"Un lien intime, privilégié, puissant, unique... et: douloureux revers de médaille: nécessairement exclusif, impartageable...
Quand la peur de l'indifférence, de l'oubli me guette... c'est à ces quelques mots en italique que je pense."

Malgré l'inconstance des émotions...tu suis ton cap...tu navigues entre lumières et ténèbres... tu penses son absence , tu l'aimes  toujours...tu mets des mots sur ta douleur et tu la partages...c'est déjà énorme si près encore de la tragédie...Tu oscilles entre 2 ressentis contraires...qui cohabitent ...
le 14 est jour de tristesse infinie...
je t'embrasse

Je reviens à nouveau après quelques semaines d'absence... Pour vous dire un immense merci d'abord. Merci à stephfab50 d'être passée dans ma petite grotte virtuelle, au lendemain du 8ème mois du départ de mon chéri... Merci à toi élia, pour tes mots et tes encouragements qui m'ont émue aux larmes. Merci à toi Ephémère de lutter pour toujours laisser transparaître une petite lueur, une petite étincelle dans tes écrits. Ces petites lueurs me réconfortent car elles me rappellent avec une infinie douceur mon amour et la philosophie qu'il s'évertuait à incarner: celle de toujours essayer d'allumer de petites chandelles plutôt que de maudire l'obscurité... Il me répétait souvent cette phrase qui raisonne si fort en moi aujourd'hui.

Pourtant, difficile de voir les chandelles en ce moment... Il me manque affreusement... D'un manque qui vient m'assaillir d'un coup. A m'en couper le souffle. Et qui m'isole parce qu'alors je ne peux pas parler, dire... être avec les autres. Je ne peux et ne veux rien. Il n'y a plus que lui. Et ça fait tellement mal et tellement de bien à la fois... c'est une souffrance que j'ai du mal à lâcher. Parce que j'aime qu'il occupe toute la place... bien que cette place devienne un gouffre lorsque celui qui l'occupe la sature de par son absence. Une photo de lui tellement nette... mais en négatif.

Je le cherche encore, je le cherche toujours. Je "nous" cherche constamment... Et peut être qu'un jour ce "nous" laissera à nouveau un peu plus de place à autre chose qu'à de la peine, qu'à des larmes. Je l'espère.. Pour l'instant j'accueille les larmes...

Je les accueille d'autant plus que lorsque je me suis inscrite sur ce forum il y a quelques mois, c'était en partie parce que j'avais peur: peur d'aller mieux, de l'oublier, de ne pas prendre la mesure de son départ.  J'avais beau être consciente d'être un terreau fertile pour ce type d'angoisses, cela ne les rendait pas moins menaçantes. Aujourd'hui, un peu plus de huit mois après son accident, je réalise pleinement le caractère illusoire de ces pensées... Je ne vais pas aller mieux si facilement. Je ne m'en sortirai pas d'un claquement de doigts. Et même s'il m'arrive encore d'avoir peur d'oublier des détails, des bribes de notre histoire, je sais bien désormais que l'essentiel de ce que nous avons partagé, je ne l'oublierai jamais. Jamais.

En me relisant, cet écart entre ce que je vis et ces peurs me saute aux yeux. M'agresse, même. Chaque jour, chaque seconde est une lutte pour ne pas m'écrouler. Chaque cellule, chaque parcelle de moi hurle silencieusement mon désir d'être auprès de lui. Du matin au soir. Du soir au matin. Et malgré tout, j'aurais peur d'aller mieux?

C'est tellement absurde. Tellement absurde... Comme si en plus de la souffrance, ou affaiblie par elle, je devenais une proie facile pour le non-sens, les idées erronées... pour la folie qui rode.

Alors c'est peut-être celle là, ma petite chandelle du moment. J'embrasse la souffrance pour me soustraire à l'étreinte de la folie. Etre capable de dire vraiment à quel point j'ai mal que tu ne sois plus là mon amour. Infiniment. Et à quel point c'est dur de laisser une chance à cette chienne de vie qui t'a arraché à moi, à nous, comme ça, sans explications. A quel point demain me terrorise, en écho à cette absence d'envies que je ressens ou plutôt ne ressens pas...

Car tu le sais bien que j'avancerai malgré tout, sur cette longue route qui m'attend. Avec ou sans envies.... car même lorsque la tête déraille et que le cœur est en miettes, les pieds continuent de marcher, mus par je ne sais quelle force mystérieuse, quel impitoyable sens du devoir. J'ai tous ces jours sans toi, tant de jours sans toi à mes côtés qui m'attendent pour apprendre à marcher...

Alors je peux bien, m'asseoir encore un peu sur le bord de la route avec ma gueule morose... Parce qu'en cette fin d'année, j'ai bien le droit de le dire encore: que tu me manques si fort. Que j'ai le mal de toi. Que j'ai le mal de "nous" et de moi aussi. J'ai bien le droit de le dire encore: que je suis fatiguée. Épuisée même.  Que j'ai le cœur en miettes et la tête en vrac. Bien plus encore que ce que je m'avoue à moi-même parfois. Bien plus encore que ce que je laisse voir aux autres, eux qui s'inquiètent parfois déjà de ne pas me voir retrouver un travail, sortir avec mes amis, faire de grands périples sac au dos comme je faisais avant... Car non, ces "bonnes résolutions" qui pointent le bout de leur nez sur le calendrier et dans les discours et que certains aimeraient me voir prendre, ne sont pas encore à l'ordre du jour dans mon agenda...

Pour le moment, j'allume des petites bougies... que j'éteins souvent accidentellement, maladroitement... Mais j'en rallume d'autres, toujours. C'est ma petite résolution mon amour. Bien modeste mais tenace. D'allumer, de rallumer des petites bougies.

Je t'aime. Infinivrai.

Merci Ephémère, pour ces quelques mots....  Moi aussi, j'accueille, je cherche même, peut être trop parfois, cette pluie sur les joues... J'aime ces larmes. Elles sont un cadeau, un trésor... Une preuve que je ne suis pas morte à l'intérieur.... Ce qui me dévaste, c'est lorsque j'erre en moi-même et que je ne la trouve pas cette eau. Ou que j'ai peur de ne plus la trouver. Que la source soit tarie...
Une amie m'a questionné l'autre jour sur mes projets. Sur ce qui compte encore ou ne compte plus pour moi désormais. D'une façon un peu froide, maladroite. Elle s'en est aperçu et s'est excusé... Je ne lui en veux pas. Comme moi, je sais qu'elle lutte. Comme moi, c'était une gamine trop sensible, qui en grandissant a érigé des murs autour de sa sensibilité, de son humanité à coup de mental, d'analyses, de pragmatisme... murs qu'elle ne sait plus toujours très bien comment franchir... Je ne lui en veux pas, mais sa question m'a fait prendre conscience du gouffre que je ressens en présence des autres. De cette sensation d'être ailleurs. De cette autre dimension dans laquelle j'évolue... Une dimension hors du monde, de son rythme, de ses préoccupations, de sa dynamique...
En réalité, j'ai toujours ressenti ça... ou depuis longtemps en tous cas. Avant de connaitre mon amour, cette sensation était déjà bien présente en moi. Mais lui, mon amour, mon ange... avait su me rejoindre dans cette autre dimension. Ou plutôt, sans avoir besoin de mots, c'est comme si nos regards s'étaient croisés, à la fois dans le monde, et dans cet ailleurs. Aujourd'hui, je ne sais pas bien, à quoi me raccrocher. Avec lui, ensemble, nous étions comme deux cosmonautes, entre Terre et Lune, qui cherchions à renouer avec les lois de la gravité. A retrouver ensemble, un enracinement dans ce monde.
Aujourd'hui, ce qui me manque, c'est l'envie de prendre racine. De faire des choses concrètes. D'investir cette vie, ma vie. Parce que lui, plus que jamais, s'est envolé. Ailleurs.
Et moi, entre deux mondes, je flotte.... Je flotte... 

J'ai peur aussi qu'il ne sache pas à quel.point je l'aime. ...

Merci Ephémère, du fond du cœur... Je viens me mettre au chaud devant mon ordinateur... Je suis sortie dans la nuit, allumer quelques bougies dans le jardin... J'y ai aménagé un petit endroit, pour lui. J'y dépose des petits cadeaux, j'y ai planté quelques fleurs... Un petit lieu auquel je me raccroche moi qui suis si loin du lieu où reposent ses cendres.
Nous sommes le 25 au soir, et je reprends mon souffle... Car même en tachant de ne pas y prêter trop attention, ces deux jours et tout ce qu'ils symbolisent... c'est comme si l'énergie dont ils sont porteurs s'imposait sans qu'on puisse choisir ou non de lui ouvrir la porte... Le seul choix qui reste, c'est "comment" l'accueillir... Comme tout le reste.... J'espère que cette vague de Noël n'aura pas ravivé trop de cicatrices, provoqué de nouvelles égratignures dans les cœurs blessés.
Pour ma part, j'ai beaucoup pleuré hier. Mais j'ai réussi à ne pas m'en demander trop. A ne pas me retrouver au cœur d'une trop grande agitation, avec l'appui et la compréhension de mes parents, ce qui m'a permis de voir cette nouvelle vague passer sans trop de casse... Pour le moment du moins.
Cependant, une nouvelle douleur m'assaille depuis quelques jours (qui n'est pas du tout nouvelle en vérité, mais que j'identifie plus clairement depuis peu), c'est cette peur qu'il ne m'aime plus. Qu'il choisisse de me laisser tomber. Que de là où il est désormais, il me trouve insignifiante. Cette peur de le décevoir, de le rebuter. Qu'il continue sa route sans moi et que par manque de confiance en moi, je finisse par m'écrouler. Ça me fatigue tellement, toutes ces pensées... Toujours les mêmes angoisses (peur de décevoir, d'être mauvaise... qu'on m'abandonne) déclinées sous des milliers de formes...
Et ces pensées, elles sont tellement injustes au fond... Elles se nourrissent d'un manque de confiance en moi qui me pousse à manquer de confiance en lui. En l'amour qu'il me portait, qu'il me porte. Et ça me désole, de mettre du doute là où j'aimerais trouver du réconfort. Là où j'aimerais être forte pour lui aussi. Mais c'est justement de réconfort que j'ai besoin pour ne pas douter, et j'aimerais tant qu'il puisse m'en envoyer. Qu'il puisse me rassurer, me consoler. Un mot, un regard, je ne demanderais pas plus... mais il ne peut pas. Il ne peut plus... Et cette impossibilité jette tous mes manques, toutes mes failles, tous les morceaux manquants de mon puzzle incomplet en pleine lumière...
Je l'aime tellement, tellement fort. Et j'ai tant besoin de lui aussi.... Et je sais bien qu'au fond, ce sont deux vérités, mais deux choses totalement différentes. Et j'aimerais tellement que le fait d'avoir besoin de lui ne m'empêche pas de lui dire à quel point je l'aime...
Alors je lui dis sans cesse, d'entendre mes mots d'amour et de ne pas écouter le reste... Mais ce "reste": ces peurs, ces failles, ces défauts, ce qui est laid, cassé, abîmé... comment faire pour le porter seule désormais?
Alors mes angoisses, je les déverse un peu par-ci, un peu par-là... sans bien savoir si je les évacue où si en parlant d'elles je ne fais pas que les alimenter.
Alors pour ce soir, je vais arrêter. Arrêter de parler de tout ça. Et je vais continuer à lui dire "je t'aime" dans le secret de mon cœur. Comme je le fais chaque jour, à chaque heure...
Parce que ça, personne ne peut me l'enlever, même lui. Même pas toi mon amour. Je t'aime.

Encore une fois: merci de tout cœur Ephémère...  Tu m'as vraiment soutenue, et tes paroles continuent à le faire. sur ce terrible chemin. Je te lis et tes mots me touchent... Ils ravivent en moi une force, que j'ai en moi, que nous avons tous en nous, mais que je n'arrive plus toujours à trouver au milieu des décombres...
En ce moment, je le sais bien: je lutte pour ne pas devenir folle. Je sais bien que c'est ça. Je suis déjà passée par là et c'est bien de ça qu'il est question. Je sens quelque chose de cassé, de malsain, d'irrationnel... s'infiltrer, grossir en moi. Et le plus étrange c'est d'être capable de le voir, d'être lucide sur ce qui se passe en moi. Etre lucide et se sentir devenir folle. C'est tellement paradoxal, tellement étrange... Et ça prend de la place. Trop de place.
C'est dur de me souvenir qu'il m'a aimé ainsi, avec mes cassures, mes fêlures... mais aussi, quand j'arrive à me l'accorder: avec les armes que j'ai développées pour faire face. C'est dur d'accepter d'avancer avec ce que l'on est, d'admettre qu'il est vain de rêver à la page blanche, vierge de toute rature. C'est dur de ne pas tenter de fuir la réalité. D'accepter que ça ne résout rien. C'est dur de rester droit dans ses pompes et d'assumer. De ne pas fuir celui ou celle que l'on est et ce que l'on a vécu.
En ce moment, je l'avoue, j'ai tellement envie de me fuir, tellement peur parfois de ce qui se passe dans ma tête, tellement envie d'abandonner le gouvernail, de supplier quelqu'un d'autre de prendre les commandes de ma vie, de me dire quoi faire, comment faire... de le faire à ma place. J'aimerais abandonner ma vie parce que je ne me sens pas capable de la vivre, de guérir, d'aller mieux, d'aimer encore, de faire du temps qui m'est imparti quelque chose dont il pourrait être fier. J'aimerais abandonner ma vie parce que j'ai beau avancer au milieu des ronces en cherchant à faire de mon mieux, j'ai parfois l'impression qu'il n'y a rien à attendre, à espérer. J'aimerais abandonner ma vie parce que j'ai la sensation qu'il y a trop de ratures pour sauver le tableau. J'aimerais abandonner ma vie par peur de la gâcher... J'aimerais abandonner ma vie par excès de souffrance, de fatigue... par manque d'envies si ce n'est la tentation de la résignation...
Les mots sont forts, je sais, mais conformes à la dureté de ce que je ressens par moment... Car c'est bien tout ça qui me traverse, qui me ronge, que je traîne.
Mais j'ai aussi conscience que ces vieilles peurs archaïques ne me définissent pas. Je crois même qu'elles ne m'appartiennent pas. Elles sont comme des hologrammes menaçants qu'il me faut apprendre à apprivoiser pour réaliser à quels point ils sont factices...
Et pourtant: savoir ou supposer savoir est une chose, l'intégrer en est une autre.
Mon état d'esprit est tellement sombre, effrayant, glauque par moment...  Je le sens et le sais bien. J'ai peur de le confier, de le montrer pour ne pas contaminer, inquiéter les autres, mes proches.... Et parce que je crains qu'ils ne soient pas assez forts pour me démontrer que j'ai tort, mais qu'au contraire, ils alimentent mon mal être  en me renvoyant leur propre inquiétude et leur apitoiement.
Mais surtout, aussi bizarre que ça puisse paraître, j'aimerais tant que malgré tout, malgré tout ça... Les gens, mes proches, et surtout mon amour, de là où il est, se rendent compte qu'en profondeur, au delà de tout ça... il y a une part de moi, une part qui peut sembler minuscule mais bien coriace qui continue à espérer, qui ne demande qu'à espérer. A aimer la vie, à nourrir des choses positives.
Et ça ne change rien au fait qu'en ce moment tout me semble noir et que je ressens un énorme besoin de décrire, de parler de toutes ces souffrances, de tous ces trucs moches que j'affronte, que je vis, qui me hantent... simplement pour les désamorcer, pour me sentir moins seule. J'ai besoin de racler le fond du gouffre, de faire remonter tout ça, de l'exposer en pleine lumière. Mais j'ai tellement peur qu'à cause de cette attitude, on m'identifie comme étant pessimiste, démoralisante, voir flippante. Pas parce que je crains les critiques: pour le coup: en dehors de l'opinion de mon amour, je me fiche de ce que les autres peuvent penser. Mais parce qu'à force de lire en miroir dans les yeux des gens cette gêne, cette peur que la souffrance inspire, je me demande si je ne finirai pas par m'auto-convaincre qu'effectivement, je suis bel et bien cassée. Pour de bon.
J'ai tant besoin d'encouragements, de consolation, d'inspiration.... J'en trouve ici et j'en suis tellement reconnaissante, mais je ressens véritablement cette soif, insatiable. Je ne sais plus qui disait que "notre besoin de consolation est impossible à rassasier... Peut être... Sans doutes... J'ai toujours essayé de me sortir seule, autant que possible, des galères, des coups durs... pour ne pas vampiriser les autres en étanchant, malgré moi, ma soif à travers eux.
Mon chéri et moi, sans être rattachés à un dogme, nous croyions...  Notamment en la possibilité de se relier à quelque chose, à une source, une énergie bienveillante dans laquelle on peut puiser. Se ressourcer. J'ai déjà pu ressentir ça, trouver la paix, l'apaisement... dans la "prière", la méditation... Ces instants, cette sensation... peu importe le nom qu'on leur donne, me donne également la sensation d'être plus proche de mon amour. Et c'est bien tout ce à quoi j'aspire en ce moment... Et c'est bien ça, que je recherche de tout mon être, et qui m'échappe à force de trop essayer, de trop vouloir...
En cette fin d'année, je crois que j'arrive à un point où j'ai besoin d'une aide concrète. D'un tuteur. De quelqu'un, quelque chose pour m'aider à reprendre pied, me guider. Quelqu'un qui ne se laissera pas entamer, vampiriser par mes angoisses et mes manques... et qui ne cherchera pas non plus à abuser de mes faiblesses.
Je sais bien que le Père Noël n'existe pas. Mais si vous connaissez des outils, des choses qui vous ont aidées à ne pas perdre pied... Si vous connaissez un psychiatre ou psychothérapeute compétent (c'est à dire, selon moi: qui ne se contente pas de droguer ses patients) dans la région de Strasbourg ou ailleurs dans le Bas-Rhin: si vous avez entendu parler d'un cercle de parole, pour les personnes en deuil, pour les grands anxieux... J'ai tellement de casseroles que je n'ai que l'embarras du choix! ^^
J'ai déjà lu certains témoignages dans d'autres rubriques et reçu des messages, sur ce fil ou en privé qui m'ont beaucoup aidée. Une fois encore, je ne pourrai jamais assez remercier les personnes de ce forum...
Si je ne viens pas, écrire davantage, chez les uns et les autres... ne m'en tenez pas rigueur. J'espère un jour, en retrouver l'envie et le courage... Rester centrée sur soi ne résout rien, je le sais bien... C'est juste que parfois, on a tellement l'impression qu'on ne peut rien apporter, que ce n'est pas le moment... voir même qu'il vaut mieux qu'on ne dise rien parce qu'on n'est pas capable d'aider... qu'on va juste ajouter de la peine à la peine... ou sonner faux... être à côté, en décalage.... Et alors on s'autorise, de temps en temps, à ne pas faire le petit effort supplémentaire pour envoyer un gros coup de pied dans ses excuses, un peu égoïstes parfois...
Aujourd'hui, c'est comme ça. Demain sera un autre jour.
Quelque part entre le rire et les larmes, l'absurde et l'envie d'y croire, la rage et l'abattement, l'ici et l'ailleurs, les figues et les raisins... je vous embrasse.