Qui sait... peut-être un retour du christ, une guerre mondiale,  une fin du monde, ou encore une invasion extraterrestre.

Peu importe l'origine, un événement qui mettrait fin à toutes choses, surtout à la situation futile dans laquelle je (nous) me (nous) trouve (trouvons).



On a  le droit de rêver..

Et c'est tout à ton honneur d'avoir su reconstruire sur un terrain calciné.

Je n'envisage pas encore la reconstruction pour ma part, je préférerais une destruction complète plutôt que partielle. 

Oui il doit être trop tôt, j'espère.

J'en parle avec une psychiatre et la mort de ma petite amie réveille des problèmes bien plus profonds, elle était une véritable béquille au quotidien.

Je me retrouve avec tous les problèmes d’antan et sa mort à gérer désormais,  ce n'est juste plus humainement supportable.

La seule chose qui me fait tenir c'est cette idée de fin qui pourrait survenir précocement car à mon grand regret cet horrible événement me tombe sur le coin du visage alors que j'ai encore toute la vie devant moi et que je ne peux pas la concevoir sans elle.

Oui ça fait déjà 4 mois que je laisse la vie circuler et que je n'ai plus de projet.

Mais à long terme je ne serai plus sous certificat médical, je vais devoir trouver un emploi, un logement, toutes ces choses que je n'ai aucune idée de comment je vais les gérer en étant un zombie, un mort-vivant.

  Moi aussi je vis au jour le jour. J'ai quelques projets, mais le plus important pour moi est de vivre à peu près en paix jour après jour, et, lorsque ce n'est pas le cas, attendre qu'une nouvelle embellie survienne. C'est déjà beaucoup je trouve...

  Je comprends ton sentiment d'injustice Pandor. Pour ma part quand j'ai connu Pierre, mon compagnon, je venais de passer quelques années plutôt difficiles, et même très pénibles par moment. Je sortais d'ailleurs d'une histoire d'amour qui m'avait fait plus de mal que de bien et m'avait laissée dans une profonde tristesse. En plus, je buvais trop à ce moment-là. Pierre m'a redonné goût à la vie et foi en l'amour, et m'a aidée à vaincre mes divers problèmes. Grace à lui j'ai passé une année merveilleuse. Et puis, à l'instant où je m'y attendais le moins, ce drame est arrivé...fauché en plein bonheur, et moi avec d'une certaine façon... et l'attitude odieuse, la méchanceté gratuite d'un bon nombre de personnes ne m'a pas aidée. Sans la compassion, l'empathie, la gentillesse gratuite de quelques autres, tellement précieuses, je ne saurais pas ce que j'aurais fait.
  Je peux témoigner qu'au bout de 4 mois, on est encore désorienté, on a encore bien du mal à s'habituer à la vie sans l'autre, à ces nouveaux repères que l'on doit mettre en place. Ce que tu èprouve est naturel, aussi dur que ce soit.
  Je sais que je resterai fragilisée, mais j'ai aussi compris à quel point la vie terrestre est éphèmère, également fragile. Tout peux basculer en une seconde, il peut arriver n'importe quoi à n'importe qui. Face à cette prise de conscience, j'ai deux sentiments: premièrement, j 'ai appris à voire la vie comme quelque chose d'autant plus précieux que fragile, et deuxièmement, je sais qu'il peux m'arriver n'importe quoi, et je n'ai plus peur du tout de la mort, j'ai une attitude fataliste, mais pas dans le mauvais sens du terme, fataliste dans le sens où j'accepte à l'avance. J'ai la quasi-certitude que je rejoindrai Pierre un jour. Je ne suis même pas pressée, je vivrai ce qu'il me reste à vivre sur Terre. Le mieux possible j'espère, comme il l'aurait voulu pour moi.
  Je ne sais pas si je me suis bien exprimée et je sais que ça a l'air contradictoire, mais c'est bien ce que je ressens. Je n'ai pas peur de mourir, j'envisage la mort avec détachement, mais à son heure.

  Moi non plus je ne suis pas certaine à vraiment 100% qu'il y a bien une vie après la mort, personne ne l'est. Ma conviction est de 99%  ce n'est pas une forme de déni puisqu'ayant toujours été très croyante à ma manière, bien que je ne me réclame d'aucune religion. De toute façon, si j'ai raison, un jour je le saurai, et si jamais j'ai tort, je n'en saurai rien.
  Même avec cette foi, être sèparée,  physiquement, de lui ici-bas n'a jamais été facile; les premiers mois c'était à la limite du supportable, à l'extrême limite, mais il faut croire que j'ètais capable de le supporter puisque je suis toujours là  j'attends...paisiblement à présent, je ne suis pas pressée, mais j'ai une approche sereine de la mort. Advienne que pourra.
  J'ai 42 ans, donc statistiquement, je suis censé avoir vécu la moitié de ma vie. Cela dit, je suis loin d'être sûre d'avoir encore autant de temps devant moi que derrière moi. J'ai conscience du côté aléatoire de la vie, et ça m'est égal.
   

@Stana : Oui je comprends la forme d'apaisement que tu as pu trouver. Je ne sais pas si je peux dire que je suis serein par rapport à la mort, il n'y a pas un jour où je n'y songe pas mais ce qui me terrifie plutôt c'est de devoir vivre encore des années, et des années, et des années... J'ai l'impression d'être forcé à jouer à un mauvais jeu vidéo avec l'impossibilité d'éteindre la console.

@Qiguan : Je connais au nom de tous les miens mais je ne l'ai jamais lu, il faut dire que j'ai lu beaucoup de livre en "début" de deuil mais désormais il n'y a plus grand chose qui m'apaise.

Je  veux juste retrouver ma vie d'avant, je suis plein d'incompréhensions, elle qui tremblait à l'idée que l'on doive p-e ne pas se voir pendant 2 mois (à cause du voyage avec son père) et voilà déjà 4 mois que nous ne nous sommes pas vu.

Penser que ça va être à vie me glace le sang, je ne peux même pas le concevoir.

Je me rappelle la dernière fois que je l'ai raccompagné à l'aéroport, si j'avais su... elle me manque tellement, j'en ai marre.

Merci à vous