"La meilleure manière de se rappeler une personne, c'est d'être te ou telle que celle-ci a contribué à nous faire devenir, et de mener la vie qu'elle a aidé à façonner... c'est honorer les défunts qui méritent de rester dans nos mémoires que de devenir celui ou celle dont ils ont favorisé l'éclosion" Mark Rowlands, Le philosophe et le loup
je l'ai lu dans le livre de Nadine Beauthéac, , 100 réponses aux questions sur le chagrin et le deuil
après je m'achèterai : Le philosophe et le loup
c'est tellement beau et vrai, qu'il me semble ne rien avoir à ajouter!!
aujourd'hui pas beaucoup d'énergie,
ne rien faire, laisser passer,
c'est comme ça,
le deuil m'aura appris à être douce avec moi, à ne plus me juger,
je crois que cette fois-ci,
j'ai été une bonne élève !!
alors voilà, aujourd'hui, je suis une larve, qui n'allume pas sa cheminée, qui a mangé un paquet de chips, qui laisse ses enfants faire des jeux vidéos pour ne pas s'occuper d'eux, qui ne ramasse pas le linge par terre. Et : "nafout", pas une ombre de culpabilité, ce n'est pas bien, ce n'est pas mal, c'est.
Aujourd'hui la colère me rend visite, colère envers tous ceux qui ont repris le cours de leur vie, qui sont rassurés de me voir "aller plutôt bien", qui courent dans leur vie, et n'ont plus le temps de passer, ou même de passer un coup de fil. voilà je suis en colère vis à vis de presque tous mes amis, de presque toute ma famille, et j'ai le droit. Je leur en veux. Ils ont leur vie, leur vie continue, pas moi !!! Le téléphone ne sonne jamais. Voilà aujourd'hui j'ai mal, aujourd'hui je souffre, aujourd'hui je suis en colère
mais c'est pas grave, ça passera, comme d'hab
....
Quant à la journée traversée telle une larve ou une limace malade, sans culpabilité, j'applaudis des deux mains !
Aujourd'hui pas possible pour moi, ni demain, mais dimanche sera pas lavée, pas habillée, genre régressif et "vautrage " en règle dans la glandouille. Et ce sera bon ...
Douce soirée à vous qui passez par là.
Nora
Et le simple fait de remettre les choses à leur place (qui ne sont pas résolues pour autant) m'aide.
Et peut être dans quelques semaines/mois auras tu la force de revenir à Nantes pour voir sa compagne et vos amis et ainsi les prendre dans tes bras.. En tout cas, tu ne peux pas faire plus que ce que tes corps et esprit peuvent supporter.comme ces quelques lignes me font du bien!!
Bravo... Bravo... De là haut il doit sourire et être ton ange gardien, votre amour profond, fort est un cadeau de la vie... Et le jour venu, vous vous retrouverez, il viendra t'accueillirJe le souhaite de tout mon coeur! Je crois bien que je n'ai jamais rien souhaité aussi fort de toute mon existence...
Et cette violence qu'on affronte, sous un calme apparent... J'ai souvent la sensation que ça accentue les choses... Ce paradoxe: du combat qui fait rage derrière le silence, la banalité du quotidien qui reprend ses droits.oh que oui
'affaire c'est que.. quand il n'y a pas de solutions apparentes , il faut en inventer...en plus!et oui ...
je te propose un kéfir, un kambucha ou une p'te tisane maison, en regardant tout cela pousser, si ça te dit ;-)
(si tu acceptes mes imperfections, ces boissons sont en cours d'apprentissage )
je n'ai pu qu'observer et supporté
Qiguan, viens t'assoir avec nous, boire un coup, on jardinera pour toi cette année si tu veux bien mais on regardera ensemble tout pousser ;)
moi aussi en espérant que tu ressens moins ta souffrance :-*
<<je passe beaucoup de temps dehors, ou ailleurs>>
Je suis contente pour toi! Tendresse!
Bonjour Mononoké,
Je lis un peu "au hasard" dans ce forum... et je viens de lire une partie de ton histoire... je viens de me rendre compte également que tu avais répondu à mon premier message... donc déjà merci...
En fait, j'essaye de trouver des chocs similaires au mien, le décès brutal dans un accident de son conjoint, l'homme de sa vie, le père de ses enfants... ce n'est pas que les autres peines ne m’intéressent pas, bien loin de là, mais j'essaye de me comprendre au travers de certains ressentis...
J'ai aussi l'impression de radoter tellement... j'ai tellement envie de parler de lui... tellement envie qu'il soit là... c'est vraiment trop difficile... difficile aussi de voir le bonheur des autres... égoïste peut-être, envie que tout le monde souffre comme moi pour comprendre à quel point il me manque, qu'il ne méritait pas cela... personne ne le mérite évidemment...
Voilà Mononoké et tous les autres, je n'ai pas écris beaucoup de messages sur ce forum, je l'ai fait en MP... mais je pense que cela peut être utile à d'autres, à moi... de savoir que l'on n'est pas seul malheureusement... que des accidents arrivent tous les jours et que tous les jours on annonce une terrible nouvelle à laquelle on ne s'attend jamais... mais on pense que ça n'arrive qu'aux autres... hé non...
Continuez donc d'avancer, on n'a pas le choix, pour nos enfants, ils ont besoin de nous... ils n'ont plus que nous...
Bien affectueusement
"LES LARMES SONT LES PETALES DU COEUR"Eluard
merci merci Mononoké pour ce lien, c'est gentil et mignon !
je ne connaissais pas la chanson ...
je l'ai trouvé devant ma porte
un soir que je rentrais chez moi
partout elle me fait escorte
elle est revenue, là voilà
la renifleuse des amours mortes
elle m'a suivie pas à pas
la garce
(...)
allez va t'en porter ailleurs
ta triste gueule de l'ennui
je n'ai pas le goût du malheur
va t'en voir ailleurs si jy suis
(...)
:-*
mam'selle B
restons optimiste :
au moins quand on touche le fond, on ne peux pas tomber plus bas!
je vous embrasse
:-*
Je suis en train de voir ce que je deviens, et je sais que ça c'est sa mort qui me l'a apporté. En étant à ses côtés, je ne prenais pas la peine, de le comprendre puisque lui pouvait me rassurer.
Aujourd'hui je comprends ce qu'il me disait,
Mononoké
Je me suis rappelée que mon mari avait souscrit une assurance pour les accidents de la vie quotidienne, je les appelle, et là ils me proposent plein de trucs, et m'envoient quelqu'un pour garder ma fille à 7h00 du matin. Merci, merci, merci
Il n'est peut-être pas trop tard ?
Et si pour Noël, on s'organisait un karaoké en monokini ?
::) ::) ::) ::) :D
Alors j'espère que tu pourras puiser dans ces réserves là pour les semaines qui viennent. Je t'embrasse bien fort.
Alex
tu as tant de ressources pour toi et tes enfants que je suis sûre que tu vas vous trouver de super choses à expérimenter,
monnoké,c'est si vrai
l'immobilisation est intéressante car elle permet de réfléchir, de faire travailler d'autres choses que la vie en mouvement nous empêche de voir.
Bulle
monnoké,C'est si vrai Mam zelle Bulle, c'est une victoire pour moi aujourd'hui ;D
l'immobilisation est intéressante car elle permet de réfléchir, de faire travailler d'autres choses que la vie en mouvement nous empêche de voir.
Et je me suis servie de cette période pour mobiliser mon esprit. Oh, mes objectifs étaient très simples : arriver à monter l'escalier a été une grande victoire pour moi
voilà, nous sommes le 2,
le 1er février, ce sera pour l'année prochaine , si la vie le décide,
son anniversaire est passé, sans lui,
pas de cadeau, pas de gâteau, pas de bougies,
mes larmes, ma douleur à la place
comme si c'était la vie, comme si c'était normal
mais rester debout, pour qui, pour quoi, pourquoi ?
" Depuis"... c'est la mémoire et la mer... la solitude... les chansons de Léo Ferré !
... la musique est toujours belle et...
J'ai réalisé après la lecture de ce livre, qu'aujourd'hui je ne pourrai plus aimer un homme (parce que le perdre fait trop mal), en ne s'attachant plus à un homme on ne prend pas un risque de souffrir plus en le perdant . Je sais ça n'a pas de sens. Je peux perdre d'autres personnes qui ne seront pas mon amoureux et ça fait très mal.
Je crois aussi qu'avant d'aimer mon amour pour ce qu'il etait je l'ai aimé pour ce qu'il m'apportait et j'ai l'impression qu'aujourd'hui mon cerveau ne se ferait plus avoir et que je décèlerai tout de suite que je n'aime pas cet homme mais que j'aime ce qu'il m'apporte
Je ne crois plus en l'amour (amoureux) pour moi
J'espère ne heurter personne avec le partage de ce ressenti, de cette réflexion
merci pour cet instant, scène de deuil de l'intérieur
cette authenticité est précieuse au forum
A lire j'avais envie de vous bercer toutes deux ... :-*
Merci Maman Mononoké pour ce doux et tendre "Petit témoignage"... moments intimistes tellement réconfortants... :'( :-*
Elles m'ont émue, les larmes de ta petite poulette ...
Pure et dure scène de deuil ...
Tendresse à vous, M.
Je n'ai plus peur de rester coincée au fond, je sais que lorsque l'on touche le fond, on ne tombera pas plus bas, l'amour que j'éprouve pour Jérôme, pour mes morts, mais aussi pour mes enfants, ma famille, mes amis et l'humanité, notre terre est bien plus pur, mes carapaces ont explosées,Carapace et Amour explosés aussi, Titine.
N'aie pas peur de ta pulsion de vie, quelle que soit la forme qu'elle emprunte. La pulsion de vie, ce n'est pas nier sa souffrance... ce n'est pas non plus oublier ou trahir. Au contraire. C'est accueillir pleinement chaque émotion et permettre que la souffrance et les moments de joie puissent à nouveau coexister...c'était l'idée évoquée par les déporté(e)s d’Auschwitz rencontré(e)s dans ma vie et plus particulièrement lors de ma formation au centre du dialogue là bas.
N'aie pas peur de ta pulsion de vie, quelle que soit la forme qu'elle emprunte. La pulsion de vie, ce n'est pas nier sa souffrance... ce n'est pas non plus oublier ou trahir. Au contraire. C'est accueillir pleinement chaque émotion et permettre que la souffrance et les moments de joie puissent à nouveau coexister.Dos, ton amie doit être "un grand sage", merci de nous partager ses mots, et tu as rajouté de faire confiance à mes ressentis et ça , c'est quelque chose que je n'avais jamais envisagé. Je le mets dans un coin de ma tête pour que ça mature doucement.
Je connais ce besoin de douceur et de mettre sur pause. Difficile à entendre parfois pour l’entourage qui ne comprend pas ce qu’il voit comme une régression alors qu’on « s’en sortait si bien » mais nous savons qu’il n’en est rien!
si vous saviez comme vos mots me réchauffent le coeur, qu'il est doux de vous lireOui, c'est èpuisant de toujours "tenir bon", de se battre au quotidien pour garder la tête hors de l'eau, pour soit, pour ses proches, comme tu dis c'est comme vivre accroché à une bouée, ça demande beaucoup de vigilance...ça fait du bien de se laisser aller de temps en temps à juste vivre nos émotions, de lâcher prise, de pleurer, tout simplement. Tu as le droit de t'y autoriser, d'autant plus qu'avant et après, tu fais toujours preuve d'autant de force, de détermination. On n'est que des êtres humains, tout le monde a ses limites, et notre corps ou/et notre cerveau nous envoie un signal d'alarme quand nous avons besoin de faire une pause, d'acceuillir la douleur, les émotions...ça permet de nous laisser nous reposer un peu, physiquement et moralement.
je me sens cabossée mais sereine de prendre le temps de vivre ma peine, comme si j'avais baisser les armes, ne plus me battre, ne plus lutter,
en regardant l'an et demi qui vient de s'écouler,
j'ai l'impression de m'être battue, débattue, accrochée à une bouée pour éviter de me noyer, boire la tasse, pour survivre, pour tenter de vivre, pour avancer, pour faire face, contre les puces ;), pour accompagner mes loulous, chercher des béquilles, des solutions, se regarder en face, regarder ses besoin, essayer de ne pas me mentir, pour le genou..... et là, STOP, mon corps a dit stop, tu vas t'épuiser
ma tête a dit stop, tu vas devenir folle, plus de place, bip bip, vais exploser
mon coeur a dit pause, laisse moi pleurer
prends soin de nous, de toi
alors je les ai écoutés, j'ai ravalé ma fierté, mon ego,
ce matin je suis allée courir, c'était difficile, sous la pluie, grosse fatigue accumulée ces derniers temps ; pendant ma course, j'ai marché plusieurs fois pour récupérer, même ça, je me le refusais, je voulais y arriver et je ne m'autorisais pas à baisser les bras.
Ce ne sont pas les bras qu'il fallait que je baisse mais bien les armes que je dépose.
Tous tes exemples montrent l'importance de prendre soin de soi par soi même et c'est une sacrée "école"
affectueusement
Merci Mononoké pour ton témoignage. Cela apporte un peu de réconfort de lire que ça ira mieux plus tard, moi qui suit complètement perdue...je vous écris mais je vois à peine le clavier de ma tablette tellement mes yeux sont embués par les larmes...Bibou,
Je ne supporte plus les « bonne soirée et bon week-end », les mercredis où je travaille pas...et je parle pas des prochaines vacances scolaires qui seront pour la première fois certainement interminables...
Mais merci aux anciens et anciennes du forum qui p remettent , à nous les nouvelles et nouveaux de ne pas sombrer , de ne pas faire quelque chose d’irréversible....
Amicalement
Cela je l'ai appris, arrêter de me juger, ne pas me faire violence, respecter ce qui est.Oui c'est ça
Ah nos voitures … elles en ont vu couler des larmes, c'est bizarre cette manie que l'on a de pleurer dans nos voitures … Elles vont être toutes piquées de rouille à l'intérieur !
je suis sortie avec une amie, nous avons pris un verre, puis sommes allées manger un petit bout, nous avons parlé à coeur ouvert d'elle, de son boulot, de ses soucis, de moi, de lui, du deuil, de mes enfants de mon chemin, c'était doux de pouvoir partager, sans tabou, sans retenue. J'ai passé une soirée très douce, comme je les aime, une soirée qui nourrit le coeur.
je me suis rendue compte que j'aimais la vie, malgré la souffrance, malgré la douleur, malgré....C'est aussi vers cela que je tend, même si je vois tout ça encore très loin. Pour le moment c'est plutôt j'aimais la vie et j'ai envie de l'aimer à nouveau.
c'est la vie qui m'a tenue, c'est cette pulsion de vie, cette rage de vivre, cette envie de vivre, de vivre encore plus, de vivre pour 2 peut-être. Très vite après sa mort, je me suis dit, je ne veux pas passer à côté de ma vie, je ne veux pas lorsqu'il sera l'heure du bilan, (si j'ai le temps de le faire), me dire je suis passée à côté de ma vie, que j'ai tout raté, je veux pouvoir me retourner et me dire, je ne regrette rien.
Quand ma fille me demande pourquoi on vit, je n'ai toujours pas de réponse, mais la seule chose ce que je sais c'est que la vie est courte, alors profitons du moindre instant de douceur, du moindre instant de répit, de chaque petit plaisir, (même tout petit), de chaque petit bonheur (ou gros, d'ailleurs ne nous en privons pas)Quand un moment de bonheur arrive avec mes enfants par exemple, je veux en profiter justement mais à la fois, je ne peux m'empêcher de me dire "pourquoi on en a pas profité avant", ou "pourquoi on a pas fait cela avant ensemble"? Est ce que ces questions viendront à chaque bon moment ?
Quand un moment de bonheur arrive avec mes enfants par exemple, je veux en profiter justement mais à la fois, je ne peux m'empêcher de me dire "pourquoi on en a pas profité avant", ou "pourquoi on a pas fait cela avant ensemble"? Est ce que ces questions viendront à chaque bon moment ?oui, doucement, avec le temps, je pense. Après la mort de mon mari, nous avons fait des choses avec les enfants, que nous ne faisions pas, comme par exemple instaurer le plateau TV le dimanche soir car c'était le moment le plus douloureux pour nous 3, quand nos amis partaient par ex après avoir partager le we avec eux...
C'est quelque chose qui me fait peur, de tomber gravement malade. Nos enfants ont assez souffert comme ça...
C'est bien que tu sois rassurée. Ton médecin à l'air d'être à l'écoute, c'est important. Et qu'il s'en aille ce vilain "rhume"...
C'est aussi vers cela que je tend, même si je vois tout ça encore très loin. Pour le moment c'est plutôt j'aimais la vie et j'ai envie de l'aimer à nouveau.
la crainte de l'accident soudain (de santé : AVC, infarctus; ou autre) ou la maladie foudroyante m'aurait entraînée à rapidement faire ce type d'acte pour sécurisé ce que je pouvais faire ... créer ainsi un cadre clair "sécurisant"C'est exactement cela que je ressens! Comme je n'arrive pas à en parler à mon amie, je crois que je vais lui écrire. L'écriture m'est plus facile. Si elle accepte j'irai chez le notaire puis j'en ferai part à mes proches
ne pas le faire m'aurait mis mal à l'aise
Demain la fête des pères sera derrière...
je n'ai pas pu appeler mon père alors je lui ai envoyé un pauv' texto
Tant pis, le pire c'est qu'il n'est pas éternel, ni plus tout jeune, lorsqu'il sera mort, je regretterai de ne plus pouvoir lui souhaiter.. mais comment prononcer ces mots "bonne fête papa", alors que mes enfants ne peuvent plus le faire, comment y mettre toutes les choses que j'y mettais avant, que je ne côtoie plus ? Je n'y arrive pas. J'espère qu'il comprendra
j'ai lu et relu votre message je comprends mieux votre compassion ,votre bonheur passé vous porte vers l'avenir ..j'éspère etre capable de penser un jour comme vous que le bonheur perdu va me porter aussi...si j'avais su que j'etais aussi heureuse je lui aurais dit plus souvent..les regrets ne servent à rien je sais .. merci oui merci pour ce moment de grace.merci beaucoup Biche,
Comment tu sens-tu aujourd'hui Mononoké ?aujourd'hui est plus doux, merci Mirea :-* :-*
Chez nous aussi : fans de Miyazaki avec en tête princesse Mononoké (ma fille l'a regardé bien souvent) et le voyage de Chihiro.
Je trouve que le rangement ça permet aussi de "ranger à l'intérieur de soi"
Tendrement
Catherine
Alors, emi, rangement cet après-midi ? ;)
Plus souvent le chagrin s'invite qu'il ne s'évite ...oui il faut l'inclure dans les paramètres ...
Lorsque le chagrin s'invite, j'ai encore du mal à l'accueillir, j'étais fatiguée de le voir revenir pourtant je sais qu'il reviendra. Je vois bien qu'il est moins violent, moins intense et moins long qu'au début mais je n'ai pas encore réussi à l' apprivoiser.
le vendredi 9 septembre, tout a basculé,
la date approche doucement,
aujourd'hui, vendredi 7 septembre 2018
1er vendredi de la 1ere semaine de classe...
il y a 2 ans, ce 1er vendredi de la 1ere semaine de classe, un grand et beau soleil accompagnait cette journée du vendredi 9 septembre 2016.. il est parti faire du vélo, ... et n'est jamais rentré
toute la semaine, j'ai revécu cette première semaine de classe, la dernière semaine de sa vie,une mélancolie douce m'accompagne, les larmes sont présentes, mais pas de violence, pas pour l'instant.
le décompte a démarré,
1er vendredi, 1er we, le 9(date de son accident), 10,11,12 septembre (date de sa mort).. approchent ... ça fera deux ans, ça fait 2 ans
aujourd'hui, c'est bien intégré que j'allais vivre sans lui, la rentrée des classes me laissera toujours un gout amer
tendresse
mononoké