FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: TPJM le 27 juillet 2015 à 20:07:53
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Bonsoir,
Ce soir Quinze jours que Nadia ma quittée, quinze jours que ma vie c’est atomisé. Je la vois plus, je l’entends plus, elle qui chantais, riais et illuminait notre vie par sa joie de vivre. Elle était tout pour moi, 28 ans de bonheur parfait, de rêve réalisé et de passion partagée. Deux formidables enfants et une vie riche en projet. On s’aimait et on se protégeait mutuellement Mais tout à basculer en ce soir de juillet et je me retrouve sans ma Nadia, sans ma moitié.
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triste bienvenue
ici tu trouveras du reconfort par la comprehension
tu liras des histoires similaires ou differentes le point commun etant la douleur de perdre sa moitie
difficulte a ne plus etre entier pour affronter le manque.
les tempetes se succederont on ne peut te cacher que rien ne permet de les eviter ...
tu trouveras a exlporer la dedans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c'est-quoi/msg48232/#msg48232
parles nous d'elle, de son depart de vous
le deuil est si recent que ta douleir t'ettouffe c'est normal
amitie
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Merci qiguan
Je suis heureux d'avoir trouvé ce site, il m'aide à traverser l’inacceptable, à traverser le deuil. Je ne veux pas l’approuver ni l’accepter et pourtant. Elle était ma meilleure amie, ma sœur, Je n'avais qu’elle et mes enfants. Nous étions un couple tellement fusionnel, je n'ose pas imaginer la vie sans elle, sans Nadia que j'aime depuis 28 ans. Nadia représentait bien la chanson de jacques Brel la quête
La quête
Rêver un impossible rêve
Porter le chagrin des départs
Brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part
Aimer jusqu'à la déchirure
Aimer, même trop, même mal,
Tenter, sans force et sans armure,
D'atteindre l'inaccessible étoile
Telle est ma quête,
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos
Se damner
Pour l'or d'un mot d'amour
Je ne sais si je serai ce héros
Mais mon cœur serait tranquille
Et les villes s'éclabousseraient de bleu
Parce qu'un malheureux
Brûle encore, bien qu'ayant tout brûlé
Brûle encore, même trop, même mal
Pour atteindre à s'en écarteler
Pour atteindre l'inaccessible étoile
Merci à vous, je ne suis plus seul.
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Triste bienvenue TPJM, cette chanson je l'adore, et les larmes me montent aux yeux en la lisant sur ton fil. Nadia est donc partie brutalement ? Tu fais bien de venir sur ce forum où nous serons désormais compagnons et compagnes de misère, parce que tous et toutes dans la même galère. Tes enfants sont-ils grands ? Comment vont-ils, avez vous une famille pour vous aidez à tenir le coup, pour partager ? Je t'envoie un peu de mon (petit) courage, et beaucoup d'amitié. Ally
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TPJM lis les files des hommes du forum cherche celles de Fred de Patrick de Phill33 ... ca te sera utile.
si tu lis la partie deuil conjoint de Dr Faute que j'ai mis dans le lien tu te retrouveras ...
il faut nourrir l'intellect
laisser sortir la peine
partager ici son malheur ...
amitie chaleureuse
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Je me joins à vous, te souhaitant la bienvenue.
Et t'ecrire quelques mots, tu n'es pas seul ici, tu trouveras une sorte de chaîne de solidarité, d'écoute.
Le partage d'expériences aide aussi, même si on ne le ressent pas tout de suite, les témoignages lus nous permettent de faire la lumière sur nos sentiments et les exprimer.
Cette chanson que je ne connaissais pas, me plaît déjà, je vais aller l'écouter, en pensant à votre Amour.
Amitiés.
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Bonsoir ,
Oui elle nous à quittée brutalement, un malaise suivie d’une embolie pulmonaire d’un coma et d’une crise cardiaque en moins de 3h et sur 5 semaines d’espoir. Elle était âgée de 46 ans. Ma fille a 16 ans et mon fils 11 ans pour l’instant ils sont digne à l’image de Nadia. Mais après ? Quand t’ont reprendra la vie quotidienne collège, lycée, activités nos supers discussion à table sans la présence la voix et le rire de leur mère, j’appréhende ce moment, je ne sais absolument pas comment y faire fasse. Malheureusement je suis seul avec mes enfants à surmonter notre douleur car 400 km nous sépare de notre famille. Heureusement que ce forum existe il me permet de partager avec nos compagnes et compagnons de misère. Aussi il me donne cette sensation d’être moins seul.
Votre amitié et votre courage sont une force supplémentaires
Fettah
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Bonsoir à toutes et à tous
Merci MissSuzan pour cette bouffé d’oxygène, il est vrai qu'a l'heure actuelle se projeter dans un futur comme le tiens me réconforte . Actuellement j'ai la sensation que le temps c'est figé, mais à travers tout vos récits j'ai moins peur. Être à la hauteur pour mes enfants est la chose la plus importantes à mes yeux et au yeux de Nadia qui ne me lâchera de sont regard.
Ton témoignage m'a beaucoup touché, je vous embrasse tes enfants et toi
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Bonsoir,
Je suis sûre que tu trouveras sur ce forum de l aide, de l entraide du soutien et réconfort dans les moments difficiles. Moi ça fait 3 mois que mon mari est parti et ce forum m à permis d être encore la ce soir et de tenir la barre pour mes enfants. Écrit tout ce que tu as sur le coeur, tes ressentis .. Parfois ça peut être libérateur. Ici il n y a pas de jugement, juste des personnes comme toi qui vivent des situations similaires.
Je me rend compte que les enfants même si on a du mal à le croire vont t aider.
Je t embrasse.
Burgerking8
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TPJM, nous sommes nombreux à avoir perdu notre conjoint avec de jeunes enfants. J ai 3 enfants de 15, 13 et 8 ans. Mon mari est mort d un accident il y a maintenant un peu plus de un an. Je vis maintenant uniquement pour mes enfants. C est le seul sens que j ai trouvé a ma vie pour l instant. C est leur seul presence qui m aide a me lever le matin et à continuer. La souffrance de nos enfants et encore pire que la notre pour nous les parents survivants.Un an je ne suis pas revenue a la vie mais je suis toujours là. Eric est constamment avec moi en moi. Je ne suis plus heureuse, mais je suis la pour eux et j espere qu un jour j arrive a etre là pour moi. Nous n avons pas le choix de continuer nos amours n auraient pas voulu autrement mais tout cela est si dur...
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Mon mari est mort en juin la première rentrée a ete extremement difficile. J etais tres angoissée, j ai ete mise sous anxiolytique car je n arrivais meme plus a faire mes courses, je ne savais plus comment faire. Peut etre ta famille peut elle venir qq temps pour t aider et te soulager, car le deuil fatigue et puis il y a tout ces papiers a remplir qui usent egalement... il faut aussi prendre soin de toi. Au debut les enfants sont partis en vacances avec la famille et nous sommes partis ensuite tous ensemble chez des amis qq jours et moi tout est ressorti a la rentrée, il m a fallu plusieurs mois pour comprendre qu Eric etait mort, pour moi c etait impossible, pas lui, pas nous, pas mes enfants...et ensuite j ai arrete les medicaments petit a petit voyant que je pouvais a peut pret gerer. Il m a fallu un an pour retrouver a peu pres une organisation, par contre le manque, le chagrin, il est toujours la quotidiennement...
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Mon mari est mort en octobre 2013, 21 mois et demi donc. Nous allions partir au cinéma, il s'est écroulé dans la rue et n'est pas revenu. Moi aussi je me dis tous les jours "ce n'est pas possible de partir comme ça, comment le cœur peut-il s'arrêter ainsi ? Pourquoi nous ?". Depuis ma vie n'a plus de saveur. Aujourd'hui je suis sortie - seule comme souvent. Marché, déjeuner sur place, puis centre ville, promenade, glace à une terrasse, ensuite coiffeur, rencontré une voisine en rentrant et papoté un peu... et je me sens triste, si triste. Dans le bus, je vois tous les endroits où nous n'irons plus ensemble, je ne eux rien faire qu'attendre mon arrêt, et les larmes me montent aux yeux. C'est si dur, tout est si vide, rien n'a plus de sens pour moi.
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Oui Aujardin tu as raison « Nous n’avons pas le choix que de continuer nos amours n auraient pas voulu autrement ». Nos enfants sont notre force à moi de retrouver un équilibre sans mon point de gravité. Tu m’ouvre les yeux en me disant « La souffrance de nos enfants est encore pire que la notre pour nous les parents survivants », cette phrase m’a ramené à la dure réalité de notre vie, Je suis leur seul pilier et de ce fait je ne dois plus vivre dans le passer ou me projeter dans un futur mais tout simplement reconstruire le présent pour assurer une nouvelle organisation. Ally Ton témoignage de souffrance et de solitude m’a profondément touché. Car dés que je sors les larmes me montent aussi aux yeux et je vois également tous les endroits où nous n'irons plus ensemble, je pensais que cette sensation ne pouvait et ne devais pas disparaitre aussi brutalement que Cela devait faire certainement parti de notre reconstruction et voila je vois que finalement je me rassurais tout simplement.
La vie, la mort n'a pas de sens, mais aimé est peut être notre seul salut alors aimons les gens qui le valent et remplissons d'amour d'amitié se vide qui nous ronge et affaiblie.
Je vous embrasses
Fettah
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Un mois sans Nadia et j ai plus qu’envie de la rejoindre. Mais pour chasser ses idées noires, Je suis parti une semaine à la mer avec mes enfants pour nous changer les idées et faire un semblant de normalité. Autant c’était nécessaire pour eux, autant ça a été très dur pour moi, toutes ces familles réunies, accepter l’absence permanente de Nadia, voir mes enfants désolé de ne pouvoir m’intéressè à quoi que se soit, moi qui était l’animateur de leur vie. Je restais là assis sur la plage silencieux, immobile à regarder le temps passer, à compter les années qui me restaient pour me libérer de cette vie. Mais cette nuit pour la première fois j’ai rêvé de Nadia, Elle était là en pleine forme, souriante, rayonnante et détendue. Je lui ai demandé et maintenant que vas-tu faire, elle m’a répondu tu sais je réalise ce qui m’est arrivé et nous tombons dans les bras l’un de l’autre, en pleurant. Ce rêve n’a duré que quelques secondes mais je pense que Nadia a trouvé un moyen pour communiquer et me redonner la force qui commençait à me faire défaut. Cette semaine a été pour moi un vrai calvaire moral, mais le fait de l’avoir vu si sereine m’a apaisé.
A bientôt
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Bonsoir TPJM
Quel beau signe tu as reçu.
Et qui va t'aider à traverser, à vivre chaque jour.
La vision des autres familles " normales" nous est si cruelle.
Pensées pour vos enfants et toi.
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Tu as perdu ta Nadia TPJM à peu près au moment où j'ai perdu moi aussi ma moitié, c'est terrible et cela nous plonge dans le désespoir, je ne trouve pas les mots je te dis juste courage, amicalement.
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Je ne sais qui a créé ce forum mais quelle idée généreuse et bienfaitrice.
Il est devenu mon havre, mon centre, celui où je peux exulter, exhumer, partager cette sourde douleur. Je suis entourée d'amis adorables mais nous nous protégeons mutuellement de cette souffrance alors que là en votre présence, compagnons de peine, je peux vivre ma douleur dans toute son ampleur. Vos témoignages ajoutent à ma peine, chaque jour apporte son lot de nouveaux malheurs qui nous frappent mais en même temps je lis tous vos cheminements, vos questionnements, vos recherches pour être simplement, tenir malgré l'absence de notre amour et cela me rend plus forte, m'encourage à tenir. Oui, les enfants sont aussi une force qui nous ancre dans la vie. Et puis, en ma fille je ne peux m'empêcher de voir mon homme, elle le prolonge. Elle est ce beau cadeau, ce beau trésor que nous avons fait naître de notre amour. Elle a aussi une capacité de résilience qui me scotche. Me protège-t-elle ? Parfois je me le demande mais j'aime à croire que non, qu'elle est réellement sur la voie de l'acceptation... à suivre. Elle est suivie par une psychiatre depuis quelques mois maintenant sur ma demande. Invariablement, après les rdv, elle me dit : « Je ne sais pas à quoi ça sert, mais je pense que ça te fait du bien. »! Voilà ma fille dans toute sa splendeur ! C'est bien la fille de son père !
TPJM, j'ai lu votre témoignage et je vous souhaite à mon tour une triste bienvenue dans ce forum. Mort brutale ou mort accompagnée, nous nous retrouvons de toute façon face à cette grande inconnue de la vie sans l'autre et cela ne se prépare pas mais se vit dans toute son horrible souffrance et il faut savoir glaner, moissonner des instants qui nous portent, des récits qui nous parlent et qui nous aident à nous retrouver désormais sans l'autre. La chanson de Brel oui, beauté et force de la poésie, des mots que l'on aiguise comme pour libérer cette peine, pour l'expurger, la laisser saillir, jaillir au dehors pour qu'elle ne nous empêche pas de respirer mais elle est à la fois précieuse et il nous faut pas la rejeter. Elle est devenue ma compagne désormais et j'ai besoin souvent de me retrouver seule avec elle pour la laisser advenir.
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Bonjour Tpjm et triste bienvenue parmi nous...
Quel beau rêve ce petit coucou de ton Amour.
Ces signes nous font du bien et leurs visites nocturnes durant les rêves de jolis cadeaux...
Affectueuses pensées à toi et tes enfants
Je t'embrasse
Lana
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TPJM oui quel beau signe ... cela rejoins mes lecture de Newton sur nos aimés tisseurs de rêves qui savent s'introduire dans nos rêves ...
Le semblant de normalité est très important pour vos enfants ... cela vous oblige et vous fait vivre des confrontations pénibles ... mais pour eux vous aurez la force
douce soirée
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Merci pour vos messages d encouragement et de soutien. Je nous souhaite du courage et un peu d'apaisement, car l’effort que nous fournissons chaque jour pour faire illusion est une autre souffrance. Mais nous nous devons d’avancer pour nos enfants et nos biens aimés
Je vous embrasse
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Depuis ce matin je n’arrête pas d’écouter en boucle mon amie la rose version Natacha Atlas
{Mon Amie La Rose}
https://www.youtube.com/watch?v=KeP-bJFg1bQ
Ces paroles résonnent en moi, Vivant dans l’ombre de moi-même, j’essaye de donner le change mais mes enfants ne sont pas dupes, je le vois dans leurs yeux. Mais que faire je n’y arrive pas, je ne me reconnais pas, moi qui avais toujours deux coups d’avance, je suis « échec et mat » incapable de bouger. Scotcher à mon passé, angoissé pour notre avenir, je suis là seul, vidé de tout espoir ne pouvant partager avec personne, se vide me submerge. Je lis beaucoup et j’apprends beaucoup de vos post, nous partageons tous la même souffrance, souffrance de l’absence associée à son silence. Funèbres mois de juillet.
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Cette absence insoutenable, ce silence brutal resserre l’emprise de ma souffrance. J’en veux à la terre entière, mais au plus profond de moi quelque part ou ma conscience c’est tapis, je sais que le monde est comme cela, ne l’étais-je pas moi mêmes. J’ai passé ma vie à côtoyer l’inconnue, je l’ai toujours affronté, Je n’étais pas seul loin de là, Nadia m’insufflait sa force et sa volonté. Aujourd’hui je suis tétanisé par ce vide, cette fin en soi, cet avenir forcé mis en évidence heures après heures, jours après jours. L’affectif, l’intellectuel tout a sombré corps et âme, comment retrouvés l’intensité qui nous animait, qui me nourrissait. Mes schémas de pensé son bousculés, ils doivent répondre à une, non deux, voir trois situations en simultané avec comme seul moteur cette douleur qui me taraude au quotidien. Je suis forcé d’accepter l’évidence, sous cet onde de choc, je suis enseveli sous les cendres, le deuil s’infiltre au plus profond de moi-même, le domestiqué sera mon odyssée mais à défaut de retrouvé ma Nadia, j’y retrouverai notre, ma sérénité. Mais à quel prix ? Dure journée.
Amitié
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Bonsoir TPJM,
Oui, dure journée, ces week end nous renvoient à notre terrible solitude, nous qui avons perdu notre âme soeur.
Je crois que tu vas affronter la période que tu redoutais, la rentrée pour tes enfants, sans elle, sans Nadia.
Alors je voudrais te dire que je pense bien à toi, cette période va être très difficile, mais tu vas trouver la force pour affronter cette épreuve, tu vas puiser cette force dans le souvenir de Nadia.
Je t'embrasse
Nora
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Bonsoir Nora,
Oui très dure journée, avec une semaine qui s'annonce prometteuse également.
je t'embrasse
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Bonjour,
Moi je ne dirai pas que ma vie s'est arrêtée , puisque que je suis la , je respire , non c'est pire : je survis depuis le décès brutal de mon mari chéri le 15 juin dernier , après 40 ans d'amour , c'est très dur , c'est un combat de chaque seconde , j'ai des enfants , des petits enfants merveilleux , mon mari était un pere et un grand pere exceptionnel ! Mais les enfants ont leur vie et je fais tout pour ne pas être un poids pour eux , ils ont droit au bonheur et doivent construire leur vie , je sais qu'ils s'inquiètent énormément pour moi ! Je l'ai eu ce bonheur et je n'ai pas pensé un seul instant qu'il ne serait pas éternel !!! Je continue de travailler dans la société que nous avions ensemble , là aussi il était tout le temps avec moi , nous faisions les courses ensemble , la cuisine ensemble , les balades , les voyages , tout .... !! Je ne sais pas vivre seule , depuis mes 19 ans j'ai vécu avec mon amoureux . Il me manque tellement , je ne me vois pas vivre 10 , 20 .... ans encore sans lui , sans sa présence qui était si sécurisante , sans son amour , sans sa joie de vivre , sans lui tout simplement . Ne pas l'avoir a mes côtés pour les petites choses quotidiennes de la vie , pour me réconforter , pour partager !! Je vois une psy depuis une semaine , j'ai eu un très bon contact . Elle très douce , j׳attends de l'aide même si je sais que cela représente une infime participation dans la reconstruction si il y a un jour reconstruction !!
Je vous souhaite à tous et à toutes beaucoup de courage dans cette épreuve et dure réalité qui est la notre , et merci de m'avoir laissé m'exprimer
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Oui je suis là également, mais ma c'est ma vie avec Nadia qui s'est arrêté. Continue de t'exprimer et n’hésite pas à nous parler de ton mari chéri, ces moment là nous aide à survivre.
Tendre pensé
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Ichti j'espère que tu auras trouvé un peu de répit dans ta grande douleur entre-temps. Je ne suis pas venue ces deux jours, c'était vide-greniers chez moi et j'en ai profité pour me débarrasser de quelques trucs. Je sais comme les moments sont durs ainsi au début du deuil, même entouré on se sent seul. C'est normal, comment faire après ce grand marasme soudain, surtout après autant d'années de vie en commun. Fort heureusement, après quelque mois, la douleur reste la même mais on parvient à mieux gérer. S'installe alors une grande tristesse, mais ça tu sais c'est inévitable. Il faut absolument t'accrocher et faire le dos rond pour arriver à survivre. Ton amour est près de toi, mais tu ne peux pas le voir. Pleures, pleures tant que tu peux pour "user" ton chagrin. Ton corps a reçu un tel choc qu'il faut en passer par là. Je t'embrasse et te serre chaleureusement dans mes bras ma pauvre amie. Courage.
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Bonjour mes amies , bonjour Ally
Hier 3 mois que mon mari chéri nous a quitté , 3 mois que ma vie a basculé , qu'elle ne sera jamais plus la même !!! Le quotidien est très dur à assumer , je me force , je n'ai pas le choix il faut continuer , il y a les enfants , les petits enfants , mon fils aîné hier m'a envoyé un message en me disant qu'il sera toujours là et qu'il m'aimait très fort comme il aime son papa , cela m'a fait chaud au cœur !! J'ai de merveilleux enfants , mon mari serait fier d'eux !!! Et il l'était !!
J'ai hâte de voir ma psy jeudi , j'ai eu une semaine très très dur , j'ai beaucoup pleuré , je vais très mal et je me sens épuisée alors que je ne fais plus grand chose ! Je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller !!!
J'espère pouvoir aller au cimetière ce midi si il ne pleut pas à torrent , j'ai besoin d'y aller !!!
Ally je nous souhaite beaucoup de courage pour cette nouvelle journée sans ceux qui ont été à nos côtés pendant ces merveilleuses années !! La vie doit continuer mais c'est très très dur !! Je t'embrasse
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Bonsoir,
Votre témoignage me bouleverse. Mon mari est décédé dans un accident il y a 24 ans, j'ai 53 ans. Nous avions 3 enfants de 8, 6, et 9 mois. Je l'attendais pour manger, j'étendais du linge quand j'entendis les pompiers. Je me suis dit qu'il y avait eu un accident. 10 mns après le Maire de notre commune arriva , je pensais qu'il venait voir mon mari car nous avions une fête du village dans le weekend. Voyant son visage, je me demandais ce qu'il arrivait. Et puis la nouvelle tomba. Tout s'écroula, une masse de personnes arriva, mes petits anges se demandaient ce qu'il arrivait....
La suite vous connaissez ....
J'ai élevé mes enfants qui sont mes rayons de soleil, qui m'ont permis d'avancer. Je me suis toujours forcée à me maquiller pour eux, à être présente, je leur ai apporté ce que j'ai pu, aujourd'hui je suis très fière de ce que je leur ai apporté, donné.
Mon mari me manque beaucoup beaucoup, je ressens que plus le temps passe , et plusss il me manque.
Si je peux vous apporté une aide, n'hésitez pas à me contacter....j'ai retracé un petit peu de ma vie mais gardez confiance en vous, en la vie. Votre épouse est présente différemment mais elle est à côté de vous, elle vous accompagne, elle est dans votre coeur.
J'espère à bientôt
Véronique