J'ai pris la route du deuil bien avant vous. Et ce que je peux en dire c'est qu'aujourd'hui encore peu autour de moi ont, enfin c'est ce qu'il me semble, pris toute la mesure de ce chemin. On n'a plus le même référentiel.
Comme le dit Phil, les ados, et c' est tant mieux et c'est normal, sont portés par leur jeunesse et le souffle d'une vie pleine de promesses. Le temps des questions viendra, un jour, et toi tu auras les réponses...

Tu as raison
Si ici on parle pas ou peu des fossés c'est le semble t'il pour ne pas rajouter de la douleur à la douleur
Prends soin de toi comme elle voudrait

Bonjour Comus,
Comme je te comprends, je suis exactement dans ce que tu dis, c’est compliqué de croiser au quotidien tous ces petits riens que nous partagions.
C’est très compliqué aussi de savoir qu’on n’échangera plus avec notre aimée.
Courage à toi

J'ai cru être solide, j'ai cru pouvoir contempler l'orage qu'est devenue ma vie, depuis une position que je croyais tenable...
rien de tt ça, depuis 4/5 jours, je suis ravagé, anéanti, rien n'y fait
ni les quelques amis qu'il faut bien rencontrer à nouveau à défaut de rester enfermé dans esprit chagrin; amis qui ne savent pas trop par quel bout prendre le problème, alors on en parle pas, ou si peu, alors que moi, je n'ai qu'un besoin, c'est justement d'en parler. Je peux parler de ma douleur bien sûr, mais le cœur du problème n'est pas là, j'ai besoin de dire l’absence, le désarroi, l'impuissance à rebours qd je me refais le film, ce cataclysme si vite arrivé (5 mois ) et là je me noie dans la perte de sens qu'est devenu mon quotidien. J'ai le sentiment de n'être à ma place nulle part, sauf avec mes enfants, mais je ne peux pas leur infliger mon triste spectacle à longueur de temps...
Et puis , il y les autres pour qui la vie a repris son cours, et c'est bien naturel, mais ça me laisse forcément au bord du chemin, à la lisière du vide.
Je confirme, c'est long, triste, douloureux, injuste, et finalement et pour le moment, pas de refuge, pas de répit et surtout que l'on ne vienne pas me parler d'un hypothétique secours spirituel, heureusement mes ami(e)s, mes relations m'ont épargné cette autre épreuve.
Donc, je laisse le temps passer, ce lent  travailleur de l'apaisement.

j'en reviens à qq chose qui me taraude.
Séance avec la psychologue ce matin, quel délivrance de pouvoir parler en vrai, à une interlocutrice, en vrai.
Car il ne faut pas négliger la  puissance du verbe, du dire, du parler, qui pour moi remplace facilement la "confession" par écrit.
On ne se cache pas avec le verbe raconté, on ne fait pas semblant, on ne se réfugie pas derrière l'anonymat du stylo, ou du clavier.
Et si l'on a un minimum de sincérité, les choses sont dites, se révèlent parfois, et il faut affronter certaines révélations qui peuvent se faire jour.
Et ça peut être douloureux
Et c'est exigeant, parce qu'en face il y a un humain, qui réagit qui peut guider parfois;
Ce n'est pas la même chose avec les amis, les affects sont trop présents.
Mais,  pour moi çà fait partie du chemin.

Et c'est mon chemin.

Que la vie vous devienne douce.

Le temps passe. mais il n'y a bien que lui qui passe. Pour le reste les choses sont en arrêt.
 Au tout début de ce calvaire, je pensais pouvoir vivre sereinement dans la maison, après une première tentative catastrophique pour ranger ses vêtements, j'ai tout laissé en attente, posé, comme avant. J'ai donc vécu tout ce temps au milieu de tout ce qui fût, et nous, sans en être importuné.
Et puis voici qu'insidieusement, depuis quelques jours je dois bien m'avouer une chose :
tout ce que je vois autour de moi me ramène à l'avant, et me fait mal, et me détruit.
Bien sûr, je pourrais tout ranger, tout donner, mais en pensant comme ça je culpabilise en me disant: t'as pas le droit, c'est trop tôt etc...
 2 choses: je suis le maître de mon horloge, et ne dois pas me pré occuper d'éventuelles réactions, même personnelles (fondées à la fois sur ma propre réflexion, et sur le regard des autres)  quant au bien fondé de mes décisions.

Bonsoir,
Moi aussi au bout de deux mois aujourd'hui je commence à ranger ses vêtements disons que je les déplace de chambre. Ils sont moins visibles mais je n'ai pu encore m'en débarrasser. Et quelle joie lorsque j'ai vu que ses pantalons tout neufs m'allaient très bien, et comme ils sont neufs je sais que je pourrai les porter un bon moment. Est-ce bon je n'en sais rien mais pour l'instant c'est ainsi que je vois les choses.
Comme vous Comus je lui écris en finissant au milieu des larmes.
Ce forum apporte beaucoup car on se retrouve normal dans nos réactions ce que l'on ne sent pas toujours parmi ceux qui nous entourent malgré tous leurs efforts, je le reconnais. Mais aujourd'hui je sais qu'il faut vivre ce drame pour sentir cette révolution qui est en nous.
Bonne soirée

Tout va cahincaha, les choses dont on dit parfois qu'elles ont une âme, se révèlent, au détour d'un tiroir, d'une pièce, d'une fleur dans le jardin, d'une cruauté sans nom. Beaucoup de mal en ce moment avec ce phénomène, sensation permanente d'être assailli par ces irruptions qui, toutes me ramènent à Elle.
Et chaque fois c'est un peu la dégringolade. Voici qq jours mon anniversaire fut un moment délicat, j'appréhendais, je redoutais, la aussi , c'est a ajouter à la somme des premières fois, j'avais demandé à ne pas faire de fête, j'ai été entendu, tant mieux, pas de fête, pas de cadeau, pas de rires à outrance, je ne suis pas prêt.
Actuellement, seuls ma fille , mon fils, et mes petits enfants me tiennent lieu de réjouissance: je n'en accepte pas d'autres, sauf à culpabiliser, à me dire que j'ai pas le droit, bref toute mélasse qu'on trimbale, qui nous enfouit, même si, c'est probablement le terreau sur lequel il faudra bien compter pour pouvoir un jour refleurir...
Hier je suis tombé sur des photos d'Elle, voici un an et je vois bien que les choses étaient déjà en marche, comment ne l'a t on pas vu, comment avons ns pu être si aveugles ? Et là aussi je remet une couche de culpabilité? j'en sors pas....
Mon fils est venu avec ses enfants, ils viennent de repartir....800 km. Il est passé 3 fois voir sa mère au cimetière, je l'ai laissé seul, je sais qu'il préfère. Nous avons longuement parlé tout les deux, je lui suis reconnaissant de la confiance que nous nous accordons, il voit arriver la fête des mères avec angoisses. Ma fille qui vit plus près de moi, que je peux voir chaque jour si je veux aura la même appréhension pour ce jour là.
Nos, mes 2 amours sont essentiels pour moi, et mon angoisse est de ne pas trop appesantir auprès d'eux' ils ont suffisamment avec leur propre chagrin?mais parfois je me laisse aller...
Pour en revenir aux 1 ères , fois, je me demande si le cycle d'un an sera suffisant pour évacuer à peu près toutes ces émotions douloureuses.
Je vais partir en mer qq jours. mais je me demande parfois "à quoi bon".
Comme le sentiment d'avoir perdu le goût des choses....