FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: federer60 le 15 février 2012 à 15:46:04
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Bonjour, je m'appelle bruno, j'ai 38 ans
Jusqu’à 2010, j'ai pas eu une vie facile, pas de père, pas de famille, vivant seul sans revenu avec ma maman, subir seul sa dépression pdt près de 10 ans jusqu’à son suicide le 05 fév 2010.
Ma compagne rencontré sur internet en 2003 m'a aidé à tenir mais Hélas le sort s'est acharné, le 5 août dernier, ma compagne est décédé des suites d'un accident de la route).
C'est surtout le décès à 32 ans de ma compagne "Virginie" qui me pèse énormément (on aurait dû fêter nos 8 ans ensemble le 4 janvier dernier)
Après avoir passé la 1ère phase qu'est le choc, je suis actuellement en état dépressif réactionnel majeur qui est la 2ème phase du deuil.
Je suis passé par le désir de la rejoindre pendant les fêtes de noël, estompé aujourd'hui depuis le résultat de l'enquête qui la rend responsable de l'accident (satané portable) Fâché
J'ai commémoré le 5 fév dernier les 2 ans de ma maman et les 6 mois de ma compagne. ce double deuil pèse beaucoup moi qui suis maintenant seul et abandonné sur son lit de mort à l’hôpital par la belle famille.
J'essaye doucement d'avoir de l'intérêt aux activités courantes mais ça marche pas, mon appt est en désordre depuis l'été dernier, les médocs m'aide à ne pas avoir mal mais les pensées sont là.
Et la St valentin qui viens de passé a fait surgir du chagrin.
UN GRD VIDE QUI SUBSISTERA LONGTEMPS JE PENSE....
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Bonsoir Bruno,
Le malheur quelquefois semble s'acharner et on ne comprend pas pourquoi... à peine le temps de reprendre son souffle et un nouveau drame s'abat.
Que dire, sinon qu'ici nous comprenons ce que tu peux ressentir parce que nous subissons la même perte tragique d'un être cher, quelle soit par maladie ou par accident ou encore par suicide (ou même, parfois, de façon plus violente)
Il n'y a malheureusement pas de remède à cette douleur, il faut apprendre à continuer avec , même si elle nous semble injuste, et puis il faut du temps aussi, nous savons qu'un jour elle sera moins dévastatrice et que, tout doucement, elle laissera la place à des émotions plus douces, empruntes de tendresse...
Alors en attendant, n'hésite pas à venir ici en parler, pour vider un trop plein d'angoisses ou parce que ta peine est trop lourde à porter, pour partager ta détresse afin qu'elle soit un peu moins difficile à vivre ou bien pour combler une solitude trop pesante...
Nous savons, pour l'avoir expérimenté, que nous ne sommes pas forcément bien entourés dans ces moments-là, parce que chacun reprend le cours de sa vie, avec un rythme différent du nôtre, mais sur ce forum, il y aura toujours quelqu'un ou quelqu'une pour t'apporter une écoute attentive.
Courage et prends soin de toi...
Je t'embrasse
Ghislaine
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Bruno, Bruno,
Parfois le vie s'acharne pourrait -on vraiment le dire, garder pour toi précieusement le cadeau que la vie t'a fait en la mettant sur ton chemin et en ayant vécu plein d'amour et plein de bonheur...
Mon homme à moi est parti sans une plainte avec plein d'effroi dans le regard, d'une maladie cruelle et orpheline, rien que d'en parler quelque chose dans ma poitrine se déchire...
Je ne sais pas comment je vais surmonter cette épreuve..
Tout ce que je sais c'est que le fait de l'avoir connu m'a donné la vie et il m'a fait connaître des choses que peu de gens connaissent...
Et pour toi,Elle reste là , tapie au fond de ton coeur et c'est à toi de la faire ressurgir et de l'Amour qu'elle t'a donné même si c'est difficile il peut te faire soulever des montagnes, parce que à un moment donné même si c'était court , tu avais une valeur inestimable aux yeux de quelqu'un...
Je te donne de ma force et cette force te donnera le désir de continuer en mémoire d'elle...
Bisous Bruno et prends soin de toi, elle l'aurais voulu comme ça.
Pascale la Louve presque blanche ;-) (peut-être est-ce la farine???)
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bjr
j'ai vu ce midi mon médecin psychiatre au cmp (centre médico psychologique) de ma commune
je lui ai dit que j'étais tellement accaparé par la disparition de la dernière personne chère sur cette terre qu'il m'a répondu
"vous avez eu le courage de vous remettre des soucis antérieurs pourquoi pas celui là aussi, vous êtes jeune, vous retrouverez quelqu'un etc..."
mais franchement, pour ma Virginie ça va être dure à surmonter, toutes mes batteries sont vides.
je suis de nouveau en arrêt jusqu'au 4/04
ps : merci pour vos réponses....
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petite news!
le 7ème mois viens de passer et tjrs ce vide en moi, cette place vide à coté de moi au lit avec ses mèches de cheveux sur son oreiller.
Je me pose pas mal de question sur les mois à venir.
Chaque semaine correspond à une journée.
Tjrs le même train train, levé très tard (12-13h) ptit dèj ensuite puis tv avec un peu d'occupation ds mon apt ou retour au lit si je me sens pas apte à faire des choses (genre rangé mon bordel qui s’amoncelle depuis l'été dernie), ptit gouté et enfin diner vers 21h.
Je me sens comme quelqu'un qu'est en prison pour perpet.
Je viens de subir à presque 40 ans toutes les difficultés d'une vie...
pourquoi la poisse est tombé sur moi?
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Bruno, je n'ose pas te dire "bon jour", et pourtant, il faut bien commencer ce petit mot avec un souhait très sincère.
7 mois, c'est très peu pour apprivoiser le chagrin, mais c'est un pas gigantesque sur le chemin qui mène à une forme d'acceptation, même si le mot me semble très inaproprié.
Tu as été si durement frappé que ton cerveau et ton corps sont "out", il faut du temps pour redémarrer. Mais à travers tes propos, je sens l'envie, la volonté, même si la force n'est pas encore là.
C'est un passage dur que ce premier semestre, on est "assis" entre deux chaises : tellement besoin de rester au plus près de notre Amour, de nier sa propre vie pour s'accrocher à celle de celui, ou celle qui la remplissait pleinement, et en même temps, un instinct de survie, une sonnette d'alarme dans la tête qui dit, maintenant, il faut penser à moi et réapprendre à vivre, à survivre.
Cela explique cet arrêt de travail, car il faut que tu prennes conscience que tu dois repartir. Mais il y a danger à ne rien faire chez toi comme tu nous le racontes.
Virginie ne souhaite surement pas cela. Tu as des devoirs envers elle, elle est "derrière le miroir" et se désespère surement de te voir ainsi. Reprend les choses en mains. Elle peut rester le centre de ta vie, ton soutien de là où elle est, mais elle ne doit pas être responsable de ta descente vers le fond, alors qu'elle voudrait t'aider à reprendre ton souffle.
Il te faut casser cette routine, t'obliger tout doucement à faire des choses pour toi et pour elle, aussi.
Il y a plein de choses à faire avec elle, écrire votre histoire, lui écrire à elle, lui parler d'amour et peu à peu elle te guidera vers le haut.
Il faut que tu sortes un peu de chez toi, que tu vois d'autres personnes que les médecins qui t'assènent des aneries brutalement ou te préscrivent des médicaments abrutissants.
Tu as beaucoup souffert, tu as eu ton lot plus que beaucoup. Il faut essayer de voir au delà, ne pas penser que la vie s'acharne, ces chagrins multiples t'ont transformés et même si tu ne t'en rends pas compte, ils t'ont rendu plus fort.
Demain sera un autre jour, et le soleil va se lever.
Et nous t'aiderons à avancer, Bruno.
Je t'embrasse fort.
Marina
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Bruno,
Difficile de trouver les mots devant tant de souffrance. Et pourtant, je la connais cette souffrance, mon mari étant décédé il y a 3 mois soudainement aussi. On me dit souvent que mon âge est un atout mais aujourd'hui, ce ne sont pas les mots que j'ai envie d'entendre. Ton psychiatre est à mon avis incompétent, on ne dit pas une personne qui vient de perdre la personne qu'elle aime "vous vous en remettrez", pourquoi pas "un de perdu, dix de retrouvé" ??? Il me semble pour l'instant être assez forte pour travailler et m'occuper de mes enfants. Pour l'avenir, je ne sais pas ...
As-tu de la famille, des amis qui puissent t'entourer ?
Prends soin de toi
Bruno
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Ah Marina, vous savez toujours trouver les mots ! C'est d'une psy comme vous dont nous avons besoin !!!
Karine
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bonjour à tous et merci pour vos réponses!
Comme je l'écrit, j'ai atteint et même dépassé les limites qu'une personne puisse supporter.
je viens de faire seulement ma 3ème lessives en 7 mois!
j'ai de l'entourage oui, 3 couples d'amis avec enfants, des camarades sportifs (tennis), sport que j'ai repris depuis 5-6 weekend, j'en suis membre du CA.
j'ai des animaux, une chatte et la chienne de ma maman qui sont plus très jeunes (+ 12ans).
Pour l'instant, je n'avance plus
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Trop gentil, Karine.
Je n'ai pas les compétences pour la "psy", mais juste l'envie d'adoucir le chagrin, oui une très forte envie.
Et çà, c'est surtout depuis le départ de Pierre.
Quand je dis que la transformation peut être positive.
Je me sens touchée et très émue par vos détresses.
Elles ne devraient pas exister.
Le bonheur devraite être universel.
Si, si Bruno, tu avances, en parlant tu avances, en t'occupant de tes animaux, tu avances, en venant vers nous, tu avances, chaque jour est un jour gagné.
Trop difficile de te dire qu'un jour tu retrouveras le sourire.
Tu ne vas pas le croire et répondre : Non, pas moi, c'est trop, j'ai trop souffert.
Mais moi, je sais, je sais que tu y arrriveras et que la vie reprendra des couleurs.
:-*
Marina
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Je suis obligé d'avancer puisque je suis pas parti la rejoindre en décembre.
j'avance, mais l'escargot me dépasserait surement :P
Le courage à été là après le départ de ma mère, ma virginie était là, elle était mon ancre
Mais depuis son départ, je suis naufrager, je suis tellement épuisé psychologiquement
J'ai du mal à m'endormir tous les soirs maintenant, j'évite les somnifères pour pas en devenir accroc, seulement si je dépasse les 2-3 hrs d'insomnie.
j'espère le faire comprendre à mon médecin psy que g besoin de beaucoup de temps pour reprendre goût à cette vie
qui a été si dure avec moi jusqu’à maintenant.
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Bruno,
Pour commencer CHANGE DE PSY : autant d'incompétences me sidère...... >:(
Personnellement, cela fait 21 mois aujourd'hui que mon coeur m'a quitté deux semaine après ses 36 ans (brutalement comme toi sauf que moi c'est un accident de planche à voile), j'ai traversé une longue phase de révolte où je n'ai fonctionné que grâce à la rage que j'avais au ventre. C'est pratique pour avancer mais difficile dans les relations sociales avec les autres....
Je ne connais pas ton métier mais moi cela m'a quand même permit de me raccrocher à quelque chose d'autres que mes enfants (que je regarde souvent en me disant qu'ils ne connaîtront jamais vraiment leur papa).
Je voulais surtout mettre ce mot pour évoquer un souvenir du jour de la crémation de mon amour : mon père est venu me voir et m'a dit "ma pauvre chérie, nous n'avons vraiment pas de chance......." il évoquait sa propre expérience (et la mienne par la même occasion) puisque ma mère est morte à 33 ans (je n'avais que 10 ans)
La seule chose que j'ai faite, c'est l'envoyer promené. Je lui ai dit très clairement : "pas de chance, tu rigole, j'ai vécu 15 années géniales avec Jérôme quand il y a des gonzelles qui galèrent toutes leurs vies avec des connards qui leur tapent sur la gueule (désolée pour le vocabulaire mais c'est la rage!!!) et ben non, j'ai eu de la chance et si c'était à refaire : même en sachant à l'avance que cela ne durera que 15 ans et ben je re-signe de suite!!!!!!!!"
Aujourd'hui, la colère n'est plus là mais je le pense toujours, j'ai de la chance et ce malgré le chagrin qui m'habite toujours.... Peut être ne suis je pas née sous une bonne étoile????? mais franchement : nous avons tous connu des personnes admirables, qui nous ont aimés NOUS et personne d'autres, avec qui nous avons eu la CHANCE de connaître des moments de complicité que certains ne connaîtront jamais et parfois ne soupçonnent même pas ..... Je pense en particulier à certains de mes amis qui m'ont avouer devant la solitude dans laquelle je vis que eux n'en n'ont jamais été capable : qu'ils préfèrent vivre avec quelqu'un qu'ils n'aiment pas que seul.....
Nous avons été capable d'aimer, de saisir la Vie une 1ere fois, nous arriverons à le faire une 2eme fois et quand je dis cela, je ne pense pas obligatoirement au fait de trouver quelqu'un. La vie et le bonheur ne passe pas obligatoirement par le couple, on peux surement partager autrement.... Je ne sais pas encore comment, je suis toujours dans une phase dépréssive, je ne sais pas encore quand mais je suis convaincue que cela viendra.
Je suis peut être du genre à voir le verre à moitié plein mais j'y crois ............. Nous avons de la chance.
Prenez soin de vous tous ....
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Mon cœur aussi n'est plus, il est parti avec Virginie la haut, ma poitrine est vide
Quand j'en ressent le besoin, je fait ressurgir, par mes pleurs et mes hurlements,
mes émotions avec les photos, vidéos (g déjà créer une vidéo du souvenir pour les 1 an). ça fait très mal mais tellement de bien.
Les hrs, les mois, je c plus ce que c, je me sens comme en prison ou ds une autre dimension.
y m'arrive souvent de me trompé le jrs qu'on est.
Bruno
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Quand je ressent le besoin de sortir mon chagrin, g 5-4 titres que j'écoute depuis que ma nini est parti
Elle me font mal et pleurer à chaudes larmes mais je me sens mieux après
Sarah Mclachlan (surtout la 1ère)
http://www.youtube.com/watch?v=z-sHLwr5crM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-h21W6dakWI
http://www.youtube.com/watch?v=SFXi1EiwbDQ
Grégoire
http://www.youtube.com/watch?v=-eTexHR2GI0
http://www.youtube.com/watch?v=DENeqMZoVcA
http://www.youtube.com/watch?v=0fO0BcwTuj8
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bonjour à tous,
L'arrivée du printemps et du soleil était synonyme pour ma Nini de joie de vivre, sortie, shopping, bronzage,.....elle rayonnait!
Il fait beau, les gens sortent et sont heureux, mais là, pour moi, c pas le cas, je suis sur mon lit à pas savoir quoi faire, g bien des choses à faire comme du ménage, rangement (c le bordel depuis son départ), avant je le faisais avec un soleil pareil, là rien! je suis éteint.
C copine aussi ne m'appelle jamais pour savoir comment je v, je crois qu'avec le temps, les contacts et rencontres s'épuiseront d'elles mêmes. c comme ça, leur vie à eux continue!
G pris rdv avec une psychothérapeute de l'association "vivre son deuil" que g déjà rencontré en novembre.
lui donné des nouvelles et surtout lui parler des propos inapproprié de mon médecin psy à l'égard de ma situation (le fait qu'il prenne mon cas à la légère)
je le cite :
"ça fait parti de la vie, vous êtes encore jeune, vous referez votre vie du genre 1 de de parti, 10 de retrouvé!" à croire que g seulement perdu un animal de compagnie. qu'il perd c parents, femme et enfants en 1 an 1/2 et on verra s'il pense pareil.
bon weekend!
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Bruno,
Comme plusieurs d'entre nous te l'ont conseillé, il faut vraiment que tu changes de psy car celui-ci t'enfonce plus qu'il ne t'aide. Et je ne pense pas que ce soit dont tu aies besoin en ce moment. Tu as l'air au plus mal et il faut te faire aider.
Prends soin de toi
Karine
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Bonjour à tous,
Le printemps et le soleil coïncide aussi avec le retour des brocantes.
Ma nini et moi avions l'habitude de faire les brocantes des alentours de Beauvais, aujourd'hui, une brocante est ds ma ville, j'ai voulu tenter d'y retourner seul cette après midi mais je me sens pas la force d'y aller, je crains d'avoir mal. quel calvaire!
sinon, j'ai rencontré la psychothérapeute bénévole de "vivre son deuil", je lui est parlé de mon médecin psy, elle a trouvé c propos déplacé à la différence d'un couple d'amis hier ainsi qu'il trouverait pas irrespectueux envers ma compagne de trouvé de nouveau une compagne près de 8 mois après son départ.
Elle m'a conseillé de lui parlé de ses propos et demander le suivi d'une psychologue, que j'avais refusé au début.
Plus le temps passe, plus c dur! Je me sens si seule sans elle.
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Bonjour Bruno,
Contente de te retrouver sur le fil.
Malgré ton chagrin, lisible dans chaque ligne, chaque mot, j'aperçois une toute petite lueur, une minuscule envie.
Oui, le printemps peut blesser, meurtrir, comme de voir des amoureux, des gens qui dancent et rient.
Mais imaginons un monde noir, triste et silencieux autour de nous alors que nous sommes déjà au fond du gouffre, rien pour nous sortir du vide... Cela serait affreux.
Cette renaissance de la nature doit nous aider à nous ouvrir de nouveau au monde. Même si c'est dur.
Tu as vraiment bien fait de rencontrer un nouveau thérapeute. Il faut une grande confiance entre un psy et son patient, pour parler de son chagrin.
Ceux qui n'ont pas vécu une perte comme la notre, ne savent pas à quel point c'est difficile, et que le chamin est long avant d'atteindre un peu de calme. Il ne faut pas tenir compte de leurs propos.
La vie réserve des surprises, bonnes et mauvaises. Maintenant nous le savons.
Laisse toi le temps de reprendre pied dans ce monde, pas vraiment sans elle, car elle est dans ton coeur, pour toujours.
Marina
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Bonjour à tous!
Me revoici sur le fil, comme dit PIMA
Après 1 mois de silence, je reviens écrire ces quelques mots
Je suis sur liste d'attente depuis mon dernier rdv pour une thérapie avec une psychologue du CMP, j'ai remis à sa place mon médecin psy à cause des ses paroles déplacé.
Je me suis fait lourder par un de mes soutiens à cause de blèm de communication. (j'ai récupéré des affaires que j'avais chez eux mais surtout il ont été jusqu'à me rendre les cadeaux que leur avait fait, meuble de ma défunte mère et une Orchidée dernièrement offerte).
mais c rien par rapport à ce que je vie au quotidien, tjrs cette torpeur, ce vide qui m'habite malgré les beaus jrs.
J'ai regardé twilight 4 hier, des larmes me sont tombé en voyant les séquences d'amours, de mariages et de décès.
Elle me manque tellement, j'ai les photos, là, sur mon bureau de pc, et si je les regardes trop longtemps, je craque!
Plus le temps passe, plus je réfléchi à cet avenir qui marche et qui va être exécrable.
je souhaite souvent que le destin veuille me prendre un jour sur la route ou autre.
Ma vie et mon cœur s'est arrêté le 05/08/2011.
A bientôt
Bruno
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Bruno,
Je me disais que ça faisait effectivement un petit moment que nous n'avions pas de tes nouvelles .... Et c'est toujours inquiétant ici ....
Tu as bien fait d'envoyer balader ton psy puisqu'il ne te convenait pas. C'est un bon pas en avant ....
As-tu pu reprendre ton travail ? On ressent dans tes messages beaucoup de solitude, toi qui es si jeune ...
Prends soin de toi.
Karine
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J'ai tjrs ce médecin psy pour les médocs.
sinon, question boulot, plus rien depuis que g mis fin à mon autoentreprise de service à la personne fin novembre dernier.
Depuis, je suis en arrêt (le dernier jusqu'au 31/05), Je pense que je ne suis pas prêt de reprendre une activité, mon état de dépression majeur est incompatible avec la tenu d'un travail.
J'ai repris le tennis (reprise de chpt mardi 8) avec mes camarades de jeu, je suis aussi arbitre de table de marque avec une équipe de hand avec un proche ami du tennis qui y est.
Je suis très pessimiste sur l'avenir....
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Bonjour Bruno,
Ton retour est bon, je te lis, et je constate aussi ton degré de solitude élevé. Aussi: les gens autour de toi, non seulement ne comprennent pas, mais sont hostiles à toi.
La mort ne fait pas l'affaire de personne.
Heureusement, avec le tennis, tu sors un peu de cette torpeur, ça fait du bien de te lire.
Si tu veux revenir nous écrire quelques mots, sur ton état, ton vécu, ça va te faire du bien, mais tu feras aussi du bien à du monde, dont moi.
Merci pour ta venue.
Caroline xx
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Bonjour à tous!
Me revoici sur le fil,
Je reviens de nouveau donner de mes nouvelles
Je suis toujours sur liste d'attente pour une thérapie avec une psychologue du CMP.
Pour le quotidien, c tjrs pareil, le beau temps a beau s’installé, je n’en profite pas, rien n’enlève la pensée quotidienne, cette absence qui m’habite, je ne peux même pas regarder c photos quelques secondes sans avoir la gorge qui se serre et non plus mal au cœur car il est absent ds mon thorax.
Je lis « plus le temps passe, plus la mal s’apaise » c pas mon cas.
Je me sens en prison, en deuil à perpétuité.
10ème mois déjà mardi, ça fait bcp moins ds mon esprit. Je ne suis pas retourné au cimetière depuis un moment.
Pas de nouvelles de qui que soit, même pas un sms ou appel de c copines alors qu’elles se disaient présentes.
Je souhaite tjrs que le destin veuille me prendre un jour sur la route ou autre.
Ma vie et mon cœur s'est arrêté le 05/08/2011.
A bientôt
Bruno
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Bonjour Bruno,
Quoi que tu en dises, quoi que tu en penses, je te trouve "différent" que lors de tes premières interventions.
Ce n'est pas en 10 mois que la peine et le chagrin s'apaisent, et comme toi, (22 mois passés), je dis que je suis morte le 22 juillet 2010. Aujourd'hui, je suis une autre, je m'en rends compte chaque jour, et je m'en aperçois car malgré le manque terrible de mon Pierre, j'accepte maintenant l'idée de lui survivre er de continuer à avancer.
Même pas peur de la mort, mais maintenant, envie de vivre. Je ne sais pas comment et si j'aurais la force et le courage longtemps, mais à chaque jour suffit sa peine.
Nous sommes entre deux mondes et c'est pour cela que ce site existe, entre nous, les choses sont faciles, pas de faux semblants, de mensonge, de peur. Entre le monde des disparus et le monde des vivants. La place n'est pas enviable. Nous passons notre temps à nous interroger sur le monde où se trouvent nos amours ... et les autres du monde des vivants passent leur temps à vouloir "oublier" qu'un jour... Forcément, la compréhension est difficile.
Soyons indulgents, ils ne savent pas et souhaitons leur de le découvrir le plus tard possible.
A toi Bruno, force et courage.
Marina
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Bsoir à tous!
mon dernier message est de moins d'1 mois mais je voulais vous relaté 5 min de la conversation il y a peu de temps avec la femme du couple de mon entourage.
Elle : alors c quoi ton objectif
moi : rien du tout
Elle : et ton psy
moi : j'en ai tjrs pas, g seulement le médecin psy pour les médocs, je suis sur liste d'attente.
Mon moral est de nouveau en baisse, je compte tt laisser tomber, (sport, etc...)
Elle : ça va faire un an, certes Virginie était ton pied d'estale, ton seul support..mais ils faut te donner les moyens, trouvé un boulot, retrouvé quelqu'un...
moi : tu peux pas dire ça! ça va faire un an peux être, mais moi c t hier..; plus le temps passe, plus je meure...(pleure)
.....
.....
Elle : la prochaine fois tu reviens de bonne humeur!
Voilà, tjrs le même refrain "faut te bouger l'cul!"
je me suis dit "pardonne la car elle ne c pas de quoi elle parle"
J'ai été au cimetière dimanche, pas été depuis un moment. la douleur était plus intense, j'ai tellement hurler!
De plus en plus dur de tenir et supporter son absence...
à bientôt
Bruno
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Bonsoir Bruno, plate comme ça: c'est peut-être pas une personne à côtoyer en ce moment (et peut-être plus tard...).
Tu peux nous dire comment tu passes tes journées? Tu peux nous parler de ta belle? Les bons moments par exemple?
On va t'écouter ici, et jamais on ne te dira que la "prochaine fois, on te reverra de bonne humeur"... quelle ânerie!
Kiss good-night, Caro
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Bonjour Bruno,
Normalement, dans la douleur et le chagrin, le tri dans les gens qui nous entourent se fait rapidement.
Les sincères savent écouter, ne te disent pas ce que tu dois faire, tout au plus t’invitent à faire autre chose que de rester reclus, et t’emmènent doucement revoir le monde extérieur ou t’accompagnent dans des démarches douloureuses.
Les autres, superficiels … ne disent que des âneries et je reste polie. Ceux là, tu peux les éloigner de toi, ils ne feront que te blesser.
Oui, tu as raison : Pardonnes lui, elle ne sait pas de quoi elle parle.
Mais ne la voit plus non plus, elle te plombe le moral.
L’expression adéquate, ce n’est pas « faut te bouger le cul ».
Perdre son double, son Amour est une chose inimaginable, une douleur si intense, que le monde s’écroule et … il pourrait vraiment s’écrouler, cela ne nous ferait ni chaud, ni froid. Et il faut apprivoiser cette disparition, admettre l’absence, et accepter la solitude. C’est long et très douloureux. Mais la vie se charge de nous bousculer pour en arriver là.
Et puis, il y a un moment où on ne peut plus rester recroquevillé sur soi comme un bernard l’ermite qui attend la marée, la encore la vie nous pousse, il y a tant d’actions à mener, de décisions à prendre. Et si on ne parvient pas à se lancer seul dans le grand bain de la piscine, il faut trouver un guide, un ami très proche, un médecin, un psy, le chercher et le trouver. Il ne viendra pas spontanément.
Tu veux t’en sortir Bruno, déjà survivre à cette absence et plus tard, vivre encore. C’est ta volonté qui compte, ton choix d’avancer ou de rester à pleurer. Ton amie te l’a dit brutalement et nous avons besoin de douceur. C’est pour Virginie que tu dois réapprendre la vie.
Un an, c’est si peu.
Mais c’est déjà beaucoup, supporter le chagrin pendant un an, c’est prouver que l’on a la force de repartir sur le chemin.
Alors, en route avec nous Bruno.
Marina
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c vrai, elle m'a plombé le moral. doit-je lui dire?
à croire qu'elle ne supporte pas mon deuil et/ou mon état d'esprit.
en fin de compte, les endeuillés font plus parti du monde des vivants, ont est bien seuls! moi qui n'est plus de famille, le mot seul est un euphémisme.
ce matin, le réveil fut difficile, je me suis levé pour la chienne puis ensuite recouché.
il est 13h20 et j'ai tjrs pas déjeuner. encore une de c dure journée.
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Eh, oui c'est difficile les réactions des autres, mais ils ne savent pas et les maladresses s'accumulent.
et leur rapport à la mort à la souffrance , leur histoire nous ne les connaissons pas, quelques semaines après le décès de mon mari, je suis passé voir un couple de copains dont je n'avais pas eu de nouvelles: ils m'ont reçu en me disant qu'ils étaient laches qu'ils étaient content que je passe, quand lui m'a raccompagné, je lui faisais part de mon inquiétude pour mes fils .il m'a dit que lui avait perdu son père de la même façon un an après son mariage il y a 25 ans.
Nous n'avons pas appris à communiquer autant les uns et les autres, et j'imagine que j'ai bien du dire des banalités des maladresses, des horreurs
Hier , je suis passée voir mon frère car il s'est fait opéré du dos, je me manifeste, je téléphone, je montre mon intérêt. A un moment , il me demande où j'en suis, je dis que c'est difficile depuis mi avril, depuis que je sors de cette période d'anesthésie lui me parle d'"état de grâce" . Etat de grâce pour un état où j'étais tendue au possible, complètement nouée et culpabilisant à mort car incapable d' exprimer mes émotions, d'avoir l'impression que tout glisser, je n'ai pas voulu relever à quoi bon! Surtout, que l'instant d'après il me dit que je ne peux attendre de l'aide de la famille. je sens les larmes qui montent, je le savais déjà depuis longtemps, mais une présence, un coup de fil, une marque d'intérêt, c'est pas grand chose, mais ce serait beaucoup. Il me propose de rester manger, je préfère partir, je ne veux pas que mes nièces me voient craquer
Alors Bruno , il nous faut malheureusement faire avec et ne pas leur en vouloir, car la rancoeur est un sentiment qui fait tout sauf du bien.Il ne faut pas juger, pas interprêter
je ne suis pas d'accord avec toi, nous sommes bien vivants même trop car nous n'aurions pas si mal...
amicalement
orchis
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bonjour Bruno ;
c vrai, elle m'a plombé le moral. doit-je lui dire?
ce matin, le réveil fut difficile, je me suis levé pour la chienne puis ensuite recouché.
il est 13h20 et j'ai tjrs pas déjeuner. encore une de c dure journée.
un petit mot pour essayer de t'apporter un peu de force ;
oui , tout ce que nous vivons est difficile à comprendre pour ceux qui ne l'ont pas vécu ;
alors oui,je crois qu'il faut le dire ; et puis laisser tomber les relations qui ne nous aident pas à avancer dans ce rude chemin;
je me pose souvent la question : 'et moi , comment je réagissais avant ? '
alors cherche ce qui peux te faire du bien ..
Nous avons besoin , à la fois de moments de solitude , mais aussi d'être 'en relation';
la VIE est là; tu n'es pas seul , puisque nous sommes ici une grande famille unis dans la souffrance ;
'partager la souffrance la divise ;
partager le bonheur le multiplie'
est-ce que tu peux trouver dans ta journée un petit bonheur à nous partager ?
après bientôt 18 mois les 'creux de vague ' sont encore bien fréquents ; mais j'apprends à les 'apprivoiser';
savoir me donner du temps , et chercher ce qui va me permettre de retrouver un peu d'énergie , comme cette séance de réflexologie plantaire hier matin .
alors prends soin de toi , et reviens nous dire ce que tu vis ;
amicalement
marie-claire
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Bonjour Bruno,
Mc a raison comment partagions-nous la douleur des autres avant ? est-ce qu'on ne leur aurait pas dit aussi de se remuer, de passer à autre chose ? Ils ne savent pas, nous si !
Il faut vous laisser du temps Bruno, beaucoup de temps, peu importe ce que disent les autres, c'est à vous de voir, essayez de faire ce qui vous plait, prenez soin de vous, le temps qui passe n'enlève rien au chagrin et le temps du deuil est différent pour chacun.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée que d'arrêter le sport, moi c'est ce qui m'a sauvée et qui me sauve encore.
Faîtes le tri dans vos relations, celles que vous aviez hier ne seront peut-être plus les mêmes demain, nous avons changé.
Mon Bruno a moi a disparu subitement il y a trois ans, je pense encore à lui tous les jours, je lui parle, il fait partie de moi.
Amicalement
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un ptit mot pour vous que depuis mon message, j'ai une grosse perte d'énergie.
cela fait 3 jrs que je suis fatigué, je dort, je dort, je baille au corneille dès que je me lève.
j'y comprend rien, c la 1ère fois que cela m'arrive.
est ce mon corps qui fait relâche après 10 mois de deuil et d'accumulation de fatigue psychique? est ce une sorte de burn out?
ps : j'ai parlé à mes amis sur leurs paroles absurdes, je v leur faire lire des passages du livre de C. Fauré sur les erreurs à ne pas faire pour aider
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De retour sur le fil pour un bilan,
L’épuisement se confirme depuis bientôt 1 mois, je suis HS, c pas une vie de subir ça. J’arrive même plus à regardé une photo 2 secondes.
Comme vous le disiez, le tri se fait soit naturellement soit brutalement.
Suite à ma discussion avec la femme du couple, l’homme s’y est mis aussi de ses remarques, fait pas ci, fait pas ça, c pas comme ça que tu vas allez mieux, faut te donner les moyens…..au début c t les photos chez moi, enlever mon espèce de brassard noir accroché à l’antenne de ma voiture…
Je parle trop aussi de mon deuil ou utilise trop le mot, ”Oui, je suis en deuil‟ ! ET ALORS !!!
Pour lui, j’en profite même de l’être !
J’ai refusé un poste pistonné juste après son décès, c t pas bien non plus !
Sur les extraits du livre de C. FAURE, ils n’ont pas pris la peine de les lires car étant infirmiers tous 2, ils savaient tout sur le sujet.
Je pense malheureusement être obligé de m’éloigner d’eux pour ne plus subir ces remarques absurdes et blessantes.
Et il me restera plus qu’1/3 des couples d’amis.
C un Couple malgache avec 4 filles avec qui j’ai passé une super journée hier avec des anniversaires qui c fini à 1h30 du mat après un passage ds une fête foraine.
A bientôt
Bruno
ps : merci pour vos messages de soutien
‟nini, Tu me manque affreusement !” :'(
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Je suis à quelques jours de l'anniversaire de la disparition de ma nini (5 août), je crains et attend ce jour fatidique du 1er anniversaire.
Depuis le 13, j'ai atteint le niveau de résignation car j'ai rêvé de nous en vacances, ds la nuit du 12 au 13.
On peut penser que cela m'aurait fait du bien, en fin de compte non, c le contraire, le réveil a été tragique, chagrin et la manque s'est accentué, Je ne fait plus rien depuis, tous juste manger et encore.
Une autodestruction s'est enclenché.
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Bonjour Bruno,
Je voudrais juste vous envoyer un peu de soutien pour cette date anniversaire qui approche. Votre peine est immense. Votre Nini vous manque et le rêve a amplifié votre manque. Que notre chemin est difficile sans celui ou celle qui est parti...
Mon Bruno est décédé le 10 avril et il me manque terriblement. Je comprends votre douleur.
Pour votre Amour, votre Nini, pour soulager votre peine, je vous envoie plein de positif.
amicalement,
Claire
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Bonsoir Bruno,
J'espère que tu vas un peu mieux cette nuit.
Je dois souligner que l'idée de l'autodestruction est normale, on a l'impression qu'on se détruit à force de douleur, de pleurs, de peines, de solitudes si immense.
Mais c'est le contraire qui se passe: c'est en passant par cette souffrance que tu te construit, sois en assuré, c'est ce que vivent tous ceux qui passent pas le deuil immense d'une vie si proche, qui est partie en plein vol.
Je pense à toi et espère que tu as quelques minutes de répit.
Amicalement, Caroline
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Bonjour à tous et encore merci pour vos messages de soutiens Claire et Caroline! :-*
g bien dormi c 2 dernières nuits et aujourd'hui je ressens un peu de calme
Si seulement il existait un bouton off ds la tête pour ne pas penser à elle tt le temps! ou bien dormir pdt plusieurs mois comme ds avatar. ;)
c dur les yoyos de calme et de douleur intermittent, dire que je doit en bouffer pdt un temps indéterminée.
Un beau temps va s'installer pdt une semaine ds l'oise mais elle ne sera pas là elle qui aimait tant se mettre au soleil dès qu'il se montrait.
https://www.dropbox.com/s/ivn2ud796gsr2q7/209.JPG
Elle serait au marché en ce moment....
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Voilà, le 1er anniversaire tant redouté est arrivé. 365 jours d’absences, de vides et de maux quotidiens. Une année animée par des trahisons (entre autre la belle famille), frictions, différends et des soutiens qui ont fondus comme neige au soleil.
Je serais à tes cotés seul ce soir pour pensé à toi, à nous, au bonheur stoppé en plein vol le 05 août 2011 après 8 belles années.
Difficile journée en perspective mais obligatoire dans mon processus de deuil.
‟Il n’est pas une journée ou je ne pense à toi d’une manière ou d’une autre, je peux voir ton visage, sentir tes mains dans les miennes, ta tête sur ma poitrine.
Tout l’amour que je te porte, prends le, ne laisse rien dans mon cœur, insuffle moi juste ce dont j’ai besoin pour reprendre un semblant fil de vie.”
Suis tellement malheureux!
Ton doudou
:'(
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https://www.dropbox.com/s/sgjr7px4b2uat9r/Sauvegarde%2024%20aout%20004.jpg
Autant souffrir de t'avoir aimé que de souffrir de ne t'avoir pas aimé.
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Bjr à tous!
je m'aperçois que cela fait 2 mois que je suis pas venu sur mon fil et surtout depuis l'anniversaire. que ça passe vite!
J'écris ce midi avec mes douleurs du corps qui sont présent de façon intermittente depuis le weekend du 15 août et après avoir rêvé de ma douce. j'ai eu que 3 jrs de répit (sans douleur) dont le dernier hier (je tiens un calendrier de mon état). je me réveil le matin avec les nerfs à vif ou avec des douleurs ds le dos à la limite du supportable.
Je suis aussi désespérément seul avec une nouvelle trahison (amis de 10 ans) qui m'ont montré qu'ils ont bien profité de moi pdt ts ce temps. c très dur!!!!!
Plus de nouvelle d copine de nini, c bel et fini, il ne s'inquiète aucunement de mon état. mais je fait avec...
J'ai enfin un psy après 6 mois d'attente mais c un peu tard je pense.
Si seulement j'avais eu le courage de la rejoindre en décembre, j'en serais pas là! je ne souffrirai pas!
je voudrais que cela s'arrête, que le destin fasse de même pour arrêter mon calvaire. :P
ELLE ME MANQUE TROP!!! :'( :'(
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Bonjour bruno
Moi aussi je n'étais pas venu depuis un long moment ....
le 16 octobre je vais arrivé a 1 an de la disparition de mon amour ,je te comprends .
Moi aussi j'ai une douleur dans le dos ,on doit ètre noué de douleur .Je me suis mis a la piscine ça fait du bien.
Pour ce qui est de tes amis qui t'ont tourné le dos ,moi aussi j'ai eu le cas et bien tant pis ,je me suis aperçu que je vivais très bien sans eux ,je me suis fait d'autres connaissances qui m'apportent beaucoup .
beaucoup de personnes pensent que au bout de un an de deuil ,on va mieux ??? on les emmer.... avec nos états d'ames ,et bien je m'en fiche si ils ne comprennent pas ,c'est que ce n'est pas de bons amis
.
tu verras tu vas faire d'autres connaissances insoupçonnables et qui te feront du bien ,
Moi aussi je vais voir un psy ,je peux lui parler ça fait du bien ,je suis toujours en arrèt de travail aussi depuis 1 an ,je me reconstruis ,j'ai une perte d'identité ,je commence a revoir du monde ,faire des activités (bénévolat ,piscine ,jardin ).
Mais j'ai toujours cette tristesse ,les pleurs ,le manque ,son amour ....
Je sais qu'il veut me voir sourire déconner ,c'est une chose qu'il adorait chez moi ,donc j'essaie de redevenir la femme qu'il a aimé .
Quand j'achète des vetements ,je le fait en fonction de son regard ,comme si il était avec moi pour choisir .
Je lui parle ,lui écrit ,c'est ma façon de faire .
Garde courage ,,moi aussi je voudrais que la douleur s'arrète ,on vit avec ,c'est pour ça qu'il faut s'occuper l'esprit
a bientot
nath
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Bonsoir à tous!
15 mois après, l’épuisement totale vient de me tomber dessus, psychiquement et physiquement.
j'ai dit stop à mes activités sportives mais c'était couru d'avance.
et tjrs c gens qui comprennent pas ou n'entendent pas quand je leur dit que suis HS, fatigué...., je peux pas ou plus...
mais non, tjrs les mêmes refrains "il faut te bouger, aller ds d association, faire ci, faire ça etc..."
Je vais tant bien que mal passer cette fin d'année avec c fête que j'aimais déjà plus.
J'ai u mes 39 ans lundi, Ma douce aurais u 34 ans Mardi prochain.
Elle me manque tjrs autant, quel malheur! son absence est tjrs aussi insupportable....
c un combat contre moi même, qui va gagner?
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Federer60
Que te dire, je ne serais pas d'un grand secours, mon épouse vient de décéder ce 12 octobre à 53 ans, des suites d'un cancer qui a duré 1 an, et les médecins n'avaient rien dit de l'issue fatale aussi rapprochée.
Le mercredi, ils parlaient en semaines, le jeudi en jours, et le vendredi matin, elle décédait.
Tout cela, pour te dire, que je ne suis pas capable de te dire ce qu'il faut pour te soutenir.
Je me doute que c'est terriblement éprouvant pour toi en ce moment et qu'il faudra beaucoup pour remonter UN PEU la pente.
Mais être revenu sur ton fil va permettre à d'autres " plus anciens " de te soutenir, de faire part de leurs ressentis et de leurs " progrès " dans le dur chemin du deuil que nous traversons.
Courage
Christian
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Bonsoir Federer,
C'est toi VIVANT qui va gagner
Tu es fort. Tu t'es battu. Le sort s'est acharné sur toi comme il s'acharne contre moi depuis 10 ans. maladie et &
J'accumule les déces depuis un an. Ma soeur, ma belle maman, mon chat, mon Pierre que j'ai accompagné durant un an 24/24h pendant un an avec en ligne de mire une mort atroce et inéluctable . Pas le temps de me relever entre chaque deuil. Pas même le temps de s'y attarder. Toujours dans l'urgence et assurer pour les vivants
Au bout d'un moment, face à un destin qui nous joue des tours, qui chaque fois que l'on redresse la tête nous l'enfonce encore plus profondément on ne peut dire que
- ni..e la mort,
- ni..e les amis qui ne comprennent rien
- ni..e les familles qui nous laissent seuls façe à l'indicible
Je ne rends pas les armes, jamais. Au nom de l'amour que l'autre m'a donné, au nom de tout ce que j'ai donné. Jamais.
Nos amours nous a donné le meilleur de lui même. Nous n'avons pas le droit de charger leur âme de notre mort. Ils ne l'auraint jamais voulu. Ils ne voulaient que notre bien. Ce serait les trahir fondamentalement... trahir leur amour.... c'est impensable, injuste, fouler au pieds la meilleur part d'eux.
la plus belle part
Reposes toi.
N'essaie pas d'atteindre des objectifs irréalisables.
N'attends rien des autres, la réponse est en toi. Personne ne peut comprendre ce que tu as perdu.
Nous comprenons ta douleur....parceque la douleur est notre compagne quotidienne. Nous aussi sur ce forum nous avons tous voulu mourir. Nous voulons t'aider, tous. Mais nous sommes tous différents, avec des vécus différents et la solution de chacun passe vraiment par soi même.
Je te dirai :
Compassion pour toi même.
Aime toi comme ta chérie t'a aimé
Courage
Travaille non seulement sur ton deuil avec ton psy mais également sur toi même
Avec toute mon affection
Malika
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Malika
je viens de te lire et t propos sont vrai (j'en ai d bouffé de chaleur)
Bien écrit!
C vrai quand on me lit, on comprend "je rend les armes!" c peut être vrai ds un sens ou ds l'autre, je ne c trop. je ne c plus.
De toute façon, la vie n'a plus de goût ds c conditions.
Je devine le calvaire qui m'attend pour la 2ème moitié de ma vie, je me pose d questions "vais je supporter?"
Le temps le dira, mais 15 mois déjà et c tjrs un calvaire, une souffrance...
Là, je suis sur mon lit, je regarde le coté gauche et je la voit pas, que son oreiller et sa nuisette posé, je ne peux que deviner sa tête dessus. Aaahhh! Si on pouvait communiquer!!! un pti texto avec l'au delà, ça serais trop top, non? du genre "comment ça se passe là haut?"
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Federer,
Ah, le petit texto, je l'attend moi aussi et gourmande j'attendrai plus une visio conférence...
Mais s'il y avait petit texto je suis sure qu'il nous dirai ;
"je t'aime.Je suis bien. Je serai là quand ton temps sera venu mais tu dois vivre, tu dois lacher prise. Tu me fais souffrir de te voir souffrir"
Bien sûr que nous serons amputes à jamais. Nous serons comme ces personnes qui ont perdus un membre et qui continuent d'avoir des douleurs dans le membre fantôme. Nous serons marqués au fer rouge. Avec de la chance nous trouverons un peu d'apaisement, un peu de bonheur mais nous porterons à jamais cette blessure en nous. Et tous nos petits bonheurs en seront sublimés...
La vie, cette sa...pe, nous a réservé de sales tours. Espérons que après nous avoir tant étrillés elle soit plus clémente.
En tous cas, bien que garce, elle nous à fait croiser nos amours. Et merçi, mille fois merçi. C'est un trésor inestimable enfoui au fond de nos coeurs, de nos âmes, dans chaque cellule de notre corps
Ne lache rien, par respect pour elle, pour l'honorer. Parce que toi vivant elle continue à vivre à travers toi
Je t'embrasse
Malika
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Malika,
Pour " Booster " les gens, tu sais y faire, y a pas à dire
Federer,
De tout temps, la vie n'a jamais été une échelle qui se grimpe les mains en poche
Aide-toi, le ciel t'aidera
Je sais, ce n'est pas facile tous les jours, mais lis d'autres fils de discussion, tu pourras voir qu'il y des cas encore pire que nous
Courage
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Chrisam,
Merçi du compliment. Je n'ai pas de méthode pour "booster" les autres. C'est naturel, dans ma nature.
Je pense que Federer a fait tout ce qu'il a pu, comme chacun de nous, pour s'en sortir. Personne ne peut le juger
Lorsque l'on est dans la douleur la plus profonde, la douleur des autres ne nous console pas malheureusement. Les mêmes choses n'ont pas le même impact sur les gens. Chaqu'un de nous a besoin désespérement de l'aide des autres pour essayer de survivre. Et le ciel, ma foi, ne nous a pas beaucoup aidé ce me semble
Malika
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J'aime ta phrase "je t'aime.Je suis bien. Je serai là quand ton temps sera venu mais tu dois vivre, tu dois lacher prise. Tu me fais souffrir de te voir souffrir"
réponse "Mon amour, j'aimerai tant venir maintenant, je souffre de ne plus te voir mais je v essayer de vivre malgré tout, je v attendre, et prendre mon temps, je t'aime à jamais"
https://www.dropbox.com/s/fqeijlh0op35mmo/DSC05495.JPG
https://www.dropbox.com/s/q55eyq4vapa725m/Ma%20nini010.jpg
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Je suis obligé de faire un constat!
indéniablement, l'entourage d'un endeuillé s'évapore petit à petit.
Il me restait un couple de connaissance sur 3, je constate que je dois faire sans avec ceux là aussi.
Il y a 15jrs, j'avais demandé à la femme qu'on se voit afin de me confier, elle m'avait promis la semaine prochaine.
je l'appel ce matin pour lui rappeler, réponse "ah oui, g oublié mais j pense" elle est infirmière libérale donc super occuper mais je le sais.
je lui dit, "je peux venir à la maison pdt ta pause cet aprè midi = "oui, mais patati patata, je veux emmener les gosses au ciné, je te rappel plus tard ds la journée, on voit ça la semaine prochaine etc..." ça ressemble à une fuite, non?
Je sens je v devoir me passer d'eux aussi et mettre les distances avant que ça clash. jamais 2 sans 3 (clash)
Je ne suis pas le seul à subir cela sur ce forum?
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Bonsoir Federer,
Non, tu n'es malheureusement pas le seul à connaître l'éloignement de ceux qui se disaient proches...
Tu trouveras sur le fil "idées fausses" quelques témoignages en ce sens.
Courage à toi
Cathy
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Bsoir à tous!
Je vois que cela fait + de 4 mois que je n'ai pas écrit, g été ds un moment de stagnation pdt cette période.
Je reviens sur mon fil afin de parler de mon état actuel.
Difficile fin d'année quand on est seul, euthanasie de 2 de mes animaux le 11/02 et 28/03.
Ce dernier départ a fait remonter ma douleur qui est tjrs présent malgré le temps et les médocs (20 mois le 05)
Je vie au quotidien avec mes douleurs physiques au réveil, sueurs nocturnes.
Je prends pas soin de moi, problème de nutrition etc....
G avouer à ma psy aujourd'hui que j’étais fatigué, décourager, ras le bol.
En fin de compte, mon constat est qu'importe le temps, mon pilier n'est plus, elle me manque encore et je v avoir mal surement pour
le restant de ma vie et je me prépare à vivre avec cela.
Je c plus quoi faire! je sens le déclin....
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Bjr à tous
2 mois depuis mon dernier post, les 2 ans approches (5 aout), je ressent la pression depuis quelques semaines.
Après de nouveau commentaires et critiques, j'ai décidé de prendre mes distances avec des personnes qui ne comprennent vraiment rien à ce que je subis depuis 2 ans. Tjrs les mêmes refrains "tu te donne pas les moyens, retravailler ça iras mieux etc..." chose nouvelle, g été considéré comme vivant au crochet de la société, critiqué d'avoir acheté un scooter. Jalousie?
Suite à un conseil, je me suis orienté vers une psy comportementale, une question m'a été posé "suis je prêt à aller mieux? Dur question.
Son absence m'est de plus en plus insupportable....
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Un jour après l'autre,un pas devant l'autre on y arriveras
Tendres pensées
Aqua
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Hou la! plus d'un an est passé depuis mon dernier post!!
Faut dire que je n'ai plus aucune notion du temps.
4 ans s’est écoulés depuis le décès tragique de ma maman le 16/02/2010 et 3 ans cet été du décès tragique de ma compagne dans un accident de la route le 05/08/2011.
Aujourd’hui ma situation évolue de façon précaire. Mon traumatisme entraîne toujours une sidération et un sentiment intense de manque. Je vie quotidiennement avec des perturbations physiques, psychiques et émotionnelles notamment des douleurs corporelles au réveil.
J’ai du mal à face à la réalité de la perte et éprouve toujours un sentiment de solitude et l’entourage me montre peu ou pas de soutien ainsi que beaucoup d’incompréhension.
Malgré le temps qui passe, ces drames dont surtout l’absence de ma compagne m’empêche d’avoir un fonctionnement quotidien normal, les manifestations de trouble de stress post-traumatique et la dépression persiste notamment asthénie, malnutrition,...
En outre, Je continue à être suivi et à consommer des anxiolytiques et antidépresseurs.
Je crains par conséquent de ma capacité à me projeter, d’aimer et d’être aimée, d’oser et d’agir. De ces faits, je ne m’adonne plus à d'anciennes activités, pensant en être incapable, ou par fatigue intense.
Finalement, je continue tant bien que mal à supporter le quotidien.
Mon travail de deuil perdure et tarde à arriver à son terme.
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il y a des chagrins qui durent...et des deuils qui s'amplifient l'un l'autre...le fait d'etre suivie et de te soigner restent des béquilles nécéssaires... ta compagne manque à tous tes instants... je ne peux que te souhaiter de reprendre doucement pied dans le temps, dans la vie.. tout petit à petit...aidée par tout ce quoi peut te soutenir...
reviens donner des nouvelles avant un an...
c'est long un a