Auteur Sujet: Mon amour est parti, brutalement  (Lu 180500 fois)

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #195 le: 23 mars 2017 à 23:09:00 »
  Pour répondre à tes dernières questions, je peux témoigner que je n'ai jamais cessé de penser à nos souvenirs, particulièrement les plus eureux. C'était indissociable de la souffrance, du manque les premiers mois, et pourtant ils me berçaient, c'était à la fois déchirant et d'une douceur poignante. La douceur, teintée de mélancolie, est restée, et j'ai appris, au cours des 6 premiers mois, à les èvoquer avec davantage de reconnaissance, de tendresse, d'émotions plus positives que de douleur.

  J'ai longtemps vécu uniquement au jour le jour, j'avais besoin de toutes mes forces pour affronter chaque journée, chaque nuit, chacune étant un pas de plus, un jour après l'autre...continuer à vivre accomplir les actes du quotidien prenaient toute mon énergie. A présent j'ai quelques projets, par exemple déménager, revoir de vieux amis etc mais je vis avant tout l'instant que je sais si èphémère, et pouvant être d'autant plus précieux..c'est-à-dire: durant les bonnes périodes.

  Je me suis toujours efforcer de "vivre", même si ça a été à la manière d'un zombie les premiers mois. Je ne voulais pas me laisser aller, pour lui faire honneur, comme tout le reste. Je me suis toujours occuppée de moi ne serait-ce qu'un minimum, parce-que je :me serais sentie encore plus mal sinon. Pourtant le temps était comme immobilisé, c'est en moi que je dépérissais, ou plutôt que je me sentais morte. Ces gestes sont devenus naturels à présent, mmême s'il y a encore des moments plus durs, et j'ai trouvé de nouvelles habitudes, tout en en conservant d'autres qui me ont penser à mon compagnon. Ca me fait du bien.

  Voilà, 'espère avoir répondu à toutes tes questions...

  Je pense à toi  :-*
« Modifié: 24 mars 2017 à 11:23:18 par Stana »
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

Hors ligne Pandor

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #196 le: 24 mars 2017 à 16:00:45 »
Bonjour Stana

Merci pour ton témoignage, la route a été longue mais tu as au moins l'honneur de continuer et d'avancer.

Je crois que la culpabilité me ronge, là où tous et toutes disent qu'il faut sourire, essayer d'être heureux pour honorer le disparu je n'arrive pas à l'admettre et à l'appliquer.

Je suis enfermé dans mes pensées

"Comment oserais-je ne serait-ce que sourire alors qu'elle est sous terre ?"
"Comment oserais-je apprécier le chant des oiseaux alors qu'elle ne peut plus l'entendre ?"
"..."

Ces raisonnements sont irrationnels  car je sais qu'elle aurait aimé me voir heureux, mais ces questionnements m'habitent et me hantent. Le bien que je pourrais ressentir est lui même générateur de mal, c'est le serpent qui se mord la queue.

Je suis dans une totale auto destruction avec l'impossibilité de me suicider pour ne pas infliger ça à mes proches.

Je ne sais pas si j'arriverai à outrepasser ça (je sais que nous passons tous par ce questionnement) mais quand j'observe les autres endeuillés j'ai l'impression d'être condamné, non pas que je souffre plus ou moins que eux ou que vous, mais j'avais tout ce passif qui était problématique avant sa mort et qui n'est qu'amplifié avec son départ.

Ce gout d'injustice d'une vie prise à moins de 20 ans, dont + de 14 qu'elle a passé dans des conditions terribles et révoltantes. Je n'ai pu lui offrir que 2 ans de bonheur, mais qu'est ce que 2 ans sur une vie ?

Elle n'a pas pu profiter qu’éphémèrement de ce que la vie avait à offrir, et je trouve ça tellement injuste que je refuse à mon tour de le vivre alors qu'elle ne le peut plus, c'est dire non à la vie et à la mort.

Je ne sais pas où tout ça va m'amener, mais je sens que chaque jours qui passe le poids sur mes épaules augmente.

Prends soin de toi.

« Modifié: 24 mars 2017 à 21:31:27 par Pandor »
Vivre pour eux ou mourir pour moi ?

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #197 le: 25 mars 2017 à 11:11:04 »
Prends soin de toi, Pandor.
Comme nous voudrions être capables d'alléger un peu ce poids qui pèse à tes épaules.
Je ne puis hélas, que t'envoyer les rayons  du soleil timide qui vient ici éclairer la matinée.
Puisse cette douceur printanière parvenir jusqu'à toi.
*Ephémère*

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #198 le: 25 mars 2017 à 13:13:34 »
Merci Ephémère

Que ta journée soit un temps soit peu, agréable et ressourçante.
« Modifié: 25 mars 2017 à 13:16:44 par Pandor »
Vivre pour eux ou mourir pour moi ?

Carolou

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #199 le: 25 mars 2017 à 21:24:53 »
Bonsoir pandor
Je ne sais pas quoi te dire apres avoir bcp lu tt les messages que tu as ecris et reçu.

Je te comprend énormément meme si moi c est un vrai suicide mon conjoint s est pendu le 26 fevrier je suis ronger de culpabilitémais je ne veut penser à mourir pck j'aiune petite fillede 5 ans j ai un passé de merde et c etait ce qui pouvait m arriver de pire...

Je ne sais pas comment me relever

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #200 le: 26 mars 2017 à 16:37:27 »
Carolou à part tenir pour ta petite fille je ne vois pas... courage et prends soin de vous.

__________________________


Je ne supporte plus de voir des gens, que ça soit mes amis ou quiconque, lorsqu'il y a des discussions ça ne noie pas suffisamment mon mental, et il suffit qu'il y ait des mots qui m'évoquent des souvenirs du genre "sud de la France", pour que je me sente encore plus mal, de véritable coups de couteaux.

Seule la solitude complète m'apaise un tout petit peu mais elle est à double tranchant, je n'arriverai pas à aller de l'avant, ce n'est plus qu'une question de temps avant la chute finale.

J'ai même pensé à me faire interner à l’hôpital pour dépression mais ils vont me droguer de médicaments et repousser la souffrance à plus tard...



Reviens...
« Modifié: 26 mars 2017 à 16:41:28 par Pandor »
Vivre pour eux ou mourir pour moi ?

Hors ligne Mononoké

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #201 le: 26 mars 2017 à 20:17:43 »
Carolou, Pandor,
je vous entoure de ma tendresse
chaleureusement
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"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #202 le: 26 mars 2017 à 20:30:39 »
Tu es là dans ma peau comme un coup de couteau.
...

Tendresse pour toi, Pandor ; et chagrin sur ta peine.
Puisque rien ne peut l'adoucir.
Notre amitié, au moins ;  te faire un signe.
Puisses-tu voir nos mains tendues dans le noir de ta douleur.

Signe aussi pour toi, Carolou.

*Ephémère*

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #203 le: 27 mars 2017 à 15:59:29 »
Merci à vous Mononoké et Ephémère.

« Modifié: 29 mars 2017 à 15:14:14 par Pandor »
Vivre pour eux ou mourir pour moi ?

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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #204 le: 27 mars 2017 à 22:06:16 »
Je crois qu'une des pires choses est l'informatisation de nos souvenirs.

Sachant que j'ai + de 19 000 pages de discussion avec elle, il faut que je rassemble tous nos sms, nos messages whatsapp, nos messages sur d'autres plate formes

Je veux aussi écrire comment elle est décédée, ce qui l'y a poussée, les divers facteurs ayant causé sa tristesse, qui elle était, qui nous étions.

C'est une surcharge de travail énorme, et j'ai peur d'en oublier un micro détail, ce qui est d'autant + anxiogène.

L'anxiété se mêle à la souffrance et se mélange, voulant la faire partir je dois me replonger dans nos messages, ce qui est juste impossible en tout cas actuellement, je me retrouve coincé.

Finalement avec un regard extérieur, on pourrait penser que c'est de la folie, ça en est peut être mais comment pourrais-je accepter de perdre quelque chose qui me relie à elle, alors qu'elle n'est plus ?

Je veux tout à portée de main non pas pour nécessairement m'y replonger, mais savoir que c'est là, qu'elle est là dans nos souvenirs, sans que ceux ci hantent ma mémoire de peur de les oublier.
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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #205 le: 28 mars 2017 à 18:23:17 »
Pour ceux et celles qui s'en sont "sorti"

Ou en tout cas qui voient le bout du tunnel, avez vous été été "médicamenteusement" parlant  ?

Si oui, via quel traitement ? Anxiolytiques, neuroleptiques, antidépresseurs ? (réguliers ou pas)

Bonne journée à tous et à toutes.
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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #206 le: 28 mars 2017 à 22:24:51 »
Je ne peux te répondre,
 mais comme je suis passée par là, j'ai eu envie de te faire un petit signe Pandor
tendrement
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Re : Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #207 le: 28 mars 2017 à 23:38:11 »
Je ne peux te répondre,
 mais comme je suis passée par là, j'ai eu envie de te faire un petit signe Pandor
tendrement

Tu prends tout de même quelque chose ?


"Bonne" nuit Mononoké
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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #208 le: 29 mars 2017 à 14:15:12 »
Relire ces messages où tu me dis que tu vas mal, où je suis dur avec toi en te disant que tu dois consulter, le jour même je prenais les choses en main en prévenant ta mère.

Citer
voilà j'essaye de trouver des choses qui me font plaisir mais c'est compliqué et toi t'es la seule personne qui réussit à me faire me sentir totalement bien [...] et même si je t'ai j'ai toujours l'impression que le fait d'être comme ça va me faire te perdre et comme je peux rien y changer ça fait juste 1 truc en plus auquel je pense et qui me stresse et me rend triste     

J'étais là pour toi... J'aurais tellement voulu ne pas avoir ce mal-être qui me bouffait ma patience parfois, je me sentais tellement désarmé quant à ta souffrance avec les 1000 km qui nous séparaient, tu n'allais pas me perdre et je n'aurais jamais dû te le faire envisager pour te secouer et que tu acceptes de voir un psychiatre.

J'étais là pour toi...
J'étais là pour toi...
J'étais là pour toi...

Je suis désolé, j'aimerais m'effacer.
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Re : Mon amour est parti, brutalement
« Réponse #209 le: 29 mars 2017 à 14:27:38 »
Quand j'ai su que tu allais être prise en charge, et que ta mère allait veiller sur toi, je pense que j'ai accepté d'un peu baisser ma garde.

Et 12 jours plus tard tu décédais, j'aurais jamais du faire confiance aux autres, que ça soit les médecins ou même ta famille, ils ont échoués et tu es morte seule dans ton lit.

Je suis désolé, tellement désolé, cette nuit où tu es partie tu n'as rien laissé transparaître, je pensais te retrouver le lendemain matin, on avait tellement de projets, on s'aimait tellement.

Tu as toujours été forte, mais ce soir là tu as craqué, et je n'en savais rien, elle n'a pas bien réagit et ton coeur s'est arrêté de battre pour toujours.


J'aurais du aller là bas... ma culpabilité ne me lache pas, c'est invivable, j'ai fait tellement de choses mais il y aura toujours cette impression d'échec, gravé en moi.

Pendant 2 ans je lui ai fait remonter la pente... et tout s'est écroulé alors qu'elle était si heureuse avec moi, et j'étais si bien avec elle.
« Modifié: 30 mars 2017 à 11:47:18 par Pandor »
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