Après 31 ans d'amour, 3 enfants et 6 ans de mariage, mon amour nous a quitté. Il s'est passé 2 mois entre le diagnostic et l'issue fatale. Je n'ai jamais flanchée pendant ces 2 mois. Il me disait que j'étais trop forte et m'appelait son infirmière préférée. Maintenant, je ne suis plus rien. Je l'ai rencontrée à l'âge de 14 ans et nous étions passionnément amoureux.
Cela fait 1 mois qu'il est parti et je ne comprends toujours pas ce qui nous est arrivé; je n'arrive pas à vivre, j'ai perdu le mode d'emploi et je ne sais pas comment faire pour le retrouver. J'ai l'impression d'être comme une chaussette seule, inutile.
Je ne sais pas comment être là pour mes enfants, cela me fait de la peine pour eux et je me sens coupable.
On me répète qu'il n'y a que le temps, soit ! mais en attendant j'ai l'impression de subir la vie, moi qui l'aimait tant.
Si vous avez des petits tuyaux, je suis preneuse !
Merci.

Hélas, je ne serais pas d'un grand secours, je suis dans le même état d'esprit que toi

Sache que tu es à la bonne adresse, mais d'autres  anciens  t'expliqueront mieux que moi, en plus, je suis en pleine détresse aussi
Hélas, tu n'es pas la seule, et ce n'est pas une consolation pour toi

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courage, courage et encore du courage

1 mois, c’est si court, si récent. J’ai perdu mon mari il y a presque 8 mois, très brutalement, mort pendant son sommeil alors que tout allait si bien la veille.

J’ai deux filles, jeunes adultes de 28 et 20 ans. La première paraît « bien », elle m’a toujours maintenu la tête hors de l’eau, étant très présente tout le temps, m’appelant plusieurs fois par jour, me faisant les courses, à manger, etc… Ce n’est sûrement qu’une façade, elle a toujours été comme ça, même quand son petit frère est mort, elle n’a jamais rien dit. C’est grâce à mes enfants que je ne me suis pas laissé sombrer. Je n’avais qu’une envie : avaler une plaquette de comprimés et le rejoindre.

Mais, je me suis dis que je ne pouvais pas les faire souffrir encore plus qu’elles ne souffraient.

Quant à ma plus jeune, c’est plus difficile. Elle s’est mise à avoir des crises d’angoisse importantes, avec des douleurs dans le bras gauche qui lui font penser qu’elle va avoir une crise cardiaque. Je l’aide de mon mieux depuis 8 mois, mais comme elle fait ses études à 500 kms de la maison, c’est dur. Le médecin vient de lui prescrire des anti-dépresseurs. Il dit que compte-tenu du temps passé, elle n’arrivera pas à s’en sortir seule.

Mais il m’arrive de craquer devant elle. Nous sommes humains, et je pense que nos enfants, même si nous devons leur montrer notre courage et les soutenir, peuvent supporter de nous voir craquer. Mes filles savent que leur père et moi nous aimions comme au premier jour. Elles en ont toujours eu conscience, se moquant de nous quand nous nous prenions dans les bras, nous embrassions devant elles. Et elles connaissent mon immense douleur, aussi forte que la leur. Elles adoraient leur père qui leur rendait bien.

Après 8 mois, les creux de vagues sont moins importants. Ils sont là, il arrivent quand on s’y attend le moins, quand on se dit qu’on avance, et paf, la douleur nous prend par surprise, les larmes jaillissent, mais on reprend le dessus.

Je ne sais pas si ce petit mot t’aidera. il y a quelques semaines encore, j’aurais été incapable de répondre à l’aide de quelqu’un. La preuve que l’on avance malgré soi, malgré le manque et la douleur constants. On y arrive, alors qu’au début tout semble impossible. J’ai mal, très très mal, mais je commence à mieux « gérer ».

Nathalie

bonsoir
ma devise au début , au tout début était :
 "une heure après l'autre, un pas après l'autre... ne pas se projeter dans l'avenir, pas maintenant, pas tout de suite... avancer, mais ne jamais faire un pas en arrière"
pour l'instant, vis simplement heure par heure, jour par jour, semaine par semaine ...
n'écoute pas trop les bons parleurs qui n'ont jamais vécu ce que tu vis.
viens ici pleurer, raconter...
je te souhaite beaucoup de courage et de force
je t'embrasse tres fort
Claire
10 mois sans lui et 4 enfants

         

                                                   Il y a cette  tres belle pensee :

            "Renoncer au lien exterieur pour que puisse se restaurer un lien interieur.
        Alors,la douleur s'estompe progressivement.Un reel apaisement s'installera alors qu'il n'est plus espere.
            C'est un changement en profondeur,qui fait que,a nouveau il sera possible d'accueillir la joie dans son existence,
        sans pour autant oublier ou trahir la memoire de la personne disparue et aimee."

                                                  Pere Jean Martin,a propos du deuil.

                   

Bonjour Sissigreen,
Les anniversaires sont des épreuves difficiles à passer, ils mettent tellement en évidence l'absence, le manque de notre amour et pourtant il est présent et il sera présent parmi vous. Mais il faut encore du courage pour surmonter cette journée et la faire vivre du mieux possible pour ton enfant. J'ai eu mon anniversaire récemment et une dizaine de plus et je stressais énormément; mes enfants (ils ont 33, 30 et 26) stressaient aussi dans leur coin et m'ont concocté une journée différente, pas de repas de famille comme d'habitude pour ne pas mettre l'accent sur l'absence de leur père; ils m'ont emmenée à l'aquatonic, tous ensembles, avec les cousins , cousines; faire quelque chose  pour ton enfant sans que ce soit trop douloureux, ce n'est pas facile.
Bon courage
Dominique

lundi ce sera mon anniversaire.
Mon homme n y aurait sans doute pas pensé, il n accordait pas tellement d importance à ce choses là.
Malgré tout c est encore une année que j entame sans lui, la troisième deja, et en plus cette fois pas le choix, je serai confinée à la maison à cause de mes douleurs...

Bonsoir Tiobob, mon François non plus n'était pas "anniversaire" bien qu'il aimait que je pense au sien ! Il était comme ça, c'est tout !
Mon mari avait toujours "sa" place à table, maintenant, quand nos enfants et petits enfants sont là, c'est toujours un des petits qui prend "sa" place et ils en sont très fiers ! "la place de papy"c'est ce qu'il aurait voulu, j'en suis persuadée, ne pas laisser de "vide" et il fait toujours partie de nos conversations mais sereinement. Je zappe mon anniversaire mais nos enfants y pensent et je leurs dit toujours "vous etes mon plus beau cadeau" la petite bougie de François brule toujours, je m'en occupe, j'ai ma réserve ! bonne nuit à tous