Bonjour
Je viens de m'inscrire sur ce site. C'est la première fois que je tente de communiquer avec des personnes via internet.
Il y a un an, un mois et 11 jours mon amour partait pour toujours. Je me suis levée un matin et il était mort à côté de moi. Après le déni, la colère et la culpabilité, je me suis installée dans une sorte de routine qui fait que j'ai envie d'être seule mais ne supporte pas la solitude ; que j'ai envie de voir mes amis mais que je les trouve peu impliqués dans mon malheur.
Récemment, un de mes meilleurs amis, en fin de soirée (arrosée) et petit comité m'a dit : "tu nous emmerdes à ressasser toujours tes histoires…". J'ai été scotchée et n'ai rien su répondre. Le lendemain il s'est excusé mais le mal était fait…
 Le problème c'est que je n'ai envie de rien. Ma psy dit "faites vous plaisir". C bien joli mais si rien ne m'intéresse ? Je passe mes journées à la maison à lire. Je n'arrive pas à aller de l'avant, à prendre des décisions : je vends la maison, je la loue, je reste dedans ? Et c'est pour tout comme ça... Mes enfants sont très proches de moi par la pensée mais ils sont physiquement à l'autre bout de la terre. Je ne veux pas leur imposer ma présence. Pire, je fais semblant d'aller bien pour qu'ils ne se sentent pas responsables de moi.
Bref, je ne sais pas quoi faire. J'attends un déclic, une révélation, un signe qui fera que je pourrai avancer.
Jusqu'à quand reste t'on dans cet état ?? Qu'est ce qui fait qu'un jour on y voit plus clair ?

Merci pour vos réponses. Je ne m'étais pas rendu compte de la date mais j'aime beaucoup les chiffres et ce n'est peut être pas un hasard tous ces 1. J'habite la Réunion. Mon mari est décédé de façon foudroyante, dans son sommeil. Au moins il n'aura pas souffert ni n'aura vécu une vieillesse qui lui faisait si peur. Nous étions ensemble depuis 30 ans. Je me répète en boucle : nous ne vieillirons pas ensemble. Alors que nous avions tant de projets…Et comme tu dis, ce mot de veuve est absolument abject. Je refuse qu'il soit mentionné où que ce soit dans mes papiers.
Ca fait du bien de parler à des personnes qui ont peut être vécu la même chose que moi. Des personnes qui peuvent comprendre mon désarroi. J'ai passé la journée sur le site. J'ai lu les témoignages. Depuis longtemps, le livre du dct Fauré est mon livre de chevet, je l'ai annoté, j'en ai recopié des extraits. Ca m'aide beaucoup.
Mon problème c'est d'envisager l'avenir. Je n'ai envie de rien et du coup je fais n'importe quoi au niveau de ma santé. Je n'ai pas envie de vivre alors qu'avec tout ce qu'il m'a laissé je pourrais vivre jusqu'à la fin de mes jours dans l'opulence, la fête, les voyages… Donc pour l'instant je survis et j'attends….

Bonsoir Chris,
Je ne te souhaite pas la bienvenue car nous sommes tous là bien malgré nous, et ça me fait mal pour chaque nouveaux et nouvelles qui nous rejoignent  mais le coeur y est.
Je suis également inscrit depuis peu, ma chérie a arrêté de souffrir le 14 mai de cette foutue année et heureusement que j'ai trouvé sur ce site de nouveaux amis(es) Lana, Qiguan, Patrick, Mamour, Darling, toi et vous tous qui nous lisez. Leurs paroles et réconforts sont pour moi une bouffée d'oxygène et j'espère que pour toi cela t'apporteras un peu d'apaisement également ,
Chaleureusement,
Fréd. 

Ca fait chaud au coeur tous ces témoignages. Peut être que si j'étais venue plus tôt sur ce site, j'irais mieux aujourd'hui. Enfin, des personnes qui me comprennent et ne me jugent pas. Des personnes qui savent écouter même si nous ne nous connaîtrons jamais. Mais ça fait quand même bizarre de parler de choses intimes avec des inconnus alors que je n'y arrive pas du tout avec mes proches, pudeur ? honte ? peur de "gonfler" ? Du coup, je garde ma peine pour moi. Quand ça ne va vraiment pas, que la vague de tristesse me submerge, je m'enferme. Mais la terre continue de tourner et souvent je sors de mon antre, je m'amuse et je ris tout en ayant l'impression de me dédoubler, de me regarder agir et de me dire : c'est pas moi, je joue un rôle, et parfois aussi submergée par le sentiment que je le trahis… Quand nous évoquions notre mort, il disait en riant : toi tu seras une veuve joyeuse… Je donnerais tout pour qu'il soit encore là

Christine,
j'ai bien reçu ton message, auquel j'ai répondu N'étant pas très douée en informatique, pourras-tu me dire si tu l'a eu ?
Amicalement,

joelle76
tu es venue ici comme je te l'ai ailleurs conseillé c'est bien je t'accueille avec ce post où tu trouveras ressources
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
dans le groupe de discussion où j'ai été il y avait des personnes (hommes) dans ton cas ...
cela ne semble pas si "rare"
tu peux ici créer ton fil si tu veux et écrire, lire aussi ...

chris , joelle
a mon tour de vous accueillir , chaleureusement sur ce forum ....
comme le dit si bien fred , seules les personnes ayant vécu cela peuvent vraiment comprendre
d'où l'intérêt de partager , ici
ici , on peut tout dire , sans être jugé et , surtout , on "rencontre" via clavier , des personnes formidables
ce forum est pour moi , depuis plusieurs mois déjà , une véritable bouée de sauvetage
je vous embrase