FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: CatherineN le 28 octobre 2019 à 01:48:13
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Deux ans déjà ... mais deux ans interminables...
Je souffrais d’un cancer du sein que j’étais sur le point de vaincre qd un mardi soir il est brutalement décédé d’un malaise cardiaque sous mes yeux. 3 enfants, 30 ans d’amour et de travail partagé, une vie faite d’équilibres et d’attention mutuelle ! Et soudain, le vide, le néant, l’horreur de la solitude, la peur de l’avenir, la perte de ma propre identité, l’absence et ... le manque, le manque, et toujours le manque ... depuis deux ans ma vie ne m’appartient plus, je la subis! Je passe mon temps à rassurer mon entourage ... leur faire croire que tt va bien ... mes amis évitent le sujet, je n’ai plus grand chose à leur dire tant je me sens devenue étrangère à leur vie, tellement différente d’eux sans lui!
J’aurais tellement besoin qu’il me prenne dans ses bras, ne serait-ce que quelques minutes aussi irréelles qu’elles soient, et qu’il me donne le courage de continuer la route et de laisser la trace ... je sais qu’il est près de moi, je sais qu’il m’accompagne chaque instant de ma vie , qu’il me guide mais sa présence physique, sa voix, son rire, son odeur, son humour, ses défauts ... mon Dieu ! Que c’est dur de vivre sans lui ... cette impression d’inachevé, de tout ce qu’on ne s’est pas dit, tout ce qu’on n’a pas fait...
Que l’équilibre est fragile quand la vie bascule !!!
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Catherine, je peux juste te dire que je ressens tout ce que tu décris.
Pourquoi devons-nous subir cela quand d'autres vivent vieux et ensemble? Je n'arrive pas à accepter.
J'ai l'impression d'être rien. Rien quand on est une femme seule. Un homme seul, c'est sans doute pareil mais je ne suis pas un homme et je ne le sais donc pas.
2 ans, ce n'est pas encourageant pour nous qui vivons un deuil plus récent.
Pas cool, comme disent les jeunes!
Je suis désolée pour toi ( et pour moi !!! ) et t'embrasse affectueusement.
Résumé rapide de mon histoire: veuve après 7 ans de lutte contre le cancer, 2 ans plus tard je retrouve par hasard mon amour de jeunesse, le véritable amour de ma vie, et il décède d'un AVC après 8 mois de passion entre nous.
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Marguerite
Deux ans ont passé mais en deux ans, on évolue... le deuil se fait! On finit parfois par accepter l’absence ... de rire sans lui et de sourire et d'espérer du meilleur malgré son absence... au début mes amis me disaient : « tu es forte, tu vas passer le cap... » et je les ai cru ... je suis entourée de trois enfants formidables mais eux aussi vivent leur souffrance silencieuse ! Alors oui, j’ai gravi des montagnes, escaladé des barricades, combattu les démons de la dépression et du cancer , j’ai montré l’image de la femme courageuse. pendant deux ans je n’ai pensé qu’a lui, a être digne de lui, et à cultiver sa mémoire mais après deux ans le cap me semble encore bien loin et je me sens si seule et parfois si découragée ! ... avec mes enfants , on parle de leur papa comme si il était encore là, de ce qu’il a fait et de ce qu’il a dit, de ce que nous avons fait ensemble ! Très souvent, il m’envoie des signes pour me dire qu’il est toujours là et qu’il nous protège !
Pour réussir à vivre cette séparation, j’ai l’habitude de penser que notre vie est écrite depuis le début et qu’inexorablement je devais vivre un jour ce drame, c’était écrit ... ça aide ...ou pas ! Ça permet de se souvenir et de retenir tous les bons moments et de retracer le chemin qui nous a mené l’un vers l’autre ... oui c’est encore dur après deux ans, oui on aimerait rembobiner le film certains soirs de solitude et changer le cours de l’histoire, oui le silence est assourdissant ... oui le manque de lui est pesant mais nous sommes plein de ressources que nous ignorons... il faut utiliser des mots pour calmer les maux, parler fait tant de bien mais dans le monde dans lequel nous vivons ... il n’y a pas de place pour le malheur des autres tant il fait peur ...
je veux te donner de l’espoir et te dire qu’il faut se raccrocher aux branches même si le parcours est celui d’un combattant. Tu as retrouvé ton amour d’enfance ... c’est une chance, pense au chemin qui t’a conduit à lui aussi bref qu’il fut, il faut saisir les chances que la vie nous donne, pour autant on oublie jamais ceux qui nous ont construit, ceux qui nous ont permit d’être ce que nous sommes devenus ... on les aime pour toujours avec l’espoir de les retrouver un jour d’éternité ...
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Bonjour Catherine,
Je rebondis sur " j’ai l’habitude de penser que notre vie est écrite depuis le début "
J'ai également tendance à penser la meme chose. Je suis en train de lire "le hasard n'existe pas" livre qui m'énerve à certains moments tellement je ne suis pas d'accord et pourtant je poursuis la lecture.
Bien sur que nos vies peuvent etre un livre, avec plusieurs tomes pour certains quand elle est bien remplie.
Tu parles du manque encore et toujours après 2 ans. Pour moi cela fait 3 ans et demi et ce manque n'est toujours pas parti.
Je suppose qu'il diminue lorsqu'on écrit une autre histoire. Pour moi ce n'est pas encore le cas. C'est vrai que se retrouver auprès de couples n'est pas facile car il manque quelqu'un auprès de nous comme avant.
Tu as tes enfants avec qui parler de lui, c'et important et cela aide beaucoup.
3 ans et demi et j'ai laché un peu ce forum bien que je lise de temps en temps.
On dit que tu es une femme forte et que tout va bien. Ceux qui te connaissent bien doivent savoir que ce n'est pas tout à fait vrai.
Bonne route à toi .
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Bonjour ...pour moi 18 mois ..seulement..déjà...je ne sais pas..la douleur effroyable et partie,il reste le manque...de tout ..même des silences..juste cette présence imperceptible parfois qui fait qu' 'on sait qu' 'on est deux...de jour en jour l 'oubli aussi...ha oui Jean Pierre et ça fait combien de temps.?...je hais cette question parce que mois je compte les jours ,les semaines, les mois depuis tout ce temps..je vie avec lui depuis 34 ans alors qu' 'il soit mort ou pas ça ne change rien il est toujours avec moi..
Je suis là seule gardienne de sa mémoire...je sais maintenant ce que veux dire être en deuil ..faire son deuil..ces mots qui pendant longtemps étaient abstraits ..quelconque ..comme faire la cuisine ou ses devoirs..non ce n 'est pas juste une action c 'est un parcours de vie et c 'est sans fin.
Belle journée à vous tous ..que les cailloux sur votre chemin soient moins nombreux .bises biche
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bonjour Catherine
Deux ans de lutte avec des enfants et mille obstacles à affronter , tout ce que tu décris si bien ici nous le ressentons toutes et tous , 30 ans d'amour et de vie commune est un vrai trésor . Et faire chaque jour ,tu as raison tout est écrit ,nous n'en avons pas connaissance et c'est surement mieux .
Pour moi cela fera un an dans 5 jours , ma peine toujours aussi vivace , et pourtant je crois avoir avancé , des montagnes me reste à gravir, 50 ans de bonheur intense , ce sont mes enfants qui m'accompagnent dans ce parcours difficile , il est vrai qu'ils sont tout près de nous et pourtant nous éprouvons une solitude pesante et se dire que jamais plus rien ne sera comme avant fait toujours aussi mal , avoir l'être forte n'est pas toujours facile , le chagrin fait peur et fait fuir à plus ou moins longue échéance . Prends soin de toi et de tes enfants
Amitiés et douceur
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oui le manque de lui est pesant mais nous sommes plein de ressources que nous ignorons..
c'est encore vrai à 5 ans et demi de deuil !
j'utilise les ressources
les enfants c'est précieux oui surtout pour parler du disparu ...
Des bien pensants qui certes ont souffert croient bon de me dire je sais ce que vous vivez ??? j'ai accompagné des années mes vieux parents, je les ai perdu, puis j'ai perdu 5 autres membres de la famille ou amis proches : cousine, oncle, tante , cousin un ami de mon mari, une amie.
certes mais comment expliquer la différence du deuil du conjoint ::)
j'ai essayé elle n'a pas compris ... mais a peur de perdre son mari (malade) : oui elle a raison ...
Tu as combattu la maladie, tes enfants ont la chance de t'avoir, tu perpétue votre nous ...
on aimerait rembobiner le film certains soirs de solitude et changer le cours de l’histoire, oui le silence est assourdissant ....
oui aussi
il faut saisir les chances que la vie nous donne, pour autant on oublie jamais ceux qui nous ont construit, ceux qui nous ont permit d’être ce que nous sommes devenus ... on les aime pour toujours avec l’espoir de les retrouver
c'est très adapté , juste !
Prends soin de toi affectueusement
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Catherine,
...il faut saisir les chances que la vie nous donne, pour autant on oublie jamais ceux qui nous ont construit, ceux qui nous ont permit d’être ce que nous sommes devenus ... on les aime pour toujours avec l’espoir de les retrouver un jour d’éternité ...
Je viens juste te dire merci pour ton témoignage, ton combat pour la vie, ton courage depuis deux ans.
Tendresse et douce soirée.
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Je crois que le manque, c est pour toujours, mais la douleur devient moins vive. Se nourrir du bonheur que l'on a vécu, de l'amour que l'on a partagé, y puiser la force.
Amitiés à toi et à tous et toutes
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Je suis dure avec mes amis ... mais il est vrai qu’ils m’inspirent un manque d’empathie tellement évident ... je me suis rendue compte que j’avais et j’ai encore plus que jamais, besoin que l’on m’écoute, de cette écoute active, de cette oreille qui ne cherche pas à comparer mon expérience à celle d’une autre, sans manifestation de jugement, juste pour me faire prendre conscience que j’existe encore ... et cela malgré le fait que depuis deux ans je suis amputée d’un membre essentiel à ma vie!
Ma moitié est partie ... comment vivre encore sans la moitié de moi-même ? et pourtant il le faut ...
L’empathie selon moi c’est écouter, ne pas juger, redonner confiance et faire progresser dans le seul but de permettre à celui qui reste seul de trouver lui-même ses propres solutions, ... si mes amies sont dépourvues d’empathie, je ne le leur reproche pas, moi-même avant de vivre la perte de mon chéri, j’en aurais été incapable... par timidité, par peur de blesser, par peur de la contagiosité de la peine et de ce qu’inspire la mort...
alors si mon expérience ne vaut que pour moi je veux bien toutefois la partager ... peut-être trouvera-t-elle écho chez quelqu’un ... quelques mois après le décès de mon mari, j’ai pris mon bâton de pèlerin, mon sac à dos et je suis partie marcher en montagne seule pour me prouver que j’étais capable seule de continuer la route, de tracer le chemin, de dépasser mes limites, il m’a accompagnée, il était là, et moi malgré ma maladie et ma peine ... j’ai atteint mon sommet ... je me suis prouvé que je voulais vivre pour moi, pour mes enfants et surtout pour mon chéri !
Je n’ai pas pour autant tout réglé mais aujourd’hui avec ou sans ma tristesse, selon les jours, j’avance !
Ne désespérez pas ! Ne cherchez pas à grimper l’Everest mais ayez juste confiance en vous ...
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Bonjour,
je ne pensais pas avoir le courage de revenir sur ce forum qui pourtant m'a accueilli avec tant de gentillesse ,hier cela a fait un mois que l'amour de ma vie est parti, et ce matin je viens et je te lis catherine à travers ton récit je me retrouve face à ma solitude face à la peur de l'avenir sans lui est ce seulement possible ?
Je ne sais plus ecrire je ne sais plus exprimer mes pensées ,ma tête est comme un ecran enneigé blanc vide le néant.
Je vous souhaite à tous beaucoup de courage.
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CatherineN , je suis tout à fait d'accord sur l'empathie. Mais j'ai beaucoup de mal à accepter et pardonner l'éloignement ou l'indifférence de certaines personnes que je croyais proches. Je ressens parfois de la colère, je leur en veux.
Total respect pour la marche solitaire en montagne et tout le sens qu'elle peut prendre dans ta vie. C'est une idée que j'ai eue aussi, je me voyais même carrément sur le chemin de Compostelle, mais je n'ai pas eu le courage de la réaliser à ce jour, trop de fatigue, de peurs... ça viendra peut-être... plus tard...
Je ne peux que te souhaiter de poursuivre ton chemin....
Amitiés
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Bonsoir à toutes et à tous
Pour répondre à Elisa, le chemin de Compostelle a été une idée pour moi aussi. Je pense que c’est un bon moyen de progresser ! De réfléchir et de se dépasser...Je crois aussi qu’il faut se donner de petits objectifs un peu tous les jours faciles à atteindre… pour se reconnecter à la vie et pour retrouver la confiance en soi et du sens ! J’avoue que tout de suite après le décès, je n’ai pas eu le courage de lire les messages de ce forum, tant le coup a été brutal...j’y viens seulement maintenant après deux ans et je vois la détresse de tous les nouveaux éprouvés par le départ de leur conjoint ! J’ai vécu, il y a deux ans, la même douleur avec la même intensité, la même peur et la même détresse... Mais je me rends compte aujourd’hui que j’ai progressé ... la douleur est toujours là, je sens qu’elle s’est installée durablement, les cicatrices sont fragiles et la blessure s’ouvre à nouveau à chaque fois que le moral faiblit ! Mais je sais que je reprends la route pas à pas et j’essaie de me satisfaire des petits bonheurs que la vie m'accorde parfois ... n’attendez pas trop des autres, prenez votre temps pour regarder dans le rétroviseur mais pas trop non plus ... j’ai l’habitude de penser que je suis tombée au champ de bataille mais tant qu’il me reste des forces ... je me relèverai!!! Parce que je sais qu’IL est à mes côtés ... Mon Chéri me guide à chaque pas et chaque jour ! Observez et soyez sensible aux signes qu’il ou elle vous envoie... vous ne serez jamais seul(e)
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Cette sensation que je ne suis pas seule ,je l' ai aussi le manque d ' échange, de présence physique reste à jamais en revanche avec le temps on intègre mentalement que la vie continue et que oui il y a des signes qui nous aident et nous apaisent.
Le retour vers le monde ce fait aussi..en mode limite au début..quelques personnes seulement à qui on fait confiance...puis d 'autres ..surtout de nouvelles rencontres au hasard ,le plus troublant c 'est que bon nombre des anciennes relations disparaissent..plus rien à leur dire..plus rien à partager..une sorte d 'incompréhension mutuelle..mon mode de pensée à changer radicalement je crois....mes envies et priorités également...une nouvelle personne est née de ce cataclysme enfin c 'est mon sentiment.
Je ne la connais pas encore très bien mais je crois qu' ' on va faire un bout de chemin ensemble.
Prenez soin de vous quoiqu' il arrive. Biche
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J’aime bien ta conclusion... oui, une nouvelle personne est née qui transporte dans ses gènes l’histoire de cette vie passée qu’elle n’oubliera jamais, et qui l’a façonnée ... et oui il faut être résolument optimiste ... se donner la chance d’apprendre à connaître cette nouvelle personne qui habite désormais en nous, cette personne qui évolue désormais seule et qui doit avoir envie de continuer un bout de chemin de vie, ne serait-ce rien que pour voir ses enfants vieillir, et s’émerveiller encore... il faut se redresser... regarder devant !ne pas perdre espoir et se dire que la vie réserve peut-être encore des surprises ... et que rien que pour cette raison ... on avance !
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Bonjour,
"On avance", c'était l'expression de mon amoureuse pendant les six années de sa maladie.
https://www.youtube.com/watch?v=HGdPpEV1b04
Elle s'appelait aussi Catherine, seulement sur sa carte d'identité.
Merci Biche, merci encore une fois Catherine pour vos témoignages pleins d'espoir.
Je vous embrasse.
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Ce soir me revient ce souvenir !
Dans ce petit cimetière de campagne que je finis par trouver joli depuis que que je le fréquente si assidûment, assise devant ce lieu où repose mon petit mari, j’ai eu cette impression de présence derrière moi, un bruit, des pas, la grille qui s’ouvre en grinçant ... je me retourne, il était là à me regarder, habillé de vieux vêtements déchirés, la longueur de sa barbe et de ses cheveux et son visage fatigué et sale témoignaient du retour d’un très long et difficile voyage, mais je reconnaissais son sourire, sa joie ... enfin il était rentré, il me revenait ! ... depuis tout ce temps, je l’attendais !... nous nous sommes jetés dans les bras l’un de l’autre dans des effusions de larmes ! Nous nous sommes promis de ne plus jamais nous quitter, de ne plus laisser de distance entre nous, de quitter le village et de faire le tour du monde ensemble, de recommencer notre nouvelle vie ...
Bien sûr, tout ceci, n’était qu’une illusion, le fruit de mon imagination folle, le besoin de croire que tout était encore possible, que tel le chevalier revenant des croisades ... moi, j’étais sa princesse ! Cette illusion m’a porté plusieurs jours durant dans un état de rêve éveillé, partagée entre bonheur et tristesse. Même si l'expérience ne s’est jamais renouvelée, j’étais heureuse d’y avoir cru.
En réalité, la grille du cimetière n’avait pas bougé et il n’y avait que moi dans ce lieu désert ... à moins que...!
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Notre histoire était écrite ! ...
Quand je repense aux chemins qui nous ont menés l’un vers l’autre , je n'attribue Rien au hasard ... chaque choix de vie , chaque rencontre , de fil en aiguille, d’histoire en histoire, il n’eut suffit qu’un petit rien ne change pour que nos deux vies ne deviennent des routes parallèles, par quel calcul métaphysique, elles se sont croisées un soir de gala d'école comme une évidence pour ne devenir qu’une ... c’était Lui et j’étais celle, celle qu’il espérait, j’avais vécu d’autres romances compliquées et lui, insouciant, attendait patiemment que la providence me guide à lui ... il a suffit d’une rencontre, d’un regard, d’un rire partagé et voilà 30 ans de vie à scellé notre amour à jamais !
Devrais-je en vouloir à la vie de m’avoir repris le cadeau qu’elle m’a offert, ou dois-je seulement la remercier ... notre passage sur terre est éphémère, c’est une évidence ! Aujourd’hui je te sais dans un monde parallèle et pourtant je sais aussi que nos routes ne sont pas séparées pour autant ... Tu es encore là pour moi et je suis encore là pour toi... c'est Écrit dans le grand livre de la Vie ! ... qu’un jour, je te rejoindrai... Et j’ose imaginer...quelle folie !!!! qu’un jour on croisera à nouveau nos routes terrestres dans une autre vie .... quelle folie ! Mais quel espoir !
Peut-être qu’en attendant ce moment... je croiserai la route d’un autre amour qui attend patiemment qu’elles se croisent à leur tour, pour me faire attendre le grand jour de nos retrouvailles !
Le grand mystère de la carte de la vie!... peu importe les chemins ... ils me mènent tous à toi mon amour ...
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J'aime te lire. Moi aussi "aux deux ans" dans quelques jours. Bien sûr ça cogite "grave". Encore plus que d'habitude. Je n'ai pas voulu fêter la Toussaint. Pour moi je ne veux pas célébrer la mort, je préfère célébrer la vie.
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Pour moi la Toussaint est un moment douloureux, mon chéri est mort un 24 octobre 2017 et il a été inhumé le 31 octobre... alors le 1er nov
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Mais c’est pour moi l’occasion d’être Encore plus en communion avec lui! Le 11 nov je fais un repas anniversaire avec mes enfants et nos proches en son honneur ... j’ai besoin que mon entourage ne l’oublie pas, j’ai besoin que l’on soit réuni en son nom ... je suis croyante et je fais dire une messe Pour lui !!! J’ai tellement besoin que l’on me parle de lui ... j’ai fais imprimer une photo de lui avec une petite phrase d’espoir que je donnerai à mes invités ... l’oubli c’est la mort, il n’y a rien de pire pour moi ... c’est comme le perdre à nouveau ... le souvenir c’est l’avenir du passé ...
J’ai regardé la vidéo de Christophe Forré conseillée sue ce forum ... il a une analyse tellement juste du deuil !
https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=aIuL7GTSnXM
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Pour moi tout à basculé un 2 novembre que je le veuille ou non ce jour "fête" des défunts sera pour moi incontournable , premier anniversaire , oui encore une première fois , et là j'en ai fait le tour ,une messe est dite pour tous les défunts de l'année avec mes enfants nous y sommes allés et après nous avons mangé ensemble ,ils n'ont pas voulu me laisser seule ce jour là , maintenant il me faut continuer ma route , un an vient de passer il me semble avancer , je pleure encore peut-être plus souvent mais c'est moins violent , je sais qu'il est là . Prenez soin de vous
Amitiés et douceur