Bonjour petiteninette,
Je viens de lire ton file et tout ce que tu as écrit j'aurais pu l'écrire aussi. Je ressens ta peine et ton désaroi dans tes mots et cette solitude parce que toi Hugo était mon pilier, je pouvais compter sur lui pour tout et c'est pour cela qu'aujourd'hui nous sommes dévastées et perdues sans nos moitiés.

Ça a fait 3 mois avant hier que Hugo nous a quitté et encore aujourd'hui j'ai du mal a l'admettre. J'aimerais tellement qu'il soit la, je donnerais tout pour ça. Tout s'est passe en qq secondes. Ce qui devair etre un petit WE relax et en amoureux s'est transformé en cauchemar, mon ancienne vie s'est arrêté le 15 décembre 2014 et une partie de ce que j'étais s'en est allé avec lui. Aujourd'hui je ne suis plus la même personne et je vis cette vie qui m'a été imposée et que je n'ai pas choisie. On était si heureux, fusionnel, on ne faisait jamais rien sans l'autre... On s'aimait énormément. Je savais qu'il m'aimait et il est parti en sachant au moins ça. Il m'a laissée anéantie par le chagrin, vide et tellement seule. Meme si je sais qu'il n'aurait jamais voulu ça , par moments je me surprend a l'en vouloir de tt ce qui nous arrive a moi et a ses 2 petits garçons qu'il aimait tant. Je m'en veux aussi de ne rien avoir remarqué .. De n'avoir rien pu faire. Je m'en veux aussi de ne pas avoir demander une autopsie pour savoir ce qu'il lui était arrive.... Ça a été choc quand j'ai réalisé qu'il avait fait un malaise cardiaque. Hugo faisait de la course a pied depuis des années et il courait 1 marathon par an .. Comment est ce possible .., et pourtant ...les urgentistes pensent qu'il avait une myocardite parce que la nuit précédant le drame il m'a dit qu'il avait eu de la fievre, il avait beaucoup transpirer et il avait mal en toussant. Nous pensions que c'était rien juste une grippe ou qqch du genre, il ne s'est jamais alerte et moi non plus malheureusement. Malgré que pour moi le temps s'était arrêté, j'ai remarqué que le soleil continuait a se lever et a se coucher, que pour les autres rien n'avait change et ça ça nous met en colère et ça nous attriste... On se sent incompris, a nouveau très seule dans notre souffrance parce que seul les personnes qui passent par un drame pareil peuvent comprendre les conséquences d'une disparition aussi brutale.
Pour moi, les matinées sont très dures, je pense a toutes nos habitudes, tt ce qu'on faisait ensemble et ... Ces les larmes qui coulent comme ts les jours. Je sais pas si un jour elles arrêteront de couler. Tt nous manque de l'autre, tout,
Alors qu'on avait bcp de projets a 2 ou a 4, aujourd'hui le seul but en commun qu'il me reste sont nos enfants. Pour Hugo, je dois continuer mon chemin , c'est ce qu'il aurait voulu que je fasse pour nos enfants mais je je te cache pas que c'est épreuve au quotidien qui nous attend.
Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage.
Ou habites tu? Moi je suis de Bruxelles.
Bisous

A Pitchounette. Moi non plus, je ne m'explique toujours pas son décès. Si jeune. Pas d'autopsie. Juste une suspicion d'arrêt cardiaque. Mort naturelle à 36 ans.  Voilà. De toute manière, rien ne pourra soulager ma peine. Une autopsie n'aurait peut-être fait qu'attiser notre souffrance ? 

petiteninette, hélas je te souhaite la bienvenue parmi nous
comme toi et comme tant d'autres ici , j'ai subi un deuil brutal
que te dire de plus que Giguan ?
toute mon affection

rien ne presse petiteninette !
les choses se feront
parce qu'en toi le processus avancera ...
peut être quelqu'un de proche plus pro pourra récupérer et faire profiter la collectivité de ses travaux ...
peut être sauras tu mettre à l'abri du temps de la casse ses outils pour les transmettre un jour ...
tu sauras remettre un peu de vie dans ce lieu figé ...
 

Idem pour moi, 28 mois et encore des placards où tout est resté en place, les papier aussi sont encore là....

Un jour peut être.... rien ne presse, il faut juste se sentir prêt, et là, c'est une autre histoire....

Tout plein de pensées.

zabou

Bonsoir Petiteninette, bonsoir Pitchounette,
Je vous ai lues et vous souhaite malheureusement la bienvenue sur ce forum, hélàs.
J' ai en commun avec vous la brutalité du deuil, brutalité qui laisse KO.
Je compatis, je sais ce que vous vivez.
A la différence de moi, vous avez des enfants, de jeunes enfants, même si parfois ça pourrait être un frein pour extérioriser votre douleur, c'est sûrement une béquille à laquelle se raccrocher. Aussi dure et douloureuse que soit cette épreuve, vous devez absolument tenir pour eux.
Ce sont les reflets de vos défunts amours.
Moi à bientôt 28 mois, je me surprends souvent à penser que j'ai rêvé ma vie, ma belle vie.
Amicales pensées

Votre poème me bouleverse. Quelle quantité de souffrance pour en arriver là ! Cordialement