Merci Qiguan.
J'ai regardé cette vidéo et ça m'a fait du bien... Je n'ai rien appris que je ne sache déjà, mais lorsque l'angoisse devient plus forte, regarder ces explications, lire des témoignages est une façon de se rassurer et de reprendre pied avec la réalité...
Concernant les jugements, j'aimerais dire qu'ils me laissent indifférente mais il font tant partie du problème que c'est plus compliqué... Cependant, j'ai déjà tellement travaillé sur moi concernant ce point, que je suis en capacité d'encaisser. Je suis allée consulter une fois, avec le soutien de mon chéri, car les réminiscences de ces angoisses me bloquent parfois sur des choses très pragmatiques (comme passer mon permis), et je refuse de laisser une peur, quelle qu'elle soit, me dicter ma vie. Le psy qui m'a reçue m'a dit que j'avais très bien cerné mon fonctionnement et qu'il ne fallait pas que j'hésite à revenir lorsque les angoisses se font difficiles à vivre, mais qu'entre temps, je pouvais me fier à mes ressources. C'est ce que je fais je crois. Je n'hésiterai pas à aller consulter si ça devient nécessaire, mais je tente d'apprendre à me faire confiance.
Ecrire ici, c'est une façon d'avancer, d'honorer mon chéri. De lui dire, de me dire et de dire au monde que je ne veux pas baisser les bras. Je veux qu'il sache qu'il a eu raison d'avoir confiance en moi et que je ferai toujours tout pour qu'il soit fier...
Je ne m'étendrai pas davantage sur cette dimension de mon histoire... J'ai eu besoin d'y revenir car je me dois d'affronter tout ça pour pouvoir penser à mon amour sereinement. Pour pouvoir lui dire à quel point je l'aime, pour pouvoir ressentir son amour, sa présence. Pour pouvoir avancer d'une façon qui l'honore...
Il est mon trésor...
Je l'aime... à l'infini... à l'infolie... et c'est tout ce qui compte.... tout ce qui compte....

Merci Martine. Tes paroles sont un petit soleil en cette soirée.  Et oui... Comme beaucoup, je n'ai pas seulement l'âme qui pleure, mais aussi l'âme emmêlée... La souffrance appelle la souffrance et tout finit par se nouer, se mélanger. Et on n'y peut pas grand chose. A part essayer d'être honnête, juste avec soi même. Regarder les choses en face, se regarder en face sans (s')accabler ni (s')enjoliver...
Ces casseroles, c'est l'épée de Damoclès au dessus de ma tête... Et puis en même temps, paradoxalement, c'est cette fragilité qui m'oblige à redoubler d'efforts pour avancer, ne pas m'effondrer. Sinon, elles me rattrapent... Un peu comme un chien, tous crocs dehors, qui court derrière un vélo et grâce à qui on apprend à pédaler...pour sauver ses fesses!
Je me sens totalement à fleur de peau en ce moment... Vendredi, ça fera 6 mois que mon amour s'en est allé... et je sens que la douleur se ravive, reprend de l'intensité... La luminosité qui décline, les jours qui se font plus courts... ça ne m'aide pas trop non plus je crois... Je pleure, le soir dans mon lit... Le matin au réveil...
Mes angoisses se font à nouveau moins pressantes. Je suis fière de réussir à tenir bon... C'est une petite fierté timide, une victoire dans la tempête mais je l'accueille. Car qui peut valoriser ces petits "succès" si nous ne le faisons pas? Mon chéri aussi serait, est fier de moi je crois... Je le sens à nouveau plus proche. Il n'était jamais bien loin, je crois, mais je m'étais tant murée dans mes angoisses que je ne pouvais plus le percevoir. Hier, j'ai installé son portrait à table, tout près de moi. J'ai allumé des bougies et quelques lumières tamisées... Je nous ai servi un verre de vin, je lui ai parlé... Longuement.
Je m'imagine souvent que nous sommes deux personnages, dans une épopée tellement vaste... une épopée qui nous dépasse. Qui dépasse notre petite vie. Séparés par les péripéties de la narration... confrontés à des épreuves terribles... et pourtant... j'ai cette conviction qu'il nous reste encore tant de chapitres à vivre, ensemble... Que le dénouement, inaccessible, mystérieux, loin de tout ce que je peux imaginer... finira par apporter un nouvel éclairage sur tout ce que nous vivons...
Est ce une forme de déni? Une façon de fuir la réalité? Je ne sais pas... Peut-être et en même temps... imaginer... rêver... espérer... c'est une des seules choses qui me permettent de tenir bon alors je préfère voleter à côté de mes pompes que de rester enlisée dans mes sabots trop cartésiens... Seul impératif... ne pas regarder en bas... ne pas regarder en bas pour ne pas se casser la gueule.

je voudrai rajouter
en plus de te souhaiter des accalmies pour te réconforter entre les tempêtes qui vont continuer
que ce thème je l'avais évoqué (on trouve le lien dans la table des matières
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-%27sensation%27-de-presence-est-elle-une-part-de-deni-et/
et je confirme que le la sensation de présence qui reste ensuite est un bon réconfort tout ce qui est aide est utile et à prendre !
je vous embrasse

Loma, si tu ouvres un tel magasin, je te suis ... de la conception à l'aménagement, conseils ?? en tout genre...
Si tu veux, je t'envoie dès aujourd'hui mon CV en catastrophes diverses ...
Des casseroles ...  pfff ! En ce qui me concerne la batterie de casseroles c'est déjà roupie de sansonnets ...

Avec vous

Vous êtes tellement adorables... formidables... Merci à toutes. Je suis partante pour le magasin de casseroles... avec séances de cuisine dans la foulée, et bien sûr, dégustation... Parce que de toute façons, pour déguster... ça, on déguste! Alors autant assaisonner le tout comme il faut, et déguster ensemble.
Avec mon chéri, on aimait bien cuisiner aussi... Métaphoriquement: on essayait toujours de nouvelles recettes pour bien vivre, avec nos vieilles casseroles... Avec son zeste de folie, ses idées loufoques... Le menu était toujours au top. Comme elles me manquent ses idées imprévisibles, son regard pétillant comme des bulles de champagne qu'il arrivait à poser sur la pire des situations... Et justement, comme j'aurais besoin de ses conseils pour l'appréhender cette situation, la pire parmi les pires...
Et puis littéralement aussi... C'était un cuisinier hors pair... ^^ Pardon pour cette absence de transition entre le monde des concepts et l'estomac... C'est juste que... tout, tout, tout me manque... Notre compatibilité sur les questions les plus intimes. Sa façon d'être au monde, sa philosophie, sa sensibilité, ce qui émanait de lui... et aussi toutes ses petites habitudes, notre quotidien, ses petites manies... cuisiner ensemble... manger, jouer... nos câlins... marcher, danser... suspendre le linge... se brosser les dents ensemble devant le miroir de la salle de bain.... faire semblant de s'engueuler devant l'évier de la cuisine parce qu'ils ne lavaient jamais les couverts et que je préférais faire une tour de Pise avec la vaisselle que de la ranger... ^^ Peindre la table de la salle à manger... Aller au marché. Partir camper... Se faire des peintures de guerre sur les joues avec les cendres froides du feu de camp... Jouer de la guitare ensemble, chanter... Ne rien faire du tout... Se tenir la main, s'enlacer...
Mon Dieu comme il me manque...
Si je savais comment faire, je graverais chaque moment passé ensemble, chaque sensation, jusqu'au plus infime petit détail... au plus profond de ma chaire à l'encre indélébile...

Demain, ça fera 6 mois... 6 mois... Si peu de temps... Une éternité... J'ai peur de ces anniversaires. De ce qu'ils symbolisent... J'aimerais les nier, mais je ne peux pas. Je ne peux pas. Que je le veuille ou non, le calendrier rendra ce jour "spécial", d'une façon que j'aimerais tant ignorer... J'ai pris rendez vous pour me faire tatouer... Une mouette, sur le poignet... Signe de sa présence à mes côtés, quoi qu'il arrive... "Ça fera mal... C'est une zone sensible". Peu importe, cette douleur là aussi sera un symbole. De celle que j'ai à l'intérieur et qui ne se voit pas, qui ne se voit plus... De moins en moins... mais qui pourtant, elle aussi, est tatouée sur mon cœur
J'ai peur de demain... Car après ce rendez vous, je ne saurai quoi faire, où aller.... Ici, je n'ai pas de lieu où me recueillir... Les lieux qui ont marqué notre histoire, le lieu où nous avons dispersé ses cendres...et puis... surtout... ceux qui me rappellent le plus qui il est, qui il a été... sa fille, ses parents, amis... ils sont tous loin de moi. A l'autre bout de la France... Alors demain, je ne sais pas où aller pour me recueillir. Et même si pour moi, il n'est pas où son corps repose, il est partout... et bien, je souffre d'être si loin. Où aller? Que faire? Je suis si lasse d'inventer mes propres rituels, mes propres symboles... Ceux qu'aucune tradition, aucun groupe, aucune tribu ne m'aide à porter...

En ce jour, je pense à toi Ela,

ces dates que l'on déteste, qui nous martèlent en tête, pourquoi ? je ne sais pas, comme si on pouvait oublier , alors qu'on pense en permanence à nos aimés.

Le 11 octobre, 20 mois se sont écoulés, je ne parle pas d'anniversaire, il n'y a rien à fêter .... je cherchais à me vider un peu la tête, alors j'ai récuré les joints encrassés du carrelage du salon, à quatre pattes, avec une brosse à ongles. Alors j'ai mis de la musique, comme nous en avions parlé sur un autre fil, j'ai mis le requiem de Mozart en boucle, tout en gratouillant mes joints,  cela faisait très "Forrest Gump"... je te laisse imaginer la scène ...

Je suis comme toi, je n'ai pas de lieu pour me recueillir, Marc est enterré, à plus de 450 km, alors je me rappelle souvent les mots de Victor Hugo « Tu n’es plus là où tu étais, mais tu es partout là où je suis ».
 
J'espère que tu trouveras une idée autre que la mienne, même si mes joints sont bien propres à présent. Tu sembles avoir une certaine affinité avec les mouettes et les oiseaux, n'y aurait-il pas un lieu dans la nature où tu puisses aller à leur rencontre ? les nourrir ...

tendrement loma

  tout simplement pour toi