............tant.........passage à vide.........les larmes aux bords des yeux........tristesse...... ma poitrine fait mal.....mon coeur sbat plus fort......Est-ce le syndrome du coeur brisé .....sourires  vagues......malaises.....nausées......idées pas claires........ regard lointain.......retour dans le passé..... mélancolie...... chagrin....... je m'en excuse....... envie de le sentir......je me rappelle son odeur......envie de le revoir ......je n'ai pas oublié sa façon de me regarder......envie de l'entendre.....je fouille et cherche une seule vidéo où j'entends sa voix.........je ne la trouve pas ...... ce n'est pas grave ...... je n'oublie pas sa Voix........ la douleur m’étouffe.....le mal de toi se fait insistant.......mais pourquoi maintenant.......je cherche dans mes souvenirs...... c'est à ces moments si qu'on s'est découvert pour la 1ere fois....le corps se souvient..... l'esprit souffre...... les yeux se mouillent et m’empêchent de bien voir....je suis si fatiguée....... et l'espoir de toi ne veut pas s'en aller...... je suis pleine de contradictions.....parfois je ne sais plus que penser......je surfe sur les vagues de notre vie..... je parle encore de nous..... tous les jours je prononce ton nom.....tous les jours je parle de toi.......tu me manques .....encore tant.....

Je dépose ceci pour soulager un peu la vague de chagrin qui me traverse, qui me transperce, je suis mal jusque dans mon corps,
je sais qu'il y a 2ans et demi, je sais qu'il y a un compagnon, je sais que tant de choses ce sont passé, j'ai parfois tant besoin de son écoute, de sa modération, de son esprit rationnel de ses bras qui me consolent, de sa force qui me soutient, de sa tendresse qui me soigne, de sa force de caractère qui me rassure et parfois m'exaspérait, et me boostait....
je suis bien seul sans lui, souvent sans lui je me disait qu'il est rassurant de savoir qu'il m'aimait, on était 2 même quand j'étais seule.. maintenant, il est parti il me reste les souvenirs, le manque et les larmes....

je ne suis pas juste en disant ça , c'est ce que je ressens égoïstement pour le moment, je sais que ça ne va pas durer, que mon optimisme va reprendre le dessus, mais le fait est là, il me manque, mon Jacques, jacky pour mon fils, jack pour les amis..

Je m'en excuse je ne vous remonte pas le moral, je n'ai pas particulièrement besoin de soutien, je connais ce mal-être, parfois je l'accueille, et le laisse venir, dans toute sa tristesse, j'en ai besoin , ces moments sont importants, mon compagnon compréhensif me dit pour se rassurer peut-être: "C'est parce que tu es humaines, tu ressens ses choses et tu les laisses venir"

peut-être mais surtout ,surtout,     je ne sais pas , qu'est -ce que j'aimerais poser mon doigts sur son bras et voir son regard s'accrocher aux miens et voir ses lèvres s'étirer dans un sourire qui n'appartient qu'à moi....

Ca y est je pleure, c'est parti, la crise va passer et bientôt je serai apaiser, la sérénité va revenir, la paix va s'installer jusqu'à ce que la tourmente revienne...

Je vous laisse mes confidents, je vous laisse et garder l'espoir, la vie est si belle... Elle en vaaut la peine même avec ses souffrances, ça Jacques me l'a laissé...


Je vous embrasse tendrement.

Force et honneur comme me l'écrivait un ami.
Maman redresse les épaules et relève la tête me dit mon fils.
Rit car la douleur n'aime pas la gaieté me dit mon moi.
ca y est, je me parle à moi même, manquerait plus que je devienne gâteuse....

Pascale la louve

Bonjour Pascale,

Je ne sais pas si c'est si facile.....

Je n'ai pas de compagnon, je n'en ressent pas le besoin et l’opportunité ne s'est pas présentée.

Je suis encore si pleine de lui, ce manque intense me taraude chaque jours qui passent et les larmes arrivent, je voudrais tant qu'il soit près de moi, comme je te comprend!!!!

Cela doit être difficile aussi , de gérer le présent et le passé,la douleur et le bonheur, peut être la culpabilité, je ne sais pas....

En fait après huit mois, je ne sais pas grand chose, le doute, la peur,l'envie d'avancer ,les larmes et le rire que j’exploite autant que je peux , on ne peut pas revenir en arrière!!!!  mais vers l' horizon, où l'on se dirige, je me retourne souvent.......

Je souhaite que le temps t'apporte plus d'apaisement, plus souvent, plus longtemps.

Tendresses.
zabou