parce qu'on le vaut bien !
merci !

Bonjour tout le monde. Comme le dit Gertrude "les petits bonheurs reviennent", heureusement !

Nous sommes "amputé(es)" d'une partie de nous mêmes.

Personnellement, depuis le départ de François, j'ai l'impression que la moitié de mon coeur n'est plus vivant,
je ne sais pas quels mots utiliser, mais le "ressenti" de mon coeur n'est plus pareil.

J'adore nos enfants et petits enfants mais c'est un "autre" Amour, une autre façon d'aimer.

Le 15 François a 62 ans, le 19 il sera parti depuis 28 mois !

La mort fait malheureusement partie de notre vie, la vie nous est prêtée, pas donnée !!!!!

Remettre les choses au lendemain, vouloir faire et ne plus avoir l'envie, le courage, tout ce là est normal, du moins je le crois.

Sortir de sa maison, de son cocon et "affronter" le monde "normal" est déjà un grand pas en avant. Au début, je n'arrivais pas
à aller dans un supermarché, la foule, le bruit de la vie me faisaient peur. je regardais le sol en marchant, surtout, je ne voulais
pas croiser le regard des gens, pourquoi ? je ne sais pas ! juste PEUR !

Tout ce là est derrière moi, heureusement ! Mon Amour pour mon mari est intact, je me dis parfois que, si je faisais une radio
de mon coeur, il apparaitrait avec une grosse fissure au milieu ! Impossible, bien sur, mais c'est tout moi, ça !

Pour ce qui est de prendre des médicaments, j'avais essayé les antidépresseurs, pas bon ! Ils m'empêchaient d'exprimer ma
douleur, j'avais l'impression d'étouffer ! j'ai bien vite arrêté. Je prends des anxiolytiques, ça marche pas mal, ils n'empêchent pas les larmes.. J'ai essayé des
trucs à base de plantes mais ça ne m'apportait rien. Le fait de parler avec une psy m'avait fait du bien, elle me comprenait
et me rassurait en me disant que j'étais "normale" (on a souvent l'impression de ne plus l'être !) et une sophrologue m'a




appris à respirer, une chose qui parait simple et normale mais qui ne l'est pas, RESPIRER !

Bonsoir,
ça fait bientôt 4 mois que mon amour est parti.
La mort nous a surpris aussi bien lui que moi.
Mort brutale, soudaine, AVC, sans aucun signe avant coureur.
Comment je vis depuis ?
Je ne vis pas, j' essaie de survivre.
Je n'ai plus goût à rien.
Me lever le matin pour aller travailler est pénible, quelle joie de retrouver mon petit chez moi le soir, ma chambre et surtout mon lit.
je n'ai pas cuisiné depuis son départ
je ne sais plus apprécier les repas, du bon vin, du champagne, pourtant mon péché mignon
je ne ris plus, à peine si je regarde les infos
je ne sors plus, les week ends, les beaux jours, rien n'a plus d'importance, je reste cloîtrée chez moi
j'ai commandé quelques livres recommandés dans ce forum
je lis donc souvent le soir dans mon lit
et comme j'ai découvert le forum, je lis les différents fils dans lesquels je me reconnais entièrement
ça m'occupe beaucoup
Et je pleure, je pleure beaucoup
Même mon téléphone, qui ne sonnait plus, plus de sms de mon amour, plus d' appels, ce qui m' attristait énormément au début.
J'ai fini par m'y habituer si bien que maintenant lorsqu'il sonne , ça me dérange plutôt.
Voilà ce qu'est devenu ma vie au quotidien, moi qui aimais vivre, voyager, rire, danser, chanter,  surprendre mon homme avec de belles tenues comme il les aimait, des soirées surprises
Moi qui aimais la vie
Tout ceci est désormais derrière moi
J'ai eu ma part de bonheur, mais c'est terminé.
Bon courage à tous

Bonsoir Coccinelle,
4 mois cela parait long et pourtant c'est si récent. Après la période de déni la réalité se fait peu à peu et avec elle la souffrance. On n'a envie de rien seulement rester avec sa douleur, rien ne nous intéresse et tout nous semble futile.
 Mais petit à petit et avec des hauts et des bas, la vie reprend ses droits, ce sera peut-être long ou pas, 3 pas en avant, deux pas en arrière, un jour  on reprend goût à ce qui nous intéressait avant, parfois on replonge aussi, il faut vivre chaque instant, au jour le jour, et un rayon de soleil apparaîtra, il faut être patient.

Ici et dans le fil "reconstruction" des personnes viennent raconter leur parcours et nous redonner de l'espoir.

Je t'embrasse, essaie de te reposer et prends soin de toi
Dominique

Bientôt 7 mois sans mon amour, 7 mois de souffrance, 7 mois au cours desquels souvenirs et larmes se succèdent. Ce week-end pascal est trop long sans lui.  Nous aurions probablement fait une escapade de 4 jours en camping-car, visitant un château ou une destination dont il gardait le secret. Le travail, seul le travail parvient à éloigner quelque peu son image, et encore ! Car il m'aidait tellement que je le vois même dans mon lieu professionnel.  Les personnes retraitées me conseillent de poursuivre mon activité tant que cela est réglementairement possible car c'est une aide précieuse. Je n'en doute pas tant mes journées et mes week-end à la maison sont souffrance.  Le bonheur de vivre s'est enfui à tout jamais, je ne peux plus sourire, j'ai même du mal à converser tant les larmes affluent sans cesse. Aussi, c'est le repli sur soi, l'extrême solitude, un détachement de la vie terrestre, un chagrin insurmontable.

Merci à tous pour vos merveilleux soutiens
Dominique, j' irai lire le fil reconstruction
Ephémère, que c'est vrai ce que tu dis : Nous avons su vivre sans notre amour ; avant que la vie nous fasse le merveilleux cadeau de le mettre sur notre chemin. Le merveilleux cadeau de la  vie avec lui.
J' en arrive même à me demander comment était ma vie avant lui tellement ma vie avec lui a effacé tout le reste.
Antje, tu as raison, je lis les témoignages des uns et des autres et me rend compte que je ne suis pas seule à vivre ces douloureux moments.
Mais que c'est difficile
Aujourd' hui était un jour particulier pour mon chéri et moi, notre anniversaire de rencontre. Là oui, j'ai trouvé le courage d'aller lui rendre visite au jardin du souvenir, même si je sais qu'il est ici et même partout avec moi, j'ai éprouvé le besoin en ce jour particulier d'être physiquement près de ses cendres.
"Cendres" je suis en plein cauchemar, c'est un mot qui ne faisait pas partie de mon langage il y'a encore 4 mois de celà, que c'est dur, mon amour est réduit aux cendres, il s'est tu à jamais.
Je suis une fontaine ambulante ce soir
Bonne nuit et bon courage à tous

Bonsoir Ephémère,
Merci pour ton gentil message que je viens de trouver en rentrant d'un déplacement professionnel.
J'ai tenu bon pendant ces 3 jours
j'ai fait bonne figure, le soir, les restos avec les collègues, je ne peux pas toujours dire non, surtout que ça part d'un bon sentiment, ils essaient de me distraire.
Mais de retour dans ma chambre d' hôtel, je retrouvais mon oreiller qui me tenait compagnie et qui accueillait mes larmes avant de m'endormir.
Dans ces conditions, dur les réveils le matin, et bon maquillage pour essayer de cacher les cernes.
Et ce n'est pas mieux chez moi ce soir, à la différence que je suis chez moi et le plaisir de retrouver mon lit et mon oreiller. J'ai regardé nos photos, j'en ai toujours dans mon sac, mais ce soir j'ai visualisé nos photos de vacances.
Il est vrai que je n'ai pas été gâtée ce WE, fête de pâques, les gens sont heureux, ça tombe juste très mal pour moi car en plus de toute cette agitation insupportable, il s'avère que le lundi c'est l'anniversaire de notre rencontre et que le 2 ça faisait 4 mois jour pour jour que mon amour mourrait sous mes yeux.
J' avance vraiment au ralenti, il me manque tellement, j'ai juste encore du mal à croire ce qui m'est arrivé, ce qui nous est arrivé.
J'espère que je dormirai mieux ce soir
encore merci et bonne nuit