Tu n'es plus là. Le dire ou l'écrire sonne toujours aussi faux à mon cœur. Il y a dans ces mots quelque chose d'impossible, d'inconcevable et qui dépasse mon entendement. Toi, mon beau mon fort mon Shaft, tu serais mort, ton corps froid et inerte enseveli se décomposant lentement quand, fermant les yeux, je peux encore en sentir le parfum, la chaleur ? Il y a le choc et l'effroi comme au premier jour, comme si c'était hier, il y a une seconde, un mois, un an peut-être, qu'en sais-je... Je ne veux pas savoir la vie qui continue sans toi. Et le sol se dérobe sous mes pieds encore et encore. Et je ne suis plus que cette douleur immense, inconsolable, de ta perte qui m'habite sans plus laisser de place au reste, à ce qui n'est pas toi. C'est ainsi que je te retiens, toi qui es parti où je n'ai pu te suivre, toi que je n'ai su retenir. C'est ainsi que je t'aime, que je continue de t'aimer au présent.

J'y vois comme si devant mes yeux, un épais rideau de fumée présent depuis toujours s'était soudainement dissipé. Je vois le superficiel et le non sens absolu de tout ce qui m'entoure. Ne jamais parler de toi, de nous, pour ne pas avoir à endurer ces discours creux qui me font horreur et me blessent pire qu'une insulte, pire qu'un coup. Tu étais mon secret, tu le resteras. Et je crève de cette solitude et de toute cette colère qui me dévaste, que je ne peux tourner vers personne d'autre que moi. Mais il faut faire avec, comme tant d'autres. C'est la vie, que je le veuille ou non.

J'ai cherché un nouveau chemin sur lequel avancer seule, sans projet, sans envie. J'ai eu l'impression d'ouvrir des portes qui toutes, les unes après les autres, se sont ouvertes sur des murs.
Je bois un peu. Un peu trop. Ce n'est pas grave. Plus rien n'est grave.

Il y a partout de ces petits riens de toi, cette première gorgée de bière et autres plaisirs minuscules que tu appréciais mieux que quiconque. Tant de choses que je ne dirai pas, qui n'appartiennent qu'à nous, et qui sont ton héritage, mon trésor.
Tu es là. Et ailleurs.

Laisser ici ces mots pour toi, pour moi, pour poser mon bagage si lourd et laisser une trace de nous, que quelqu'un sache combien...

Merci à tous

Merci à vous tous, Cœur, Laurent 48, Éphémère, Pâquerette, Mary 42 et Chrisam, vous qui, du plus profond de votre peine, accueillez la mienne avec douceur et bienveillance et me faites le don de l'écoute et du partage. Merci de m'offrir de marcher à vos côtés, chacun à son rythme, chacun sur son chemin de souffrance. Des chemins tortueux et qui semblent ne jamais vouloir s'éloigner des ruines de ce tremblement de vie.

Se souvenir des belles choses, aussi et surtout, oui... Y puiser une force inouïe, celle de porter au quotidien ce si lourd manteau du deuil, le temps qu'il faudra.

bonsoir paquerette,

Cela fait un moment que je n'écris plus sur le forum.... Ce soir je te réponds car je vis à peu près ce que tu ressens en ce moment et c'est en effet très déstabilisant. Je me trouve même parfois étonnée de ne pas avoir de peine, d'avoir envie de rire à nouveau, de sortir, d'être heureuse de voir le soleil, d'être de bonne humeur... Cela fait maintenant 1 an et 3 mois. Par contre cela n'est pas continu... je suis parfois comme dans une euphorie totale et ensuite sans raison apparente, je ressens une profonde tristesse m'envahir et ces moments m'angoissent terriblement car je me dis que jamais je ne pourrai continuer et connaître autre chose après avoir connu un tel degrés d'amour avec Alexandre... Que ces périodes d'euphorie sont un leurre... et pourtant j'ai envie de sourire à nouveau à la vie... J'éprouve encore de la tristesse mais aucune culpabilité à être bien, et à avoir envie d'être heureuse... La vie a été ôtée à notre aimé, malgré nous et la souffrance nous a appris son importance et nous oblige à continuer sans lui... En son nom, je me dois maintenant de la vivre au mieux avec lui dans mon ceour car je sais que le manque ne me quittera jamais et surtout de ne rien gâcher... voilà mon sentiment actuel mais pas facile à vivre chaque jour... croire à nouveau en un avenir possible...
Je t'embrasse paquerette et te serre 3 fois la main pour te dire que tu comptes pour moi... et que je t'aime comme tous les amis de coeur du forum.
Martine-titou