Moi aussi Pandor, la vie me fait bien plus peur que la mort. Et comme toi, les premiers mois, j'ètais terrifiée, assomée par cette pensée: vivre toutes ces années, tout ce temps sur Terre, peuit-être encore très longtemps. Tout ce temps me donnait le vertige, ça me paraissait inimaginable, toute cette vie qu'il me restait à vivre sans lui  j'ai toujours eu la volonté d'y arriver, mais c'était très dur de l'envisager. Je me disais, par exemple: "Un mois, ça fait un mois seulement...et ce sera pareil tout le reste de ma vie. Comment est-ce-que je vais pouvoir le supporter?" POurtant je savais qu'il le fallait.
  A présent je me suis faite à cette idée, je l'ai acceptée...ce qui ne veux pas dire que c'est toujouyrs évident.

 

Oui chacun(e) notre chemin
Mais remarquons que chaque témoignage différent permettra aux uns et aux autres de s'identifier et de ne pas se sentir unique dans un type de douleur
C'est très important
Affectueusement

Stana, tu as une force extraordinaire
tout le monde ne l'a pas,
sache que j'admire ce que tu es
mais que je suis consciente que notre traumatisme est vécu différemment pour chacun.

Moi, je ne souffrais plus la nature si belle et qui me donnait la nausée
Moi, je ne pouvais supporter de sortir sans pleurer en pensant aux souvenirs qui me liaient à mon Amour
Moi, je ne pouvais plus lire, me "distraire", voir des amis....car j'étais anéantie.

Chacun supporte et porte son calvaire.
Nous y survivrons; chacun a un chemin.... je t'embrasse

Merci Orphila  Disons que j'ai eu la volonté d'être forte, de survivre pour lui, et aussi un petit peu pour moi, par un instinct de survie que je ne me connaissais pas. Plusieurs personnes m'ont dit, dès les débuts, être "admiratives de mon courage", ce qui m'a fait chaud au cœur, mais ça ne m'empêchait pas de me sentir morte à l'intèrieur. J'avais une apparence stoïque par moment, mais j'explosais à l'intèrieur, la souffrance était implacable, insoutenable...c'était très dur de devoir la supporter, je n'avais jamais rien connu de comparable. J'avais cru, plusieurs fois dans ma vie, avoir atteint le sommet de la douleur, mais je n'avais aucune idée de ce qu'était, dans les faits, ce "maximum". Je suis toujours étonnée d'avoir survécu, et d'avoir trouvé un apaisement. Je sais que je resterai fragilisée à vie. On dit que tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort...j'ai la sensation d'être à la fois plus forte qu'avant (plus stoïque plutôt, du moins en apparence) et plus fragile.
  J'ai toujours été très sensible, mais à présent, même lorsque je suis dans un bon état d'esprit, il suffit d'un "rien" que que je sois saisie d'une émotion violente, que j'ai les larmes aux yeux...un passage émouvant dans un livre, un film, voire même un feuilleton à l'eau de rose, une chanson, suffit pour que j'èclate en sanglots. Ca peux durer quelques minutes ou moins, mais mon hypersensibilité s'exprime spontanément dans ces instants-là.  Je suis que je suis comme "décapée" à l'intèrieur, ècorchée vive, d'où cette vulnérabilité qui me rend sensible à tout ce qui m'entoure.
  Je peux garder un visage, une apparence stoïques même lorsque je vais mal, par exemple lorsque quelqu'un me blesse, volontairement ou non, parce-que je me suis habituée à cette apparence de stoïcisme depuis le début de mon deuil, pour me protèger et continuer, malgrès tout, à vivre. Ce reéflexe de protection a pus faire penser à certains que j'ai toujours "bien vécu" mon deuil, mais ceux qui ne manquent pas d'empathie et de sagacité ont toujours lu dans mes yeux, dans les infimes expressions de mes traits, au-delà des apparences.
  A la fois plus forte et plus fragile, je sais que ça parait contradictoire, mais c'est ce que j'èprouve.
  J'ai appris à vivre avec cette sensibilité exacerbée, toujours à fleur de peau, toujours prète à se manifester, et à vrai dire, je prèfère être comme ça plutôt que comme toutes ces personnes dépourvues d'empathie, que rien ou presque ne semble toucher. Mes émotions sont "à vif", mais quelque part, elles me permettent de me sentir vivante, je me sens vibrer, en bien ou en mal.
  Dès les premiers temps, les premiers jours même, j'ai décidé de vivre ces émotions, patiemment, je me disais: "Tu pourras être fier de moi, mon amour." Je pensais à tout ce qu'il m'a appris, à tout ce qu'il m'a apporté, et je me disais aussi: "Je lui dois bien ça."
 

Je la connaissais sur le bout des doigts, ce qui s'est passé va à l'encontre de tout ce qu'elle a toujours été.

C'est incompréhensible, bientôt 5 mois et ça parait de + en + invraisemblable.

Je dois m'en remettre à l'évidence, c'est bel et bien arrivé, mais c'est impossible qu'il n'y ait pas quelque chose derrière sa mort.

Elle serait décédée d'une maladie ou d'un avc, il n'y aurait pas tous ces questionnements harassants, je suis dans le flou le plus total.

A croire que ce foutu anti dépresseur lui a bousillé le cerveau...

Je vais finir par croire définitivement et que tout était écrit, il suffit de voir le nombre de coïncidences qui ont menées à sa mort et un acte qu'elle n'aurait jamais posé en temps normal...

Elle qui était pleine de projets, qui tenait tant à sa famille et à moi, qui a vécu en protégeant sa maman, ce qui est arrivé est débile et irrationnel. 

On m'a prescrit des antidépresseurs, je les ai pris pour faire preuve de bonne volonté...

sens tu un mieux ?

donc tu es moins dévoré par la douleur
puisses tu trouver du répit, des temps pour reprendre quelques forces de vitalité
affecueusement

Je viens d'apprendre que sa grand mère (que j'aime beaucoup) a attrapé un cancer... les métastases sont déjà dans le cerveau, il s'est surement déclenché suite au choc de la mort de sa petite fille pour qui elle vivait, elle et son maris...

L'enfer est sur terre.