je passe te faire un petit coucou
bien tendrement
 

Bonjour Pandor,
Mon mari est parti un moi et demi après ta moitié très brutalement aussi. Je ne sais pas vraiment quoi dire pour t'apaiser mais sache que je t'ai lu et que j'ai une grosse pensée pour toi.
Essaie de prendre soin de toi, c'est loin d'été facile, mais pour ma part  je me dis pour m'aider que s'il peut me voir alors il ne sera pas apaisé tant que je me laisserais aller. Je le fais pour lui, c'est ma façon de continuer à prendre soin de lui. Peut être que ça t'aidera aussi...

Merci à toutes pour vos mots.

Gardez espoir et prenez soins de vous.

Oh Pandor,

je n'arrive à trouver les mots, j'ai refait mon texte plusieurs fois
je voudrais tant t'amener un peu de réconfort,
je voudrais tant que tu ne fasses pas de bêtise,
tendrement

@Mononoké :

Je dois t'avouer que je suis  6 pieds sous terre, je suis retombé sur des mots où ma petite amie me dit vraiment qu'elle n'en peut plus, et ce 3 jours avant sa mort. Elle a du être dans un état d'angoisse/tristesse très profond et ça a mené à son acte de "j'en peux plus je m’assomme" qui fait qu'elle n'est plus parmi nous. Je soupçonne son anti dépresseur d'avoir participé à sa mort.

Je m'en veux terriblement, même si j'ai fait mon possible, j'aurais pu faire plus si j'avais pu mieux cerner son mal-être. A coté de ça elle avait des moments où elle allait vraiment mieux, mais il a suffit d'une heure, où elle était seule pour que tout s'écroule.

Son père continue à être toxique et veut partir en procès contre sa mère, j'ai essayé de le calmer et de lui faire comprendre qu'il avait aussi joué un rôle dans tout ça, mais il préfère nier la vérité et se mentir à lui même, ça n'a pas très bien fini... je ne comprends même pas qu'il ne se contente pas de faire ce qu'elle aurait voulu, c'est à dire respecter sa mort en ne rajoutant pas de la souffrance où il y en a déjà bien trop.

Merci pour tes mots.

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@Alexandra :

Merci, je te souhaite aussi du courage pour supporter ce quotidien pesant.

Merci pour tes liens et tes mots Qiguan.

Comme tu dis, accepter de ne pas avoir su sauver l'autre, mais c'est trop dur.

Je ne m'accorde pas le droit à l'erreur et ici elle est irréparable et définitive.

Comme je l'ai dit, j'ai tout mis en place pour qu'elle soit prise en charge, je savais qu'elle allait mal, elle me l'a dit textuellement, je lui ai fait croire en l'avenir et elle avait des moments de bonheur.

Je me suis dit que grâce au suivi elle allait remonter la pente. Si j'avais su qu'elle vivait une telle douleur, j'aurais été la voir et tout se serait surement arrangé, elle n'aurait pas eu à attendre février et elle allait si bien quand nous étions ensemble. J'ai fait confiance aux médecins, à ses proches, à d'autres gens que moi et elle est morte, au pire moment de sa vie je n'ai peut-être pas été suffisamment présent ou de la bonne façon.

Nous ne nous reverrons jamais, car je n'ai pas su faire les bons choix étant aveuglé moi même par ma souffrance à ce moment là, me voilà plus bas que jamais.

Si j'avais vu son message.
Si j'avais pu mieux évaluer sa souffrance.
Si j'étais rentré avec elle.
Si je n'avais pas fait confiance aux gens près d'elle pour veiller sur elle alors que j'étais à 1000km.
Si je n'avais pas été mal moi même ce soir là.
Si ils avaient appelé le samu directement.
Si le monde n'était pas si brutal et violent.
Si
Si
Si la vie n'était pas si absurde, elle serait là à mes cotés car sa mort était évitable.

Pandor,
je souhaite sincèrement que tu arriveras tout doucement, avec du temps, à ne plus t'en vouloir. C'est si facile de se reprocher tout ce qu'on aurait pu faire : on aurait pu empêcher cela, peut-être si on avait su, mais on ne savait pas ce qui allait se passer.

Je t'embrasse bien tendrement