Auteur Sujet: Mon amour est parti au mois d'avril  (Lu 111224 fois)

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #255 le: 17 janvier 2018 à 01:01:20 »
Ce forum est un lieu ou j'ai pu exprimer ma souffrance, lorsque aucun autre lieu n'était prêt à l'accueillir. Un lieu où j'ai pu déposer, ce qui brulait mes doigts et consumait mon cœur...
Alors aujourd'hui, j'aimerais revenir y déposer un peu d'espoir. Hanaël me manquera toute ma vie. Son visage, son sourire, la lumière de ses yeux, sa voix, sa douce folie, son odeur, sa chaleur, sa douceur, ses manies... Tout ce qu'il était me manquera toujours, inévitablement, irrémédiablement...  Et sans doutes, ce manque me fera-t-il plier, pleurer, hurler silencieusement encore et encore, jusqu'à mon dernier souffle. Mais puisque ce manque, à sa manière, est plein de lui, alors j'apprendrai à aimer même ce manque... Car Hanaël est pour moi lumière et vie. Et rien de ce qui se rapporte à lui, pas même son départ, son absence... ne saurait attiser en moi l'ombre et le désespoir. Etty Hillesum, femme merveilleuse, écrivait cette phrase, que j'ai retrouvé sur une carte que m'a offerte mon aimé: "Et toujours, dès que je me montrais prête à les affronter, les épreuves se sont changées en beauté"... Je n'y arrive pas toujours : à concilier l'épreuve et la beauté, la souffrance et l'amour de la vie... Mais je sais que c'est possible. Et qu'il faut s'attacher chaque jour à cet effort, parfois surhumain, d'y croire. Car cet effort ne reste pas vain...
Hanaël me manquera toute ma vie et pourtant il est avec moi et je crois que petit à petit, j'apprends à ne plus avoir peur d'avancer. Ce n'est pas simple... mais je comprends que vivre est ma responsabilité... Une responsabilité que souvent, je ne veux pas regarder en face... par peur d'échouer. Mais c'est bien une responsabilité. Une liberté à assumer. Un pari à prendre. Un saut dans l'inconnu, chaque matin au réveil. Pendant des mois, j'ai cru que la perspective de ce saut serait pour moi source de terreur pour le restant de mes jours. Certains jours encore, l'angoisse me paralyse... et dans ces moments là, je fais de mon mieux pour m'accorder patience et indulgence... Sans pour autant renoncer à croire avec constance, que la vie, au plus profond de son essence: est un don. Quelque chose de beau.
Mais au fond.... ce n'est pas moi qui suit constante. C'est la vie elle même qui est constante. Car elle n'arrête jamais de s'offrir à nous, même si nous sommes parfois tellement en colère contre elle... Car il nous est impossible de la comprendre. De négocier avec elle. De la faire coïncider avec nos idéaux de bonheur et de justice. Mère Teresa, témoin pourtant de tant d'injustices, disait: "la vie est la vie, défends là".... J'essaye d'intégrer ces mots de toutes mes forces... Pas besoin de tout accepter de la vie, de tout comprendre, de tout aimer même.... pour continuer de défendre cette existence qui nous est donnée.
Petit à petit, je crois que j'arrive à accepter que ce que j'ai entre les mains, c'est ça, et rien d'autre. Pas plus, pas moins, pas mieux, pas pire... J'ai eu la chance extraordinaire de rencontrer, d'aimer et d'être aimée par un homme exceptionnel, qui m'a offert ce sentiment réconfortant qu'on peut être rejoint même au cœur de la part la plus solitaire de son être. Et lorsque ça arrive: c'est tellement beau... Je n'idéalise pas notre histoire... Les "bruits du monde" comme il les appelait, viennent nécessairement s'interposer dès-lors qu'on assume de mettre un amour figé dans l'idéal à l'épreuve de la réalité. Cette mise à l'épreuve, nous l'avons connue aussi. Et c'était très bien ainsi, car sans cette confrontation à la réalité, jamais nous ne nous serions accordé la chance de grandir et d'apprendre de nos erreurs. Et tout de même, au creux de tout, je garde le fait que si la vie a mis sur ma route une rencontre d'une telle beauté, c'est que j'ai et conserverai pour toujours une preuve indéniable qu'il y a des choses ici bas qui en valent la peine.
A moi désormais de me mettre en route pour les trouver...
Je vous embrasse.... Ne perdez pas espoir.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #256 le: 17 janvier 2018 à 14:38:23 »

   
Citer
ce sentiment réconfortant qu'on peut être rejoint même au cœur de la part la plus solitaire de son être.

    Hé, si c'est pas de la super-pensouille, c'est que j'y connais que douille !
    Contente de te lire, ma très chère Ela ...
    Et tant que nous y souilles, bonne annouille et bonne santouille !
     ;) :D :-* Titine.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #257 le: 17 janvier 2018 à 16:47:44 »
Citer
Mais puisque ce manque, à sa manière, est plein de lui, alors j'apprendrai à aimer même ce manque...

je suis sur le même chemin
Citer
Pas besoin de tout accepter de la vie, de tout comprendre, de tout aimer même.... pour continuer de défendre cette existence qui nous est donnée.
Petit à petit, je crois que j'arrive à accepter que ce que j'ai entre les mains, c'est ça, et rien d'autre. Pas plus, pas moins, pas mieux, pas pire... J'ai eu la chance extraordinaire de rencontrer, d'aimer et d'être aimée par un homme exceptionnel
Citer
Je n'idéalise pas notre histoire..
Citer
. Et tout de même, au creux de tout, je garde le fait que si la vie a mis sur ma route une rencontre d'une telle beauté, c'est que j'ai et conserverai pour toujours une preuve indéniable qu'il y a des choses ici bas qui en valent la peine.
je partage aussi tout cela
bonne route pour
Citer
A moi désormais de me mettre en route pour les trouver...

moi j'ai choisi que ce sont mes petites filles et notre fille !
je t'embrasse fort
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Re : Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #258 le: 17 janvier 2018 à 17:59:35 »
Hanaël me manquera toute ma vie et pourtant il est avec moi et je crois que petit à petit, j'apprends à ne plus avoir peur d'avancer. Ce n'est pas simple... mais je comprends que vivre est ma responsabilité... Une responsabilité que souvent, je ne veux pas regarder en face... par peur d'échouer. Mais c'est bien une responsabilité. Une liberté à assumer. Un pari à prendre. Un saut dans l'inconnu, chaque matin au réveil. Pendant des mois, j'ai cru que la perspective de ce saut serait pour moi source de terreur pour le restant de mes jours. Certains jours encore, l'angoisse me paralyse... et dans ces moments là, je fais de mon mieux


Ela ,
Si tu me le permets je pourrais juste remplacer le prénom tellement je partage ton message.
Hanael est   parti en avril 2016, le mien est parti début mai 2016 .
Un saut dans l'inconnu oui c'est bien  ça et cela fait tellement peur. Avons nous le choix de ne pas sauter ????

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #259 le: 18 janvier 2018 à 21:17:01 »
Chère Etoile9: je suis heureuse que mes mots t'aient touché, même jusqu'aux larmes. Elles sont précieuses ces larmes, lorsqu'on arrive à les laisser perler aux coins de nos yeux, à les laisser couler. Je t'envoie toute mon affection, et te remercie pour ce précieux retour.
 Chère Martine: quel réconfort d'avoir toujours un petit message de toi, lorsque je repasse par ici. Ta sensibilité est une douce lueur qui finit toujours par rejaillir, même au creux de tes jours les plus sombres. Une lueur que tu offres sans calcul ni retenue. Merci pour ta générosité.
Chère Qiguan: tant de parallèles entre nos ressentis! Merci pour ta constance dans le soutien que tu apportes à toutes et tous ici. Cette même constance dont tu fais preuve sur ton propre chemin, afin de garder la tête haute en toutes circonstances. Ça m'inspire beaucoup.
Chère 3 pommes: Là encore, tu ne peux savoir à quel point cela me rend heureuse de découvrir que mes mots entrent en résonance avec le vécu d'autres personnes ici. Bien sur, tu peux mettre le nom de ton amour à la place de celui d'Hanaël, dans ton cœur, sur le papier ou sur l'écran si cela correspond à ce que tu ressens. Tu te demandes si nous avons le choix de ne pas sauter... Je ne sais pas trop... je crois que la réponse est plus nuancée que oui ou non.... Je crois qu'on n' a pas le choix lorsque le courant nous emporte, mais qu'on peut toujours influer sur la manière dont on se positionne face à ce courant... Va-t'on s'épuiser à lutter contre ce qu'on ne peut pas maîtriser, ou laisser la vie nous emporter dans son cours et briser en nous tout ce qui l'empêche de couler? Merci à toi pour ce partage...
Chères toutes et tous: je vous embrasse et vous envoie toute mon amitié. Si vous lisez ces lignes, c'est que vous avez fait le choix de continuer, une heure, un jour de plus. Et ce n'est pas rien. C'est une précieuse parcelle de terrain gagnée sur le néant. Prenez soin de vous.

Hors ligne Ela

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #260 le: 24 janvier 2018 à 19:02:18 »
Je passe et repasse ici... et je vous lis toujours. J'avoue ne plus toujours savoir quoi écrire, alors je fais parfois le choix de garder le silence. Mais pas un silence indifférent... non. C'est simplement que... je n'ai pas toujours de mots nouveaux à poser sur tous ces ressentis, les vôtres, les miens, les nôtres...  Surtout sur vos peines, vos histoires. Si délicates que j'ai parfois peur de les toucher avec mes doigts qui me semblent encore trop gourds. Alors, si nous étions côtes à côtes, resterait la présence.  Mais en ce lieu virtuel, la présence silencieuse demeure invisible...  Alors je pose ici, pour vous et vos aimés, cette petite bougie...

Plus j'avance et moins je sais.... Je "ressens" toujours, ça, c'est indéniable. Mais je ne sais plus grand chose. Je laisse venir ce qui vient et tente de ne rien bloquer. Mes larmes ne se tarissent pas...  mais elles n'empêchent pas systématiquement les éclaircies. Apprendre à aimer, même le mauvais temps. Et un jour, peut-être, parvenir à oublier jusqu'au sens même de cette expression. Clin d’œil à mon aimé pour qui "le mauvais temps" n'existait pas. C'est ce que je me souhaite. Arrêter de craindre, tour à tour: que la fontaine se tarisse ou que je finisse par m'y noyer. C'est ce que je me souhaite.
Je ne sais plus grand chose mais je ne crois pas en rien pour autant. Je crois en l'amour et en la possibilité de se libérer, de gagner en authenticité... Je crois que le bonheur existe même si dans son essence la plus pure, il reste encore un idéal... et je crois que nous ne sommes pas démunis sur le chemin pour y accéder. J'avoue cependant avoir encore beaucoup à apprendre pour y parvenir. Car me répéter que le ciel est bleu ou que les nuages sont mes amis ne suffit pas à ôter durablement ce poids qui parfois écrase ma poitrine.
Je tente de faire la paix avec mes paradoxes... J'observe que les conseils et les  encouragements me stimulent et m'agacent tour à tour. Je tente d'accepter que moi-même, je puisse être source de motivation ou d'agacement pour les autres, tour à tour, à cause d'une parole prononcée ou d'un acte posé. Je tente de ne pas m'empêcher de continuer à m'investir dans ce monde pour autant. Je tente d'arrêter de me comparer aux autres, en les idéalisant ou en les rabaissant par des jugements hâtifs. Je tente d'essayer de me suffire et d'arrêter de vouloir me suffire.... D'accepter que la solution m'échappe encore... Que certains paradoxes m'apparaissent encore comme des contradictions.
Et j'admets que parfois, c'est dur.... Dur, dur, dur...  Que vivre me demande tant d'efforts. Trop d'efforts peut être?  Que je ne sais pas encore ce que c'est que de vivre sans combattre. Que je n'ai qu'une perception totalement partielle des forces qui m'animent, autant que des résistances auxquelles je me heurte pour me relever et avancer.
Et j'observe que si certains jours, je me sens tellement "ours", tellement ermite... d'autres jours je me sens liée aux autres bien plus qu'avant... Parce que j'ai vraiment conscience que nous sommes sur le même bateau et qu'il n'existe plus une seule personne dont je pourrais dire, en fin de compte et si je reste honnête: que j'aurais mieux fait à sa place...
Et pourquoi je suis là? Comment j'en suis arrivée là? Et bien il y a Lui... au centre de mon centre. La présence immense d'un absent... Le poids énorme d'un vide... Hanaël... Partout, nulle part.... Un vide trop plein que je désire, qui m'aspire.... Une envie d'enlacer, d'étreindre qui dévore.... Un espace où les mots s'arrêtent... Une solitude à assumer.... Le manque...
C'était déjà là bien avant lui.... sans doutes... surement. Ce vide, cet espace. Mais peut être qu'il faut prendre le risque de laisser quelqu'un y entrer... et souffrir de devoir le laisser partir pour avec conscience que c'est là...
Et face à cette prise de conscience, une considération un peu masochiste : c'est beau et ça fait mal.
Je vous embrasse toutes et tous.

Hors ligne qiguan

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #261 le: 24 janvier 2018 à 20:14:54 »
 :-* affectueuses
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Hors ligne Federico

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #262 le: 25 janvier 2018 à 00:26:31 »

Chère Ela,

Ma soirée est un peu mouvementée mais  L'ESSENTIEL est dans ton merveilleux message : c'est beau et ça fait mal !

Merci infiniment pour cette petite bougie... "la présence silencieuse demeure invisible" mais évidente, palpable, réelle !

Ton message est un trésor ... quelle richesse, quelle émotion ! MERCI Ela.

" Clin d’œil à mon aimé pour qui "le mauvais temps" n'existait pas."

"Je crois en l'amour et en la possibilité de se libérer, de gagner en authenticité..."

" Car me répéter que le ciel est bleu ou que les nuages sont mes amis ne suffit pas à ôter durablement ce poids qui parfois écrase ma poitrine."

" Je tente de faire la paix avec mes paradoxes... J'observe que les conseils et les encouragements me stimulent et m'agacent tour à tour. Je tente d'accepter que moi-même, je puisse être source de motivation ou d'agacement pour les autres, tour à tour, à cause d'une parole prononcée ou d'un acte posé. "

" Et j'admets que parfois, c'est dur.... Dur, dur, dur...  Que vivre me demande tant d'efforts. Trop d'efforts peut être?  Que je ne sais pas encore ce que c'est que de vivre sans combattre. Que je n'ai qu'une perception totalement partielle des forces qui m'animent, autant que des résistances auxquelles je me heurte pour me relever et avancer. "

" Et j'observe que si certains jours, je me sens tellement "ours", tellement ermite... d'autres jours je me sens liée aux autres bien plus qu'avant... Parce que j'ai vraiment conscience que nous sommes sur le même bateau ... "

"  Mais peut être qu'il faut prendre le risque de laisser quelqu'un y entrer... "

Je suis ému jusqu'aux larmes.

Douceur & tendresse

Je t'embrasse.
Federico


- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

Hors ligne souci

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #263 le: 25 janvier 2018 à 07:25:01 »

   Ah que l'on se sent bien chez toi, Ela ...
   Tu n'écris pas tous les jours et alors.
   On te connait par tes mots qui témoignent de ta sensibilité personnelle, de tes sentiments profonds, tu nous parles tellement bien, et tu nous lis tellement bien.
   Compréhension, échanges totalement sincères et éprouvés ...
   Absence de remparts égotiques ...
   Vive le partage, l'amitié sans fard, la solidarité ...
   Que de richesses dans nos deuils assumés ...
   Viens là que ch'te fasse un gros poutou, bah, y a déjà Caramel dans mes bras, alors ce sera un câlin avec nounours !
   A + ma Belle, M.

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #264 le: 26 janvier 2018 à 22:36:20 »
Merci à vous <3. Je partage avec vous ce petit texte écrit ce soir... qui fait écho à cette étrange sensation qui m'accompagne parfois, lorsque je regarde le monde autour de moi... Celle d'être restée debout au bord d'une autoroute... Ce drôle de rapport au temps qui s'instaure... Je vous embrasse.
 

Eden

Eden, toi ma patrie, toi ma maison, mon havre et mon ailleurs…

Faut-il que je t’oublie pour avancer? Faut-il que je t’oublie pour mieux te revenir ?
J’observe le monde qui se précipite, assise au bord du chemin. Autour de moi, les regards graves et sidérés, de ceux que tu as fait trébucher.
Nous regardons, ensemble, la course folle qui inlassablement se poursuit… Vers quoi courent tous ces gens ? Courent-ils vers toi ? Le savent-ils seulement ?
A mes côtés, des silhouettes, muettes et immobiles. D’autres, effrayées, s’écrient : « attendez-moi ! ». Des ombres qui s’élancent, trop tôt, retombent…

Eden, toi ma patrie, toi ma maison, mon havre et mon ailleurs…

Je me relève et marche, hésitante. Je passe devant le sage, assis au pied de l’arbre. Il me sourit, mystérieux et confiant. Je contemple la foule et la foule se déverse, sans me voir.
Que faire ? Rester ou partir ? Le sage dont les yeux pétillants semblent vouloir parler… demeure silencieux. La foule est sourde à mes questions…
Alors je marche à ses côtés, étrangère à son mouvement, son roulement, son tumulte.

Eden, toi ma patrie, toi ma maison, mon havre et mon ailleurs…

Dans l’errance, ne me ferme pas tes portes. Ne te soustrais pas à ma vue.
Donne moi la force et la sagesse de te faire vivre en moi. Autour de moi.
Donne-moi de supporter la solitude et pose un sourire sur mon visage, au creux de ma misère.
Un sourire sincère et humble.
Non pas de ces sourires victorieux qui ne savent reconnaitre la valeur des larmes.

Eden, toi ma patrie, toi ma maison, mon havre et mon ailleurs…

Moi je ne désire pas gagner, je veux apprendre à perdre.



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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #265 le: 26 janvier 2018 à 22:45:12 »
Ton texte m'a beaucoup touchée Ela, merci pour le partage  :-*
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #266 le: 27 janvier 2018 à 13:45:16 »
c'est très beau !
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #267 le: 11 février 2018 à 19:32:00 »
Tu me manques mon ange... Tu me manques tellement... Qui suis-je et où suis-je aujourd'hui sans ta présence à mes côtés? Mes rires me donnent envie de pleurer... mes larmes sont pleines de sourires que j'envoie à l'univers, sans connaitre l'adresse... Je fais ce que j'aurais aimé te voir faire si j'étais partie... J'essaye... Je fais des choses que je ne faisais pas avant. J'ai passé mon code, j'ai commencé la conduite... Je m'affirme, j'apprends à dire "non" lorsque je ne veux pas de quelque chose. J'apprends à dire "je t'aime", à mes parents, à ta fille, à mes amis.... et je trébuche. Sans arrêt. Mais je me relève, malgré tout. J'ai grandi un peu je crois.  Et je verse des larmes sur le goût amer de toutes ces petites victoires que je ne peux plus partager avec toi. Je verse des larmes sur ce que je n'ai pas eu le courage de te dire, sur ce que je tente de devenir et que j'aurais aimé être davantage à tes côtés... Je verse des larmes sur ce que j'aimerais partager avec toi encore...
J'ai appris une leçon immense grâce à toi. Qu'il faut donner, donner, donner, donner. Ce qu'on ne donne pas est perdu. Ce qui me rend triste c'est qu'aujourd'hui j'ai cette envie de donner sans retenue. Mais c'est à toi en premier lieu que j'aimerais faire ce cadeau... Je te connais mon amour. Et je sais que ce que tu désirerais le plus au monde pour moi, c'est que je me serve de ce que j'ai appris pour aimer encore. Aimer, aimer, aimer, autant que possible... Et ça me déchire le cœur... Parce que je sais que tu as raison et qu'il n'y a pas de retour en arrière possible...
Hanaël, quel être extraordinaire tu es... tu as été..... Je ne sais pas si j'en serai capable, mais si je parvenais à ne porter en avant qu'une petite parcelle de ce que tu avais à apporter sur cette Terre, alors je n'aurais pas fait tous ces efforts pour rien...
Je t'aime infini-vrai <3

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Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #268 le: 11 février 2018 à 22:16:23 »
Citer
mais si je parvenais à ne porter en avant qu'une petite parcelle de ce que tu avais à apporter sur cette Terre, alors je n'aurais pas fait tous ces efforts pour rien...
chère Ela
me permets tu de l'extérieur de te dire que je crois que tu le fais ... et que ce n'est pas pour rien ...
je viens d'écouter des vidéos sur les différences âmes soeurs/flammes jumelles ...
Être plus soi quand on est seul ... l'autre n'est plus là pour que l'on vive cela, apprenne cela  ... nous sommes des apprenties ...
c'est très difficile mais c'est le chemin
je t'embrasse fort
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Hors ligne Mononoké

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  • Un petit pas, puis un autre ...
Re : Mon amour est parti au mois d'avril
« Réponse #269 le: 13 février 2018 à 15:23:11 »
Ela,
je crois que Qiguan a raison,
si tu savais comme te lire m'a émue, tes partages ici sont un cadeau pour nous qui les lisons
tendrement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi