tu as raison de saisir la vie au présent
vrai que les émotions doivent être très contradictoires par moment
mais tu as une grande chance de pouvoir en parler avec le nouveau compagnon ! ça c'est très important !
quant à la sensation d'être accompagné par le défunt je le sens, le lis de plus en plus de personne même si on ne sait pas expliquer cela ...
peut être un jour la physique quantique ou autre viendront comme pour les ondes radios invisibles nous donner des explications je me dis ... ça après ...
l'essentiel est que ce sentiment nous épaule quelle que soit l'origine de cette perception !

18 mois après, J'avance certes,
Mais elle est toujours aussi insignifiante et sans saveur.
Tu me manques toujours autant mon chéri, malgré tous les efforts que je déploie.
C'est difficile de passer à autre chose,
Je ne le peux pas,
Désolée de ne pas être plus positive, mais c'est mon ressenti, c'est ma vie après lui.
Amitiés

Bonjour Coccinelle,

Voilà un message rempli d'espoir qui illumine ma journée - Merci Coccinelle !

La preuve que le chemin est long et difficile, mais que chaque jour qui passe nous rapproche d'un certain apaisement.

J'aimerais tant recevoir un signe, mais je crois que je ne suis pas encore prêt à le recevoir ou à le discerner ... Mais je garde espoir !

Douce journée à toi aussi !

Amicalement,

Courage Coccinelle, il est impossible d'oublier c'est comme si le temps avait tatoué notre vie, il faut apprendre à survivre et peut être un jour à vivre avec la réalité de l'absence et la douleur, cette réalité à laquelle on ne consent pas et qui nous semble si souvent irréelle.

Je pense à toi et à vous tous

Lulu

Il me semble que par rapport à vous tous, je suis la doyenne du commencement de la souffrance puisque mon Amour est parti depuis 3 ans et 2 jours aujourd'hui. Mon vécu pourra peut être vous aider.
Ma souffrance est toujours aussi vive. Son départ à arraché mon coeur et emporté une partie de moi. Je survis, difficilement. Nous avons vécu 43 ans de bonheur, sans nuages, c'était trop beau. Deux ans avant la déclaration de sa maladie, je me suis dit un jour "je suis trop heureuse, pourvu que ça dure" était ce une prémonition ?
Il est parti après 18 mois de maladie dont trois mois de rémission entre deux protocoles de chimiothérapie, le deuxième lui a été fatal car les produits injectés ne lui convenaient pas. Le 23 de chaque mois, je revis la journée complète : mon arrivée à l'hôpital deux minutes après son décès, puis les démarches administratives, l'organisation des obsèques, les appels téléphoniques à la famille ...... Mais vous connaissez tout çà. Quelques jours avant et après cette date, je ne peux recevoir ni appels téléphoniques, ni personnes. Je suis dans une bulle où je revis les jours ayant précédés son départ.
Vivre sans lui !!!!!  C'est juste pas possible. Je n'ai plus de vie. IL me manque à chaque moment de la journée. Heureusement que nous n'avons pas tous la même réaction. À la lecture de vos messages je constate que certains sont plus courageux que moi, pourtant j'essaye d'avancer, mais il y a souvent des pas en arrière.
J'ai beau me dire que certaines personnes dans mon cas ont en plus de leur chagrin, des ennuis de santé ou des problèmes avec leurs enfants, sont sans travail ou ont des contrariétés à celui ci. Par rapport à ces ennuis supplémentaires je me secoue et je pense que je n'ai pas le droit de me plaindre, mais quand je suis au fond du gouffre, cette belle résolution s'est envolée.
Un an après son départ je suis partie, seule, vivre au Maroc pendant trois mois, mais cette coupure n'a rien changé, je ne sais pas, même aujourd'hui, à quoi je m'attendais ou ce que je recherchais.
Je pense très fort à ceux qui souffrent et les embrasse affectueusement.
Simsol

ça y' est, mon chéri, je l'ai fait.

Dur, dur de faire ma valise sans toi,
Cette euphorie de la veille des vacances m'a définitivement quittée.

Pour la première fois, depuis 20 mois, j'ai mis du vernis à ongle, vernis qui m'a été offert par ta soeur il y'a presqu' un an, comme pour me dire, allez, la vie doit continuer.
ça m'a fait bizarre de repeindre mes ongles. ça ne me ressemble pas, ça ne me ressemble plus.

Le jour du départ, bien que je n'ai pas dormi plus de 2 heures la nuit, tout s'est relativement bien passé jusqu'à l'embarquement où j'ai dû retenir mes larmes.
La dure réalité me rattrapait, j'étais entrain de partir en congés sans toi.

Ton absence s'est cruellement fait ressentir. Plus ton épaule pour que j'y pose ma tête pendant le décollage, plus ta main à serrer fort.

Je scrutais les nuages à travers le hublot, la gorge serrée, en espérant un signe, eh oui, je perds peut-être la raison.

Et puis, vint l' hôtel, magnifique, chambre avec vue sur mer, plage et ville.
Que tu aurais aimé cette vue, et là par contre je n'ai pas pu retenir mes larmes, surtout que j'étais désormais à l'abri des regards.
Après cette crise passagère, je décidai de profiter de mon séjour.

Tu peux être fier de moi, je me suis débrouillée comme une grande.

J'ai fait de belles promenades sur la plage, plage remplie d'amoureux se tenant la main, s'embrassant, heureux…. là encore il a fallu que je ravale ma peine et mes sanglots.
Par 2 fois, j'ai écrit ton nom sur le sable, mais les vagues l'ont aussitôt effacé.
J'ai fait du tourisme, Tu as dû te moquer de mon sens de l'orientation, que veux-tu, tu n'es plus là, mais je finissais quand-même par retrouver mon chemin, il le fallait bien, je ne peux plus compter sur toi.
J'ai fait du shopping, j'ai fait de bonnes dégustations,.
je me suis occupée de moi, relaxation par des massages (Deep sea detox, excellent, un bien fou), spa (jaccuzzi, sauna, hammam, etc… ,oui, je me suis bien occupée de moi),  je dormais presqu'à la belle étoile avec cette baie vitrée plongeant sur la mer et des bateaux à perte de vue,.
j'ai pris des photos, ta spécialité, elles ne seront certainement pas réussies et pour une fois, je n'y serai pas, tu n'étais pas là pour me bombarder de flashs.
J'ai tenu le coup mon chéri car je t'avais à mes côtés, et pour cause : j'ai voyagé dans ton polo préféré, j'ai pris possession des lieux en étalant tes photos, tes lunettes de soleil ne m'ont pas quittée, je t'ai fait profiter du soleil et de la vue en plaçant tes photos face à la mer, j'ai acheté ton journal préféré à l'aéroport comme tu le faisais, et l'ai lu au bord de la piscine, seule, d'habitude, on se disputait les pages,
J'ai aussi beaucoup écrit, merci à FeeViviane de m'avoir conseillé d'emporter de quoi écrire.

Oui mon chéri, j'ai fait le plein de soleil, mais j'ai aussi pleuré, de retour le soir, seule dans cette suite, je contemplais tes photos en pensant à tout ce qu'on aurait pu faire et qu'on ne fera plus.

Tu as cruellement manqué, tu manques cruellement.

Il y'a 20 mois, je m'étais dit que tout était fini et que je ne voyagerais plus,
Moins d'un an aujourd'hui, je tenais encore ce discours.
2O mois après, le temps est entrain de faire son oeuvre , j'ai réussi à voyager et je sais désormais que je peux le faire.
Même quand on croit qu'on stagne, au fond on avance,  on évolue dans notre deuil.
Je tenais à vous faire partager cette petite lumière dans ma vie.

Bon dimanche à tous

Coccinelle
je ne dirai pas mieux que Viviane !
je suis heureuse pour toi et te dis bravo à bientôt ici car tu as de la lecture à rattraper sur les files ... et ton partage y sera le bienvenue !
je t'embrasse