Deux ans déjà ... mais deux ans interminables...
Je souffrais d’un cancer du sein que j’étais sur le point de vaincre qd un mardi soir il est brutalement décédé d’un malaise cardiaque sous mes yeux. 3 enfants, 30 ans d’amour et de travail partagé, une vie faite d’équilibres et d’attention mutuelle  ! Et soudain,  le vide, le néant, l’horreur de la solitude, la peur de l’avenir, la perte de ma propre identité, l’absence et ... le manque, le manque, et toujours le manque   ... depuis deux ans ma vie ne m’appartient  plus, je la subis! Je passe mon temps à rassurer mon entourage ... leur faire croire que tt va bien ... mes amis évitent le sujet, je n’ai plus grand chose à leur dire tant je me sens devenue étrangère à leur vie, tellement différente d’eux sans lui!
J’aurais tellement besoin qu’il me prenne dans ses bras, ne serait-ce que quelques minutes aussi irréelles qu’elles soient, et qu’il me donne le courage de continuer la route et de laisser la trace ... je sais qu’il est près de moi, je sais qu’il m’accompagne chaque instant de ma vie , qu’il me guide mais sa présence physique, sa voix, son rire, son odeur, son humour, ses défauts ... mon Dieu ! Que c’est dur de vivre sans lui  ... cette impression d’inachevé, de tout ce qu’on ne s’est pas dit, tout ce qu’on n’a pas fait...
Que l’équilibre est fragile quand la vie bascule !!!

Marguerite
Deux ans ont passé mais en deux ans, on évolue... le deuil se fait! On finit parfois par  accepter l’absence ... de rire sans lui et de sourire et d'espérer du meilleur malgré son absence... au début mes amis me disaient : «  tu es forte, tu vas passer le cap... » et je les ai cru ... je suis entourée de trois enfants formidables mais eux aussi vivent leur souffrance silencieuse ! Alors oui, j’ai gravi des montagnes, escaladé des barricades, combattu les démons de la dépression et du cancer , j’ai montré l’image de la femme courageuse. pendant deux ans je n’ai pensé qu’a lui, a être digne de lui, et à cultiver sa mémoire mais après deux ans le cap me semble encore bien loin et je me sens si seule et parfois si découragée  ! ... avec mes enfants , on parle de leur papa comme si il était encore là, de ce qu’il a fait et de ce qu’il a dit, de ce que nous avons fait ensemble ! Très souvent, il m’envoie  des signes pour me dire qu’il est toujours là  et qu’il nous protège !
Pour réussir à vivre cette séparation, j’ai l’habitude  de penser que notre vie est écrite depuis le début et qu’inexorablement je devais vivre un jour ce drame, c’était écrit   ... ça aide ...ou pas  ! Ça permet de se souvenir et de retenir tous les bons moments et de retracer le chemin qui nous a mené l’un vers l’autre ... oui c’est encore dur après deux ans, oui on aimerait rembobiner le film certains soirs de solitude et changer le cours de l’histoire, oui le silence est assourdissant ... oui le manque de lui est pesant mais nous sommes plein de ressources que nous ignorons... il faut utiliser des mots pour calmer les maux, parler fait tant de bien mais dans le monde dans lequel nous vivons ... il n’y a pas de place pour le malheur des autres tant il fait peur ...
je veux te donner de l’espoir et te dire qu’il faut se raccrocher aux branches même si le parcours est celui d’un combattant. Tu as retrouvé ton amour d’enfance ... c’est une chance, pense au chemin qui t’a conduit à lui aussi bref qu’il fut, il faut saisir les chances que la vie nous donne, pour autant on oublie jamais ceux qui nous ont construit, ceux qui nous ont permit d’être ce que nous sommes devenus ... on les aime pour toujours avec l’espoir de les retrouver un jour d’éternité ...

Bonjour ...pour moi 18 mois ..seulement..déjà...je ne sais pas..la douleur effroyable et partie,il reste le manque...de tout ..même des silences..juste cette présence imperceptible parfois qui fait qu' 'on sait qu' 'on est deux...de jour en jour l 'oubli aussi...ha oui Jean Pierre et ça fait combien de temps.?...je hais cette question parce que mois je compte les jours ,les semaines, les mois depuis tout ce temps..je vie avec lui  depuis  34 ans alors qu' 'il soit mort ou pas ça ne change rien il est toujours avec moi..
Je suis là  seule gardienne de sa mémoire...je sais maintenant ce que veux dire être en deuil ..faire son deuil..ces mots  qui  pendant longtemps étaient abstraits ..quelconque ..comme faire  la cuisine ou  ses devoirs..non ce n 'est pas juste une action c 'est un parcours de vie et c 'est sans fin.
Belle journée à vous tous ..que les cailloux sur votre chemin  soient moins nombreux  .bises biche

oui le manque de lui est pesant mais nous sommes plein de ressources que nous ignorons..

c'est encore vrai  à 5 ans et demi de deuil !
j'utilise les ressources
les enfants c'est précieux oui surtout pour parler du disparu ...

Des bien pensants qui certes ont souffert croient bon de me dire je sais ce que vous vivez  j'ai accompagné des années mes vieux parents, je les ai perdu, puis j'ai perdu 5 autres membres de la famille ou amis proches : cousine, oncle, tante , cousin un ami de mon mari, une amie.
certes mais comment expliquer la différence du deuil du conjoint 
j'ai essayé elle n'a pas compris ... mais a peur de perdre son mari (malade)  : oui elle a raison ...

Tu as combattu la maladie, tes enfants ont la chance de t'avoir, tu perpétue votre nous ...

on aimerait rembobiner le film certains soirs de solitude et changer le cours de l’histoire, oui le silence est assourdissant ....

oui aussi

il faut saisir les chances que la vie nous donne, pour autant on oublie jamais ceux qui nous ont construit, ceux qui nous ont permit d’être ce que nous sommes devenus ... on les aime pour toujours avec l’espoir de les retrouver

c'est très adapté , juste !

Prends soin de toi affectueusement

Je crois que le manque, c est pour toujours, mais la douleur devient  moins vive. Se nourrir du bonheur que l'on a vécu, de l'amour que l'on a partagé, y puiser la force.
Amitiés à toi et à tous et toutes

Bonjour,
je ne pensais pas avoir le  courage  de revenir sur ce forum qui pourtant m'a accueilli  avec tant de gentillesse ,hier cela a fait un mois que l'amour de ma vie est parti, et ce matin je viens et je te lis catherine à  travers ton récit je me retrouve face à  ma solitude face à  la peur de l'avenir sans lui est ce seulement  possible  ?
Je ne sais plus ecrire je ne sais plus exprimer  mes pensées  ,ma tête  est comme un ecran enneigé blanc vide le néant.
Je vous souhaite à  tous beaucoup  de courage.

 Bonsoir à toutes et à tous
Pour répondre à Elisa, le chemin de Compostelle a été une idée  pour moi aussi.  Je pense que c’est un bon moyen de progresser ! De réfléchir et de se dépasser...Je crois aussi qu’il faut se donner de petits objectifs un peu tous les jours faciles à atteindre… pour se reconnecter à la vie et pour retrouver la confiance en soi et du sens ! J’avoue que tout de suite après le décès, je n’ai pas eu le courage de lire  les messages de ce forum, tant le coup a été brutal...j’y viens seulement maintenant  après deux ans et je vois la détresse de tous les nouveaux  éprouvés par le départ de leur conjoint  ! J’ai vécu, il y a deux ans, la  même douleur avec la même intensité, la même peur et la même détresse...  Mais je me rends compte aujourd’hui  que j’ai progressé ... la douleur est toujours là, je sens qu’elle s’est installée durablement, les cicatrices sont fragiles et la blessure s’ouvre à nouveau à chaque fois que le moral faiblit ! Mais je sais que je reprends la route pas à pas et j’essaie de me satisfaire des petits bonheurs que la vie m'accorde parfois ... n’attendez pas trop des autres, prenez votre temps pour regarder dans le rétroviseur mais pas trop non plus ... j’ai l’habitude de penser que je suis tombée au champ de bataille mais tant qu’il me reste des forces ... je me relèverai!!! Parce que je sais qu’IL est à mes côtés ... Mon Chéri me guide à chaque pas et chaque jour ! Observez  et soyez sensible aux signes qu’il ou elle vous envoie... vous ne serez jamais seul(e)

J’aime bien ta conclusion... oui, une nouvelle personne est née qui transporte dans ses gènes l’histoire de cette vie passée qu’elle n’oubliera jamais, et qui l’a façonnée   ... et oui il faut être résolument optimiste ... se donner la chance d’apprendre à connaître cette nouvelle personne qui habite désormais en nous, cette personne qui évolue désormais seule et qui doit avoir envie de continuer un bout de chemin de vie, ne serait-ce rien que pour voir ses enfants vieillir, et s’émerveiller encore...  il faut se redresser... regarder devant !ne pas perdre espoir et se dire que la vie réserve peut-être encore des surprises ... et que rien que pour cette raison ... on avance !