Auteur Sujet: Mon amour est parti au mois d'avril  (Lu 111176 fois)

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Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #285 le: 21 mars 2018 à 20:15:19 »
Merci à vous, Stana, Qiguan... Je réalise que mon dernier message ici remonte déjà à presque un mois. Et j'aimerais pouvoir répondre différemment aujourd'hui à ta question Stana. Dire que je ne vais pas trop mal en effet. En réalité, je ne sais pas bien... La séparation entre "aller mal" ou "bien" n'est plus très nette dans mon esprit.
Je suis... triste en réalité. Infiniment triste. Et pourtant, en considérant la souffrance endurée au courant de ces bientôt 24 derniers mois... je n'arrive pas à m'autoriser à dire que "je vais mal". Je suis... triste. Infiniment triste, oui. J'ai le cœur endolori. Ce n'est pas qu'une image... Le manque et la tristesse m'enserrent la poitrine et mon amour pour Hanaël gonfle mon cœur, toujours plus... Mouvements contradictoires, antagonistes... alors j'ai mal... si mal au cœur.
Les jours, semaines, mois passent... et chaque jour un peu plus, je prends conscience de ce que j'ai perdu. De qui était véritablement cet homme pour moi. Et l'immense gratitude d'avoir pu vivre une telle rencontre m'envahit toujours plus, en même temps que la sensation d'avoir été amputée d'une part de moi.
J'ai également, je le crois, fini d'ouvrir les yeux sur toutes les ombres qui planaient encore, à la relecture de notre histoire. Ces ombres qui parfois nous empêchaient d'être parfaitement épanouis ensemble. Tous ces "j'aurais dû...", ces "si seulement..." qui malgré moi me hantaient sans toujours révéler leurs vrais visages.  Maintenant, il me reste une vie entière pour apprendre à me pardonner vraiment mes manquements et pour croire qu'il n'est pas vain, même après son départ, de tenter de devenir une meilleure personne. Plus intègre. Plus assumée. Plus libre... Pour lui. Car aussi ironiquement cruel que cela puisse me sembler parfois, c'est bien pour lui désormais que j'ai envie de devenir meilleure, maintenant que son absence m'a apporté la certitude inébranlable de mon amour pour lui.
Cet amour était toujours là. Immense. Seule la certitude me faisait défaut... Je comprends désormais. L'amour était là, trop souvent masqué par la peur... Aujourd'hui il n'y a plus de peur, car le pire est advenu... Alors que pourrais-je craindre encore? Et c'est parce que la peur n'est plus là que la certitude apparait. Et c'est pourquoi je réalise que mon cœur savait, a toujours su ce que ma tête ne faisait que masquer. J'ai lu Pascal pourtant. Je connaissais l'adage "le cœur a ses raisons que la raison ignore", mais il faut plus que de la théorie pour guérir les failles les plus profondes.  Hanaël me le disait si souvent... "Je n'ai aucun doute sur l'amour que tu me portes... Il rayonne si fort, toutes les fois que "tu t'oublies"... Que tu lâches prise..." Qui dois-je blâmer de n'avoir pas appris, autant que je l'aurais désiré, à écouter mon cœur plutôt que ma tête? A être capable, dans l'instant et non après coup, de faire la différence? Il n'y a probablement personne à blâmer en vérité... Je réalise seulement jour après jour, qu'il me reste encore beaucoup à apprendre, et beaucoup à désapprendre aussi...
Car il n'y aura pas de retour en arrière possible, ni de seconde chance. Et je comprends que pour lui, pour moi... ce constat ne doit pas se transformer en regrets, en amertume. Je n'ai pas le droit de me murer dans la culpabilité. Tout ce que je n'ai pas assumé en étant avec lui, je dois le mettre au travail désormais. Tout ce qui constitue encore une entrave à ma liberté, je dois le mettre au travail désormais. Toutes les barrières qui se dressent encore entre moi et la personne que je sens devoir être, je dois les abattre.
Il avait ses défauts aussi. Il n'était pas parfait, je n'étais pas parfaite. Mais je réussis désormais à affirmer ce que je n'osais pas toujours m'avouer. Que cet homme était parfait pour moi. Absolument parfait pour moi. Il n'était pas juste un merveilleux soleil sur ma route. Il est celui qui m'a révélé l'existence de ces milliers de soleils cachés, dans les petites choses du quotidien. Des soleils que je ne savais pas voir. Dont j'avais oublié qu'ils étaient cachés là, depuis la nuit des temps sans doutes... Il était véritablement ma moitié... Comme si j'avais passé une partie de ma vie borgne et que je retrouvais soudainement tout un pan de vision jusqu'alors inaccessible.
J'essaye de rester juste avec moi-même... J'ai fait de mon mieux. Et j'étais là, auprès de lui, quand il est tombé. J'étais là et j'espère que cette ultime fois, il a su voir en moi, bien mieux que je n'étais capable de le faire moi-même, mon amour pour lui.  Comme il a toujours su le faire. Il faut que je parvienne à être en paix avec cette idée.
J'ai fait de mon mieux. De mon mieux pour me jeter à l'eau dans cette relation qui m'a tant ébranlée. Ébranlée jusqu'aux tréfonds de l'âme. En m'envoyant cet homme exceptionnel, c'est comme si la vie m'avait arrachée au rocher sur lequel je m'étais réfugiée... Refuge illusoire où rien ne se passe mais où l'on ne peut demeurer éternellement... Elle m'a arrachée de mon rocher pour me jeter à la mer avec lui. Et j'ai paniqué. Tellement de fois. Mais il est resté auprès de moi. Pas une seule fois il ne m'a laissée. Il est resté pour m'apprendre à nager. Avec ses mouvements à lui... Et sans doutes que je lui ai enseigné mes propres mouvements... Sans doutes que nous étions destinés à nager ensemble. A danser ensemble, en parfaite harmonie, entre les remous...
Aujourd'hui, je ne peux que nager encore.... riche des mouvements qu'il m'a enseignés... avec la volonté de parfaire cette chorégraphie qui n'appartient qu'à nous. Je le fais car il n'y a pas d'autre possibilité. Parce que la vie n'est qu'une répétition ininterrompue de ce choix fondamental: nager ou couler. Et je le fais parce que je nourris, sans le comprendre, cet espoir fou qu'un jour nous serons à nouveau réunis pour danser ensemble, plus libres, délivrés de nos peurs.
Qui autour de moi se doute que c'est là, tout au fond de l'abîme, que je puise chaque matin la volonté nécessaire de faire face aux plus petits aléas du quotidien? Peu de personnes en vérité... Ma mère.... Une amie... Avec les autres, même s'il m'est à nouveau possible de passer de jolis moments, "en surface"... il y a toujours ce "décalage". Je n'en veux à personne pour ça... Je ne suis plus en colère je crois. Elle revient me visiter de temps à autre, cette colère, mais elle se consume comme un feu de paille. Je crois que c'est parce que je me suis résignée à ne pas pouvoir changer certaines choses. La vie est ce qu'elle est, les gens sont ce qu'ils sont...
En étant avec Hanaël, je crois que ce dont j'avais le plus peur c'est qu'en assumant de devenir davantage moi-même, en le suivant sur ce chemin d'absolu... dans cette quête éperdue d'intégrité qui était la sienne... et bien je finirais irrémédiablement par m'éloigner des gens.  De la "foule bienheureuse", que je ne cessais de critiquer par principe mais dont je craignais malgré tout la sentence, le rejet... Peur de me marginaliser. Peur de couper avec mon apparente "sociabilité"... Une sociabilité exacerbée que je devinais, au fond de moi, superficielle, mais sans laquelle je ne savais pas me définir. Sans laquelle j'avais peur de disparaitre. Un caméléon effrayé d'être arraché à son décors... Obligé de s'exposer, sans très bien savoir ce que cela impliquerait.  Voilà ce que j'étais en rencontrant Hanaël.
Ironie du sort, une fois encore.... Aujourd'hui, c'est de par sa mort que mon aimé est parvenu à m'arracher à mon décors. Et je réalise que désormais, effectivement, je ne pourrai plus me contenter d'un décors. Que je ne pourrai plus m'autoriser à faire marche arrière. Et qu'en effet, la route vers la réalisation de soi est solitaire. Terriblement solitaire. Qu'on ne peut la suivre en se dissimulant dans la "foule bienheureuse". Et ce qui me rend triste, c'est que finalement, ce à quoi je craignais de m'exposer en assumant d'être avec lui... je dois tout de même y faire face aujourd'hui. Et sans lui à mes côtés... Seule... Cela me rend triste mais je n'ai aucun regret. Je suis heureuse de n'avoir pas eu le choix de rester à l'abri sur mon rocher... Car il valait la peine que je me jette à l'eau. Le rencontrer valait toutes les peines du monde. Et ce que nous avons partagé vaut des millions de fois la souffrance que je dois endurer aujourd'hui...
Ce témoignage va peut être vous paraître bien triste... Il l'est sans doutes oui, inévitablement. Comme je le suis moi-même. Mais, aujourd'hui, moins d'un mois désormais avant le deuxième anniversaire de son départ... ce 14 avril que je vois se rapprocher, la boule au ventre... et bien je peux dire que je n'ai pas baissé les bras. Que je suis toujours en vie. Que les choses sont toujours difficiles et le seront sans doutes encore pendant un moment... mais que malgré tout.... ma vie ces deux dernières années a gagné en authenticité. Je vois moins de monde, mais je sais désormais qu'il existe quelques rares personnes avec qui je peux descendre, lorsque le besoin s'en fait sentir, au fond de "mon puits". Dans cette zone, tout au fond de moi, où des lucioles lumineuses surgissent parfois des ténèbres les plus épaisses... Et je suis capable aussi, peut être plus qu'avant, de percevoir cette cavité chez d'autres. Et même si je ne sais pas toujours quoi en faire, je sais désormais que c'est dans cet espace, qu'il faut apprendre à ne pas craindre, souvent dissimulé aux premiers regards, que réside la vraie valeur de l'humain.
J'étais venue, comme toujours, mue par un besoin aux contours incertains d'écrire... Je réalise qu' en écrivant, il m'est impossible de parler de choses pragmatiques, et de ne pas m'infiltrer dans cet espace, sous la surface... Cet espace m'attire, m'aspire... Et en écrivant je cède à cet appel irrésistible. Mais je réalise aussi qu'au quotidien, ce besoin de me réfugier en moi-même ne doit pas m'empêcher de sortir de ma carapace à la rencontre du vaste monde... Je fais de mon mieux... Je vais recommencer à travailler lundi. Un emploi à temps partiel dans une unité accueillant des personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer. C'est ce qu'Hanaël faisait, avant que son cœur ne s'arrête... Il se mettait au service de ces personnes, entièrement. Sans retenue. Passionnément. Je ne peux être lui. Je ne peux le remplacer. Je vais juste essayer de continuer mon propre chemin en me servant, avec une infinie gratitude, de tout ce qu'il m'a appris.
Je vous embrasse...

Hors ligne qiguan

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #286 le: 21 mars 2018 à 21:41:07 »
Ela
je vais te dire : laisse toi guider auprès de ces personnes ... tu y trouveras tant de choses
j'ai pu travailler aussi (à masser) ces personnes, j'en garde un souvenir si réconfortant !
Jean avait lu
http://www.psychologies.com/Couple/Vie-de-couple/Amour/Livres/J-ai-commence-mon-eternite
et j'ai lu
tu le connais ?

Je te souhaites plein de réconfort, je sais que tu sentiras ton aimé t'épauler.
Ton introspection est très profonde, lucide mais pleine de résolutions et c'est ce qui compte
je fais partie, tu le sais, de ceux qui ne doute pas de toi
je t'embrasse fort
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Hors ligne loma

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #287 le: 22 mars 2018 à 07:20:20 »
Ela,
dans le cadre de mon activité de chambre d'hôtes je rencontre des personnes qui exercent des métiers souvent surprenants : inspecteurs des stups, pilote d'hélicoptère, futur cycliste professionnel, cultivatrice d'orchidées ...

Je me souviens d'un jeune couple adorable cet été, et lui travaillait dans une maison de retraite et s'occupait plus précisément des personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer. Et bien il était heureux, et heureux d'y travailler. J'en étais étonnée quand je vois comme je suis empêtrée dans ma relation avec ma maman qui commence à être bien atteinte. Il m'expliquait qu'avec eux il n'y avait pas de faux semblant, pas de masque, pas d'hypocrisie, ils sont durs , mais vrais. Et pour cela il aimait vraiment son job.

Je te souhaite bonne chance dans ta nouvelle activité, je suis sûre qu'elle va parfaitement te correspondre.
Tendrement
loma
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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #288 le: 23 mars 2018 à 22:28:23 »
Merci du fond du cœur pour vos messages. Bien sûr, il y a de l'appréhension à recommencer une activité... et ce constat que la souffrance, le manque, la tristesse ne disparaissent pas simplement parce qu'on prend des décisions pour réinvestir cette vie... Que c'est même le contraire par moment, car revivre des situations auxquelles je ne m'étais pas confrontée depuis longtemps me rappelle inévitablement qu'il n'est plus là pour les vivre avec moi... Et malgré tout... il y a cette petite étincelle, fragile... Cette envie imperceptible... Je me réjouis d'aller à la rencontre de ces 14 résidents que je vais apprendre à connaitre, à apprivoiser. Je me réjouis de les rencontrer dans leurs fragilités et d'explorer une nouvelle manière de faire fleurir les miennes... Qiguan, Loma, je vous remercie sincèrement pour vos encouragements... Je vais essayer de ne pas me perdre dans tout ça... car le chemin est encore long. Douceur à toutes et tous...

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #289 le: 23 mars 2018 à 22:30:23 »
Et merci pour ce lien vers cet ouvrage, que je ne connaissais pas et que je me ferai un plaisir de découvrir... D'autant plus qu'il entre en écho avec toutes ces questions que je me pose en ce moment, sur ce qu'il reste du lien par delà les souvenirs... Ces souvenirs auxquels je ne parviens pas toujours à me fier. Je vous embrasse.

Hors ligne qiguan

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #290 le: 28 mars 2018 à 08:42:39 »
 Tous ces jours j'ai pensé à toi
J'ai traversé des moments très éprouvants mais vois tu le fait de penser à toi m'aidait à continuer :-*
C'est la richesse de ce rôle du forum
Bien sûr de manière associée je pensais à tout le monde ici même à celles et ceux qui ne viennent plus
Prenez soin de vous
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Hors ligne Eric38

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Re : Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #291 le: 28 mars 2018 à 10:50:57 »
Bien sûr, il y a de l'appréhension à recommencer une activité... et ce constat que la souffrance, le manque, la tristesse ne disparaissent pas simplement parce qu'on prend des décisions pour réinvestir cette vie... Que c'est même le contraire par moment, car revivre des situations auxquelles je ne m'étais pas confrontée depuis longtemps me rappelle inévitablement qu'il n'est plus là pour les vivre avec moi...

Je comprends cela très bien.
Je tente un début de vaguement-peut-etre-presque activité. Mais je ne peut plus partager cette activité avec Elle, je ne peut plus en parler, avoir un avis, une opinion, de sa part. C'est douloureux d'essayer de se faire un peu de bien.

Un bisous à toutes et tous.

Hors ligne Stana

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #292 le: 28 mars 2018 à 17:31:24 »
  J'aime cette volonté que tu as de continuer de vivre, de continuer à être quelqu'un de bien, de mettre en pratique tout ce que ton amour t'a apporté, pour lui. Je m'y retrouve beaucoup: moi aussi ma motivation est principalement de continuer à être la personne que mon bien-aimé m'a appris à être (celle qui sommeillait en moi peut-être, mais qu'il a sus révèler, patiemment) , à continuer à être digne de lui, de ce que nous avons vécu. Et pour moi, parce-que je sais ce qu'il m'aurait dit, et que c'est une manière de respecter sa volonté, ses volontés, donc d'honorer sa mémoire adorée.
  C'est bien que tu ai des buts dans ta vie, je suis sûre que tu est capable de les atteindre.
 :-*
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

Hors ligne qiguan

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #293 le: 14 avril 2018 à 09:48:55 »
Envie de te témoigner de mes douces pensées affectueuses
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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #294 le: 14 avril 2018 à 14:13:43 »
Merci Qiguan. Merci infiniment, infini-vrai comme disait Hanaël. Merci de penser à moi en cette journée. 2 ans aujourd'hui... Je n'ai pas les mots, là, tout de suite. Je ne réalise pas. Mais j'ai besoin de partager cette journée avec vous. Et de découvrir ton message, chère amie, en venant me recueillir ici... c'est un vrai cadeau <3.
J'ai des fleurs que je vais planter au jardin.... Ce besoin de calme et de silence que j'ai envie d'honorer, alors je vais probablement m'asseoir dehors, dans l'herbe et accueillir.
Je ressens de la douceur en cet instant. Beaucoup de douceur...
J'en dépose ici, pour vous.
Je vous embrasse.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #295 le: 14 avril 2018 à 17:24:21 »
Oh Ela ,

Merci à Qiguan de nous évoquer le souvenir d' Hanaël

Aujourd'hui, après une pénible semaine de pluie parfois violente, j'ai pris des tas de photos de fleurs sauvages dans mon jardin et aux alentours. Bourrache, dame de 11heures, lilas, myosotis , petites fleurs jaunes dont je ne connais pas le nom, arabette des dames ... de magnifiques tapis de fleurs, quel dommage de passer la tondeuse !

La nature nous apporte tellement de douceur et de consolation.

J'en cueille un bouquet virtuellement pour toi et Hanaël
tendrement
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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #296 le: 14 avril 2018 à 19:49:10 »

    Bon, une petite peluche rigolote
    pour consoler d'un grand malheur
    c'est pas grand' chose
    mais voici quand même

   
     :-* M.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #297 le: 14 avril 2018 à 23:39:56 »
Ela,
2 ans, je ne trouve  pas les mots, alors si tu le permets, je m'assois à côté de toi, en silence et te partage à mon tour un peu de douceur  et de tendresse
Tendres pensées
Mononoké
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #298 le: 15 avril 2018 à 15:31:57 »
  Bonjours Ela  :) :-* une pensée particulière pour toi en ces jours si importants, si délicats pour toi. Et pensées pour Hanael aussi  :-* je suis heureuse que tu èprouve plus de douceur actuellement-enfin, j'espère que c'est toujours le cas aujourd'hui-que tu puisse vivre cette ètape avec une certaine sérénité. Je comprends l'apaisement, le "rayon de soleil" que représentent les fleurs, surtout celles que tu fais pousser  :) prends soin de toi.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #299 le: 18 juillet 2018 à 00:23:31 »
2 ans, 3 mois et 4 jours... Mes larmes coulent encore. Dehors ce soir, dedans toujours... Il me manque à chaque instant. L'amour reste, l'amour m'accompagne, l'amour me porte, l'amour me consume... La vie est ce qu'elle est. Belle parfois. Belle souvent. Belle toujours. Lorsqu'elle me laisse la voir. Et puis dure. Dure aussi. Les gens autour de moi sont comme la vie. Ils sont ce qu'ils sont. Ces derniers mois, j'ai quitté mon écran, j'ai quitté ma maison, j'ai quitté ma retraite... J'ai quitté ce cocon de fortune que je m'étais forgé et je suis allée me confronter au "vaste monde". Chercher quelques baffes peut être... Pour tenter de sentir! Sentir la vie qui coule encore en moi. Et j'en ai pris des baffes. De celles qui réveillent, qui nous font émerger l'espace d'un instant de la torpeur... de celles qui font mal aussi... Je n'ai toujours pas de réponses, pas de certitudes... Les questions et la foi en cet amour que j'ai eu la chance de vivre... en l'amour qui perdure et qui ne se laisse enfermer par aucune définition... et bien ces questions et cette foi aux contours imprécis sont mes seuls bagages, mon seul carburant. Il me faudra désormais continuer à avancer en apprenant à me contenter de ce qu'il reste, lorsque l'on s'est dépouillé de tout le reste... Ce soir je reviens ici comme après un long voyage... et m'autorise à apprécier cette sensation de poser mes bagages dans un univers familier... Je pense bien fort à vous... De nouveaux noms apparaissent, et d'autres sont et resteront gravés en moi. Quigan, Souci, Mononoké, Stana Federico et tant d'autres. Prenez soin de vous.