Bonsoir Coccinelle,
Comme je comprends ta souffrance, tes mots pourraient être les miens. 1 an et 10 jours après le départ brutal de l'homme de ma vie, j'en suis au même point. Il était le soleil de ma vie. Il cherchait toujours à adoucir mes jours, à me faire plaisir, à m'aider dans mes tâches même professionnelles. Nous devions faire un voyage au Sénégal.. au lieu de cela, et depuis 1 an, je n'ai pris aucun jour de congé, ni même franchi la porte d'un restaurant alors que nous aimions tant cela ! Je n'espère plus rien, je ne m'autorise ni un film, ni une musique, mon amour ne le voyant pas, ne l'écoutant pas.  Je lis, je lui parle, je dors avec sa photo que j'embrasse soir et matin.
Contrairement à toi, j'ai abandonné les deux psychologues qui ne m'apportaient aucune aide. Mon seul apaisement, j'essaie de le trouver dans les livres qui me parlent de la survivance de l'âme, de la conscience.  Je ne suis pas du genre à me laisser embrigader par telle ou telle religion ou tel ou tel groupe "d'illuminés" et je ne suis pas pratiquante. Peut-être suis-je punie ? Je n'écarte pas cette hypothèse. Il était tellement meilleur que moi, généreux, apaisant, toujours à l'écoute de l'autre. Je ne pense pas que ce malheur qui me frappe m'orientera davantage vers l'église. Pourtant, cette souffrance m'a fait découvrir que nous ne sommes pas seulement un corps humain ; mon amour m'a envoyé trop de signes pour que je puisse douter. Et puis cette voix que j'ai entendue sur le matin alors que j'étais réveillée "tu es sourde". De qui s'agit-il ? Qui m'a parlé ?  Si je parviens à survivre chaque matin, c'est grâce à ce mystère. Je suis persuadée que mon amour continue de vivre auprès de moi et ressens ce que je ressens.

11 mois jour pour jour.
Je survis,
Des hauts et des bas
Beaucoup de crises d'angoisse ces derniers temps,
Le contre coup,
est-ce l'anesthésie qui commence à disparaître ?
Car, oui, j'ai l'impression d'être toujours sous anesthésie
Que tu me manques
Que je souffre, que je pleure
J' essaie pourtant de m'en sortir et effectivement j'ai des périodes d' accalmie,
On me voit rire, on me voit participer aux débats, on pense que ça va,
Mais il faut plutôt me voir le soir, face à moi même, face à la dure réalité.
Je me suis posée bcp de questions cette semaine, que vais-je faire ?
Fête des morts, quelle drôle d'idée.
Et hier, tu es venu dans mes rêves, ce qui n'était pas arrivé depuis avril et ce qui est plutôt rare.
Et ce fut l' évidence pour moi, ce matin, je me devais d'être en communion avec toi.
Oh, je le suis tous les jours, tu ne me quittes pas en pensées
mais, j'ai ressenti le besoin d'être près de tes cendres, de te parler en te sachant tout près.
Tu voulais que je sois là, et j' étais là.
Retrouverai-je un jour la joie de vivre ? J'en doute.
Amicales pensées à vous tous qui souffrez comme moi.

Incroyable, j'ai réussi à survivre, 1 an.
Oui, 1 an jour pour jour.
Comment ai-je fait ?

et pourtant :
Mes pensées sont tournées vers toi à chaque instant
Tu me manques tellement.
je me demande comment j'arrive à tenir
comment j' arrive à vivre  sans toi à mes côtés

Notre complicité me  manque
Nos échanges me  manquent,
combien de fois ai-jei été tentée de t' envoyer un sms pour te raconter telle ou telle chose, des banalités.
Ton humour me manque
Ton intelligence me manque
Ta gentillesse me manque
Ton sourire me manque.

Le mien est devenu très rare
Ce sourire que tu aimais  tant.

Moi qui aimais chanter, je ne chante plus
Moi  qui  aimais  danser, je  ne danse plus
Moi qui aimais bouger, je ne bouge  plus
Je sors pour aller travailler certes, mais ce qui m' intéresse vraiment, c'est d'être chez moi, tout au fond de mon lit.
Je me contiens souvent pour ne pas pleurer, mais c'est plus fort que moi
Comment ne pas pleurer sachant que tu n'es plus là ?   
j'ai parfois envie de hurler ma  douleur au  monde entier.

Je trompe tout le monde en essayant de bien paraître
Même si je dois reconnaître que souvent ça va.
Toutefois, mon coeur saigne toujours, j'ai si mal.
Qu' est ce  que j'aimerais  t'avoir à nouveau près  de  moi
Qu'est ce que j'aimerais retrouver ma vie
Les 4 saisons sont bouclées, mais elles ne t'effaceront JAMAIS

Amitiés à vous tous qui souffrez comme moi

Oh coccinelle, comment te dire. Aujourd'hui je parlais avec une amie proche au téléphone, qui me faisait par de son impatience vis à vis de son voisin qui a perdu sa femme début novembre. Tu comprends, me dit elle, chaque fois que je le croise et que je lui demande comment ça va, il se met à pleurer ! Franchement, il ne réagit pas, alors que toi, tu avance (j'ai perdu mon mari le 17 octobre dernier). Je n'ai même pas eu le courage de répondre. Ainsi voilà, même pas trois mois de deuil, et déjà les gens "se lassent". On ne peut montrer sa tristesse, sinon nous sommes taxées de "larmoyantes". Comme je suis déçue. Finalement l'aide vient de personne dont j'étais moins proche, mais qui ont plus de cœur. Bien sûr qu'il faut des mois, voire des années pour retrouver un peu de paix. Comment faire le deuil des personnes parties si soudainement, sans parfois aucun signe avant coureur sérieux ? Bien sûr que suivent les reproches, la culpabilité, toute la panoplie des sentiments difficiles qui nous montent à l'esprit et au cœur. C'est terrible de n'avoir pu dire "au revoir". Ce serait sans doute aussi terrible de savoir d'avance le jour et l'heure où la personne va nous quitter, alors que nous serions tout aussi impuissant à l'en empêcher. Bref, c'est juste horrible de perdre la personne que l'on aime, quelle que soit la façon. Nous perdons l'autre, mais nous nous perdons nous-même, puisque nous devons faire le deuil du "nous" et de toute l'entité de notre couple. Je pleure avec toi, je pense à toi, courage et bien à toi. Ally

Rien ne suffit plus désormais.

Non  Chris,   tu ne  m'as  pas choquée  non plus
et  comme je  le  disais ,   toute mort  est  injuste  quelle  que  soit  la  façon  dont elle survient.
Et  en  lisant  ton  récit, tu as vécu  de  terribles moments, présent et pourtant incapable  de sauver,  d'adoucir, ça  ne  doit  pas être évident de voir souffrir la personne qu'on  aime et de ne  pas  pouvoir la soulager ne  serait-ce qu'un  petit peu, de la voir s'en  aller à petit feu dans  d'horribles souffrances.
Ce  que  je dis  c'est  que  pendant ces  douloureux moments, on  peut parler,  dire des choses, même si rien ne garantit que l'autre les entend, mais on a l' occasion de les dire  pendant qu'il est encore "physiquement" là.
Quand elle  survient subitement, cette occasion n'est pas donnée, et on doit vivre avec le sentiment de ne pas lui avoir dit l' essentiel au  moment où  il ou  elle  quittait ce monde.
En ce  qui me concerne,  je  sais  que mon chéri n'aurait pas voulu d'une vie de souffrance s'il en avait eu le choix, mais se battre oui, et c'est  ce qui est difficile en  encaisser. Il n'a pas eu cette chance.
Il y'en a pourtant qui  s'en  sortent  avec  l' AVC,  d'autres qui ont  des signes avant coureurs, certains qu'on  tentent d' opérer, mais  pour mon  chéri  qui  de surcroît n' était  pas  malade, rien, aucune chance, en une fraction de  seconde il est  passé du rire au  silence définitif,
et il n'y avait plus rien à faire, mort sur le coup.
je suis loin de retrouver un semblant de vie normale, aussi tenté que je puisse y  arriver un  jour.
Courage à tous et à toutes

Bonsoir à toutes et tous,

La maladie de mon mari à été diagnostiquée en janvier 2012, j'ai très vite compris que le temps était compté, mais comme j’espérais....

Trop mal, tant de peur en moi , je n'ai pas pu continuer à travailler, je voulais rester près de lui, profiter, l'accompagner, l'aider, le soutenir, en un mot , l'aimer.

Le début d'une année qui m'a parut à la fois courte, très courte,et si longue sur le chemin de souffrance qu'il avait emprunté, les examens, la première chimio en février, puis la radiothérapie en juin, une nouvelle chimio( de cheval!!) en juillet, la première n'ayant pas réussi.

La douleur, la fatigue, le déclin lent et insidieux , il luttait en silence, mais en vain, jamais ,il n'a prononcé le mot " mort", il savait surement, mais jamais , il ne me l'a dit, nous avions un tel espoir, celui de pouvoir continuer encore à vivre ensemble, à nous aimer....

Puis en septembre, la tumeur externe qui avait énormément gonflé, a éclaté, des soins sur une plaie béante, la douleur intense, il souffrait beaucoup , je le voyais, mais, il me disait toujours que tout allait bien, qu'il n'avait pas mal....

Il voulait tant y croire, peut être, ou ne pas me blesser, me protéger surement, il l'a beaucoup fait, je ne l'ai vraiment compris qu'après!!!!

En octobre , alors que nous partions pour une nouvelle chimio, le médecin voyant son état l'a immédiatement hospitalisé, en me disant " nous allons essayer de soulager la douleur, c'est tout ce que nous pouvons faire....

Puis à le mi-octobre, transfert sur un hôpital plus proche de chez nous, dans lequel je pouvais rester jours et nuits à ses cotés, dans un service de soins palliatifs, voilà , le couperet était tombé, il savait où, il allait, moi aussi, pourtant nous ne voulions toujours pas y croire, pourtant il ne disait toujours rien... et moi non plus....

Le 26 il s"est réveillé très agité, m'a demandé de lui prendre la main, de tenir sa main, de l'embrasser, j'ai vu la peur dans son regard, j'ai compris qu'il savait, je savais que c'était imminent, trois jours et trois nuits que j'ai refusé de rentrer chez moi, que j'étais près de lui, que je dormais à ses cotés, les derniers....

 
Mon mari est décédé le 27 octobre 2012, après des jours de souffrance , malgré la morphine, je me suis allongée tout contre lui,
 il dormait, et paisiblement, il est parti rejoindre les étoiles.

Jamais, il ne m'a parlé se sa mort, pudique jusqu'au bout, protecteur, et moi? , comment aurais je pu?, pour lui dire quoi? peut être le faire souffrir davantage.....

Pourtant pendant les mois , qui ont suivi ,la culpabilité m'a habitée je me disais que j’aurais tant aimé qu'il me parle, que j'aurais voulu lui dire tant de choses, que j’aurais du voir avant, et tant d'autres choses...

Oui, j'ai surement eu la chance de pouvoir rester à ses cotés, de l' aimer, comme toi CHRIS, une fois endormi, je lui ai dit que s'il voulait, il pouvait partir , que je l'aimais, que mon fils s’occuperait de moi.

J'ai toujours été là , mais je n'ai pas pu lui parler, je l'ai abreuvé de " je t'aime", le reste n'est effectivement pas si simple, c’était même, alors trop compliqué.

Je n'ai pensé qu'a lui, à lui seul......le savoir n'a rien changé pour moi!!!

Avec du recul, je ferais exactement la même chose, je ne pouvais rien faire d'autre, on n'est de toute façon pas préparé à ça, le choc est là ......

zabou