FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: yleriane le 27 avril 2010 à 10:11:23
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Voilà 19 jours que mon amour , que mamour est mort dans un accident de moto . Un idiot lui a coupé la route alors qu'il revenait du travail .
Je n'arrive toujours pas à accepter . Je le dis pour m'en convaincre . Tous les jours c'est comme si c'était un mauvais rêve dont j'allais me réveiller . J'ai deux petits bouts de chou de 2 ans et demi et 6 ans et demi qui me demande tous les jours à voir leur père , où il est , qu'il leur manque . Je ne veux pas réaliser . Je ne veux pas l'accepter . Il était mon double , mon meilleur ami , mon frère , mon père , ma seule famille . Je n'avais que lui et mes enfants .
Il a emporté avec lui ma joie de vivre . J'étais quelqu'un d'optimiste malgré toutes les galères qui m'étaient arrivées gamine et après . L'amour me donnait la force , l'envie , la joie .
Quand quelque chose n'allait pas c'est lui qui me consolait et me redonnait la force quand je craquais .
Le pire , c'est que j'ai des moments où ça va , où je tiens à peu près le coup et puis d'un seul coup , je vais me mettre à pleurer , je vais être au bord de la crise de nerfs , avoir envie de hurler que ce n'est pas juste , on n'aurait pas dû me l'enlever comme ça . Je n'ai même pas pu lui dire combien je l'aimais . On avait eu des haut et des bas . C'est normal , ça faisait neuf ans que l'on était ensemble et 14 ans que l'on se connaissait . C'est le seul en qui j'avais confiance , qui connaissait tout de ma vie , de mon passé difficile .
Il m'a aimé mince , grosse , laide et potable . Il me disait que pour lui , j'étais toujours belle . Il me rassurait .
Je regarde mes enfants et je me demande s'il nous voit , s'il nous entend . Nous n'étions pas croyant et pourtant là j'aimerai tellement croire qu'il est encore là .
J'ai lu un texte de Lamartine lors de la cérémonie où il est dit qu'il est dans la pièce d'à côté , que ce n'est pas parce qu'il n'est pas visible qu'il n'est pas là . C'est bien mais je ne sens plus ses bras autour de moi , je n'entends plus sa voix , il ne vient plus prendre sa douche avec moi , je suis seule pour de vrai dans mon lit .
Il me manque et je ne sais pas comment continuer . Je vis au jour le jour , heure après heure . Je reprends le travail le 10 mai . Je suis ambulancière . J'espère que le fait de m'occuper à nouveau des autres me permettra d'oublier ma souffrance .
Aidez-moi s'il vous plaît , dites moi comment vous faites pour tenir . Je voudrais me sentir moins seule dans cette épreuve , parler avec des gens qui savent , qui comprennent vraiment ce que je ressens .
Je vous embrasse
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Bonjour Yleriane,
Je comprends tellement ce que tu ressens. J'ai eu le même besoin lors du décès de Michel d'échanger rapidement avec des personnes ayant connu ce même deuil et je n'ai trouvé ce forum que quelques mois plus tard.
Je te fais part de ma "courte expérience" : je pense que la phase de choc a été moins longue pour moi car Michel est mort suite à un cancer et nous savions tous les 2 qu'il mourrait puisqu'il avait refusé de se faire soigner. Néanmoins, comme toi l'insupportable a été là et pendant de longs mois, avec de courtes périodes d'accalmie, puis les moments de douleurs intenses se sont espacés petit à petit ; ils sont toujours là, mais moins fréquents, moins longs... Ca fera bientôt un an, je n'ai pas retrouvé ma joie de vivre et mon enthousiasme mais je peux t'assurer que je vais dans l'ensemble beaucoup moins mal : je peux vivre des moments de joie avec des ami(e)s, vraiment, alors qu'au début, j'étais avec eux parfois mais pas vraiment "présente". Néanmoins le chemin est long et c'est encore difficile, mais j'aime me sentir aidée par la force de l'amour que j'ai pu vivre avec lui (24 ans de ma vie) ; je t'assure que l'on s'en sort même si dans le plus profond des creux on a l'impression que c'est impossible.
Tu vas reprendre ton travail, moi aussi j'ai retravaillé pratiquement une semaine après son décès et ce n'était pas facile au début, mais ça m'a beaucoup aidé car j'avais ainsi des repères, des contraintes, j'étais au contact des autres, je me devais d'être à l'écoute et j'ai retrouvé ces aptitudes petit à petit. Je me suis maintenant totalement retrouvée professionnellement, c'est ma vie personnelle qui est plus atteinte (fatigue permanente - et je n'arrive pas à trouver le repos, le vrai repos..., pas beaucoup d'envies - ça revient un peu, pas de projet - quelques pistes commencent à se dessiner intellectuellement mais pour passer à l'action...)
Je n'ai pas d'enfants, je ne peux donc pas te parler de cette expérience-là mais je pense que ça peut être à la fois une aide, une raison de vivre, mais aussi une contrainte et des difficultés supplémentaires : je reconnais que je n'ai qu'à m'occuper de moi et de mon deuil et c'est déjà un gros travail !
Garde l'espoir, acccroche-toi, ça vaut le coup
Toute ma tendresse et mes encouragements t'accompagnent
Blandine
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Salut Blandine ,
Si tu savais comme je voudrais être à bien plus tard ou plutôt bien plus tôt dans le temps . Le temps où il était encore là .
En fait , le plus dur , c'est de devoir réaliser que c'est vrai , qu'il est bien mort . Et ça , je n'arrive toujours pas à m'y résoudre . C'est encore impossible . Il y a encore son shampoing , sa mousse à raser dans la salle de bain , je continue de laver ses affaires , je dors avec son pyjama depuis . Je n'ai toujours pas réussi à envoyer ces satanés bulletins de décès aux administrations . Si je ne le fais pas , c'est qu'il est toujours là n'est ce pas ?!
Je tiens mes journées en pensant ou plutôt en ne pensant pas . Surtout pas , surtout ne pas réaliser qu'il est parti , mort .
Ce n'est juste pas possible !
Je voudrais y arriver , à arriver à accepter l'inacceptable mais je n'y arrive pas , c'est vraiment au dessus de mes forces . Quand j'effleure seulement cette possibilité , j'ai l'impression que je vais devenir folle et il faut que je tienne pour mes enfants .
Mais plus rien n'a de sens , plus rien n'a d'importance . Respirer , continuer à respirer pour mes petits bouts qui sont si forts par rapport à moi . Je me sens misérable , pas à la hauteur . Je souffre tellement que pour la première fois de ma vie , je n'arrive pas être disponible pour eux . Je fais le strict minimum . Mais tout est fait dans un autre monde , sur une autre planète . Faire à manger , leur faire le bain , me lever le matin pour amener ma petite à l'école . Tout ça est automatique , un robot .
J'ai hâte de reprendre le travail pour ne pas penser parce que rester à la maison avec tous nos souvenirs , ses photos partout , son rire qui résonne encore , sa tête au réveil avec ses cheveux ébouriffés , ses lèvres tendres et bien roses presque rouges au point que je disais qu'elles ressemblaient à des groseilles . Ses yeux bleus et rieurs qui me regardaient avec amour ou amusement ou colère . Tout est là de nous , de lui .
J'ai l'impression de passer mon temps à me plaindre mais j'ai tellement besoin de parler de lui encore , de croire que ce n'est pas vrai .
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Bonjour Yleriane,
Ton post me bouleverse et j'ai du prendre un peu de temps avant de te répondre. je sais tellement ce que tu vis et c'est tellement atroce que c'est impossible à accepter. Le chemin de l'acceptation est très long et difficile, 19 mois après, j'ai encore, même s'ils sont beaucoup plus espacés, des mouvements de révolte, de colère.
Comme pour Blandine, il s'agissait d'une mort annoncée, suite à une maladie vécue sans déni, mais il n'empèche de le sentiment d'incrédulité a dominé pendant de très long mois.
Je comprends aussi ce que tu ressens au niveau des enfants. les notres étaient déjà de jeunes adultes, ils ne nécessitaient pas comme tes petits autant de travail au quotidien, mais j'étais aussi avec eux "en pilote automatique" je me souviens avoir fait le constat, sans que ça m'émeuve particulièrement, que je ne ressentais plus rien pour eux tant j'avais l'impression d'être morte. C'est revenu petit à petit, le lien s'est reformé avec eux, et c'est venu d'eux, de leur joie de vivre, de leur amour. Le week end dernier, c'était mon anniversaire, et le plus beau des cadeau a été de les entendre me dire, qu'ils trouvaient que j'allais mieux, qu'ils me retrouvaient.
Je me souviens que les premières semaines, toutes les paroles rassurantes comme "il faut du temps..tu verras ça ira mieux dans quelques mois...." me laissaient de marbre. Je n'avais pas envie d'aller mieux, je voulais mourir pour le rejoindre plus vite.
Néanmoins aujourd'hui, je peux dire que je suis heureuse d'être toujours vivante, de rire avec mes enfants et mes amis. je n'ai pas encore retrouvée une vraie joie de vivre, il me manque quelque chose ou du moins quelqu'un de très important, mais j'apprends a vivre et surtout à mieux vivre avec ce manque.
Chère Yleriane, on ne choisit pas le chemin du deuil, et on se retrouve seul sur cette route, malgré l'amour de ceux qui nous entourent. J'espère que comme nous, tu trouveras ici, des forces pour avancer, pour te ressourcer.
Pensées douces
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Bonsoir Adèle ,
D'un côté je ressens de " l'espoir " en te lisant parce que tu sais de quoi tu parles et de l'autre je suis encore dans la souffrance qui paraît éternelle alors j'ai du mal à croire qu'un jour viendra où en tre guillemet j'aurai moins mal .
Là , un ami est venu me garder mes petits . Normalement , je ne suis invitée par ma meilleure amie que vers 22h mais je vais partir maintenant parce que j'ai du mal à me retrouver seule sans les enfants et que je n'arrive toujours pas à prendre la réalité en plein visage . Je vais donc , parce que je sais que c'est nécessaire , partir sur les lieux de l'accident et essayer encore d'accepter l'inéluctable . Parce que je sais que si je ne le fais pas , je n'avancerai pas . Tout à l'heure , je regardais sa photo et j'ai essayer de lui parler et là c'est comme si je l'avais entendu " comment veux-tu que je te réponde puisque tu ne veux pas accepter ma mort , tu ne peux toujours pas m'entendre !! " . Là , j'ai compris que si je voulais " l'entendre " , il fallait que j'accepte . Mais c'est plus facile à dire qu'à faire parce que je sais que chaque fois que je touche cette vérité du doigt , je hurle parce que la souffrance est insupportable . Alors , j'ai peur ! Tellement peur parce que ça revient à chaque fois et c'est à chaque fois insupportable .
S'il vous plaît , ne me laissez pas tomber , votre aide m'est précieuse malgré tout . Se savoir comprise même si vous en êtes à un autre stade , savoir que vous vous en êtes sorties même si au jour d'aujourd'hui ça me paraît irréalisable m'aide énormément .
Merci à vous
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Chère Yleriane, Je m'appelle Suzy et ton histoire me bouleverse...
Comme je te comprends...Comme je me retrouve dans ce que tu dis...Mon Amour à moi est décédé le 18 décembre dernier, deux jours avant ses 52 ans et une semaine avant Noël...Il s'est effondré dans la rue, victime d'un malaise cardiaque! Nous sortions du restaurant; nous marchions main dans la main, nous parlions, nous rigolions même..., quand tout-à-coup, en moins d'un quart de seconde, ma vie , telle que je la connaissais, s'est arrêtée...Le choc a été énorme...mais, dans un premier temps, je me sentais comme hébétée, détachée de tout. Je me suis tout-de-suite accrochée au livre de Roger Moody "La vie après la vie" que j'avais lu bien des années auparavant, et cette pensée, qu'il y avait un au-delà, m'a vraiment donné une force énorme! Une personne m'a envoyé le fameux texte de Lamartine qui dit Qu'il s'est juste éclipsé dans la pièce d'à côté, que la Mort n'est rien..." Ce texte est en permanence sur ma table de nuit et je le relis très souvent... A Noël, j'ai même eu la force de décorer le sapin que mon Amour avait été si fier de me rapporter...le jour avant son décès...Je ne sais pas comment j'ai fait, mais j'avais tellement le sentiment qu'il était présent, qu'il m'encourageait à faire ce qui avait été prévu que je me suis découvert des forces insoupçonnées!
J'ai repris le travail début janvier et cela m'a vraiment aidé à m'occuper l'esprit! En apparence, je vais"bien", je gère mes activités, je parle, je rigole...mais quand je me retrouve seule dans ma grande maison, qu'est-ce que j'ai le coeur gros...Il me manque tellement! Il était TOUT pour moi; nous étions un couple tellement fusionnel. Nous faisions tout ensemble: Sport, chorale, sorties gastro, petits jeux. Je ne me sentais bien qu'avec lui... Nous avons vécu 24 ans d'un bonheur absolu, et je crois que je puise ma force dans cet immense amour qu'il m'a donné...Quand je pense à lui, à nous, je n'ai que des bons souvenirs et je me dis que cela au moins, c'était un vrai cadeau...! Même si, à cause de cela, le vide que je ressens jour après jour se fait encore plus énorme...JJe pense très fort à toi et te souhaite beaucoup. beaucoup de courage...Un jour, sûrement qu'one passe par des états d'âme tellement fluctuants...Certains jours, ça ne va pas trop mal, puis tout-à-coup,un souvenir qui remonte à la surface et je me sens à nouveau complètement désemparée...Quand je pense que j'en ai encore au moins pour 30 ans à vivre, certains jours, cela me paraît juste insupportable...Alors j'écris...j'écris énormément dans mon journal de deuil qui est en permanence posé sur ma table de nuit...Et cela m'aide énormément...
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Bonsoir
On ne te laissera pas tomber Yleriane, nous avons besoin les uns des autres ici. C'est tellement important de se sentir comprise dans ces moments-là. Tout ce que tu décris, je l'ai encore très fort en moi mais je confirme qu'à un moment quelconque les paroles que j'avais pu entendre au tout début (quand j'étais moi aussi un "robot") et qui me paraissaient tellement improbables (les paroles rassurantes que cite Adèle ou l'expérience des autres qui avaient connu ce deuil et notamment ma maman qui me disait "tu verras, avec le temps, on voit la lumière au bout du tunnel"), eh bien c'était vrai. Le chemin est très long et parsemé de petites victoires au milieu de retours en arrière frustrants, mais nous avançons.
J'espère que le temps que tu as passé avec ton amie a pu t'apaiser quelque peu
Blandine
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Voilà , je viens de rentrer de ma soirée entre copines et surtout mon soi-disant besoin de prendre la réalité en plein visage . Et je me suis aperçue que je suis en plein déni , complètement ,entièrement . Je n'ai pas réussi à pleurer , ni à hurler comme je m'attendais à le faire . Je crois que je commence à faire un vrai blocage et que ça ne m'aide pas . Je l'ai pourtant vu mort , j'ai pourtant été à la cérémonie , j'ai même eu deux moment après où j'ai pu hurler ma peine mais aujourd'hui je m'aperçois que je n'y arrive plus . Comme si j'avais tellement peur de cette douleur que mon esprit ou plutôt mon coeur m'empêchait de voir la réalité en face . J'ai pourtant regardé ses photos , nos photos . Je suis allé au bord de cette maudite route où j'ai fait déposé une gerbe et je n'ai rien ressenti . Comme si j'étais en mode robot en permanence .
Je vous remercie pour vos messages mesdames . Merci parce que j'ai peur , tellement peur d'accepter cette réalité . Merci pour votre gentillesse et vos réponses . Je crois que vous êtes beaucoup plus courageuses que moi , plus fortes que moi .
Cette était sympa , petit resto au bord de l'Erdre et rigolades comme si tout allait bien , comme s'il m'attendait à la maison . Mais il m'attend bien quelque part ? Non ?!
Je vous embrasse et prenez bien soin de vous , la vie est tellement courte avec les gens que l'on aime .
Je suis désolée , je viens de m'apercevoir que je ne parle que de moi .
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Bonjour Yleriane,
Je crois que c’est très normal ce que tu n’as pas ressenti hier soir. La réalité met bcp de temps à prendre corps en nous. Comme si quelque chose à l’intérieur de nous, nous protégeait de ce que nous ne pouvons supporter. Dans mon chemin de deuil, tout c’est fait lentement, très lentement. C’est la première chose que j’ai accepté, que ce soit lent. Lent à intégrer, lent à reprendre pieds dans la vie. Ce rythme s’était imposé à moi. Je ne suis pas plus courageuse qu’une autre, que les autres. J’étais pulvérisée et il m’a fallut longtemps pour commencer à me retrouver ou plutot à me trouver.
Je crois aussi, j’ai la conviction profonde, qu’il m’attend quelque part. Que l’Amour est plus fort que tout. Que ce lien extraordinaire est indestructible.
Je suis contente de lire que tu as passé un bon moment avec ton amie. Que tu as eu cette parenthèse , avec des rires, dans cette soirée de printemps. Une belle respiration qui te donnera peut être un peu de forces pour aujourd’hui.
Mes pensées sont avec toi
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Merci Blandine ,Adèle , Suzy de vos réponses . Je vous remercie de bien vouloir partager avec nous parce que je me doute que d'être ici sur ce forum , pour celles à qui c'est arrivé fait autant de bien que ça ravive la douleur et le souvenir .
Vous me rassurez beaucoup même si je ne vous en donne peut-être pas l'impression .
J'aimerai savoir si la plupart d'entre nous bloquons comme ça quelques temps après pour admettre la vérité . Est ce que c'est normal , est ce que l'on finit par l'admettre ?
Je me sens toujours aussi perdue . J'ai l'impression de demander beaucoup et de donner peu . De vous demander beaucoup et de vous donner peu . Je suis désolée .
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Bonjour Yleriane,
Je pense aussi que c'est normal ce qui s'est passé pour toi hier soir ; il y a une forme de protection qui se met en place pour pouvoir supporter cette douleur extrême et cette protection va s'atténuer au fil du temps. Pour moi aussi les choses se font lentement, très lentement mais elles se font. J'ai accepté de laisser venir ce qui vient et de profiter des moments d'accalmie qui me ressourcent pour affronter la détresse. Avec le recul, j'ai pu constater qu'au début du deuil tout était "filtré", que je voyais et vivais tout à travers un brouillard très épais et comme anesthésiée, dans un état second... je ne m'en rendais pas vraiment compte en le vivant mais je sentais juste qu'il n'y avait que comme ça que je pouvais continuer à vivre. Parfois je me sentais enfermée comme dans une grotte très sombre avec quelquefois quelques rares petits trous d'épingles de lumière qui me faisait accéder à l'extérieur. C'était sûrement ma forme de protection pour vivre cet insupportable ; cette période est derrière moi et elle sera également derrière toi un jour. J'avais toujours ça en point de mire en lisant, écoutant les expériences des autres et c'est arrivé !
Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie l'énergie positive dont je dispose aujourd'hui
Blandine
Avant d'envoyer mon texte, je viens de voir le tien et sache que ce que tu me donnes en ce moment, c'est la possibilité de mesurer le chemin que j'ai déjà parcouru et ça fait du bien !
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Bonsoir Yleriane
Comment te sens tu ce soir? Pour répondre a ta question, tout le monde se protège et tout le monde met du temps à admettre. J'ai, pour ma part, attendu de façon complètement folle qu'il apparaisse comme d'un coup de baguette magique au beau milieu du salon et suis restée ensuite dès mois dans une l'incrédulité complètement irrationnelle. Maintenant j'ai admis. Je veux dire que j'ai accepté cette réalité qu'il n'est plus là et qu'il ne reviendra pas. N'empèche que ça m'énerve de l'écrire.
je partage complètement la conclusion de Blandine. Te lire Ylérian, lire Suzie, Blandine et les autres me permet non seulement de mesurer le chemin parcouru mais il me permet aussi de ne pas oublier d'où je viens et par où je suis passée. Alors bien sur c'est douloureux, mais je continue à apprendre en vous lisant et si je peux t'aider ne serait ce qu'un petit peu, en partageant ce que j'ai compris ou appris, ça me fait du bien.
je pense à toi très fort
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Bonsoir , bonjour à vous
Un cauchemar m'a réveillée et je n'arrive plus à me rendormir .
Merci d'être patientes avec moi mesdames .
Je dors dans notre lit et j'y arrive ( avec des médicaments ) je suppose parce qu'il travaillait de nuit . Je m'aperçois que je n'ai pas dit son nom . Je crois que de le dire ici sera un , un je ne sais pas ou je ne veux pas le dire , l'écrire . En parler au présent comme je le ressens ou au passé comme est la réalité . Il s'appelle Patrick , mais moi je l'appelais comme tout le monde Patou et sinon c'est mamour , notre petit nom que l'on utilisait quasi tout le temps .
Nous allons fêter notre anniversaire de mariage le 3 mai . Enfin , c'est ce qui aurait dû se passer .
Je me dis , à force de vous lire que je n'ai peut-être pas besoin d'accepter maintenant , d'admettre la réalité . Si c'est une protection comme vous dîtes et je sais au fond de moi que c'est ça , et que l'on peut prendre le temps , se laisser le temps surtout .
Je n'avais pas pensé à ça . Je n'arrêtais pas de me dire que si je n'acceptais pas sa mort comme une réalité dès maintenant , je ne pourrai donc pas entamer mon travail de deuil et je ne serai pas bien reconstruite pour mes enfants . Je sais que je vais survivre , je n'ai pas le choix : les enfants sont là et ont encore besoin de moi . Je ne sais qui écrivait qu'elle n'attendait plus qu'une chose maintenant c'était de le rejoindre et bien moi c'est un peu ça . Mais si ça prend du temps , il faut que je sois équilibrée malgré tout pour mes petits bouts . Je ne peux pas me permettre de faire une dépression et ne pas assurer pour mes petits bouts . Ils n'ont plus que moi . Je veux que leurs vies soient le mieux possible malgré ce traumatisme .
Enfin , je vais me laisser le temps . Vendredi matin , je vois le médecin qui a constaté le décès . Je suppose que c'est une autre manière d'essayer de me convaincre de la réalité .
Merci à vous encore
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Bonjour Yleriane,
A un an près, le même chagrin, le 21 avril 2009 j'ai moi aussi perdu du jour au lendemain mon amour, nous étions ensemble depuis 26 ans, et c'est vrai que ce matin là j'ai eu l'impression de prendre un parpaing sur la tête tellement ça a été violent. Le cheminement a été terriblement difficile, j'ai pleuré durant toute l'année et partout : dans ma voiture, au supermarché... les larmes venaient toutes seules et je laissais couler. J'ai pris mon temps.
Que te dire Yleriane, que ton histoire me fait beaucoup de peine bien sûr, mais je peux te dire aussi qu'un an après je suis apaisée, je ne pleure plus en parlant de lui (par contre si d'autres le font...), j'ai mis sa photo sur mon frigo et je l'embrasse le matin et le soir, si je lui ai beaucoup parlé pendant toute cette année (pour lui demander de m'aider notamment), je me rends bien compte que ça ne sert pas à grand chose... Je sais que j'ai eu l'immense bonheur de vivre toutes ces années avec lui et que le lien demeure malgré tout.
Si je m'en suis sortie (à peu près) moi il n'en est pas de même pour mon fils qui est un ado de 16 ans, et qui a dû être hospitalisé récemment, il ne se remet pas du décès de son père et c'est certainement au milieu de toute cette peine ce qui est le plus difficile à vivre : alors qu'on est pas très bien soi-même, soutenir son enfant. D'un autre côté je me dois de faire face, pour le sortir de là, un challenge c'est certain !
Tes enfants sont très jeunes, ils ont besoin de toi, ils seront ton moteur, ils sont la suite de votre histoire et vous avez certainement beaucoup de belles choses à vivre ensemble. Tu seras la mémoire de votre/leur histoire, n'hésites pas à leur parler de leur papa, pour qu'il vive encore au milieu de vous et en vous.
La reprise du travail aide beaucoup, j'ai été mise en AT pendant 3 semaines et c'était bien utile pour règler toutes les paperasses.
Voilà ce que je peux te dire Ylériane, le chemin va être difficile, mais on a tellement de forces en nous, jamais je n'aurais pensé m'en sortir aussi "bien". Ne restes pas seule, mes amis ont été très présents et leur parler a été très efficace, moi qui suis très secrète j'ai eu besoin de tout "déballer", de sortir mes larmes, ma peine et je pense au final que c'est plus utile que les somnifères et les anti-dépresseurs.
Je pense bien à toi, prends ton temps et ménages-toi.
Je t'embrasse
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Bonsoir Yleriane,
Lorsque tu dis que tu n'arrives pas à pleurer, que tu te sens comme un robot, vide d'émotions...eh bien, je vais te dire que moi aussi...Cela fait pourtant 4 mois et demi. Depuis le début, je n'ai jamais vraiment réussi à pleurer, pleurer comme je l'aurais vraiment souhaité...J'ai organisé une cérémonie magnifique pour lui, j'ai même réussi à prendre la parole à l'enterrement sans éclater en sanglots et tout le monde me disait ( et me dit encore) à quel point je suis forte et courageuse...! Et pourtant...s'ils savaient à quel point je me sens seule, vide...amputée...Même si en apparence je vis normalement, je gère ma vie professionnelle, je vois du monde; en moi, il n'y a plus aucune joie de vivre...quelque chose s'est éteint à tout jamais...Quand on me demande si je vais"bien", je réponds: "bien" est un peu superflu...disons que je vais..." Je doute d'ailleurs que je puisse à nouveau un jour aller "bien"...! Ce qui me donne une force énorme, c'est de croire si fort à cet au-delà. Je suis tellement persuadée qu'on se retrouvera que cela m'aide à supporter l'inacceptable.Je me dis qu'un jour, je comprendrai sûrement pourquoi les choses se sont passées ainsi, pourquoi je dois continuer seule le chemin que nous avions construit tous les deux.Pourquoi nous n'avons pas eu le droit de vieillir ensemble...Toutes ces questions sans réponse qui, par moment, me rendent presque folle...Quelquefois je me dis que si l'enfer existe, eh bien, c'est ce que je suis entrain de vivre...et que nous vivons toutes, nous les personnes qui nous exprimons sur ce forum.
Je pense très fort à toi Yleriane, ainsi qu'à Blandine, Adèle, Nouveau...
Suzy
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Bpnsoir les copines
et un coucou special pour toi Nouveau que je n'avais pas lue depuis quelques semaines et c'est vraiment un plaisir de de sentir que tu vas moins si mal, malgé tous ces terribles soucis avec ton fils.
je ne sais pas si un jour on peut aller vraiment bien, il parait que oui, mais c'est encore à expérimenter pour nous. j'ai des périodes où je vais moins mal ou même vraiment mieux mais elles sont en alternances avec les bad days. je qui est sur c'est que mes larmes se sont taries, je ne m'effondre plus n'importe où n'importe quand. Je cherche aussi un sens, à ce qui a été vécu avec lui et cela demande un très gros travail de décryptage mais je me fais aider, et puis un sens au deuil, en le vivant de la seule manière possible pour moi,et enfin un sens pour le temps qu'il me reste à vivre, je veux dire par là quel sens vais je donner au temps qu'il me reste à vivre.. C'est du boulot.
Yleriane, comment te sens tu? et tes bout de choux? est ce que le rendez vous avec le médecin a été difficile ou au contraire quelque part apaisant?
tendresses à vous toutes
Adèle
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Bonjour à toutes
Le 1er mai a été bizarre pour moi : mal démarré car je suis sortie le matin pour faire des courses et j'ai mal vécu le fait d'être apostrophée ou même simplement de voir les marchands de muguet, les marchands de "bonheur". J'ai senti en moi une énorme boule de souffrance remonter, entourée de ce bonheur obligatoire ! Je ne m'attendais pas à cà, mais je suis encore dans cette phase où les larmes peuvent surgir à n'importe quel moment
J'étais donc rassurée de me réfugier chez moi, finir cette crise de larmes et de me lancer ensuite dans une activité très quotidienne : éplucher et faire cuire les légumes ! J'avais rendez-vous ensuite avec des copines pour l'après-midi et la soirée et là, ça s'est bien passé. J'arrive maintenant à vivre avec la même présence les moments de blues et les moments de joie ou tout au moins les moments "normaux" de vie sociale.
Je pense aussi que tout cela a un sens, mais je ne suis pas encore à le chercher, je vis simplement ce que j'ai à vivre en ce moment et je me dis que le sens viendra bien en son temps, faut-il le chercher d'ailleurs ? Je sais qu'il viendra.
Yleriane, donne-nous de tes nouvelles après cette rencontre importante avec le médecin, comment vas-tu ?
Tendresse, persévérance et courage à toutes
Blandine
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Bonjour à toutes ,
Merci pour vos petits messages . J'espère que vous tenez le coup . Comme le dites si bien , finalement , de vous lire aide à comprendre , tout du moins à se comprendre et à accepter le fait que l'on fasse un blocage parfois . Il faut se laisser du temps avez-vous dit . Je crois que je ne voulais pas m'en laisser .
Je suis allée voir ce médecin vendredi , je lui ai montré la photo de mon mari et elle m'a confirmé que c'était bien lui . Difficile à entendre sur l'instant . Mais ça ne m'a pas débloquée . En revanche , aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage , nos 7 ans le 3 mai . Et aujourd'hui , seule dans la maison , ça a été l'horreur . J'ai regardé de vieilles vidéos que l'on avait faite et je me suis tellement plongée dedans que j'ai eu l'impression qu'il allait arriver en me prenant dans ses bras pour me dire que c'était décidément une bonne blague . Et quand j'ai eu fini de regarder toutes les vidéos , le silence s'est à nouveau installé et la réalité m'a rattrapé . Moment horrible où l'on a beau hurler toutes ses entrailles , ça ne le fait pas revenir . ON oscille entre la prise de conscience et le déni . Et on hurle sa douleur mais ça ne change rien , elle est toujours là , aussi intense .
En tous les cas , je comprends ce que tu veux dire Blandine quand tu dis que c'est dur de voir tous ces marchands de bonheur . Pour eux tous la vie continue mais pour nous , elle s'est arrêtée à une certaine date et depuis , c'est un peu en dehors du monde , au milieu d'un filtre étrange où l'on doit continuer parce que l'on n'a pas le choix .
Merci à vous les filles pour toute cette gentillesse , pour tout ce que vous m'apportez comme réconfort et que j'avoue je me sens incapable de vous apporter moi même . J'ai tellement l'habitude que ce soit moi qui soutien les autres que j'ai l'impression de profiter . Mais en même temps ; vous êtes les seules à pouvoir comprendre ce que je ressens . Alors je suis désolée encore une fois de pas avoir assez d'énergie pour vous répondre .
Mes enfants vont à peu près bien . Mon petit bout se relève souvent le soir parce qu'il n'arrive pas à s'endormir et il réclame son papa . Ma fille a amené son album photo à l'école et ne cesse de le regarder et de l'embrasser en classe . Il a fallu que je lui explique que je ne refusais pas qu'elle amène son album mais qu'en revanche , en classe , elle devait le laisser dans son cartable parce que ça l'a gène dans son travail . Et que son papa était toujours avec elle même sans les photos , il l'accompagne à chaque instant . Ils ont l'air de tenir le coup . Je l'espère en tous les cas .
Je vous embrasse toutes bien fort . Mes pensées vous accompagnent
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Bonjour Adèle, Ylériane, Blandine, Suzy
Ce qui me fait le plus de mal certainement c'est les rêves que je fais, "Bruno est revenu", alors je lui dis "ne t'en fais pas je vais t'aider à ranger tes affaires, ça fait tellement de temps que tu étais parti". Plusieurs fois ce rêve et ce malaise au réveil...
Alors que je suis habitée par lui et que j'y pense tout le temps, curieusement plus personne ne cite son nom, d'où la nécessité pour moi de rajouter de plus en plus de photos dans la maison, pour que personne ne l'oublie !
Bises à toutes
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Bonjour Nouveau ,
Un malaise , probablement parce que dans ton rêve tu lui prépares ses affaires alors qu'en fait tu souhaiterais qu'il reste . Mais peut-être que ton inconscient essaie lui au contraire de t'exprimer qu'il faut le laisser partir .
Facile à dire tout ça n'est ce pas ?! Je pense que j'aurai exactement le même sentiment de malaise si je faisais les mêmes rêves que toi . Moi , je ne rêve tout simplement pas de lui et pourtant ce serait bien ce que je souhaiterai le plus au monde en ce moment , ça me permettrait de le revoir un peu , de pouvoir le toucher encore un peu , peut-être même sentir encore son odeur .
Pareil pour prononcer son nom . Cela ne fait même pas un mois et personne n'ose prononcer son nom . Je voudrais au contraire que l'on ne cesse de me parler de lui , de telle ou telle chose , tel ou tel souvenir le concernant afin de le rendre à nouveau vivant rien qu'en en parlant .
Mais bon , les autres supposent que l'on ne peut pas supporter d'entendre parler de nos amours . Que ça nous ferait trop de mal . En fait , ça fait du bien et du mal c'est vrai mais pendant ce temps là où l'on nous parle d'eux , ils sont avec nous , encore .
Gros bisous et bon courage Nouveau . Que nous reste-t -il que le courage pour tenir ? Et je suis sûre que tu en as .
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Bonjour,
Vous parlez de vos rêves, je n'ai rêvé qu'une fois de lui depuis son décès et il était présent par le biais d'un téléphone et le fil de ce téléphone me bloquait dans mes mouvements : d'après mon psy, ça représentait le lien qui nous unissait encore et qui me gênait.
J'ai trouvé cette explication très vraie dans le chemin où j'en étais car effectivement, il faut accepter de lâcher ce lien d'avant, de le transformer... Je dors par contre toujours très mal et ça fait plus d'un an que ça dure, quelle résistance insoupçonnée nous pouvons avoir ! Comme vous, je constate que mon entourage n'ose pas forcément me parler de lui, me demander comment je vais (ils savent sûrement que la réponse ne sera pas, cà va bien merci !) : ils craignent probablement comme vous le dites de me faire du mal, mais le mal est fait, j'ai de toute façon mal, que j'en parle ou pas ; moi aussi je suis habitée par lui, de lui... je parle même parfois d'obsession car dès que je me retrouve libre de mes mouvements ou pensées (sans contrainte extérieure), il apparaît ! ca commence à me peser car j'ai l'impression que ça me freine dans mes avancées mais c'est sans doute encore trop tôt pour que je lâche !
Je voulais partager avec vous un texte qui m'a parlé tout de suite de la patience dont il nous faut faire preuve sur le chemin qui est le nôtre :
«Je vous prie d’être patient à l'égard de tout ce qui dans votre cœur est encore irrésolu, et de tenter d'aimer les questions elles-mêmes comme des pièces closes et comme des livres écrits dans une langue fort étrangère. Ne cherchez pas pour l'instant des réponses, qui ne sauraient vous être données; car vous ne seriez pas en mesure de les vivre. Or, il s'agit précisément de tout vivre. Vivez maintenant les questions. Peut-être en viendrez-vous à vivre peu à peu, sans vous en rendre compte, un jour lointain, l'entrée dans la réponse.» (Rainer Maria Rilke, extrait de Lettres à un jeune poète)
Tendresse à toutes
Blandine
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Bonjour Blandine, Ylériane, Nouveau, Adéle...et toutes celles qui passent par cette épreuve...
Après 4 mois et demi, je passe à nouveau par une période extrêmement difficile...Après avoir"goûté" un début de printemps qui m'a fait plus de mal que de bien ( avec tous les souvenirs qui remontaient à la surface...), j'ai le sentiment que le ciel me punit de ne pas avoir su apprécier le soleil qu'il m'envoyait et qu'il se remet à l'hiver! Froid, brouillard, pluie, neige même!...tout contribue à m'entourer d'une atmosphère sinistre à l'image de mon état d'esprit...! Et je recommence à penser continuellement à mon Amour...Le manque se fait tellement vivace...Lorsque je pense ( et c'est souvent!) à tout ce que nous avons vécu si intensément et qui ne sera PLUS JAMAIS..., j'ai envie de hurler...!Le pire, sur ce chemin de solitude, je crois que c'est l'absence de projets à deux... C'est bien beau d'assumer sa vie professionnelle, de voir des gens, d'aller une fois ou l'autre au ciné ou au resto avec une copine, mais à part faire passer le temps, ça sert à quoi? Qu'est-ce que je vais faire de mes week-ends prolongés? Quand je pense à la fête que c'était les autres années...Il m'a toujours tellement gâtée...Que de week-ends en amoureux passés dans des hôtels de charme...On a été tellement heureux...Je ne peux m'empêcher de me poser plein de questions sur le pourquoi de cette fin brutale...Merci Blandine pour ton texte de Maria Rainer. C'est tellement vrai... malheureusement ça ne console pas...en tous cas, pour le moment...Je m'apprête, comme tant d'autres, à vivre ma première fête des Mères sans lui...Heureusement, j'ai mes enfants qui vont me sortir...Mais est-ce vraiment de cela que j'ai besoin? J'ai honte...Je n'arrive même pas à me réjouir...
Je pense à vous et vous embrasse
Suzy
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Bonsoir les filles , toutes ces femmes en qui je me reconnais ,
Si il y a une chose que j'ai apprise grâce à vous toutes , c'est de me laisser le temps . D'aller à mon rythme . Pour toi Suzy , je pense que comme moi ou d'autres ici , il est trop tôt pour que l'on se réjouisse vraiment , que l'on éprouve une vraie joie . Et comment cela serait-il possible puisque notre joie de vivre , s'en est allée avec lui , avec notre amour ?
Nos enfants nous permettent de tenir , nous obligent même à tenir mais ils ne remplacent pas notre amour envolé .
Tu sais , ça fera un mois dans 2 jours et je me surprends à rire avec mes enfants . Ce n'est pas mon vrai rire , ce n'est pas vraiment moi , c'est la maman qui rit , qui sourit avec eux mais malgré tout je souris et je ris . Et je m'en effraie aussi ! Il me manque tous les jours à chaque instant mais j'arrive quand même à rire pour mes enfants . Et je me sens coupable de ça . Mais bon , je suppose que l'on peut se sentir coupable sur un milliard de choses n'est ce pas ? On est comme on est et surtout on avance sans s'en rendre compte . Les jours passent apportant leur minute , leurs heures de douleur mais ils finissent toujours par passer . J'ai toujours autant de mal à croire qu'il aie disparu comme ça , que je ne le reverrai , ne le toucherai pas mais à côté de ça , je m'aperçois que j'essaie de rester au maximum celle qu'il aimait . Je ne sais pas si j'y arriverai mais je tâche de tenir et surtout pour mes petits bouts qui me demandent tous les soirs : où est papa ? Il est mort , papa ? Mais je veux le voir papa ! Alors je n'ai pas le choix , pour eux , il faut que je continue de sourire et de rire .
Bon courage Suzy , si ça fait comme moi et apparemment comme beaucoup d'entre nous , ce sont des montagnes russes devant nous et on n'a pas finit de les descendre et de les remonter .
Je vous embrasse toutes bien fort et de tout mon coeur car nous sommes malgré nous des soeurs dans la souffrance
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Bonjour Yleriane,
Ton message me fait beaucoup de bien ce matin , au réveil ( je consulte toujours le forum avant d'aller travailler). C'est tellement vrai ce que tu dis...! Moi-aussi, j'essaie de rester comme je sais que mon Jean-Da aurait voulu que je reste...Je continue d'aller à la chorale dont nous faisions partie tous les deux, je continue le sport que nous faisions ensemble. La chorale me fait un bien immense ( nous chantons de la chanson française). Je crois que le chant est vraiment une bonne thérapie! Mais moi, je ne culpabilise pas si je parviens à rire avec mes enfants ou avec mes collègues ou amis. Pour mes enfants (âgés de 20 et 28 ans), je sais que ça leur fait du bien de me voir rire, et si mon entourage est choqué de me voir rire, eh bien tant pis...! En fin de compte, personne n'est à ma place et personne n'a le droit de juger...Personne ne sait ce que je ressens le soir dans ma grande maison vide, ce que je ressens lorsque je me couche...seule... dans mon grand lit...Tu as beaucoup de courage, Yleriane et je te félicite! Je ne sais pas comment je serais si j'avais encore des petits bouts, comme tu as, à élever. Mes enfants sont quasi hors de la coquille, et pour l'instant, c'est plutôt eux qui me soutiennent.Et je leur en suis reconnaissante, même si je ne parviens pas à ressentir la joie qu'ils aimeraient lorsqu'ils me sortent...Ton image des Montagnes russes est tellement réaliste. C'est vrai que c'est là le chemin que nous suivrons encore pendant longtemps...Je ne sais pas si la joie de vivre revient un jour...Il paraît que oui...Alors gardons espoir...
Je te souhaite une bonne journée
Je pense à toi et à tes petits bouts et vous embrasse
Suzy
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Bonsoir à toutes ,
Ce soir , je me suis remise au sport à domicile devant une série que j'aimais beaucoup avant " Ghost Whisperer " . Une jeune femme qui voit et peut communiquer avec les fantômes et qui cherche à les aider . Je l'aime toujours mais c'est difficile pour moi de regarder la télé comme si tout allait bien . Je crois que je retourne dans une de mes phase déni . Je fais abstraction , comme si rien ne s'était passé . C'est le moyen que j'arrive à trouver pour tenir et je le ne choisis même pas . Je croyais être arrivée au moment où ça va mieux , où l'on regarde sa photo et où l'on sait que c'est fini . Jusqu'à hier , c'était ça . Et aujourd'hui , je me sens redescendre , avoir à nouveau du mal à le regarder et à ne pas me demander ce qu'il fabrique , pourquoi il traîne à revenir . Je suppose que je suis dans la phase descendante et donc , je vais à nouveau avoir un très mauvais moment à passer à me rendre compte que décidément non ce n'est pas un cauchemar mais la réalité .
J'aimerai savoir si ça a été long pour vous avant d'accepter la réalité . Au bout de combien de temps avez vous vraiment admis qu'il ne reviendrait plus ?
Je vous remercie pour votre aide , votre gentillesse . Prenez bien soin de vous . Je pense à vous et je vous embrasse toutes
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Bonjour Yleriane
J'ai cru pendant 3 mois qu'il allait revenir, que j'allais me reveiller du cauchemar d'un claquement de doigts et ensuite il y a encore eu une bonne année d'incrédulité même si passé ce cap des 3 mois une part de moi avait admis qu'il ne reviendrait pas. Admettre qu'il ne reviendrait pas à été aussi douloureux que sa mort. Un choc a retardement, parce que j'avais perdu la petite part de rêve qui imaginait son retour, d'un seul coup ça ne marchait plus. Renoncer à cela, à ce reve m'a plongée dans des abimes de tristesses. Ensuite l'incrédulité, que je savais irrationelle m'a permis de traverser les longs mois qui ont suivi.
Maintenant à presque 20 mois, oui j'ai admis, vraiment, même si parfois je joue encore avec l'idée que non. Surtout au moment de m'endormir. Mais le coeur n'y est plus, je sais que je m'invente des histoires comme celles que je racontais à mes enfants petits.
Tu vois, pour moi cela a été très très long, très lent. A mon rythme, par petites touches. c'est ce qui était supportable pour moi et très difficile, voir impossible à partager avec mon entourage. Elle est aussi là la solitude, dans les histoires que je me racontais pour tenir le coup, des histoires pour moi toute seule, des histoires qui faisaient travailler mon imagination et me maintenaient en vie.
Les photos, il y a des jours où je ne peux pas les regarder, ça me fend le coeur. Les vidéos, je me suis fait tellement de mal avec que je n'y touche plus. J'ai encore du chemin à faire pour arriver à l'acceptation et à la sérénité. Mais c'est maintenant moins douloureux, je veux dire qu'il y a de plus en plus de moments où je vais mieux, où je suis paisible même si toujours l'idée de continuer seule me donne le vertige. je n'ai aucun projet. ABsolument aucun. Je fonctionne toujours "un jour à la fois" et finalement ce n'est pas plus grave que ça...
Bon courage pour cette descente incontournable des montagnes russes, je pense très fort à toi et à toutes les autres ici.
tendresses
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Bonjour à toutes ,
Moi aussi, je me lance j'ai 30 ans et 2 filles de 5 ans et 2 ans , j'ai perdu mon mari dans un accident de tracteur mort sur le coup il avait 31 ans et l'accident a lieu en août 2009, cela va faire 9 mois le 17 mai 2010 et ce jour là il faut fêter les 2 ans de ma plus jeune fille,
chaque jour il faut se lever,mais en ce moment je n'en a pas envie,
les 1ers mois, etat de choc je ne me rappelle de rien, puis on percute un peu, je me fais aider par un psy tsles 15 jours et cela m'aide bcp m^me si on ne rend pas compte ,
il me manque tellement cela faisait 13 ans que nous étions ensemble c'était l'homme de ma vie le seul, alors sans lui plus rien n'a de sens, de but on devait vieillir ensemble , élever nos filles et m^me avoir un3ème enfant
ms comment m^me après neuf , je n'arrive pas à me dire qu'il faut continuer tout ce tps ss lui
je voudrai tellement qu'il soit là pr me prendre ds ces bras qu'il m'embrasse, me fasse l'amour, qu'il me parle, tt cela me bouffe physiquement surtout 10 kg en moins !!
en cemoment c'est une semaine sans envie de pleurer, je n'arrête de rpenser à l'annonce de samort et toute la semaine qui en suit jusqu'à l'enterrement, c'est plus fort que moi,
ce qui est déroutant c'est notre humeur, l'envie de rien , de ne plus faire attention à ce que l'on fait, être mal physiqement être fatigué ss cesse, de ne plus faire attention,
le pire c'est que avec la mort de mon mari toutc'est cassé tout c'est ecroulé , plus rien , même avec mes enfants il faut chaque jour faire des efforts pour être le mieux que l'on peut avec ses propres enfants et ça ça m'énerve, je suis en colère de ne plus pourvoir m'occuper correctement de mes enfants c'est dur à accepter en tant que mère , voilà où j'en suis
je sais qu'il faut se bbattre pr mes enfants mais c'est tellemnt dure d'^tre seule , je me sens vide , ...
alors en écrivant je recherche un peu d'aide avec ceux qui peuvent nous comprendrecar les gens qui ne le vivent pas ne peuvent comprnedre et ils sont là au début ms maintenant on se pose des ? ils sont où les amis !! et oui leur continuent simplement pour eux et nous c'est l'enfer chaque jour un peu plus ! on est vraiment seule finalement et cela fait très très peur, car on est au fond du goufre et en plus il faut que l'on fasse sans cesse des eforts pr tous et merde aux autres qui ne comrennet rien, je suis méchante !! je demande juste un peu de chaleur humaine .. car je n'ai plus rine si l'amour de mes filles ms elles sont si jeunes !
merci pour votre aide
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Bonjour Cevilecha ,
Je voudrai pouvoir te consoler , te dire les mots qui font du bien comme un baume sur le coeur . Sauf que je suis bien placée pour savoir ce que tu ressens puisque mon homme est mort le 8 avril dernier , ça fait donc à peine plus d'un mois . Quatre enfants , trois à charge dont deux petits de 2 ans et demi et 6 ans et demi et une grande de presque 15 ans qui ne m'est d'absolument aucune aide , bien au contraire !
Les mots ne suffisent pas . Parce que décidément rien ne nous le ramènera . On a beau essayer de tenir pour les enfants , ça n'empêche qu'au fond de nous , tout est mort , la joie de vivre , l'envie de vivre , tout est parti avec lui . Chaque jour est une corvée , chaque respiration nous rappelle qu'il nous manque , qu'on a mal à cause de ce poids qui pèse dessus en permanence . Et puis les enfants qui ne cessent de poser des questions sur sa mort , qui font des cauchemars ou qui ne s'endorment pas avant minuit . C'est vrai que ça épuise mais en même temps cela nous rattache à la vie qu'on le veuille ou non , on n'a pas le choix parce qu'ils ont encore besoin de nous et qu'il ne leur reste que nous . Ma fille m'a dit hier ( celle qui a 6 ans ) qu'elle était terrorisée à l'idée de me perdre aussi . Je peux te dire que j'ai bien pensé à en finir parfois et à aller le rejoindre mais ça ne dure pas longtemps malgré la douleur parce que comme je te l'ai dit même si ce n'est pas pour nous , nos enfants ont encore besoin de nous , on est encore un peu utile au moins pour eux .
C'est vrai que désormais , notre homme n'est plus là pour nous prendre dans ses bras , nous rassurer , nous consoler et finalement pour nous aider à tenir , à affronter une des plus grosse douleur qui soit et personne ne peut prendre sa place .
Je te dirai juste que je tiens en essayant au maximum de ne pas trop penser à sa mort mais en parlant de lui , tout le temps ou presque avec mes enfants , avec les amis . Je tiens aussi et surtout grâce à mes enfants , le meilleur moyen de ne pas penser c'est bien les enfants !
En fait , je ne suis pas sûre de t'avoir apporté grand chose , tout ce que je peux te dire c'est que tu n'es pas seule et que ce forum m'a bien aidée moi alors j'espère qu'il le fera pour toi .
J'appelle toutes les émotions qui nous traversent " Les montagnes russes " parce que parfois on tient quelques temps et parfois on s'effondre et tout devient affreusement dur . Mais il parait qu'elles sont moins dures avec le temps et je les crois parce que je n'ai pas le choix .
Alors , encore une fois merci à toutes celles qui m'ont aidée , pris le temps de me répondre et surtout bon courage à vous toutes .
Je vous embrasse . Un gros bisous à toi Cevilecha et tiens pour tes enfants , c'est tout ce que je peux te dire
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re-bonsoir à toutes !
Je voulais m'excuser mais je me suis attribuée le terme " les montagnes russes " alors qu'en fait c'est une autre d'entre nous qui en avait parlé et j'avais trouvé que ça représentait tellement bien ce que nous ressentions et depuis je ne cesse d'utiliser ces mots pour exprimer ce que je ressens .
J'ai repris le travail lundi à mi-temps pour le moment . La première journée s'est bien passé mais la deuxième un peu moins . J'étais dans la descente des montagnes russes . J'ai obtenu un mi-temps thérapeutique qui me permet de m'occuper de mes petits bouts et surtout d'être présente pour eux .
Difficile malgré tout de continuer chaque jour .
Merci à vous mesdames pour toute l'aide que vous m'avez apportée car grâce à vous , je vis surtout au jour le jour en acceptant le fait que ça pourrait être une bonne ou une mauvaise journée .
Je tiens le coup en faisant encore abstraction de la douleur , mais bon , ça ne fonctionne pas toujours . Cela aussi viendra je suppose avec le temps .
Gros bisous à vous et bon courage pour celles qui traversent des dates importantes . Mes pensées vous accompagnent
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bonsoir, yleriane
Merci de m'avoir répondu , oui heureusement que les enfants sont là car moi aussi je le penses encore de le rejoindre mais je n'ai pas led roit de laisser mes enfants cela est tellement tragique de vivre sans leur papa
demain cela fait 9 mois, demain c'est les 2 ans de notre peite dernière , alors que dire rien , pleurer je n'y arrive pas trop de poids sur mes épaules, trop de chagrin qui me submerge,
oui, ns nous sommes pas au m^me stade !! moi aussi j'avis envie de parler de mon mari sans cesse, mais maintenant cela est différent car finalment personne ne veut en parler avec toi, alors tu te remémore tes souvenirs à toi personne ou tellemnt peu de pers pour échangé quel tristesse ce monde qui nous entoure , la vie continue pour les autres alors que toi plus rien pers ne parle alors toi tu en parles moins pr ne pas déranger je me sens tellemnt seule , même si les filles sont là tellemnt seule, je n'arrive plus à écrire je pleure merci de me faire pleurer à plus tard
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Bonsoir Yleriane, bonsoir Cevilecha
Comme vos histoires se ressemblent, ces morts subites et es petits enfants à s'occuper, a aider à grandir. ces enfants où il y a a transmettre du père alors que vous ètes si pleine de chagrin. Les enfants nous accrochent à la vie, il y a quelque chose de leur père en eux. C'est à la fois émouvant et douloureux. demain je déjeune avec le fil de mon compagnon.Il a 25 ans, bien plus agé que vos petits, nous avons vécu tant de choses ensemble et pourtant j'appréhende toujours un peu de le voir tant il ressemble à son père, dans son physique, sa voix, ses expressions de langage. J'ai un drole de serrement à l'estomac et puis il me dit très affirmatif "papa est là, il est notre ange gardien et veille sur nous" alos on évoque des choses d'Oli qui nous (le) faisait rire, on se dit qu'il aime nous voir rire ensemble, et qu'il rit avec nous, qu'il nous dit de profiter du temps qu'il nous reste pour aimer. On rentre dans le monde magique, où le temps n'a plus la même importance.
Je trouve très triste Cevilecha que tu n'ai personne avec qui parler de ton compagnon. Bien sur ici c'est différent, c'est un forum, mais parle nous en , apprends nous à le connaître.
Yléliane comment s'est passée cette semaine de travail, c'est si difficile les premiers jours. Le boulot plus les enfants. Est ce que tu travailles Cevilecha?
je pense fort à vous deux et vous embrasse
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Bonjour à vous Adèle , Blandine , Cevilecha et toutes les autres
Je ne donne plus trop de nouvelles non plus ces derniers temps . Je voudrais dire que c'est que je n'ai pas le temps sauf que je ne le trouve pas . J'ai suivi vos conseils , je me suis remise au sport . En même temps , je n'ai pas eu trop le choix , j'ai reçu un colis commandé par mon mari pour notre anniversaire de mariage avant son décès et c'était un appareil de muscu . Pas trop le choix ! C'est comme s'il me disait " bon , bah maintenant , va falloir que tu t'y mettes sérieusement " . Alors je m'y suis remise . Doucement mais sûrement .
Pour le travail , ça a été dur au début mais maintenant ça va mieux . Je pleure de temps en temps quand je m'occupe d'un patient qui a eu un accident de moto ou d'une autre patiente qui m'explique que depuis la mort de son mari , elle n'est plus la même . Mais bon , je savais que ce ne serait pas évident .
A côté de ça , mon fils a eu une période où il n'allait pas bien . Il refusait de dormir , d'aller dans son lit le soir . Il n'arrêtait pas de dire " a quequ'un a poupé la oute à papa , pov papa , il est morte papa " Et cette phrase en boucle . Je peux vous dire que c'est terrible de ne pouvoir lui apporter la seule chose qu'il veut . Le nombre de fois où il demande à voir son papa est incalculable . IL commence seulement à réaliser que son papa ne reviendra pas et c'est très dur pour lui , surtout qu'il n'a pas les mots pour s'exprimer .
Je vis chaque jour l'un après l'autre , sans me poser de question . Je suis toujours dans l'incrédulité . Impossible à croire alors je me laisse le temps comme tu me l'as conseillé Adèle . Je me plonge aussi dans un tas de bouquins sur l'après vie , sur les preuves apportées des expériences . Nous étions non-croyants et je me surprends à vouloir croire , à chercher partout tout ce que je peux trouver parce que je ne peux pas imaginer qu'il ne reste rien de lui , parce que je sais que je ne tiendrais pas sans ça .
Voilà les dernières nouvelles . Je pense bien à vous toutes . Prenez bien soin de vous . Gros bisous
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bonsoir Yleriane, bonsoir à toutes
J'ai aussi bcp lu, de tout et n'importe quoi sur l'"après". des documents scientifiques aux livres religieux en passant par par le sites de médiums et croyances / traditions d'autres civilisations.
ce qui m'a finalement le plus aidée une fois que j'ai eu remis un peu d'ordre dans ma tête (et ça a pris du temps) ce sont les romans sur ce sujet, ceux qui ont fait travailler mon imagination. Mais avant cela j'ai eu cette boulimie de recherche de "preuves". Il y en a auxquelles je me raccroche, tout ce qui touche aux NDE évidemment, et mon livre "culte" est la Source Noire, et puis tous ces témoignages d'endeuillé(e)s qui trouvent leur chemin avec la certitude de la présence de l'autre. Et puis, il y a ce que je ressens moi, l'impossibilité de la disparition. Mais avant cela, il a fallut que je fasse le deuil du corps, de la présence physique. C'était très long et très difficile parce que j'avais l'impression absurde qu'accepter la disparition physique c'était "renoncer". Je commence à apprendre que malgré tout il est encore là mais d'une autre manière. et qu'il faut que je sois ouverte à cela.
ça me fend le coeur de lire le chagrin de ton petit garçon. Je t'embrasse fort Ylériane, prends soin de toi, un jour à la fois.
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Bonsoir Adèle , Bonsoir à toutes ,
J'espère que vous allez bien et que vous tenez le coup . Je pense à vous tous les jours bizarrement . Tous les jours , je viens sur le forum jeter un oeil . Je ne vous réponds pas toujours et parfois quand je le fais , je m'aperçois que c'est un peu à côté de la plaque ( comme pour toi Adèle ! ) et j'en suis désolée .
Chaque jour se ressemble . Tellement occupée avec les enfants que je n'ai pas le temps de réfléchir , de penser à ce manque , à cette boule dans l'estomac . Je vis toujours comme s'il était juste parti en voyage . Je me fais l'impression de jouer les veuves joyeuses et je me fais horreur . Je ne veux pas penser à l'idée qu'il ne reviendra pas . Le nombre de fois où je me surprends à penser " tiens , il faudra que je lui raconte ça en rentrant " ou bien " Tiens , c'est marrant , il va détesté ça " . J'ai dit à ma fille cadette hier parce qu'on lui fêtait son anniversaire quand elle m'a posé une question " tu lui demanderas en rentrant , c'est lui le spécialiste " . La pauvre puce m'a regardé avec des yeux ahuris . Je me suis reprise mais je m'aperçois que ça m'arrive de plus en plus souvent .
J'ai arrêté d'essayer d'avoir des contacts paranormaux avec lui parce que je n'avais aucune réponse . Et en même temps , je me suis aperçue que je ne voulais pas qu'il me réponde de cette manière parce que cela encore confirmé qu'il est mort . Et je m'aperçois que je suis à nouveau dans l'incrédulité totale . Toujours impossible à croire . Toujours cette impression de cauchemar . Je me sens à nouveau redescendre mes montagnes russes . Sans mes enfants , je sais parfaitement que je ne serai plus là .
Tu avais raison Adèle quand tu disais que c'était la présence physique qui manque . Tout me manque chez lui , dans mon autre , dans ma moitié de pomme . Son sourire , sa présence bienveillante , aimante et douce . Ces soirées passées à parler de tout et de rien , se rassurer mutuellement , se soutenir pour l'éducation des enfants .
Je pars le 9 juin pour 4 jours en Italie où j'ai un ami qui m'invite pour le baptême de son fils . C'est un pays dans lequel j'ai vécu deux et demi et qui m'a toujours apporté beaucoup de bonheur . Et j'avais appris à mon homme à l'aimer autant que moi . Faire ce voyage sans lui me terrifie mais j'espère que ce ne sera que du positif en tous les cas . J'y vais en espérant me ressourcer .
Je voudrais que l'on me rende mon mari , il me manque trop . L'anniversaire de ma fille sans lui a été très dur . J'ai réunis quelques amis proches pour que ce ne soit pas trop triste et ça a eu l'air de fonctionner mais bon c'est lui qui aurait dû être là avec nous . IL me manque tellement . Je voudrais tant me réveiller de ce cauchemar .
Merci à vous les filles d'être là et de ne pas nous laisser tomber . Merci pour tout le soutien que vous apportez . Merci parce que grâce à vous on arrive un peu à comprendre certaines de nos réactions , de nos émotions . Merci pour tout mesdames au grands coeurs . Je vous embrasse bien fort
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Bonjour Ylériane et toutes les autres !
Je fais comme vous toutes, je viens tous les jours me "ressourcer" ou "repérer" sur ce forum mais je n'écris pas toujours !
En te lisant là par contre, je replonge dans la douleur de ce manque physique : jusqu'à il y a encore quelques semaines, je ressentais que son absence le rendait d'autant plus présent. Le moindre espace de temps qui m'était donné rien que pour moi, Michel arrivait de suite dans mes pensées, dans mon corps, dès que j'allais dans un endroit où nous allions ensemble, je me disais "il ne fera plus jamais ce trajet avec moi"... et je ne te parle pas de chaque pièce de l'appartement ! ... comme une obsession, tout ça. Ca commence à s'estomper (ça fait un an que Michel est décédé) ; je me rends compte que je suis maintenant parfois capable de penser à des préoccupations propres qui concernent mon quotidien, MA vie à moi SEULE désormais. C'est une sensation toute neuve et à laquelle je sais que j'aspirais dans ma détresse et qui maintenant me fait bizarre, voire me fait peur même ; mais je la sens très positive et comme la suite logique de ce chemin nous demandant tellement de courage et de patience. Comme depuis le début de ce cauchemar, je vais donc laisser venir et vivre ce que j'ai à vivre à mon rythme, sans rien forcer ; c'est pour moi la façon la plus juste émotionnellement de suivre ce chemin.
Meilleures pensées à toutes
Blandine
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Bonsoir Ylériane; bonsoir Blandine...
Eh oui, moi aussi, je suis comme vous: je viens tous les jours sur le forum, mais je n'ai pas trop écrit ces temps...J'ai à nouveau passé par toutes sortes d'états d'âme.L'arrivée des beaux jours, l'éveil de la nature m'ont d'abord terriblement déprimée...Ca me rappelait tant de souvenirs...Et puis, il y a eu les deux week-end prolongés à passer seule ...pour la première fois...Malgré le temps magnifique de la Pentecôte, je me sentais désemparée...Nous avons fait tellement d'escapades en amoureux à cette date...Et puis, je me disais: "Tiens,s'il était là, on irait sûrement faire un tour en vélo..." Et on ne manquait jamais l'ouverture de la piscine...Toutes ces pensées des choses qui étaient définitivement terminées pour moi , ces pensées m'obsédaient, me rongeaient à chaque heure du jour...Et puis, je suis allée déposer l'urne au cimetière! Ca a été un moment terrible; je crois que c'était la première fois, depuis le décès, où je me suis laissée pleurer autant, sans retenue...Et en même temps, j'ai senti comme quelque chose qui se dénouait dans mon ventre. Etrangement, je me suis tout-à-coup sentie mieux...Je savais que mon Jean-Daniel était là où il devait être, c'est-à-dire près de son père et de son frère...J'ai senti que je venais de franchir une étape sur mon chemin de souffrance...C'est difficile à expliquer...Ces temps, je vais mieux...Mon fils m'a aidée à mettre mon tour de maison en ordre.Il a tondu; moi, j'ai planté des petites fleurs et je suis fière de voir que tout est joli et coloré...Je sais que s'il me voit, il est content de ce que j'ai fait...La maison n'est pas laissée à l'abandon et c'est ce qu'il aurait voulu...J'ai aussi passé plusieurs soirées agréables avec de bons amis; j'ai eu du plaisir à voir un bon film avec une amie. Quand je passe un "bon" moment, je le sens toujours à côté de moi; j'ai l'impression qu'il me dit qu'il est content que j'aie du plaisir...Ce soir, j'ai recommencé la chorale pour un nouveau programme après notre concert 2010. Ma fille a commencé avec moi et ça, je sais que ça ferait tellement plaisir à son père...Tous ces petits plaisirs me redonnent espoir...Je sais que je peux replonger demain, car ces états d'âme positifs, ce n'est jamais définitif...Les montagnes russes sont toujours là...Mais, ces quelques jours où je vais mieux, ça me fait tellement de bien! Alors j'essaie d'en profiter...C'est toujours ça de pris
Je pense à vous toutes
Suzy
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Très chères toutes
je viens aussi lire quotidiennement, sans éprouver ces derniers temps le désir, ou l'envie de partager. J'ai pourtant passé quelques jours sur une belle crète de nos montagnes russes, à mon grand étonnement. je me sentais bien, pleine d'énergie tout en gardant en mémoire le creux qui ne manquerait pas d'arriver. Maintenant j'apprends à gérer cela; C'est a dire que je profite des moment où je me sens bien pour faire tout ce que je ne fais pas les jours où je déprime ou plutot où je suis dans un état dépressif. Je vois mes amis, je marche beaucoup en souriant toute seule, je continue de trier (c'est sans fin, cette histoire de tris et de rangements) et surtout j'essaie de faire des choses pour moi. moi seule. je rechute toujours dans le noir lorsqu'apparait la douleur de ne pas pouvoir partager mes petits projets ou avancées personnelles, ou même certains événements.Là, je viens de passer deux jours d'irritabilité maximum, mais ce matin, je suis plus sereine. je ne sais pas pourquoi, il y a quelque chose de plus fort que moi, en moi qui fait que certains jours je vais bien vraiment bien, tant pis si ensuite je replonge, ce truc de renouveau de joie de vivre en moi, existe, s'épanouit ,s'éteint de façon brusque et inexplicable, et revient. l'important c'est que maintenant je suis toujours à l'écoute, prete à l'accueillir.
Les larmes font du bien Suzie, j'ai pleuré quotidiennement pendant 15 mois. Je pleure moins, beaucoup moins. Mais à chaque fois ça me soulage, ça relache des tensions. Et ça m'apaise.
je vous souhaite la journée la plus douce possible
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bonsoir,
également je lis regulièrement vos témoignages qui me font du bien,
depuis une semaine j'ai retrouvé mon lit, 9 mois de canapé mon dos tenait plus voilà la 1ère raison et la seule car j'ai une sainte horreur d'aller me coucher ds ce lit si vide de tout de lui, de notre amour, ce manque physique que je n'ai plus et qui me bouffe mais pourquoi lui???? mais j'ai la tv ds la chambre qui fonctionne presque tte la nuit , les nuits sont courtes 1h en moyenne jusqu'à 5h le 1er réveil et ensuite je n'arrete pas de me réveiller ! ms bon le réveil c'est aussi le pire plus pers à coté de soi , seule , sans cesse etre seule
je n'en peux plus , cela m'écrase
à qui parlait de tout cet intimité , de simplement notre amour au quotidien, en même tps envie de parler et de l'autre pas ,
car je me surprnd à ne plus parler, logique plus d'échange au quotifdien même si j'ai les enfants 5 et 2 ans c'est 1 autre échange
et après comme samedi je suis allée à 1 repas avec mes enfants et cela m'a fait du bien , dur d'assumer le fait d'etre seule ms cela m'a fait du bien j'ai parlé de tout et n'importe quoi ms à la find e la soirée , j'ai reparlé de mon mari (m^me pdt repas comment ne pas en parler de ce qu'on a afait ensemble !) et de sa mort , de l'annonce de sa mort de ce que je vis au quotidien avec mes filles, et ce la me fait du bien et en m^mee tps je me dis tu déballes trop ,
ce qui m'enerve c'est de ne pas savoir comment je vais être c'est aussi je relativise tout , je me fous un epu de tout aussi , comme si plus rien ne matteins pas de joie , de plaisirs, je ne connais plus si avec mes enfants cela revien !ms le reste des autres je m'enfous c'estegoiste même avec ma famille, et avec ma belle famille c'est autre chose , c'est le mein et meêm le leur ms finalemnt ils n'ont pas fait d'efforts pr garder des relations avec lui alors maitenant pleurer , ce l'approprier c'est trop !!!c'est mon mari, ma famille sa famille sa femme et ses enafnts qui sont meurtries au plus profond , oui je sais c'est parents et ses freres ms comme pers ne parle alors...
bref cela m'enerve tout ça c'est pr ça je me fous des autres qui ne viennt plus marre de faire des efforts ! alors je fais pr mes enfants , pr moi pas encore mes pr mes enfants car la vie continue et trop vite ! les enfants grandissent être là malgré tout facile à dire j'essaye de me convaincre !!!
aleez je vais manger un peu ça aussi gde discussion !! bises à toutes
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Bonsoir Suzy , Blandine , Adèle , Cevilecha ,
Voilà , comme d'habitude je viens vous voir et vous lire . Parfois je me dis que si l'on se voyais , on n'aurait même pas besoin de se parler tellement on se comprendrait et ça fait du bien de vous avoir .
Et je te lis Cevilecha et je veux juste te dire que tout ce que tu écris résonne en moi comme un écho .
On résiste comme on peut . Tu as raison de sortir , d'accepter les invitations , ça permet comme tu le dis de parler , même si c'est de tout et de rien et puis finalement je crois que l'on en arrive toutes à parler de nos hommes , de ce manque permanent . Moi , j'en parle à quasiment toutes les conversations et comme toi , j'ai l'impression de ne parler que de lui . En même temps , je me dis que c'est normal car nous faisions tout ensemble . Il n'y a rien dans ma vie dont je ne lui parlais pas , dont nous ne parlions pas ensemble alors comment ne pas dire ensuite " Patou , lui il préferait ça " ou bien " Il ne l'aurait pas fait comme ça " etc ... Je n'arrête pas . Et c'est terrible parce qu'on a l'impression de n'avoir que son nom à la bouche . Je pense que c'est une manière de le garder près de nous .
Pour ta belle famille , j'ai un peu le même souci notamment avec un de ses frères qu'il n'avait pas vu depuis presque deux ans et qui ne lui avait pas parlé non plus . Et là , il vient le lendemain de l'accident déposer sa mère chez moi sans dire bonjour et il repart pour revenir le week-end quelques heures histoire de faire un pèlerinage sur les lieux de l'accident puis au funérarium faire un esclandre comme quoi il aimait son frère et qu'il allait casser la figure à celui qui a causé l'accident . Le temps aussi de me dire qu'il ne fallait pas que je jette telle chose qu'il lui offerte il y longtemps parce que monsieur voulait que ça revienne à mon fils . Alors pour le coup , je me suis un peu fâchée . Mais par contre , le jour de la cérémonie , monsieur n'était pas là parce que sa femme travaillait ! Voilà l'importance qu'il lui a donné . Et depuis , bien sûr , c'est le black out totale . PLus aucune nouvelles de prise , ne serait ce que de son neveu ou de sa nièce . Mais bon , c'était des idiot avant alors ce n'est pas près de changer .
C'est bien que tu sois retournée dans ton lit . Laisses toi du temps , ça reviendra le sommeil . Je dis ça moi mais c'est grâce aux médicament que j'arrive à dormir .
Savoir comment on va être : c'est une grande question que je ne me pose même plus . J'aurai bien le temps de le voir . C'est vraiment jour après jour que je vis et je gère chaque chose . CV'est plutôt une cata à chaque fois mais ça commence à s'améliorer . Et les enfants ! Même si comme tu le dis si bien , il n'y a plus l'amour de notre vie pour tenir le coup , les enfants nous occupent tellement l'esprit , demandent tellement d'attention que les jours passent , passent , passent . C'est vrai que c'est le plus dur le soir , une fois que tout le monde est couché , quand le silence s'installe et que son sourire , son parfum , son regard ,son absence devient alors encore plus insupportable . Et dans ces cas là , pour moi , c'est un somnifère que je prends parce que sinon je ne tiendrai pas .
J'aurai fini de vous écrire ce matin parce que mon petit bonhomme avait fait un cauchemar et qu'il ne voulait pas que je le laisse tout seul pour s'endormir .
Je vous embrasse mesdames . Chaque jour , je pense à vous . Prenez bien soin de vous
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Bonsoir Yleriane,
Je me permet de te répondre car je viens de perde ma compagne, mon amour, ma moitié ce jeudi 24 juin. Elle partait au travail en scooter et s'est faite renversée par un chauffard. J'ai du mal à réaliser que la femme de ma vie ne soit plus là aujourd'hui, je ne peu pas y croire, me dire que je ne pourrais plus la serrée dans mes bras l'embrassé la sentir... Écrire ses lignes est dur et j'ai du mal à trouver les mots pour exprimer l'amour que j'avais pour elle et la détresse que je vis, mais tu doit surement savoir de quoi je parle.. Elle était tellement gentille, belle, généreuse.. On s'aimait tellement. Elle venait de fêter ses 24 ans et aprés 8 ans de vie communes nous allions acheter une maison et parlions beaucoup d'avoir un petit bébé...
Aujourd'hui j'ai tout perdu, je suis perdu.. j'aimerais tellement être à ses cotés la serré dans mes bras, je donnerais n importe quoi.
Je n'ai pas la force de finir mon récit les larmes sont encore trop présentent et le chagrin m'empêche de m'exprimer.
Je voulais quand même te dire que je comprends les quelques lignes que j'ai pu lire (je les lirais toutes quand j'aurais plus de force), Il est bon d'un coté de savoir que l'ont est pas seul à traversé ces malheurs.
Je t'embrasse Yleriane et te souhaite beaucoup de courage à toi et ta petite famille.
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Bonsoir Jérémy ,
Ton message m'a bouleversée parce que je sais très bien ce que tu peux traverser et ressentir . C'est l'horreur absolu , un véritable cauchemar dont on voudrait se réveiller mais malheureusement rien ne change et la réalité nous rattrape tous les matins .
Je vais te dire ce que l'on m'a dit sur ce forum et qui est tellement vrai : ce sont de vraies montagnes russes que tu vas traverser , les pires qui soient . Des moments où tu vas croire que tu vas t'en sortir et puis l'instant d'après l'horreur qui te revient comme une énorme claque . Avec le temps , elles s'espacent et deviennent moins brutales . Ca dépend de chacun , de notre force intérieur à supporter cette souffrance permanente qui nous vrille le coeur .
Parfois , ça prends beaucoup de temps . Pour nous , qui avons vu disparaître nos amours brutalement , sans y être préparés , sans avoir eu le temps de dire "je t'aime , je t'en prie , ne t'en vas pas , ne me quitte pas , je ne peux pas vivre sans toi " , ne pas avoir vu ses yeux se fermer loin de nous , n'avoir pas pu l'embrasser une dernière fois , le ou la toucher , le prendre dans nos bras une dernière fois . C'est encore plus difficile d'accepter la réalité . Nous n'avons pas été préparer à cette souffrance si énorme qu'elle en est insoutenable . Aujourd'hui encore , je l'attends . Ca va bientôt faire 3 mois et je l'attends toujours . Je ne peux pas m'en empêcher . Il me manque trop . Je voudrais pourtant ne plus l'attendre mais je n'y arrive pas . Ses affaires trainent toujours dans la salle de bain , dans notre chambre . Cependant , je veux essayer de croire que ça passe . Il le faut . J'ai la chance d'avoir mes enfants et ils m'aident à tenir même contre ma volonté . Pour eux , il faut que je tienne , ils sont trop jeunes , ils ont besoin de moi . Et puis quelle douleur supplémentaire pour ceux qui nous aiment s'ils nous perdaient aussi .
Je crois que la vie vaut la peine malgré tout parce qu'on en a qu'une et que l'on ne sait jamais ce que sera l'avenir .
Au jour d'aujourd'hui , je vis jour après jour . Juste comme ça . Je n'ai pas le choix . L'avenir ne me tente pas pour le moment mais celui de mes enfants oui alors on continue coute que coute .
Voilà Jérémy , je ne suis pas sûre de t'avoir aidé mais je voulais que tu saches que tu n'étais pas seul ici et que l'on comprend très bien ta détresse . Prends soin de toi surtout . Mange un peu , respire , hurle ta douleur s'il le faut , écoute ton coeur et ton corps .
je t'envoie tout le courage du monde Jérémy et de grosses bises et si tu as besoin de parler ou d'autres questions , si parfois tu sens que tu vas pêter un cable , n'hésites pas à venir en parler ici , tu trouveras toujours quelqu'un pour te répondre
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Cher jeremy,
cela me met hors de moi, encore un amour brise , une vie brisée deux vies brisées par ces accidents ...
cela est tellemnt recent .. parles , hurle , pleure , je sais tellemnt facile à dire mais pour moi cela fait 10 mois, et cela me ronge de ne pour exploser, hurler et pleure sans cesse
oui cela soulage de pleurer de discuter
aujourd'hui est un jour sans mais mes filles sont toi tu ne peux racrovher qu' à ta femme, mais il faut tenir mais tu as le droit d'être au fond du gouffre, je ne sais que dire pourtan,t je le vis jour après jour, on se sent mieux d'autres jours je veux tout foutre en l'air,
quel monde de merde , et encore le mot est faible comparé à notre situation où les mots sont insuffisants pr d'écrire comment on se sent et ce que l'on vit, on nous a tout pris notre vie , notre être tout entier , nous sommes rien sans la personne que l'on aime plus que tout au monde , rien mais on est là et ...
alors si tu as besoin je suis la aussi , nous sommes tous là pour dire notre colère , notre haine contre ce monde , notre désespoir , alors n'hésites pas ,
que dire ... courage et encore je crois que c'est plus que tu courage on survit , ...
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Bonjour Jérémy et les autres !
Je suis désolée d'apprendre, encore une fois comme le dit Cevilecha, qu'un nouvel amour est brisé. Je comprends totalement ta détresse actuelle même si pour moi le décès de mon compagnon a été suite à une maladie (fulgurante) et date depuis maintenant un an et 1 mois 1/2. Le choc et la détresse étaient là quand même.
Tu remarqueras la précision du décompte ! Depuis le début je compte les jours, les semaines, les mois... je confirme bien sûr les montagnes russes et le fait que ce forum m'a soutenu dans les moments de creux et donné de l'espoir quand je pouvais lire qu'au fil du temps la douleur est moins insupportable, moins permanente, moins intense, que la vie revient petit à petit. J'en suis là maintenant, les moments de descente existent encore mais je vais moins au fond du gouffre, ça dure moins longtemps, je commence à envisager qu'il est possible de vivre encore après et pas uniquement survivre... Le chemin reste encore long avant d'y arriver. Je sais que tu es encore loin de tout ça, mais j'espère que ces mots trouvent néanmoins un chemin pour t'apporter un peu de lumière dans l'obscurité où tu as été plongé brutalement.
Prends soin de toi, il faut effectivement trouver l'énergie pour manger, dormir, respirer, pleurer, crier, se taire, participer à quelques sorties avec des amis, parler, parler, parler, écouter son corps, et vivre les émotions même insupportables qui se présentent. C'est le meilleur moyen pour s'en sortir. Je te souhaite beaucoup de courage et surtout reviens parler ici si tu en ressens le besoin
Blandine
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Bonsoir à toutes et tous ,
Je voudrais m'excuser auprès de Jérémy parce que je ne t'ai pas beaucoup aidé avec mes mots défaitistes .
Je voulais te dire qu'ici , ce forum , les personnes qui sont là m'ont beaucoup aidée . Parce que malgré tout , malgré leur propre souffrance , elles ont eu des paroles d'espoir . Elles m'ont permis de ne pas vouloir aller trop vite , elles m'ont permis d'apprendre qu'il y avait un rythme propre à chacun . Certain vont lentement , je viens de comprendre que c'était mon cas , et d'autres qui avancent pas à pas . Je voulais dire aussi que la douleur malgré tout est la même pour tous .
Je suis désolée les filles si j'ai pu dire ou penser que vous souffriez moins que nous . C'est idiot et il ne devrait pas y avoir ce genre de débat parce que la souffrance ne se comptabilise pas . Je me comporte très bêtement ces derniers temps , je suis en plein creux d'une de nos montagnes russes . Mais ça n'excuse rien . J'ai l'impression de changer et pas en bien et j'en suis désolée .
Voilà , Jérémy , n'hésites pas à revenir ici parler et parler encore parce que malgré tout , ça fait du bien .
Je vous embrasse bien fort et je pense bien à vous
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Bonsoir Yleriane,
Je t'envoie plein d'énergie positive en espérant qu'elle réussira à t'atteindre. Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais moi aussi, plusieurs mois après le décès de Michel (3, 4, 5 mois je ne sais plus exactement), j'ai eu l'impression que j'étais en train de descendre très profond, je me sentais encore beaucoup plus mal qu'avant (et pourtant je pensais avoir déjà atteint le pire) ; je n'arrivais pas à bien analyser mais je sentais ma souffrance différente, aiguisée par des évènements extérieurs auxquels j'étais beaucoup plus sensible, et qui ne m'atteignaient pas avant car ma douleur prenait toute la place et je ne percevais pas le reste. J'ai bien cru que j'allais sombrer dans une terrible dépression et je n'arrivais à voir comment m'en sortir. Comme depuis le début, j'ai laissé venir, j'ai été patiente dans cette terrible détresse (je ne pouvais pas vraiment faire autrement en même temps !)... et finalement j'en suis sortie, j'ai supporté l'insupportable. Comment, c'est un mystère. Je sais juste que d'autres aussi avant moi l'ont supporté, et que d'autres le supporteront après moi. Tu y arriveras, Yleriane, la force est en toi.
Tu dis que tu as l'impression de changer et pas en bien : je ne crois pas ça, je pense que comme tu avances dans ta souffrance, elle se transforme et donc te transforme. C'est ce que je ressens pour moi maintenant que je suis capable d'un peu de recul sur le chemin parcouru. En fait, je ne sais plus qui je suis depuis que j'ai perdu mon compagnon, et comme toi, je n'ai pas aimé par moment ce que j'avais l'impression d'être ou de devenir ; en fait je ne devenais rien, je souffrais juste différemment et continuais à me déchirer, me briser, m'éparpiller... Je pressens que maintenant que le vide s'est fait, le temps de me recontruire ne doit plus être très loin : j'ai l'impression d'un temps de pause et c'est comme s'il y avait de la place en moi qui ne demandait qu'à être remplie. Alors, j'attends la suite avec patience...
J'espère que ce partage que j'ai eu du mal à mettre en mot pourra t'apporter de l'espoir, accroche-toi et surtout sois douce et indulgente avec toi, ça vaut le coup !
Bonne nuit à toutes et tous
Blandine
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Blandine ,
Je voudrais te remercier pour ta gentillesse et ta patience et ta douceur .
Car oui , ce que tu m'as écrit m'aide beaucoup . En effet , je suis au bord de la dépression . Vraiment cette sensation d'être au bord d'une falaise et qu'une simple brise pourrait me pousser dans le vide . Je n'y arrive tout simplement plus . Mais je n'arrive plus à rien . Je suis encore dans le déni . J'attends toujours mon homme . Cela me semble toujours être un cauchemar dont je ne me réveille toujours pas . Je ne trouve plus aucun sens à ma vie . Même mon boulot que j'adorais ne m'aide pas . Je suis tellement dans ma souffrance que je n'ai même plus l'énergie nécessaire pour être présente pour mes amis . Je me sens minable , lamentable . Et mes pauvres petits bouts , je n'arrive même pas à assurer pour eux . Je fais tout comme un robot , le strict minimum , préparer à manger , faire la douche , se la ver les dents . Je n'arrive pas à me décider à emballer ces satanés cartons pour le déménagement .
Je me sens partir en vrille de plus en plus et ça ne m'aide pas Je voudrait qu'il revienne que l'on puisse se dire au revoir et que l'on s'aime IL me manque tellement .
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Chère Ylériane
L'état dépressif fait partie du chemin et les montagne russes nous plongent parfois au coeur de la dépression. S'il est un peu plus aisé pour moi maintenant à 22 mois, de remonter la pente au bout de quelques jours, je me souviens parfaitement avoir été dans le même état que toi des semaines d'affilées, des semaines où chaque geste me demandait un effort, où chaque mot m'écorchait la bouche, des semaines où j'attendais, je ne sais quoi, immobile, des heures assise sur le canapé.
Maintenant je sais que la vie est là malgré nous et qu'elle nous pousse, et je l'accepte avec reconnaissance. mais j'ai mis du temps, et toi tu n'en est qu'à 3 mois, c'est hier que ton homme est parti. c'est tellement récent, tellement à vif.
Ce déménagement est ce que tu ne peux pas le repousser un peu, ou te faire aider par des amis, malgré la difficulté à "être" avec des amis?
je pense à toi, à Jérémie, à vous tous sur ce topic
je vous embrasse
Adèle
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Mes très chères amies de douleur ,
Merci pour votre attention . Et surtout pour votre compréhension . Je sens que je commence à lasser mes amis à force de parler de mon homme et de mes états d'âme . Je n'arrive plus à faire semblant . Tout le monde a tellement l'habitude de me voir forte que quand j'en parle ou que je pleure , j'ai l'impression de me plaindre . Sauf que je souffre vraiment , que je suis vraiment perdue , que j'ai l'impression que je ne réussirai jamais à m'en sortir . Il est encore impossible pour moi de réaliser , je ne veux même pas l'accepter . Je ne veux même pas le concevoir . C'est au dessus de mes forces . Notre fils va fêter ses 3 ans le 15 juillet sans son papa . Le 26 , c'est l'anniversaire de mon homme , ses 32 ans et le 30 juillet , c'est notre fille qui va avoir 7 ans . Il devrait être là , avec nous !!! Il n'aurait pas dû disparaître comme ça ! Je sais que c'est fou ce que j'écris , personne ne devrait partir comme ça en sachant la souffrance que ça provoque . Pourquoi les gens doivent-ils mourir si jeunes ? Ils nous laissent dans un tel désespoir ! Je sais qu'ils ne l'ont pas choisi , qu'au contraire s'ils avaient pu , ils seraient encore là avec nous . Je sais bien tout ça .
Je suis juste tellement fatiguée . Je voudrais juste que mon homme revienne . J'en ai assez de cette farce . Elle a assez duré maintenant . Je voudrais que ça s'arrête parce que ça fait vraiment trop mal .
Adèle , je sais que tu as raison , qu'il faut du temps . Mais parfois , je ne sais pas si je tiendrais jusque là . Je n'arrive pas à m'occuper correctement de mes enfants . Ils me voient triste presque tout le temps . Ils méritent mieux que ça . Ils méritent d'être heureux et moi je les empêche d'être heureux . Ils méritent que je sois plus présente , à leur écoute et je n'y arrive pas .
Je ne sais plus comment faire ni vers qui me tourner . Vous m'aidez beaucoup , vous n'imaginez pas à quel point même et je vous en remercie .
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Chère, chère Yleriane,
Comme je te comprends...tu ne peux imaginer à quel point je comprends tes états d'âme...!Pour moi aussi , c'est encore très frais 6 mois et demi...! Et voici l'été qui commence, les vacances... Pour ne pas errer dans ma grande maison comme une âme en peine, j'ai fait du ménage toute la journée...! J'ai tout tiré en avant...rageusement...! De temps en temps, je sors sur ma terrasse: pas un voisin en vue...ils sont tous en balade...à la piscine...J'ai le coeur tellement gros...Pourquoi, mais pourquoi donc ai-je mérité ça ? Car j'ai vraiment l'impression d'être punie...Quand je disais à mon Jean-Da à quelle point j'étais heureuse, à quel point notre vie était belle, s'il n'était pas anormal d'avoir autant de bonheur; il me répondait toujours en souriant que nous n'avions que ce que nous méritions...Alors...Est-ce aussi vrai dans l'adversité?
Quand je pense que je devrais être entrain de préparer nos bagages pour notre voyage à Gruissan ( nous avions réservé une location pour le 10 juillet...), et qu'au lieu de cela , je vais préparer mes bagages pour partir au Cameroun...seule...
Je sais que j'ai raison de faire ça, mais en même temps, quelle appréhension de me dire que dans une semaine, je serai seule dans une région où je n'aurai plus aucun repère! Hier, j'ai consulté un petit livre sur le Cameroun et quand je lis ce qui est dit sur Douala, ça me fait presque flipper...!On y parle d'une insécurité quasi permanente...
Mais bon! Il faut que j'arrête de m'apitoyer sur mon sort...Quand je pense à toi avec tes deux petits bouts, je me dis que c'est encore plus terrible que tout...Même si. à la base, nous vivons toutes la même souffrance, la même épreuve...Ne pourrais-tu pas placer tes enfants quelques jours chez des parents, des amis ? Oui, mais je sais, pour faire quoi toute seule ? Plus rien n'a de sens quand on se sent au fond du trou...Même le beau temps, les chants d'oiseaux, plus rien n'a la même saveur...Mais il faut s'accrocher, car comme disent Adèle, Blandine, le vie finit par nous reprendre...Il faut y croire...
Je t'embrasse
Suzy
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Suzy , chère Suzy ,
Je te remercie infiniment de ton message . Je pensais à toi et je voulais te dire que tu vas y arriver , ce voyage te fera un bien fou . Il sera certainement douloureux , tout te paraîtra étrange sans ton amour mais tu feras quelque chose seule et justement quelle bonne idée de faire de l'humanitaire car quel excellent moyen d'être et de se sentir utile , seule ! Je suis sûre que tu vas t'en sortir . Tu as raison , c'est effrayant , terrible aussi et puis tu vas être emporter par toutes ces personnes qui auront besoin de toi et par ceux qui seront là aussi pour toi . Je ne pense pas que tu seras seule là bas quand même , ils ne prendraient pas le risque de te mettre en danger . Je suis partagée par ce que je ressens et que je sais que tu ressens aussi . La partie qui te parle aujourd'hui est la partie rationnelle de moi-même . Cette partie là sait que ce sera malgré tout enrichissant pour toi . L'autre partie t'accompagne gentille Suzy dans ton voyage et te soutient de tout son coeur .
Prends bien soin de toi , vis chaque instant intensément , aussi bien la peine que la joie . Car c'est ressentir quelque chose et être vivant malgré tout .
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Chère Yleriane,
Merci...Merci du fond du coeur pour tes encouragements! Ca me fait un bien fou; tu ne peux pas savoir...!
D'ailleurs, parmi mes amis et connaissances, la plupart me disent la même chose que toi. Oui, je sais que je vais y arriver; je suis persuadée que je vais vivre quelque chose d'exceptionnel, même si pour l'instant, je me sens un peu désarmée face à l'imminence de ce qui va m'arriver...
Mais tous ces encouragements, toutes ces félicitations pour ce que j'entreprends, tout cela m'aide à me revaloriser...Et j'en ai tellement besoin...
Mais ça y est ! Cette fois, je commence presque à être impatiente d'y aller...Même si une partie de moi se dit que c'est de la folie et que je ferais mieux de rester dans mon petit confort doublé de sécurité...
De là-bas, je penserai très fort à toi, à tes petits bouts...
Je te sens très forte Yleriane, Très courageuse...Malgré ton immense chagrin, ton deuil si récent, tu parviens à trouver des paroles pleines de réconfort pour celles qui en ont besoin. Et s'il y en a une qui mérite d'être réconfortée, c'est bien toi...
Je te souhaite beaucoup de courage pour passer ce mois de juillet avec tous ces "anniversaires" à passer... J'espère que tu seras entourée le plus possible et que ton amour saura te faire un signe...
Je t'embrasse
Suzy
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Bonjour Suzy, Blandine et les autres,
Je viens sur le site tous les jours même si je n'écris pas souvent. Vous me faites tellement de bien! A toi Suzy, je souhaite une heureuse expérience au Cameroun. J'ai hâte d'avoir de tes nouvelles.
Pour moi, les montagnes russes et leurs creux continuent. Comme c'est difficile d'apprivoiser l'absence de l'être aimé. Je lui parle, je lui demande de m'accompagner et de protéger les nôtres., lui qui s'est tellement préoccupé de nous tous. J'ai la certitude qu'il nous aide, mais il est quand même ailleurs.....
Il y a toujours des moments, des événements où je voudrais tellement qu'il soit là. Je me sens si seule face à la vie, aux enfants, la famille. J'apprends bien malgré moi à vivre en célibataire, alors que nous avions prévu vieillir ensemble. Tout un revirement de situation! Difficile à prendre, même après 2½ ans. L'acceptation n'est pas faite. Je pleure beaucoup moins mais j'ai encore besoin de parler de lui. Après autant de temps, n'en ai plus beaucoup l'occasion. Pour la plupart des gens, mon deuil devrait être terminé et je devrais songer à refaire ma vie avec quelqu'un d'autre. Je n'en suis pas tout à fait là mais ça me fâche moins quand on y fait allusion. Je sais que ça arrangerait mes amis (que je vois d'ailleurs très peu souvent) que j'aie un copain. Ils auraient encore moins à se préoccuper de moi....Les amis que nous avions ne m'intéressent plus à vrai dire. Je sens que je dois aller vers du nouveau. Je tente de découvrir de nouvelles activités qui me feraient connaître de nouvelles gens et possiblement de nouveaux amis. Il me faut bien admettre que je dois rebâtir ma vie, je crois que c'est un bon pas que d'être rendue là, en tout cas il me semble.
Je vous souhaite à chacune un bel été, malgré tout. Claudel
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Bonjour à toutes,
Tellement longtemps que je ne suis pas intervenue sur ce forum. J'ai l'impression de m'enfoncer de plus en plus, un an plus tard toujours le même cauchemar. Mon fils est sous traitement lourd, mes parents âgés et malades s'appuient sur moi, mon patron me fait des reproches... je vais sombrer. Je ne sais pas comment m'en sortir, je voudrais que tous me fouttent la paix, m'oublient. Je dois partir en vacances dans une semaine, je ne sais même pas si je vais pouvoir, mes parents me culpabilisent et je n'ose pas les laisser seuls, pourtant j'ai vraiment besoin de partir, tous mes congés de l'année ont été consacrés à mon fils, je ne me suis pas reposée et j'ai vraiment besoin de souffler, que faire ??
Je pense à vous toutes, j'espère que l'été ne sera pas trop pénible pour vous, je vous embrasse.
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Chère Nouveau ,
Pars !! Prends toi du temps pour toi , sinon tu vas craquer . Tes parents n'ont pas à te faire culpabiliser ! Ils sont grands , ils pourront bien se débrouiller seuls pendant quelques temps . Au pire , tu demandes à quelqu'un de venir voir comment ils vont . Et puis , tu les appelles . Mais il faut que tu souffles .
Tu souffres et tu n'as pas le temps de faire ton deuil parce que tu es en train de t'occuper de tout le monde sauf de toi . Prends tes vacances et penses à toi . Ca devient urgent pour toi . Il faut que tu prennes soin de toi .
On pense à toi .
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Moi aussi, Nouveau, je t'encourage fortement à les prendre pour toi ces vacances. Tu en as besoin pour te recentrer sur toi, ce que tu n'as pu faire étant donné ta situation. J'ignore ce que tu feras pendant ces vacances, tu trouveras. Même si ce n'était que pour pleurer, si c'est de ça dont tu as besoin, ça serait très bien. Une semaine où tu ne seras présente qu'à toi, si possible. Ce moment d'arrêt m'apparaît une nécessité pour toi comme pour nous tous qui vivons un deuil si important. Les tiens qui ont besoin de toi, finalement, seront gagnants si tu prends soin de toi aussi.
Après un an, pour ma part, j'ai vécu une sorte de recul dans mon deuil: des semaines pénibles, un retour en arrière. Ces périodes reviennent de temps à autre. Je trouve que c'est long un deuil de conjoint qu'on aimait, long et souffrant, avec, heureusement, des périodes où la vie reprend de façon "plus normale". J'ai la responsabilité de ma mère qui n'est plus autonome et qui a de graves problèmes cognitifs. Je n'ai aucunement le goût de m'en occuper, à vrai dire et pourtant, je dois le faire et je le fais. C'est le plus souvent une corvée mais au moins je m'en occupe assez bien, je crois, alors que le rest de la famille s'en remet totalement à moi....
Et toi, en plus, tu as ton fils. Alors, Nouveau, prendssoin aussi de toi, prends ces vacances pour toi et donne-nous de tes nouvelles quand tu le pourras. Comme toutes les autres sur ce forum, je suis avec toi. Claudel
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j'aime lire te relire vos messages, cela m'aide alors merci à tous,
les vacances jusqu à maintenat un plaisir une envie ,du bonheur à 200°/° ET MAINTENA TUNE CONTRAINTE ? IN2VITABLE CAR MA PLUS GRANDE LE DEMANDE ALORS JE PARS LUNDI elle veut retourner là où on n'était l'année dernière alors oui on y va car j'en ai envie retourner sur nos lieux de vancances en famille et en m^me tant tellement cruelle, je n'arrive pas d'écrire ce que je ressens
mais je ne supporte olus ces putains de soirées d'été où le temps est tellemnt insuportable, il me manque tellemnt, ce qui m'énerve c est cette sensation d'irréalité, qu'il va revenir me prendre ds ces bras et pourtant la réalité est là en m^me temps il ne sera plus jamais là , !!
ce qui m'est insupportable ce qui me ronge de plus en plus c'est de ne plus avoir son amour, ne plus se sentir aimé, se sentir là pour l'homme de ma vie, de ne plus exister pr cette personne que j'aime plus que tout , ne plus donner tout mon amour m'étouffe, tout simplement de ne plus se sentir exister aux yeux de l'homme de sa vie , de n'avoir plus rien !! alors comment continuer d'être là pour es enfants que l'on aime tant et qu'elles ne reverront jamais leur papa , ça aussi cela me broie le coeur, finalement il n'y a plus rien ds ce coeur tout est éclaté,
je sais ce soir ce n'est pas la forme, mais que faire, ...
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Bonjour cevilecha et les autres,
Tu exprimes bien ce que je ressens aussi: ne plus être dans la vie de personne et n'avoir personne dans ma vie, plus personne qui me dit son amour et à qui dire mon amour. Plus ces bras pour m'enlacer. Il peut y avoir plein de monde, mais je suis seule. Cette solitude que personne ne semble comprendre. La solitude, ce n'est pas m'embêter parce que je n' aurais rien à faire, c'est être seule dans la vie, même si j'ai des enfants, une famille, des amis. Plus d'amoureux, plus personne qui m'attend ou que j'attends. Non, il n'arrivera pas, il ne rentrera pas........Il ne m'accueille pas quand je reviens. Quel manque d'amour, de tendresse! Plus ce compagnon avec qui partager les responsabilités, les inquiétudes et les joies. Plus de compagnon de vacances. Plus personne avec qui faire des projets de vie et ceux que nous avions se sont écroulés.
Une vie à rebâtir. Parfois j'en construits des petits bouts mais le coeur n'y est pas vraiment. Aprrendre à vivre sans lui, un défi difficile à relever.
Comme tu vois, je ne suis pas en grande forme, comme tu dis. Heureusement, il y a des moments moins pénibles et quand je regarde en arrière, je constate que j'avance un peu. Quelques pas en avant, un pas en arrière, c'est long comme cheminement et je suis fatiguée par moment d'être dans cet état. Comment faire pour que cette souffrance cesse, quand serais-je vraiment heureuse?
Je garde espoir parce que je sais que d'autres y sont parvenu.
Alors, continuons à nous encourager et à partager ce que nous vivons. Je vous aime, Claudel
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bonjour à toutes,
un tour sur ce topic, pour vous relire alors que je repars demain en bretagne. J'essaie de vous imaginer là où vous ètes, en vacances ou pas, en recherche d'une nouvelle maison si je me souviens bien Ylerianne, je pense souvent à toi alors que je rafraichis la mienne (de maison) en ce moment. J'ai la chance de ne pas devoir quitter cet appartement même si par moment il me semblait impossible de continuer à vivre ici. Toi tu dois tout recommencer. Et un déménagement est si éprouvant.
je te relis Claudel et je ressens aussi cela terriblement "plus d'homme avec qui partager, à qui donner et de qui recevoir cet amour si spécial, unique". La solitude malgré les enfants et les amis. En ce moment je suis en mode "dents serrées", j'ai des choses à faire, alors je les fais, enfin, comme un petit bulldozer, sans état d'âme. Ce n'est plus du "pilote automatique" c'est quelque chose de très résolu, j'ai renoncé à l'espoir, à l'incrédulité qui malgré tout protège. Je dois vivre dans cette réalité là. Elle ne me plait pas, je ne l'ai pas choisie, et je dois faire avec. Je ne me demande pas si je serais à nouveau heureuse. j'ai des petits moments de bonheur, avec mes enfants et mes amis et c'est déjà beaucoup. je sais les voir et les attraper lorsqu'ils passent. C'est ce qui me prouve que j'avance, malgré des passages difficiles.
Chère Civilecha, j'espère que tu peux trouver un peu de paix en vacances avec tes filles et que tu prends soin de toi Nouveau.
J'ai du mal à écrire, un buldozer n'a aucune émotion et les mots lui sont étrangers. Mais je pense tellement souvent à vous, à ce que vous m'apportez dans votre écriture, vos partages, vos éclairages, à cette chance que nous avons de nous trouver et nous retrouver ici, sur ce forum.
mes pensées les plus douces vous accompagnent dans ce que vous traversez en ce moment.
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Bonjour à toutes !
Je rentre de trois semaines de vacances enfin reposée, j'ai pu faire le point et récupérer avec des nuits de 12 heures !
Mes parents sont contents de me voir rentrée, j'ai bien discuté en tête à tête avec mon fils et mon patron a de nouveau le sourire, je respire. J'ai conscience que je dois faire des efforts pour aller vers les autres, discuter et échanger, alors que j'ai la tête ailleurs...
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, il y a bientôt un an 1/2 que Bruno a disparu et j'ai l'impression de ne pas avancer, je me "vis" comme au ralenti, de l'extérieur "les autres" me disent que j'ai accompli énormément de chose pendant cette année, alors que moi j'ai l'impression de stagner... Peut-être parce-que je ne sais pas quelles décisions prendre et que j'ai peur de me tromper, alors j'attends et ça m'énerve, moi qui ai toujours su ce que je voulais, là je ne sais plus...
Est-ce que vous avez aussi l'impression de patauger, de faire du sur place ?
Bon assez parlé de moi, j'ai lu les derniers messages, je ne sais quoi vous répondre, je n'arrive déjà pas à vivre ma vie... En tout cas je pense souvent à vous, vous embrasse et vous remercie pour votre soutien.
A bientôt et bonne rentrée à toutes
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Oh Nouveau, que je t'envie les nuits de 12 heures! ça fait du bien de te lire, de savoir que tu t'es occupée de toi, que tu te sens un peu mieux dans un environnement apaisé.
patauger? je vois ce que tu veux dire mais pour ma part je ressens quelque chose de différent. Comme toi, on me dit que j'ai beaucoup fait. Et même que j'ai beaucoup changé. Certes, mais ce dont je m'aperçois c'est que j'ai un mal fou à me souvenir de ce que j'ai fait depuis bientôt deux ans, alors que les souvenirs avec Oli sont très présents. C'est comme si depuis sa mort je vivais les choses à distance, limite en les effaçant au fur et à mesure, alors que sur le moment j'ai l'impression de les vivre pleinement. Peut être est ce que parce que je n'ai plus personne avec qui vraiment les partager?
je ne sais pas si je suis claire. ce que je veux dire c'est que je vis le présent plutot intensément malgré mon décalage avec "les autres", mais que lorsque je regarde en arrière tout semble être dans une sorte de brouillard assez confus. Comme si une partie de moi agissait et avançait et qu'une autre était restée scotchée quelque part.
je me sens plutôt dissociée que en "surplace".
Bises :)
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Bonjour à tous ,
Je suis désolée , je ne suis pas venue vous répondre très souvent et pourtant , vous avez toujours été là . Il me suffisait de penser à tout ce que vous pouviez exprimer , à tout votre courage pour me dire que j'y arriverai aussi .
Je vous voulais vous remercier parce que c'est grâce à vous que je sais qu'il faut se laisser du temps . Même si ce n'est pas tous les jours facile , même si parfois le creux des montagnes est vertigineux et que l'on croit que l'on n'arrivera pas à remonter , finalement on remonte toujours .
Tout ça pour vous dire que je suis toujours là . Hier , c'était mon anniversaire , mes 33 ans et mon homme n'était pas là . Cela a été très dur . Dans la continuité de la Toussaint où je n'ai pas compris pourquoi nous aussi nous étions dans un cimetière à poser des fleurs sur une tombe . Je crois que plus son absence se fait sentir dans le temps , plus le temps ne me laisse pas le choix face à l'évidence . Je ne sais plus qui disait que la première année était la plus difficile avec son cortège d'anniversaires et de fêtes sans l'être aimé . Et bien , je confirme . C'est ce qui révèle encore plus l'absence anormale . J'appréhende énormément Noël maintenant .
J'ai eu le temps de réfléchir à beaucoup de choses depuis le mois d'août et d'apprendre beaucoup aussi . Ca ne console pas . Ca n'enlève rien à la douleur . Elle ne s'estompe pas . Bientôt 7 mois . Et pourtant , j'ai encore l'impression que c'était hier ce coup de fil à la gendarmerie . Je regarde les photos et je prends à chaque fois le même coup à l'estomac . Il est mort . Comme l'écrire , j'ai une boule énorme qui se forme . 7 Mois sans lui . C'est vrai cette histoire de décompte . Je fais la même chose . Est ce que c'est une façon d'essayer de réaliser ? Je ne sais pas .
Mes enfants tiennent plutôt bien le coup . Celle qui a 7 ans a un peu plus de mal . Je l'emmène voir une psychologue . Celui qui a 3 ans s'en sort très bien à l'école d'après la maîtresse . C'est une bonne chose . Son papa serait tellement fier de lui .
Merci à vous mes compagnons de douleurs et d'apprentissage . Prenez bien soin de vous