Auteur Sujet: Mon amour est parti au mois d'avril  (Lu 111178 fois)

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Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #60 le: 14 septembre 2016 à 13:07:02 »
5 mois aujourd'hui... Et je suis toujours debout... Je sais que c'est ce que tu voudrais... Alors je lutte. Je lutte. Contre moi-même la plupart du temps. Je lutte... pour que notre amour et une part de mon innocence sortent indemne du champ de bataille...
C'est à cette heure ci à peu près il y a 5 mois que tu t'effondrais et au moment où j'écris ces mots, j'entends la télé dans la pièce à côté, ma mère qui cuisine, mes parents qui discutent... C'est si absurde...
Je me repasse sans arrêt cette dernière matinée, paisible... Ce petit déjeuner à la terrasse du café, la rencontre avec cet ami de ton père, notre petit désaccord suite au coup de fil de ta mère, puis l'arrivée sur la corniche... Tu avais le souffle un peu court mais tu souriais... Je m'en voulais d'avoir marché si vite mais ensuite nous avons avancé encore un peu et tu semblais reprendre ta respiration... Nous étions bien. La vue était magnifique, nous regardions les jardins des maisons sous le pont... La suite je ne veux pas en parler...
Mon amour, j'aimerais tant venir me réfugier à la terrasse de ce café avec toi et arrêter le temps...

Hors ligne souci

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #61 le: 14 septembre 2016 à 13:28:52 »

    Bonjour Ela,

    La chance d'avoir fait une grande rencontre
    et puis le malheur de perdre cet homme
    brutalement
    A 26 ans, la vie "devant toi" te semble "derrière toi"
    et je devine combien c'est dur
    Seule consolation
    avoir été aimée
    d'un homme formidable
    Avoir connu un amour partagé
    c'est toujours trop peu de temps
    même s'il reste beaucoup.

    Tendrement, M.

Hors ligne Doudouzoe

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #62 le: 14 septembre 2016 à 14:19:00 »
Ela, je ne sais pas si cela peut t aider mais sache que ce que tu dis de ton amour ses traits de caractère ressemble au miens jusque  dans leur vie professionnelle... Je l ai rencontré j avais 26 ans, j avais peur, peur de M accrocher, peur d aimer, peur d avoir mal.
J ai un caractère assez sauvage et renfermé cela est dû à ma vie passée et à la douleur et souffrance qui en a découlé.
Mais il s est accroché il M a montré le chemin j ai réussi à dire je t aime,
Nous avions des haut et des bas, des caractères totalement opposés, lui l amoureux de la vie et moi la peur personnifiée.
Alors je te le dis malgré nos disputes, nos éloignement, nos rapprochements nous avons continué la main dans la main.
J ai mis sept longues années à me dire que l on pourrait avoir un enfant ne plus être autant fusionnel et donner de l amour à une autre personne,  cela aussi il a réussi à force d amour et de persévérance.
Il M a tout simplement appris à aimer la vie, aussi cruelle soit elle. J en veux à cette vie pourquoi créé autant de gentillesse et la reprendre.
La ou il est s il me regarde il doit se dire que se n est pas possible tout ce travail ne peut pas être fichu en l air, alors je me bat. Je me bat pour vivre je me bat pour sa mémoire pour notre fille et pour lui prouver que je peux encore aimer cette vie....

Bizzz à toi

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #63 le: 14 septembre 2016 à 23:40:50 »
Emmanuelle, Martine...
Deux petites lueurs en cette soirée. Merci.
 Si, Emmanuelle, ce que tu dis m'aide beaucoup... Ce que tu écris sur toi et ton chéri, je pourrais l'avoir écrit au mot près. "lui l amoureux de la vie et moi la peur personnifiée" ^^...  Et quand je te lis, je ne vois que de l'amour. L'amour qui transforme tout pas à pas, fait céder les digues... Et ça m'apaise concernant ma propre histoire, parce que oui, parfois, c'est plus facile de comprendre et d'accepter certaines choses quand on les observe chez les autres que lorsqu'on les vit soi-même... Ce soir, je me sens plus apaisée, et je sais que si mon amour m'a tant apporté, j'ai sans doutes été un soutien sur son chemin à lui aussi, tout comme toi "Doudouzoe", tu l'as été pour l'homme que tu aimes... J'aurais simplement aimé avoir plus de temps, j'aurais simplement aimé qu'il soit là, encore...
Car comme tu l'écris si bien Martine, "c'est toujours trop peu de temps"... Malgré tout, je suis heureuse de finir cette journée un peu plus sereine que je ne l'étais ce matin, pleine de gratitude pour "cette grande rencontre" que j'ai eu la chance de faire.
Ce soir je suis allée m'asseoir près de la rivière, à la lisière de la forêt à côté de chez mes parents: cet endroit où j'aime aller pour tenter de trouver un peu d'apaisement, pour penser à lui, à nous, pour lui parler... Mes angoisses se sont faites moins pressentes ce qui m'a permis de renouer un peu avec des choses essentielles et de me débarrasser un temps de certaines pensées illusoires...
Je suis repartie le cœur plus léger, avec la sensation de sa présence...
Je vous embrasse.

Hors ligne qiguan

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #64 le: 15 septembre 2016 à 14:11:01 »
Et ça m'apaise concernant ma propre histoire, parce que oui, parfois, c'est plus facile de comprendre et d'accepter certaines choses quand on les observe chez les autres que lorsqu'on les vit soi-même...
c'est si vrai et tant le reflet de l'aide de ce forum
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #65 le: 16 septembre 2016 à 17:18:10 »
Mon amour,

Je suis dans cet état étrange depuis hier... Comme si une porte s'était entrouverte pour m'offrir une parenthèse... Je crois que c'est une parenthèse, réelle, différente des "accalmies" que j'ai connues jusqu'alors. Une parenthèse cependant car je contemple le chemin parcouru et je sais que la route est encore longue et que des moments plus sombres viendront à nouveau, inévitablement... Du moins, aujourd'hui, ces heures me paraissent à ce point inévitables qu'elles le seront nécessairement.
Mais pour l'instant, dans cette parenthèse, je pense à la chance immense que j'ai d'avoir croisé ton chemin. Je pense à toi et je te trouve beau, magnifique. Je pense à tes yeux qui pétillent, à ton grand sourire, à ton espièglerie, à tes vêtements de toutes les couleurs... Je me souviens des moments où nous étions ensemble, immergés dans la vie et capables de simplicité, d'émerveillement. Fidèles aux grands enfants qui demeurent en nous...
"lunettes bleues, lunettes roses,
Pour regarder le monde autrement
Un beau jour on les pose négligemment
Ces lunettes bleues, lunettes roses
Et nous voila devenus grands"
Ils ont pris des sacrés baffes ces enfants qui demeurent en nous... Mais je sais qu'ils sont encore là, quelque part... Qu'ils attendent qu'on leur tende la main pour refaire un peu surface... Je pense à toi et j'éprouve tant de gratitude. Cette porte qui s'est ouverte aujourd'hui, cette parenthèse, c'est grâce à toi qu'elle existe. C'est toi qui m'a appris qu'il suffit parfois de changer de lunettes pour retrouver un peu d'espoir.
Alors aujourd'hui, j'essaye une nouvelle paire (ou plutôt une paire que j'avais laissée au fond d'un tiroir) et ça me permet de penser à toi d'une façon différente... Je ne sais pas pour combien de temps...
Je nous ai vu, revu, en grands gamins, main dans la main dans la cour de récrée, tellement complices, près à affronter ensemble toutes sortes d'aventures... J'ai vu nos caprices aussi, nos bêtises, nos petites crises mais ils m'ont dessiné un petit sourire attendri au coin des lèvres au lieu de m'affliger et de me faire peur comme c'est le cas parfois.
Et puis tous ces témoignages, toutes ces lectures sur le sens de la vie, sur la vie après la vie, sur le chemin qu'il nous faut parcourir ici-bas dont je m'abreuve depuis des semaines (parfois avec une sorte de dégoût, comme un remède qu'on prend à contre-coeur) se frayent peu à peu un chemin en moi... Je ne pense pas à toi au passé mon amour et je ne le ferai jamais... Si je conjugue certaines phrases à l'imparfait en parlant de toi parfois, c'est que je suis plongée dans le souvenir. Mais toi tu n'es pas un souvenir pour moi. Je crois que tu es là quelque part... Je ne sais pas ce que tu traverses, et c'est si dur. Pourtant je suis convaincue (et bien sur, je ne veux imposer cette conviction à personne, juste en témoigner) qu'il est possible de se mettre en quête de bonheur à chaque instant et que la mort ne met pas le point final à cette quête. Alors même si j'ai l'intuition que tu fais face, quel que soit le chemin sur lequel tu avances,  j'aimerais juste te dire que je te souhaite, tellement, tellement, tellement fort ce que je souhaite à chacun ici et que j'essaye de trouver en moi-même:  de l'apaisement, de la joie, de l'harmonie....

Je t'aime fort fort fort fort mon poète <3


« Modifié: 16 septembre 2016 à 19:59:59 par Ela »

Hors ligne Doudouzoe

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #66 le: 16 septembre 2016 à 20:33:01 »
Je me sens seule.....La solitude est apparue, elle a frappé à la porte ce matin...Elle a décidé de rester... pour un long moment.
.

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #67 le: 16 septembre 2016 à 20:48:35 »
Je pense à vous chers ami(e)s du forum...
Pensées qui me tracassent, dont j'ai besoin de vous faire part...En réalité, c'est d'une main hésitante, dans un murmure que j'ai parlé de mes petits mieux et de mes petits espoirs aujourd'hui... D'une main hésitante parce que tout ce que j'érige en moi demeure tangent, fragile... un château de carte... Parce que je sais que la souffrance n'en a pas fini avec moi et j'ai peur qu'elle se sente provoquée par cet élan de vie et revienne m'attaquer... Parce que même si elle pouvait ne plus m'attaquer (ça me semble impossible), je sens que je ne suis pas non plus prête à la laisser partir... J'ai encore tant besoin d'elle... De cette souffrance qui me lie à lui...
D'une main hésitante aussi parce que je sais que si les éclaircies peuvent être bienvenues quand on les recueille en son for intérieur, la simple évocation du fait que la vie peut être belle, peut être un affront, une agression dans les moments où on est au fond du trou... Du moins, c'est ce que je retire de ma propre expérience... Alors oui, j'ai besoin de parler des mieux aussi mais ma souffrance est bien là. J'ai besoin de parler des mieux pour les faire exister à mes propres yeux et parce que je me dis qu'ils peuvent contenir des bribes d'espoir que d'autres pourront capter aussi... Mais je ne veux surtout pas jeter ces "petits mieux" à la figure de ceux qui sont dans un état de souffrance tel qu'ils ne peuvent pas les entrapercevoir... Je ne connais que trop bien cet état de souffrance...
Chacun avance à son rythme, avance comme il peut, avec son histoire... Aujourd'hui, j'accueille ce mieux, demain, je ne sais pas...
Voila, je ne sais pas bien pourquoi, mais j'avais besoin de vous écrire tout ça...
Je pense fort à vous.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #68 le: 16 septembre 2016 à 20:55:08 »
Chère Doudouzoe, bien que fragile et vacillante, j'aimerais t'offrir mon bras pour prendre appui et recouvrer un peu de forces, reprendre ton souffle... Car la route est longue et malheureusement, chacun est seul sur la sienne. Mais de temps en temps, lorsque les chemins se croisent, on peut s'asseoir ensemble au pied d'un arbre...
Le mien est un saule pleureur mais il y a un merle rieur qui vient s'y abriter de temps en temps...
Je t'embrasse.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #69 le: 17 septembre 2016 à 17:31:27 »
Petit oiseau sur le bord de la fenêtre, qui me fixe si longuement... à nouveau... mais pourquoi fuis-tu quand je m'approche... quel est cet endroit où je ne puis te suivre...
Je t'aime Hanaël... des que mes pensées s'éloignent, je ramène mentalement ma tête sur ton épaule, dans le creux de ton cou... l'endroit du monde que je préfère...

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #70 le: 18 septembre 2016 à 00:15:28 »
Ça y est, la revoilà cette p.....n de vague... Je suis en train de devenir dingue. Je ne sais plus qui je suis, ce que je veux (enfin si, ce que je veux je le sais et je ne peux pas l'avoir)... Tout s'écroule de nouveau en quelques instants.... Envie de hurler...

Hors ligne tony36

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #71 le: 18 septembre 2016 à 00:47:47 »
Comme je te comprends. C'est une sorte de malaise angoissant et écœurant.

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #72 le: 20 septembre 2016 à 16:25:46 »
J'ai voulu me distancer du forum pendant un temps... L'impression ces derniers jours de n'être plus capable de recul... D'être totalement confuse, mélangée, emmêlée... De ne plus savoir où se situe la limite entre moi et le reste du monde, entre ce que je pense et vis et ce que vivent les autres... Confusion... Impression d'avoir tant besoin d'être rassurée qu'il m'est arrivé de prendre personnellement des ressentis qui ne m'appartiennent pas... au risque de blesser... puis m'en apercevoir, honteuse...
Cependant je reviens, car j'ai besoin de ce partage avec vous... Sans vous connaitre personnellement, je me sens liée à  vous de par l'épreuve que nous traversons... J'ai besoin de ce lien, de cet espace de partage que je ne trouve pas complètement ailleurs... Et j'aimerais tant aussi apporter un peu de soutien à d'autres, par mes paroles... bien que je me sente maladroite et impuissante... Alors me revoilà ici, encore...
Hier, je suis allée voir une dame de mon village qui pratique des soins Reïki... Ça m'a fait du bien... De par les soins qu'elle m'a prodigués et qui m'ont permis de lâcher un peu de lest... de pleurer sans trop de retenue... et surtout parce qu'elle ma beaucoup rappelé mon chéri... Une dame qui a traversé beaucoup d'épreuves: deuil, maladies... et qui s'est présentée à moi si confiante et paisible... Elle m'a tant rappelé la foi d'Hanaël... Son lien à l'Innomable," la Source" comme il les désignait... Alors que je ne la connaissais pas, à la fin de la séance, elle a pleuré avec moi, m'a prise dans ses bras... Je me suis sentie soutenue et épaulée... C'était un moment de partage sincère et authentique. Une belle rencontre...
Puis je suis allée marcher en forêt... Je l'ai senti si proche avec pourtant ce manque physique, si présent... Ce besoin, cette soif de toucher sa peau, de sentir le contact de sa main, son parfum... d'entendre sa voix... Et tout de même, cette sensation de présence... Il est et a toujours été chez lui au milieu des arbres, en pleine nature... Il m'est arrivé à plusieurs reprises de marcher seule dans la forêt depuis son départ, de le chercher, de vouloir le trouver à tout prix... d'être remplie de hargne de ne pas y parvenir...
Hier c'était différent, grâce à cette dame qui m'a un peu aidé à calmer la tempête... A un moment, je me suis arrêtée longuement à côté d'un arbre qui portait un petit écriteau "14"... Son chiffre, celui du jour de sa naissance et du jour de son départ... Lorsque je suis repartie, un oiseau, près de cet arbre a commencé à pousser des cris stridents et je suis revenue sur mes pas. Après quelques secondes, il y a cet écureuil qui a jaillit tout près de moi et qui est resté là plusieurs minutes, à s'agiter dans tous les sens, en couinant... Comme s'il m'offrait un petit spectacle... Signe ou non, je ne sais pas... Mais je me suis sentie si proche de lui dans cette forêt, loin de tout...
L'après midi, j'ai taché de préserver ce calme en moi... Je ne sais pas bien y faire.... La peur que cette sensation d'être proche de lui dans une sorte de sérénité disparaisse précipite bien souvent la chute... Hier, elle s'est maintenue un peu... Le soir, au repas, j'ai essayé de parler un peu à table, de cette sensation de présence. Du fait que mon chéri, même s'il n'avait que 33 ans, a vécu plus intensément que beaucoup et que je crois qu'il n'a pas disparu. Qu'il a simplement été rappelé ailleurs... Mon père, à la fin du repas, au moment de se lever me regarde les sourcils froncés et dit en se levant de table: "quand même, 33 ans c'est injuste, c'est pas normal" puis il s'en va vaquer à ses occupations...
Coup de couteau en plein cœur... Je sais très bien qu'il ne voulait pas me blesser par ses paroles. Au contraire même... Mais ça m'a révolté... Qu'est ce qu'il pense, que c'est facile pour moi de mettre ma foi en avant pour avancer? Que je n'ai pas passé des nuits blanches entières à maudire le ciel de m'avoir enlevé l'homme que j'aime à seulement 26 ans? Que c'est facile pour moi d'avancer sur ce long et fastidieux chemin, sur lequel mon chéri avançait lui aussi, pour apprendre à aimer cette vie et à faire confiance à ce que je ne peux pas comprendre? Et bien non ce n'est pas facile. Pas du tout... Et j'ai peur car je n'ai pas ce courage dont disposait mon Amour: celui d'assumer entièrement ses émotions et ses croyances sans se laisser déstabiliser par les jugements et l'incompréhension... Moi j'ai besoin des autres, de leur soutien et en même temps je sais si mal me protéger et me prémunir de ce qu'ils me renvoient.
Long et douloureux apprentissage... Alors pour le moment, je préfère rester seule... Limiter au maximum mes contacts avec l'extérieur... Mais j'espère que je retrouverai un jour assez de courage pour m'ouvrir à nouveau, car je ne veux pas basculer dans la misanthropie...

Hors ligne Stana

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #73 le: 20 septembre 2016 à 19:12:06 »
  Nous pensons pareil Ela  :) pour ma part j'ai la conviction-disons à 99%, parce-qu'on n'est jamais certain de rien à 100%-que nos défunts sont là, pas loin, "de l'autre côté du miroir", dans une dimension qui nous est inaccessible dans cette vie-ci; nous ne pouvons plus les voire parce-que les ondes de ces deux plans d'existence ne sont pas en adéquation (c'est ma croyance, ma spiritualité qui n'a pas besoin de s'appuyer sur une religion en particulier), mais peuvent entrer en communion avec les nôtres, d'autres manières.
  Je pense qu'en effet nous pouvons percevoir leur présence, particulièrement à des endroits ou/et dans des situations spécifiques, ayant une signification pour eux, pour nous ou pour notre histoire avec eux. Je ressens en permanence cette présence bienveillante et elle m'emplit de douceur. J'en parle dans la rubrique "spiritualité"; je ne suis pas la seule  ;)il est question notamment des petits signes et synchronicités du quotidien. J'en ai constaté de nombreux-souvent liés, comme toi, à des chiffres significatifs pour nous, et de plusieurs autres façons. C'est pourquoi je pense qu'il en est de même pour toi  :)
  Je suis heureuse de savoir que tu ai pus connaître ces petits moments de répit, chaque embellie est réélement un rayon de soleil qui illumine même la plus noire des journées.
  Pour ce qui est de la spiritualité, je te déconseille d'en parler-à part à des personnes qui peuvent comprendre-les gens pourraient avoir l'idée érronée qu'il s'agit d'une forme de déni. Ils ne peuvent pas nous le prouver lol l'absence de preuves n'est pas la preuve de l'absence comme on dit^^d'ailleurs  certains cientifiques qui n'ont rien de plaisantins commencent à concevoir que la survie de l'âme-du psychisme" est plus naturelle que surnaturelle, et n'a parue en tans que telle jusqu'à présent que par ignorance. Rien n'est prouvé à 100%, ça se saurait, mais cette possibilité existe  :)
  Si nous avons raison, une chose est certaine: ceux que nous avons tans aimé et aimeront toujours ne peuvent que vouloir notre bonheur-ou ne serait-ce que notre mieux-être dans un premier temps-que nous vivions le moins mal, puis le mieux possible. Cette quasi-certitude non seulement ne m'empêche pas de vivre aussi bien que possible, au contraire: je veux qu'il puisse être fier de moi de là où il est. Je ne me prive d'aucun petit plaisir de la vie lorsque je suis dans un meilleur état d'esprit.
  Je te souhaite de connaître bientôt une autre embellie  :) :-*
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #74 le: 24 septembre 2016 à 19:38:35 »
Merci chère Stana. Tes mots m'apaisent, et cette foi, cette confiance partagée également... Effectivement, j'apprends petit à petit à me protéger un peu mieux, en choisissant mieux les espaces, les moments et surtout les personnes à qui je confie certains éléments de mon histoire, de notre vécu... Comme je l'ai déjà dit, mon chéri s'assumait à 200% quitte parfois à prendre le risque d'être incompris ou en décalage... Je crois que tapie au creux de ma peine, il y a également cette envie d'honorer son honnêteté, son intégrité en assumant davantage moi aussi ce en quoi je crois, ce que je pense et vis auprès des autres... Seulement je suis si fragile que je réalise qu'il me faut également apprendre à me préserver... à ne pas me brusquer... ne pas m'en demander trop... C'est un équilibre difficile à maintenir...
Dernièrement, je traverse une phase, à certains égards moins violente que celle des 2ème et 3ème mois... Je pense à mon amour avec une telle tendresse la plupart du temps... Cette tendresse me fait du bien, j'aime la sentir en moi et pourtant, c'est si difficile de ne pas trouver un moyen direct de la lui témoigner. J'aimerais tant pouvoir l'embrasser, le toucher, le serrer contre moi... Nous étions tous deux de grands bavards, mais maladroits avec les mots... Je crois que le 3/4 de l'amour qui circulait entre nous passait par les regards, les attentions... la communication non-verbale... Et désormais je me sens si maladroite, privée de tous ces moyens de lui dire "Je t'aime"... J'essaye de me relier à lui différemment. A travers la nature notamment... Mais j'ai tellement besoin d'un lien physique également. Alors je continue à porter son parfum. Je m'enroule dans son pull. Tous les matins, j'embrasse un grand portrait que j'ai dessiné de lui et qui est en permanence avec moi depuis son départ... J'ai développé un fort attachement à ce tableau. Pas par vantardise, mais parce que sous l'emprise de l'émotion, j'ai réussi à lui insuffler une sorte de "vie"... Je retrouve en le regardant ses regards, ses expressions... J'ai l'impression qu'il change d'attitude d'un jour à l'autre. J'embrasse ce portrait, je lui parle...
Cette période est un peu moins violente mais paradoxalement, je me sens épuisée... Plus envie de me balader, plus envie de jardiner, toujours pas envie de voir du monde... Envie de dormir, dormir, dormir... Plus que jamais: peur de demain. De tous les demains sans lui. Peur d'avancer. De sortir de mon isolement et de mon mutisme. Peur des projets, quels qu'ils soient. De me confronter au monde extérieur... Je me suis créé une sorte de bulle, de refuge d'ermite... et je sais que tôt ou tard il me faudra le quitter... et qu'une bonne part de souffrance est encore devant moi...
Je suis retournée voir la dame qui pratique les soins Reïki et cette deuxième séance, au contraire de la première, a été compliquée, douloureuse... Elle a jeté un froid entre nous et je ne sais pas si j'ai l'envie et le courage de le surmonter... Si je vais y retourner... Je pense effectivement que dans d'autres circonstances, je pourrais m'entendre avec cette dame... Je la sens sincère, bienveillante et nous partageons des croyances communes... Mais j'ai senti qu'elle me poussait à avancer, plus vite, trop vite... Je ne suis pas prête à ça... Je ne veux pas m'enfermer dans la souffrance, et en même temps je chéris cette plaie qui s'est gravée en moi et que je garderai... Je refuse le fatalisme et la morosité, mais je refuse qu'on me pousse à avancer trop vite, qu'on cherche à m'extraire de ma peine... Non, je n'ai pas envie de sourire, oui, j'ai le coeur en miette et cette blessure intime, elle m'appartient. Personne n'a le droit de me dire ce que je dois en faire...
Cette semaine, j'irai peut être en ville. J'ai envie d'un tatouage. D'une marque de notre amour dans ma chaire... Pour moi et pour qu'elle témoigne silencieusement de l'importance de cet Homme (de l'importance qu'il a eu, qu'il a, qu'il aura a jamais pour moi) aux yeux des autres...
Je vous embrasse. Prenez soin de vous.