Bonjour Chris, cela fera 39 mois le 19 que mon mari est parti. Nous nous aimions depuis mes 14 ans, j'en aurais 59 cette annnée, l'age qu'avait mon mari quand le cancer nous l'a pris.

3 mois entre "l'annonce" et la "fin".

Je ne sais plus comment je pensais durant ces trois mois, je sais que les médecins nous avaient dit "palliatif" mais pour moi ça voulait dire 4ans voir plus et meme guérison ! Impossible qu'il en soit autrement ! François était bucheron, un homme fort, courageux, lui, il savait.

Il me disait parfois "quand je ne serais plus là, tu feras......." comment ça, "PLUS LA"! Mon cerveau faisait "barrage"! IMPOSSIBLE, François ne pouvait pas partir......et pourtant !

Un jour il m'a dit "tu veilleras à ce que notre maison reste le nid de nos enfants et petits enfants", c'est ce que je fais maintenant.

Des regrets j'en avais énormément, des "j'aurais du dire, j'aurais du faire", de la rage aussi "pourquoi Lui, pourquoi nous, pourquoi pas moi ?"

Il m'avait dit "tu sais, c'est mieux comme ça, moi je ne pourrais pas." Il savait qu'il allait partir et il l'avait accepté mais il ne savait pas l'enfer que j'allais traverser et c'est mieux ainsi.

Je ne sais pas comment on "pense" face à la mort, mon mari y a fait face avec le sourire juste avant une hémorragie massive. Les médecins l'ont endormi et il s'est envolé lentement. Je lui tenais la main, je ne comprenais toujours pas vraiment, je pensais seulement "il n'a pas eu le temps de souffrir, heureusement" mon mari n'a jamais eu de douleurs, un peu mal mais pas de douleurs.

Avec le temps, beaucoup de temps, j'ai chassé les regrets, la culpabilité, pour laisser la place aux souvenirs, nos souvenirs.

François est avec nous, avec moi. J'ai été opéré d'un cancer il y a 3 mois, j'ai fini ma radiothérapie, on va voir la suite. Je n'ai pas peur de la mort, non, ce qui me fait peur c'est la douleur de nos enfants s'il devait m'arriver quelque chose. Autant je voulais rejoindre mon mari au début, autant je me bats maintenant pour rester avec notre famille. Je sais que je le retrouverais un jour, mais pas maintenant, pas encore.

La vie est ce qu'elle est, précieuse ! Elle nous fait rire et pleurer, souffrir et aimer, mais elle restera toujours précieuse.

Je vous souhaite une douce journée et un rayon de soleil dans votre coeur.

C'est ma seule consolation. Le médecin m'a dit qu'il ne savait pas qu'il était mort. Il est parti comme ça, d'un simple clic, comme une petite bulle de savon. J'ai lu beaucoup depuis sur la mort subite. C'est probablement le plus belle mort que l'on puisse avoir. Il n'empêche que son absence me tue, et tous les sentiments de culpabilité que j'ai dans le cœur. Pourquoi ne pas lui avoir dit plus souvent à quel point je l'aimais ? Pourquoi cette dernière petite querelle pour une queue de cerise ? Pourquoi ai-je dit ceci ? Pourquoi n'ai-je pas dit cela ? En fait Chris a raison, on n'est jamais prêt, quel que soit le contexte. Pour ceux qui reste c'est l'enfer. Et pour moi c'est l'enfer, malgré tous ceux qui sont autour de moi et que j'aime, ma famille, mes amis. C'est juste l'enfer sur terre. Ally

Bonsoir,
Merci à tous pour vos témoignages
La mort est tragique, quelque soit la façon dont elle survient, la finalité est la même, c’est fini, ils ou elles ne sont plus là, et, nous, restants, sommes anéantis .
Au travers de vos témoignages, on le sent bien, vous avez souffert de les voir souffrir, et souvent souffrir en silence pour ne pas vous faire partager  leurs ressentis  par rapport à l’ échéance qui approchait et dont certains étaient conscients, tenter de vous protéger  encore une fois malgré leur propre peur, ce doit être  terrible.
j’ imagine ce que l’on ressent de voir son amour partir ainsi et de n’avoir aucun pouvoir face à ça, juste attendre.
Mais partir subitement, sans savoir vraiment de quoi il retourne , pour lui ou elle, pas de souffrance « peut-être », mais  alors pour ceux qui restent, que de questions .
Dans mon cas, j’étais là, je n’ai rien vu, je n’ai rien pu, je me suis trouvée devant le fait accompli, les questions fusent, ça n’arrêtera jamais, je revis ce moment et chaque fois,  j’entrevois une issue différente, si seulement j’avais fait ceci ou cela, si seulement ……, si seulement ….
Le sentiment que j'aurais pu inverser le cours des choses, si seulement  .................
Ce n’est pas la maladie qui l’a emporté, c’est comme ça, c’est ainsi, il est parti, d’ un coup.
Que dire, comment l’ expliquer ?
Je vais essayer de trouver le sommeil
Bien du courage et bonne soirée à tous

Bonsoir Coccinelle,

Se poser des questions, nous le faisons tous: Pourquoi ci? pourquoi ça? Et si....est ce que ...?
Toutes ces questions ne trouveront jamais de réponses. Il y a des fois où il n'y a rien à expliquer.
Tu l'as dit toi même: "c’est comme ça, c’est ainsi, il est parti, d’ un coup."
De là à accepter, c'est une autre histoire.
J'ai lu que tout cela fait parti du processus du deuil: questionnement, culpabilité, déni, etc...
" Vivre le deuil au jour le jour" du Dr Christophe Fauré aux édition Albin Michel, difficile pour moi à lire, mais d'une aide précieuse.

Il est un fait: c'est comme ça ! et l'on n'y peut rien changer.
Reste à accepter, à assimiler, à continuer...et ça c'est une autre histoire.

Ne  retenir qu'une chose, essentielle, la chance d'avoir aimer et d'avoir été aimer, comme nous l'avons été.
Ce n'est pas donné à tout le monde.

Courage à tous,

Chris

Bonjour,

Que de chagrin dans tes mots, j'entends ta douleur, et je crains de ne pas trouver les mots pour apaiser ton chagrin.

Je n'ai pas l'expérience de la perte du conjoint, je suis une mère endeuillée, mon cher fils Antoine est mort en juillet 2011 à 37 ans et il a laissé lui aussi "son amour" qui poursuit comme toi, sa route seule avec leurs deux petits.

Je sais que le deuil est un chemin très long, fait de vagues et de creux et on pense que jamais on ne s'en sortira.

C'est inacceptable mais il nous faut vivre "avec ça" !

Non tu n'es pas inexistante, tu es vivante même si ce chemin de vie tu ne l'as pas choisi.

Non tu n'es pas sans intérêt, non tu n'es pas sans attrait, oui tu es fragile, triste, larmoyante sans envie car dans le deuil nous passons tous par ces états, rien d'anormal.

Prends soin de toi, sois douce avec toi-même c'est ce que ton amour veut pour toi, sois digne de son Amour.

Mes pensées les plus douces vont vers toi, puissent-elles apaiser un peu ton chagrin.

Marithé

Bonsoir Coccinelle

"je sais qu’elle vit des moments terribles et pourtant j’ai parfois l’impression qu’elle est plus forte que moi."

Je reprends ce que tu dis de ta belle mère, moi c'est l'inverse ma belle fille est bien plus forte que moi. Pendant la maladie d'Antoine, ils ont eu le temps de se préparer à leur séparation, Antoine lui a donné la force de continuer, et même si c'est très dur pour elle, elle trouve une grande ressource dans tout ce qu'il lui a écrit (puisqu'il ne pouvait même plus parler).
"Soyez heureux" "Ne culpabilisez pas", voilà ses mots au seuil de la mort. Il a laissé une lettre pour ses deux enfants qui ont maintenant 10 et 6 ans.
Ma belle-fille parle beaucoup avec moi, nous parlons d'Antoine et c'est elle qui m'aide à être plus forte.

Chacun vit son deuil comme il peut et je comprends quand tu dis que ton coeur saigne, 16 mois, c'est encore si récent, et c'était tellement soudain, oui c'est inimaginable cette absence définitive. Mais sont-ils vraiment absents ? Je crois ou je veux croire qu'ils sont seulement invisibles et ils sont là dans nos vies.
Nos morts nous accompagnent, ma belle-fille me dit toujours : "c'est certain, Antoine me donne la force car jamais je n'aurais été capable de gérer seule le quotidien : le travail, les enfants et toutes les tracasseries de la vie quotidienne".

Je souhaite de tout coeur que tu parviennes à accueillir ton amour dans ton coeur pour qu'il devienne la petite flamme qui va te guider dans la vie.
Oui, il y a des jours sans, alors ces jours-là, il faut écouter ses émotions, se laisser aller à pleurer parce que les larmes sont toujours apaisantes, elles nous relient à nos êtres  chers.

Bien amicalement,

Marithé

Bonjour Coccinelle,

Je me souvient quand je suis arrivée sur le forum, les anciens d'alors disaient, qu'un jour nos amours seraient dans nos cœurs.

Je voulais y croire ,mais  l'époque je n'y croyais pas vraiment , je me demandais comment cela était possible, la douleur d'alors si déchirante...

Aujourd’hui ,je sais qu'ils disaient vrai et souvent je les bénis pour cela, cet espoir.

Où que je sois je ressent la présence de mon mari, près de moi, il m'accompagne et comme dit Marithé me donne la force de continuer de faire, de défaire, d'avancer.

Comment est ce possible? je ne sais pas, je sais juste qu'il n'est nullement questions de croyance, que c'est un ressenti, doux, tendre,comme si sa main était toujours posée sur mon épaule.

Lorsque je ne trouve pas quelque chose, ou que je n'arrive pas à faire, je lui parle, je lui dis " chéri aide moi, je n'y arrive pas"

Je ne sais si s'est lui ou ma volonté , mais je finis par trouver, par y arriver, alors je lui dis" merci mon chéri, merci"

Les anciens( Yoann, pascale,etc..) disaient que pour cela, il fallait d'abord accepter, accepter l’inéluctable, accepter ce que l'on ne peut changer et que tout ce transformerait.

La douleur est parfois là aussi intense qu'au début, parfois non, il me manque et me manquera toujours, mais il est si avec moi, que ma tendresse à son égard est encore plus accrue, et parfois cela me fait sourire.

Puisse -tu trouver la paix , la sérénité, qu'il soit lui aussi à tes cotés.

Je t'embrasse.

zabou

Merci pour vos témoignages, cela permet de voir que nous ne sommes pas seuls dans les ressentis.