Bpnsoir les copines

et un coucou special pour toi Nouveau que je n'avais pas lue depuis quelques semaines et c'est vraiment un plaisir de de sentir que tu vas moins si mal, malgé tous ces terribles soucis avec ton fils.

je ne sais pas si un jour on peut aller vraiment bien, il parait que oui, mais c'est encore à expérimenter pour nous. j'ai des périodes où je vais moins mal ou même vraiment mieux mais elles sont en alternances avec les bad days. je qui est sur c'est que mes larmes se sont taries, je ne m'effondre plus n'importe où n'importe quand. Je cherche aussi un sens, à ce qui a été vécu avec lui et cela demande un très gros travail de décryptage mais je me fais aider, et puis un sens au deuil, en le vivant de la seule manière possible pour moi,et enfin un sens pour le temps qu'il me reste à vivre, je veux dire par là quel sens vais je donner au temps qu'il me reste à vivre.. C'est du boulot.

Yleriane, comment te sens tu? et tes bout de choux? est ce que le rendez vous avec le médecin a été difficile ou au contraire quelque part apaisant?


tendresses à vous toutes
Adèle

Bonjour à toutes ,
Merci pour vos petits messages . J'espère que vous tenez le coup . Comme le dites si bien , finalement , de vous lire aide à comprendre , tout du moins à se comprendre et à accepter le fait que l'on fasse un blocage parfois . Il faut se laisser du temps avez-vous dit . Je crois que je ne voulais pas m'en laisser .
Je suis allée voir ce médecin vendredi , je lui ai montré la photo de mon mari et elle m'a confirmé que c'était bien lui . Difficile à entendre sur l'instant . Mais ça ne m'a pas débloquée . En revanche , aujourd'hui c'est notre anniversaire de mariage , nos 7 ans le 3 mai . Et aujourd'hui , seule dans la maison , ça a été l'horreur . J'ai regardé de vieilles vidéos que l'on avait faite et je me suis tellement plongée dedans que j'ai eu l'impression qu'il allait arriver en me prenant dans ses bras pour me dire que c'était décidément une bonne blague . Et quand j'ai eu fini de regarder toutes les vidéos , le silence s'est à nouveau installé et la réalité m'a rattrapé . Moment horrible où l'on a beau hurler toutes ses entrailles , ça ne le fait pas revenir . ON oscille entre la prise de conscience et le déni . Et on hurle sa douleur mais ça ne change rien , elle est toujours là , aussi intense .
En tous les cas , je comprends ce que tu veux dire Blandine quand tu dis que c'est dur de voir tous ces marchands de bonheur . Pour eux tous la vie continue mais pour nous , elle s'est arrêtée à une certaine date et depuis , c'est un peu en dehors du monde , au milieu d'un filtre étrange où l'on doit continuer parce que l'on n'a pas le choix .
Merci à vous les filles pour toute cette gentillesse , pour tout ce que vous m'apportez comme réconfort et que j'avoue je me sens incapable de vous apporter moi même . J'ai tellement l'habitude que ce soit moi qui soutien les autres que j'ai l'impression de profiter . Mais en même temps ; vous êtes les seules à pouvoir comprendre ce que je ressens . Alors je suis désolée encore une fois de pas avoir assez d'énergie pour vous répondre .
Mes enfants vont à peu près bien . Mon petit bout se relève souvent le soir parce qu'il n'arrive pas à s'endormir et il réclame son papa . Ma fille a amené son album photo à l'école et ne cesse de le regarder et de l'embrasser en classe . Il a fallu que je lui explique que je ne refusais pas qu'elle amène son album mais qu'en revanche , en classe , elle devait le laisser dans son cartable parce que ça l'a gène dans son travail . Et que son papa était toujours avec elle même sans les photos , il l'accompagne à chaque instant . Ils ont l'air de tenir le coup . Je l'espère en tous les cas .
Je vous embrasse toutes bien fort . Mes pensées vous accompagnent

Bonjour Nouveau ,
Un malaise , probablement parce que dans ton rêve tu lui prépares ses affaires alors qu'en fait tu souhaiterais qu'il reste . Mais peut-être que ton inconscient essaie lui au contraire de t'exprimer qu'il faut le laisser partir .
Facile à dire tout ça n'est ce pas ?!  Je pense que j'aurai exactement le même sentiment de malaise si je faisais les mêmes rêves que toi . Moi , je ne rêve tout simplement pas de lui et pourtant ce serait bien ce que je souhaiterai le plus au monde en ce moment , ça me permettrait de le revoir un peu , de pouvoir le toucher encore un peu , peut-être même sentir encore son odeur .
Pareil pour prononcer son nom . Cela ne fait même pas un mois et personne n'ose prononcer son nom . Je voudrais au contraire que l'on ne cesse de me parler de lui , de telle ou telle chose , tel ou tel souvenir le concernant afin de le rendre à nouveau vivant rien qu'en en parlant .
Mais bon , les autres supposent que l'on ne peut pas supporter d'entendre parler de nos amours . Que ça nous ferait trop de mal . En fait , ça fait du bien et du mal c'est vrai mais pendant ce temps là où l'on nous parle d'eux , ils sont avec nous , encore .
Gros bisous et bon courage Nouveau . Que nous reste-t -il que le courage pour tenir ? Et je suis sûre que tu en as .

Bonjour Blandine, Ylériane, Nouveau, Adéle...et toutes celles qui passent par cette épreuve...
Après 4 mois et demi, je passe à nouveau par une période extrêmement difficile...Après avoir"goûté" un début de printemps qui m'a fait plus de mal que de bien ( avec tous les souvenirs qui remontaient à la surface...), j'ai le sentiment que le ciel me punit de ne pas avoir su apprécier le soleil qu'il m'envoyait et qu'il se remet à l'hiver! Froid, brouillard, pluie, neige même!...tout contribue à m'entourer d'une atmosphère sinistre à l'image de mon état d'esprit...! Et je recommence à penser continuellement à mon Amour...Le manque se fait tellement vivace...Lorsque je pense ( et c'est souvent!) à tout ce que nous avons vécu si intensément et qui ne sera PLUS JAMAIS..., j'ai envie de hurler...!Le pire, sur ce chemin de solitude, je crois que c'est l'absence de projets à deux... C'est bien beau d'assumer sa vie professionnelle, de voir des gens, d'aller une fois ou l'autre au ciné ou au resto avec une copine, mais à part faire passer le temps, ça sert à quoi? Qu'est-ce que je vais faire de mes week-ends prolongés? Quand je pense à la fête que c'était les autres années...Il m'a toujours tellement gâtée...Que de week-ends en amoureux passés dans des hôtels de charme...On a été tellement heureux...Je ne peux m'empêcher de me poser plein de questions sur le pourquoi de cette fin brutale...Merci Blandine pour ton texte de Maria Rainer. C'est tellement vrai... malheureusement ça ne console pas...en tous cas, pour le moment...Je m'apprête, comme tant d'autres, à vivre ma première fête des Mères sans lui...Heureusement, j'ai mes enfants qui vont me sortir...Mais est-ce vraiment de cela que j'ai besoin? J'ai honte...Je n'arrive même pas à me réjouir...

Je pense à vous et vous embrasse

Suzy

Bonjour Yleriane,
Ton message me fait beaucoup de bien ce matin , au réveil ( je consulte toujours le forum avant d'aller travailler). C'est tellement vrai ce que tu dis...! Moi-aussi, j'essaie de rester comme je sais que mon Jean-Da aurait voulu que je reste...Je continue d'aller à la chorale dont nous faisions partie tous les deux, je continue le sport que nous faisions ensemble. La chorale me fait un bien immense ( nous chantons de la chanson française). Je crois que le chant est vraiment une bonne thérapie! Mais moi, je ne culpabilise pas si je parviens à rire avec mes enfants ou avec mes collègues ou amis. Pour mes enfants (âgés de 20 et 28 ans), je sais que ça leur fait du bien de me voir rire, et si mon entourage est choqué de me voir rire, eh bien tant pis...! En fin de compte, personne n'est à ma place et personne n'a le droit de juger...Personne ne sait ce que je ressens le soir dans ma grande maison vide, ce que je ressens lorsque je me couche...seule... dans mon grand lit...Tu as beaucoup de courage, Yleriane et je te félicite! Je ne sais pas comment je serais si j'avais encore des petits bouts, comme tu as, à élever. Mes enfants sont quasi hors de la coquille, et pour l'instant, c'est plutôt eux qui me soutiennent.Et je leur en suis reconnaissante, même si je ne parviens pas à ressentir la joie qu'ils aimeraient lorsqu'ils me sortent...Ton image des Montagnes russes est tellement réaliste. C'est vrai que c'est là le chemin que nous suivrons encore pendant longtemps...Je ne sais pas si la joie de vivre revient un jour...Il paraît que oui...Alors gardons espoir...
Je te souhaite une bonne journée
Je pense à toi et à tes petits bouts et vous embrasse
Suzy

Bonjour Yleriane

J'ai cru pendant 3 mois qu'il allait revenir, que j'allais me reveiller du cauchemar d'un claquement de doigts et ensuite il y a encore eu une bonne année d'incrédulité même si passé ce cap des 3 mois une part de moi avait admis qu'il ne reviendrait pas. Admettre qu'il ne reviendrait pas à été aussi douloureux que sa mort. Un choc a retardement, parce que j'avais perdu la petite part de rêve qui imaginait son retour, d'un seul coup ça ne marchait plus. Renoncer à cela, à ce reve m'a plongée dans des abimes de tristesses. Ensuite l'incrédulité, que je savais irrationelle m'a permis de traverser les longs mois qui ont suivi.
Maintenant à presque 20 mois, oui j'ai admis, vraiment, même si parfois je joue encore avec l'idée que non. Surtout au moment de m'endormir. Mais le coeur n'y est plus, je sais que je m'invente des histoires comme celles que je racontais à mes enfants petits.
Tu vois, pour moi cela a été très très long, très lent. A mon rythme, par petites touches. c'est ce qui était supportable pour moi et très difficile, voir impossible à partager avec mon entourage. Elle est aussi là la solitude, dans les histoires que je me racontais pour tenir le coup, des histoires pour moi toute seule, des histoires qui faisaient travailler mon imagination et me maintenaient en vie.

Les photos, il y a des jours où je ne peux pas les regarder, ça me fend le coeur. Les vidéos, je me suis fait tellement de mal avec que je n'y touche plus. J'ai encore du chemin à faire pour arriver à l'acceptation et à la sérénité. Mais c'est maintenant moins douloureux, je veux dire qu'il y a de plus en plus de moments où je vais mieux, où je suis paisible même si toujours l'idée de continuer seule me donne le vertige. je n'ai aucun projet. ABsolument aucun. Je fonctionne toujours "un jour à la fois" et finalement ce n'est pas plus grave que ça...

Bon courage pour cette descente incontournable des montagnes russes, je pense très fort à toi et à toutes les autres ici.

tendresses

Bonjour Cevilecha ,

Je voudrai pouvoir te consoler , te dire les mots qui font du bien comme un baume sur le coeur . Sauf que je suis bien placée pour savoir ce que tu ressens puisque mon homme est mort le 8 avril dernier , ça fait donc à peine plus d'un mois . Quatre enfants , trois à charge dont deux petits de 2 ans et demi et 6 ans et demi et une grande de presque 15 ans qui ne m'est d'absolument aucune aide , bien au contraire !
Les mots ne suffisent pas . Parce que décidément rien ne nous le ramènera . On a beau essayer de tenir pour les enfants , ça n'empêche qu'au fond de nous , tout est mort , la joie de vivre , l'envie de vivre , tout est parti avec lui . Chaque jour est une corvée , chaque respiration nous rappelle qu'il nous manque , qu'on a mal à cause de ce poids qui pèse dessus en permanence . Et puis les enfants qui ne cessent de poser des questions sur sa mort , qui font des cauchemars ou qui ne s'endorment pas avant minuit . C'est vrai que ça épuise mais en même temps cela nous rattache à la vie qu'on le veuille ou non , on n'a pas le choix parce qu'ils ont encore besoin de nous et qu'il ne leur reste que nous . Ma fille m'a dit hier ( celle qui a 6 ans ) qu'elle était terrorisée à l'idée de me perdre aussi . Je peux te dire que j'ai bien pensé à en finir parfois et à aller le rejoindre mais ça ne dure pas longtemps malgré la douleur parce que comme je te l'ai dit même si ce n'est pas pour nous , nos enfants ont encore besoin de nous , on est encore un peu utile au moins pour eux .
C'est vrai que désormais , notre homme n'est plus là pour nous prendre dans ses bras , nous rassurer , nous consoler et finalement pour nous aider à tenir  , à affronter une des plus grosse douleur qui soit et  personne ne peut prendre sa place .
Je te dirai juste que je tiens en essayant au maximum de ne pas trop penser à sa mort mais en parlant de lui , tout le temps ou presque avec mes enfants , avec les amis . Je tiens aussi et surtout grâce à mes enfants , le meilleur moyen de ne pas penser c'est bien les enfants !
En fait , je ne suis pas sûre de t'avoir apporté grand chose , tout ce que je peux te dire c'est que tu n'es pas seule et que ce forum m'a bien aidée moi alors j'espère qu'il le fera pour toi .
J'appelle toutes les émotions qui nous traversent " Les montagnes russes " parce que parfois on tient quelques temps et parfois on s'effondre et tout devient affreusement dur . Mais il parait qu'elles sont moins dures avec le temps et je les crois parce que je n'ai pas le choix .
Alors , encore une fois merci à toutes celles qui m'ont aidée , pris le temps de me répondre et surtout bon courage à vous toutes .
Je vous embrasse . Un gros bisous à toi Cevilecha et tiens pour tes enfants , c'est tout ce que je peux te dire

bonsoir, yleriane
Merci de m'avoir répondu , oui heureusement que les enfants sont là car moi aussi je le penses encore de le rejoindre mais je n'ai pas led roit de laisser mes enfants cela est tellement tragique de vivre sans leur papa
demain cela fait 9 mois, demain c'est les 2 ans de notre peite dernière , alors que dire rien , pleurer je n'y arrive pas trop de poids sur mes épaules, trop de chagrin qui me submerge,
oui, ns nous sommes pas au m^me stade !! moi aussi j'avis envie de parler de mon mari sans cesse, mais maintenant cela est différent car finalment personne ne veut en parler avec toi, alors tu te remémore tes souvenirs à toi personne ou tellemnt peu de pers pour échangé quel tristesse ce monde qui nous entoure , la vie continue pour les autres alors que toi plus rien pers ne parle alors toi tu en parles moins pr ne pas déranger je me sens tellemnt seule , même si les filles sont là tellemnt seule, je n'arrive plus à écrire je pleure merci de me faire pleurer à plus tard