Je ne sais qui a créé ce forum mais quelle idée généreuse et bienfaitrice.
Il est devenu mon havre, mon centre, celui où je peux exulter, exhumer, partager cette sourde douleur. Je suis entourée d'amis adorables mais nous nous protégeons mutuellement de cette souffrance alors que là en votre présence, compagnons de peine, je peux vivre ma douleur dans toute son ampleur. Vos témoignages ajoutent à ma peine, chaque jour apporte son lot de nouveaux malheurs qui nous frappent mais en même temps je lis tous vos cheminements, vos questionnements, vos recherches pour être simplement, tenir malgré l'absence de notre amour et cela me rend plus forte, m'encourage à tenir. Oui, les enfants sont aussi une force qui nous ancre dans la vie. Et puis, en ma fille je ne peux m'empêcher de voir mon homme, elle le prolonge. Elle est ce beau cadeau, ce beau trésor que nous avons fait naître de notre amour. Elle a aussi une capacité de résilience qui me scotche. Me protège-t-elle ? Parfois je me le demande mais j'aime à croire que non, qu'elle est réellement sur la voie de l'acceptation... à suivre. Elle est suivie par une psychiatre depuis quelques mois maintenant sur ma demande. Invariablement, après les rdv, elle me dit : « Je ne sais pas à quoi ça sert, mais je pense que ça te fait du bien. »! Voilà ma fille dans toute sa splendeur ! C'est bien la fille de son père !
TPJM, j'ai lu votre témoignage et je vous souhaite à mon tour une triste bienvenue dans ce forum. Mort brutale ou mort accompagnée, nous nous retrouvons de toute façon face à cette grande inconnue de la vie sans l'autre et cela ne se prépare pas mais se vit dans toute son horrible souffrance et il faut savoir glaner, moissonner des instants qui nous portent, des récits qui nous parlent et qui nous aident à nous retrouver désormais sans l'autre. La chanson de Brel oui, beauté et force de la poésie, des mots que l'on aiguise comme pour libérer cette peine, pour l'expurger, la laisser saillir, jaillir au dehors pour qu'elle ne nous empêche pas de respirer mais elle est à la fois précieuse et il nous faut pas la rejeter. Elle est devenue ma compagne désormais et j'ai besoin souvent de me retrouver seule avec elle pour la laisser advenir.

TPJM oui quel beau signe ... cela rejoins mes lecture de Newton sur nos aimés tisseurs de rêves qui savent s'introduire dans nos rêves ...
Le semblant de normalité est très important pour vos enfants ... cela vous oblige et vous fait vivre des confrontations pénibles ... mais pour eux vous aurez la force
douce soirée

Depuis ce matin je n’arrête pas d’écouter en boucle mon amie la rose version Natacha Atlas

{Mon Amie La Rose}
https://www.youtube.com/watch?v=KeP-bJFg1bQ

Ces paroles résonnent en moi, Vivant dans l’ombre de moi-même, j’essaye de donner le change mais mes enfants ne sont pas dupes, je le vois dans leurs yeux. Mais que faire je n’y arrive pas, je ne me reconnais pas, moi qui avais toujours deux coups d’avance, je suis « échec et mat » incapable de bouger. Scotcher à mon passé, angoissé pour notre avenir, je suis là seul, vidé de tout espoir ne pouvant partager avec personne, se vide me submerge. Je lis beaucoup et j’apprends beaucoup de vos post, nous partageons tous la même souffrance, souffrance de l’absence associée à son silence. Funèbres mois de juillet.

Bonsoir TPJM,

Oui, dure journée, ces week end nous renvoient à notre terrible solitude, nous qui avons perdu notre âme soeur.

Je crois que tu vas affronter la période que tu redoutais, la rentrée pour tes enfants, sans elle, sans Nadia.

Alors je voudrais te dire que je pense bien à toi, cette période va être très difficile, mais tu vas trouver la force pour affronter cette épreuve, tu vas puiser cette force dans le souvenir de Nadia.

Je t'embrasse

Nora

Bonjour,
Moi je ne dirai pas que ma vie s'est arrêtée , puisque que je suis la , je respire , non c'est pire : je survis  depuis le décès brutal de mon mari chéri le 15 juin dernier  , après 40  ans d'amour ,  c'est très dur , c'est un combat de chaque seconde , j'ai des  enfants , des petits enfants merveilleux , mon mari était un pere et un grand pere exceptionnel !  Mais les enfants ont leur vie et je fais  tout  pour ne pas être un poids pour eux , ils ont droit  au bonheur et doivent construire leur vie , je sais qu'ils s'inquiètent énormément pour moi ! Je l'ai eu ce bonheur et je n'ai pas pensé un seul instant qu'il ne serait pas éternel !!!  Je continue de travailler dans la société que nous avions ensemble , là aussi il était tout le temps avec moi , nous faisions les courses ensemble , la cuisine ensemble , les balades , les voyages , tout .... !! Je ne sais pas vivre seule , depuis mes 19 ans j'ai vécu avec mon amoureux . Il me manque tellement , je ne me vois pas vivre 10 , 20 .... ans encore  sans lui , sans sa présence qui était si sécurisante , sans son amour , sans sa joie de vivre , sans lui tout simplement .  Ne pas l'avoir a mes côtés  pour les petites choses quotidiennes de la vie , pour me réconforter , pour partager !! Je vois une psy depuis  une semaine , j'ai eu un très bon contact . Elle très douce , j׳attends de l'aide  même si je sais que cela représente une infime participation dans la reconstruction si il y a un jour reconstruction !!
Je vous souhaite à tous et à toutes beaucoup de courage  dans cette  épreuve et dure réalité qui est la notre , et merci de m'avoir laissé m'exprimer

Ichti j'espère que tu auras trouvé un peu de répit dans ta grande douleur entre-temps. Je ne suis pas venue ces deux jours, c'était vide-greniers chez moi et j'en ai profité pour me débarrasser de quelques trucs. Je sais comme les moments sont durs ainsi au début du deuil, même entouré on se sent seul. C'est normal, comment faire après ce grand marasme soudain, surtout après autant d'années de vie en commun. Fort heureusement, après quelque mois, la douleur reste la même mais on parvient à mieux gérer. S'installe alors une grande tristesse, mais ça tu sais c'est inévitable. Il faut absolument t'accrocher et faire le dos rond pour arriver à survivre. Ton amour est près de toi, mais tu ne peux pas le voir. Pleures, pleures tant que tu peux pour "user" ton chagrin. Ton corps a reçu un tel choc qu'il faut en passer par là. Je t'embrasse et te serre chaleureusement dans mes bras ma pauvre amie. Courage.

Bonsoir,
Votre témoignage me bouleverse. Mon mari est décédé dans un accident il y a 24 ans, j'ai 53 ans. Nous avions 3 enfants de 8, 6, et 9 mois. Je l'attendais pour manger, j'étendais du linge quand j'entendis les pompiers. Je me suis dit qu'il y avait eu un accident. 10 mns après le Maire de notre commune arriva , je pensais qu'il venait voir mon mari car nous avions une fête du village dans le weekend. Voyant son visage, je me demandais ce qu'il arrivait. Et puis la nouvelle tomba. Tout s'écroula, une masse de personnes arriva, mes petits anges se demandaient ce qu'il arrivait....
La suite vous connaissez ....
J'ai élevé mes enfants qui sont mes rayons de soleil, qui m'ont permis d'avancer. Je me suis toujours forcée à me maquiller pour eux, à être présente, je leur ai apporté ce que j'ai pu, aujourd'hui je suis très fière de ce que je leur ai apporté, donné.
Mon mari me manque beaucoup beaucoup, je ressens que plus le temps passe , et plusss il me manque.
Si je peux vous apporté une aide, n'hésitez pas à me contacter....j'ai retracé un petit peu de ma vie mais gardez confiance en vous, en la vie. Votre épouse est présente différemment mais elle est à côté de vous, elle vous accompagne, elle est dans votre coeur.
J'espère à bientôt
Véronique