Jours de silence mais jours de parcours...
Je ne cesse de vous lire et de voir que pour nombreux d'entre vous, pour ne pas dire tous  cette douleur n'a pas de fond. Je me suis aussi beaucoup documentée sur le deuil, c'est à la fois rassurant de savoir que ce vide qui se niche là au plus profond de moi est normal et c'est à la fois terrorisant de constater que la raison n'a strictement aucune prise !
Moi qui croyais avoir vaincu la peur de la mort je me retrouve avec la peur devant ma vie sans lui.
Ou plutôt avec une grande frustration de ne pas pouvoir poursuivre ce chemin qui était si bon à ses côtés. Pour l'instant son absence m'enlève le goût de TOUT ! Et je constate à mon corps défendant que je pénètre  dans une spirale. Je deviens amère, mon plus grand cauchemar !
Et je dois me battre contre moi-même pour ne pas céder à cette amertume.
L'amertume pour moi si elle demeure serait mon échec ! Je la combats au quotidien, je fais des efforts pour la mettre à distance et cela m'épuise.
Pourquoi cette lutte contre l'amer ?
L'amer est pour moi une forme de renoncement, d'abdication et de victimisation, toutes ces choses dans lesquelles je refuse de me reconnaître.
Je veux pouvoir retrouver cet élan vital qui m'a toujours animée et je sais que le chemin est long.  Alors en ce moment, mon chez-moi devient une sorte de retraite où je m'isole, où j'accueille cette douleur sourde où je lui laisse l'espace et le temps de jaillir. Je la défends jalousement contre toute tentative de dérivation de mon entourage. J'ai un besoin impératif d'être seule. Le seul espace que j'autorise est cet espace réservé à notre fille.
Pour elle, je veux demeurer la mère entourante et aimante, part qui m'échoit toute entière maintenant puisque Pierre n'est plus  pour jouer sa partition, lui si présent dans l'éducation de sa fille, lui si tendre et compréhensif avec notre ado. Alors je la regarde être et c'est bon de voir comment elle arrive malgré sa douleur à s'épanouir dans sa nouvelle vie de lycéenne.
Voilà chers compagnons de route où j'en suis aujourd'hui sur ce terrible chemin qu'il nous est donné de parcourir. Je vous serre virtuellement mais tendrement dans mes bras .

Notre nouvelle vie prend un chemin si sinueux, avec comme repaire  de l’espoir et soutien de la persévérance. Donnons un sens à ce destin, n’abandonnons jamais.   
Je vous embrasse

Jours de silence mais jours de parcours...

Pour l'instant son absence m'enlève le goût de TOUT ! Et je constate à mon corps défendant que je pénètre  dans une spirale. Je deviens amère, mon plus grand cauchemar !
Et je dois me battre contre moi-même pour ne pas céder à cette amertume.
L'amertume pour moi si elle demeure serait mon échec !

Refuser l’Échec en rejetant l'amertume ......ohhhhhhhhhhhhhh que je suis en phase avec tes propos Pierra ..que tes propos sont exactes ....il m'a fallu beaucoup de temps , et un grand  parcours pour y arriver a refuser l’Échec .....
il faut lutter ...lutter pour refuser l'amertume ..l’Échec

Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Merci copines du forum pour vos messages !
Oui dans cette terrible douleur dont on ne peut faire l'économie, le réconfort est de se sentir compris et entendu et se dire aussi que c'est une étape... du moins j'espère.
Mais non HUB84, non le combat n'est pas perdu d'avance. Je ne vois pas ma vie comme un combat. J'espère que je saurai un jour, tirer du bon de cette terrible épreuve. Je l'ai bien fait pour la mort de mon père, l'espoir demeure... Je suis parvenue à digérer tout le bon qu'il m'a légué, me l'approprier pour le faire rejaillir autour de moi, alors je souhaite que cette belle histoire d'amour avec mon homme puisse fructifier même dans son absence. Il m'a montré l'exemple de la douceur et de l'indulgence et ça je ne veux pas le perdre !