FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Chog le 22 décembre 2019 à 21:28:11
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Bonjour,
Je suis nouvelle sur ce forum et je viens chercher de l'apaisement ainsi que des échanges bienveillants auprès de ceux qui vivent la même chose.
Mon mari est parti il y a 4 mois. Il était ma moitié, mon ami, le père aimant de notre enfant, il était mon soleil et nous nous sommes aimés jusqu'à la fin. Nous avons eu le temps de nous dire de belles choses avant ce silence imposé par la vie qui sait être si injuste.
Il est dans mes pensées tous les jours, je lui parle, je lui envoie même des textos, j'écoute sa voix sur mon téléphone portable, je visionne des photos et des vidéos pour le faire vivre encore.
Je suis très affectée par sa disparation, ses bras me manquent, ses "je t'aime" aussi, il me manque terriblement.
Je pleure souvent, seule... Les souvenirs qui remontent. Cette maison, ce lit vides... J'ai des amis, une famille, un travail, mais parfois c'est compliqué de trouver sa place. J'ai beaucoup de colère en moi, je m'exprime parfois sans filtre avec des personnes qui m'énervent, au boulot notamment où les maladroits sont roi. Le boulot qui s'est entassé en mon absence et qu'il faut rattraper, comme si c'était une punition. En plus de tout le reste. J'en entends de toutes les couleurs et je pars alors au quart de tour. Bref.
Noël est dans 2 jours, je ne le fête pas cette année. Pas envie. Premier Noël sans lui, mais bon, tous les jours sont plus ou moins difficiles sans lui de toutes les façons, hélas.
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Je vous comprends, je vis la même souffrance depuis que mon mari est parti il y a 1 mois, la douleur est aussi forte que l'était notre amour, cette solitude est insupportable...courage à vous !
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Merci pour votre message. Ils sont toujours là, dans nos cœurs, nos souvenirs et à travers l'amour que nous leur portons encore.
Bon courage.
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Bonsoir Chog,
J'ai lu ton message ce soir, je comprends tellement ces mots, tu as bien fait de venir les écrire ici.
Il y a beaucoup de bienveillance, et même si tu n'as pas toujours de réponse, savoir qu'on est lus est déjà un réconfort, un apaisement.
Tu peux exprimer tout ce que tu as envie de partager, la colère, la douleur, le manque, la solitude.
C'est un long chemin, quatre mois, tu en es au début, j'ai eu ce besoin aussi depuis le début, rassembler les photos, les vidéos, écrire, les souvenirs.
Prends bien soin de toi.
Tendresse et de douceur, une pensée pour ton soleil, il brillera toujours dans ton cœur.
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Merci pour ton message. 4 mois c'est beaucoup sans lui et peu sur le chemin de cette vie à reconsidérer seule.
Nous ne formions qu'un, jamais l'un sans l'autre, dans la rue la main dans la main, les activités toujours ensemble.
Je ne sais pas qui je suis... ou serai. Je suis vide et toute cassée à l'intérieur.
Il nous est arrivé de discuter du jour sûrement lointoin... où nous serions séparés. Souvent le sujet est évoqué lors de la disparition de proches. Nous savions que ce serait horrible pour celui qui resterait.
Puis ça nous arrive à nous !!!
J'ai remué ciel et terre pour qu'il ait accès au meilleur médecin, consulté et épluché les informations sur les nouveaux traitements étudiés et debriefé avec le médecin, j'ai fait barrière pour que tout problème ne lui arrive pas afin qu'il se centre sur sa santé, sensibilisé les amis afin qu'ils l'entourent encore plus, programmé des sorties pour le voir heureux, je l'ai soutenu, encouragé, aimé encore plus fort. J'aurai donné ma vie pour l'aider.
La vie est injuste. Pourquoi séparer des personnes qui s'aiment ? Pourquoi faire disparaître des êtres comme mon mari, gentils, respectueux, courageux ? Je suis triste, en colère, perdue, destructurée, vidée. Plein d'émotions et de sentiments se bousculent. Même si je me surprends à sourire voire rire, je ne suis plus comme 'avant'...
J'avoue que l'écriture est une thérapie pour se défouler mais aussi pour partager, se réconforter les uns les autres, laisser des traces un peu partout de nous...
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Bonsoir
4 Mois depuis que ton drame est arrivé , c'est bien récent et toujours énormément de ressentis différents , tout est différent maintenant , les pourquoi , on se les posent tous et toutes sans jamais avoir la réponse ,
tu dis toi-même:Plein d'émotions et de sentiments se bousculent. Même si je me surprends à sourire voire rire, je ne suis plus comme 'avant'... tu as raison et cela pour longtemps ils nous faut gérer les hauts et les bas, cette séparation imposée est si douloureuse
Prendre soin de toi est important
Amitiés
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Merci pour votre message.
J'ai eu la chance de rencontrer mon âme sœur, j'ai aimé vivre à ses côtés, j'aimais tant son sourire et son rire.
Quelques jours avant à l'hôpital, je lui ai chuchoté à l'oreille qu'il était l'être le plus exceptionnel que je connaisse et que j'ai une chance inouïe de vivre à ses côtés. Il s'est alors tourné vers moi, son visage était illuminé par son si joli sourire et ses yeux pétillaient. Il m'a alors répondu que j'étais tout aussi exceptionnelle, sa joie est devenue mienne aussi.
Ce moment, magnifique et si fort, restera gravé dans mon esprit à jamais. Comme je suis heureuse de lui avoir dit cela et d'avoir vécu ce moment. Il est parti en ayant entendu parler mon cœur. L'amour que nous nous portions m'aidera à continuer seule, mais, pas sans lui, car il est et sera toujours là.
Prenez bien soin de vous également.
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Bonsoir Chog,
J’ai lu ton récit et effectivement, j’y retrouve toutes ces étapes qui mènent vers l’inéluctable issue.
Et aussi les étapes qui suivent… ce grand lit que l’on occupe toujours qu’à moitié, ces photos que l’on regarde très souvent même si elles nous arrachent des larmes, ce boulot que l’on cherche à retrouver au plus vite pour occuper notre esprit mais qui n’a plus le même intérêt, ces week-ends, ces vacances que l’on n’ose pas vivre sans lui, sans elle, nous ne voulons pas d’autre souvenir sans eux… Et puis ces moments de fêtes que l’on ne veut pas non plus. On ne veut plus grand-chose en fait, sauf que le temps passe au plus vite, sans savoir pourquoi d’ailleurs ! Alors compte… 4 mois, 1 an… en espérant qu’un de ces chiffres nous mène vers une issue meilleure, sans certitude non plus.
Et puis ce contact qui manque temps, une simple main dans la nôtre serait si douce.
Alors on pleure, on enrage de cette injustice, on se surprend à rire parfois, presque avec culpabilité quand on s’en aperçoit. Des hauts et des bas, on en a beaucoup au cours d’une journée.
Je t’envie d’avoir eu le temps d’échanger de belles choses avec ton mari, nous n’avons pas eu cette chance avec Sandrine. Cela me manque énormément. Idem pour les rêves, mais je peux comprendre que ce soit à double tranchant.
Je te remercie pour ton message également. Si l’amour transpire à travers me messages, alors j’en suis satisfait. Le véritable amour dit-on est celui que l’on donne sans rien attendre en retour… alors il ne peut y avoir plus grande preuve d’amour que la nôtre sur ce forum.
Je te souhaite de trouver des moments de paix et de répit durant cette période difficile.
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Bonsoir Norbert,
Il y a tant de choses à dire encore mais les mots et les souvenirs s'entrechoquent parfois. Faut y aller doucement, comme on peut.
As-tu vu les vidéos du Dr Fauré et Marie Noëlle Dumas ? Je les ai visionnées aujourd'hui. Sur le thème du processus du deuil, elles m'ont éclairé, conforté et réconforté.
L'un est psychiatre et l'autre parle de son vécu. Cela m'a fait du bien. Vraiment.
Si ça peut t'aider ainsi que ceux qui nous lisent en plus des échanges sur ce forum.
À bientôt,
Prends bien soin de toi.
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Bonsoir,
J'ai lu le livre "Vivre le deuil au jour le jour", du Dr Fauré, un grand chapitre sur le conjoint. Ça m'a tout de même aidé.
Je n'avais pas pensé à chercher des vidéos... merci de ton conseil.
J'ai lu que tu ne fêtais pas Noël et je comprends. J'espère tout de même que tu n'es pas seule.
Je te souhaite un peu de sérénité pour cette soirée.
A bientôt.
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J'ai passé la soirée avec mon fils, un repas sans extravagances. En ayant des pensées pour lui tout au long de la journée. Journée qui se termine bientôt. Et c'est tant mieux.
C'est curieux, j'ai eu l'impression d'avoir été accompagnée par sa tendre bienveillance tout au long de cette journée. Je ne me sentais pas seule et bizarrement pas trop triste. Sans doute mon cerveau qui se protège encore ?!
Il y a des choses comme ça... Qui sont inexplicables. Réalité ou utopie ? M'en fous, je vis le moment présent. C' est déjà pas mal.
Il paraît que des miracles sont possibles à Noël, j'attends, suis toute prête. Répondra t'il à cet énième texto envoyé cet après-midi ?
Douce nuit étoilée par nos amours disparus.
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Voici les 2 vidéos que j'ai visionnées :
https://m.youtube.com/watch?v=TSbtgWtACGs&feature=youtu.be
https://m.youtube.com/watch?v=Ljq4_GZM3EI&feature=youtu.be#
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bonsoir à vous
23h 40 beaucoup on le nez dans leur assiette et avec amis ou famille c'est bien , je leur souhaite plein d'autre bonheur , pour la plus part d'entre nous ici ce soir est un moment sans saveur , seule avec ma télé , non pas tout à fait seule , il est là pas loin dans mon cœur
Sans vouloir te faire peur Chog je puis te dire que le mois de décembre de cette année fut beaucoup plus difficile à passer que l'année dernière , comme tu as du le voir avec le Dr Fauré les premiers mois une sorte de protection se mets en place même à notre insu , processus qui nous permet sans doute de faire face comme on peut, nous avons des ressources insoupçonnées qui nous permettent de faire au jour le jour avec le ou les souvenirs d'amour qu'ils nous ont laissés tel un héritage dont 'il nous faut prendre soin tel un trésor précieux
Tu as raison Norbert toutes les étapes que tu décris si bien je les connais aussi , on pourrait se dire que nous avons eu la chance d'avoir été aimé et d'avoir aimé , juste que l'on aurait aimé que cela dure encore un peu plus
Demain je serai tout de même entourée de mes enfants et petits-enfants, une seule personne me manquera
Prenez soin de vous
Amitiés
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Bonjour Malome,
Je sais que ce n'est pas fini, que l'absence sera toujours ressentie. Chacun le vit avec sa faiblesse et sa force.
J'ai, pour ma part, commencé mon travail de deuil en septembre l'année dernière, au moment précis où le diagnostic fatal était tombé. Même si l'espoir d'une guérison reste un vœu viscéral, je savais et je me préparais.
Bien sûr, l'annonce du final faite par les médecins faite un mois avant m'a sidérée. Sans parler du coup de fil annonçant la fin, tant redouté. Je tremblais de tout mon corps. Je me souviendrai de cet horrible moment, un de plus, toute ma vie. C'était fini il n'était plus...
Mais, je pensais aussi à sa souffrance, il était libéré... et aux promesses que je lui avais faites.
Vis, sois heureuse, aime encore...
J'ai 50 ans, pas encore mamie, je représenterai en faisant de mon mieux, ce papi qui aurait été si fier. Voilà j'ai des missions à mener pour lui, pour mes proches, pour nous.
J'ai pu remarquer qu'à chaque étape de ma vie, j'ai fait des rencontres qui ont changé quelque chose dans leur vie comme dans la mienne. Tout a un sens.
Tout doucement, step by step...
Prenez soin de vous
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Voici les 2 vidéos que j'ai visionnées :
https://m.youtube.com/watch?v=TSbtgWtACGs&feature=youtu.be
https://m.youtube.com/watch?v=Ljq4_GZM3EI&feature=youtu.be#
ce sont des vidéos archivées dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
à fouiller sans cesse au fil du chemin ...
prenez soin de vous
ne vivez pas dans la peur des autres étapes juste gardez en tête que d'autres (lisez les anciens ) ont pu les traverser
les capacités du système cerveau et structures émotionnelles sont bien plus grandes qu'on peut l'imaginer ...
bien affectueusement
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Comme si mon chagrin ne suffisait pas avec la perte de la personne que j'aime, on vient en plus vider son sac auprès de moi.
Même si cela me touche et que je comprends, les gens ont-ils oublié que je n'étais pas "apte" en ce moment ? Que j'apprécierais davantage que l'on m'appelle pour prendre de mes nouvelles.
Puis on raccroche et on me laisse comme ça, en rajoutant que les disparus, eux, sont tranquilles maintenant ils n'ont plus de problèmes. .
Non mais j'hallucine devant autant de conneries.
Désolée, mais fallait que ça sorte.
:'( :(
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Bonjour Chog,
Pscar et Boutchou,
C'est en pleurs que j'écris après avoir lu vos messages.
L'amour perdu, les souvenirs, les peurs, les pleurs... font aussi partie de mon quotidien depuis un peu plus de 4 mois.
À mon amour :
33 ans heureuse avec toi, nous n'avions pas terminé de nous aimer, j'en voulais encore
Je suis malheureuse sans toi, j'en peux plus de ce silence, où es-tu ? Je t'appelle encore et encore...
Alors j'écoute tes derniers messages que tu m'as laissés sur mon téléphone "je te fais juste un petit coucou ma chérie, rappelle moi quand tu peux, bisous, je t'aime à ce soir"
Une pensée à vous, une pensée pour eux...
Merci d'être passée partager ces mots, je comprends tellement ce que tu écris.
C'est si difficile, tant d'années passées ensemble, et puis plus rien, que des souvenirs.
Comme tu l'as écrit "Step by step", un jour après l'autre.
Une douce journée, finir cette terrible année.
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La journée s'est doucement terminée entourée d'amis. Mais seule à l'intérieur de moi-même.
Quitter une année où nous étions... Démarrer une année où je... Je quoi d'ailleurs ?
Je lui ai envoyé un mot d'amour en pensée, il a bien dû le recevoir, à moins que ce soit saturé avec tous ces messages que nous envoyons à nos proches disparus.
À vous tous , je vous adresse une affectueuse pensée pour démarrer cette nouvelle journée et je vous souhaite un peu de douceur, des moments agréables, en tout cas du mieux pour cette nouvelle année.
Doppée par la force de son amour, lentement, je vais continuer et avancer... On verra bien où cela me mènera. Puis, mon chéri me guidera.
Et le forum m'aidera.
À très bientôt donc :)
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https://youtu.be/6qpvDY6PYx4
Cette chanson passe à la radio à chaque fois que les larmes m'arrivent. Comme si, il me l'envoyait.
J'aime beaucoup cette chanson. Elle me relit à lui. Je la fredonne alors et je souris.
Je le sens proche de moi.
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Chère Chog,
Bonsoir David & Pscar,
J'ai rêvé plusieurs fois de mon mari, mais pas tout de suite. 2 mois 1/2 après, alors que j'étais désemparée, et que, seul lui pouvait m'apaiser.
Il m'a serré dans ses bras, embrassé et dit qu'il m'aimait. Cela semblait si réel, j'ai ressenti une telle joie à ce moment là, mais aussi une telle douleur lorsque, prenant conscience que j'allais devoir me réveiller et à nouveau le quitter, que je l'ai ressentie dans mon cœur qui était en train d'éclater. Puis je suis réveillée heureuse et triste à la fois.
Je prends ces rêves comme un cadeau, cadeau que j'ai eu la chance d'avoir encore pendant ces fêtes où le cœur n'y était pas... Sans doute me fait-il "un petit coucou" , comme il avait l'habitude de dire sur ma messagerie. Il me manque.
Oui, ces rêves sont un cadeau, j'ai eu aussi ces rêves intenses de mon amoureuse dans les premières semaines, souvent, contrairement à mes souvenirs où elle reste floue, dans mes rêves je la voyais très distinctement, je lui parlais, elle me répondait, je sentais le "contact" de son corps contre moi, c'était étrange, parfois je savais dans mon rêve qu'elle était morte et je lui demandais comment elle avait fait pour revenir, j'arrivais même à faire durer le "contact" après mon réveil, une sensation vraiment magique.
Et parfois, oui, cette colère de la "perdre" au réveil.
ça a duré longtemps, maintenant, je rêve d'elle plus rarement et je n'ai plus ces sensations de "contact", mais quel que soit le rêve, c'est toujours une joie intense de la retrouver.
Chaque nuit, je m'endors en espérant ce rêve, mais c'est elle qui choisit je crois.
J'espère que tu auras encore de nouveaux instants magiques.
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Cher Pscar,
Merci par ta réponse. C'est tellement réconfortant et apaisant d'être comprise.
Ce forum est une bouffée d'air dans ces moments difficiles.
Sensation, instant magiquescentre rêve et réalité. C'est exactement ça oui.
J'attends... Le prochain cadeau de sa part. Comme tu dis ce n'est pas nous qui choisissons.
Amitiés,
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Chog
Je suis comme toi, toute cassée à l'intérieur. Comme tu me l'as dis les fêtes sont terminées et c'est déjà ça. Un grand soulagement pour moi... mais j'ai beaucoup de mal à remonter la pente. J'ai du mal à m'exprimer.
affectueusement à toi
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Bonjour lsf,
Il y a plein de dates qui nous rappellent à eux.
Aujourd'hui, j'étais invitée à partager une galette des rois. J'ai eu un énorme pincement au cœur, car mon chéri tombait toujours sur la fève. D'ailleurs la dernière fois, sa toute dernière fois, il y a 1 an, j'avais pris une photo. Je l'ai regardée discrètement sur mon portable. Il posait, souriant, portant fièrement une couronne dorée en papier.
Il aurait tant aimé être là avec ses amis et moi.
C'était une façon, ma façon, de partager ce moment avec lui. Il était là !
Ensuite, la Saint Valentin, son anniversaire, les anniversaires des amis auxquels je serai seule à leur souhaiter, le mien...
Pfff, pour l'instant, je ne vais pas trop y penser, À chaque jour suffit sa peine...
Affectueuses pensées à tous
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Merci Chog pour la chanson.
Pour moi, le manque sera éternellement là, mais j'espère que j'arriverai à vivre avec.
Affectueusement
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Coucou ceux qui me liront,
Aujourd'hui j'ai dû faire passer le contrôle technique de ma voiture que je vais devoir vendre.
'avant' c'est ma moitié qui s'y collait. Bref, me voilà dans ce lieu, très masculin, que des messieurs partout, en salle d'attente, au guichet, au contrôle. Cela dit, je ne sais pas si c'est parce que je suis une dame, mais j'ai eu un très bon accueil. Alors que les contrôles techniques des messieurs en salle d'attente étaient terminés avec des révisions à revoir, la mienne 'nickel' me dit-on.
Je m'en doutais un peu, mais bon, comme disait mon mari 'on sait jamais'. J'étais contente qu'il n'y ait rien mais en même temps, j'aurais presque préféré le contraire. J'ai un réel problème avec les biens que mon mari a acquis. En plus, c'est bête, mais parfois je passe ma main sur le volant, délicatement, avec émotion car ses mains ont tenu, frôlé des milliers de fois ce volant. Je me souviens... J'ai mal... Je pleure...
Je n'ai pas envie de faire disparaître quelque chose qui était à nous. Pour s'en sortir, il faut avancer. Dit-on. Mais avancer c'est effacer encore et encore son empreinte aussi.
Ce n'est que matériel, bien sûr, malgré tout c'est difficile. Comme tout, depuis plus de 4 mois.
Au boulot ce matin, je me suis demandé, ce que j'y faisais. Quel intérêt ? Tout m'ennuie. Les gens, la plupart, sont complètement crétins avec leurs tous petits problèmes. Mais, je donnerai tout pour avoir les mêmes problèmes qu'eux et être toute aussi crétine. Tristounette ce soir...
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Chog,
Pour s''en sortir dit-on.... j'aurais envie de dire presque règle numéro 1 : je me fous des "dit-on". Vas à ton rythme, fais comme tu sens. Tu n'es pas obligée de faire disparaître les choses qui étaient à lui, à vous, si c'est trop difficile. Donne-toi le temps. Avance à ta façon, c'est la bonne. Toi seule sais ce qui est bon pour toi.
Amitiés
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Merci pour ton message Elisa.
Tu sais, j'ai tout gardé pour l'instant, car impossible pour moi de faire un tri. Tout est resté en attente...en suspend, comme si le temps s'était arrêté. En revanche, une voiture génére des frais et comme la vie est bien faite, avec la disparition de mon mari, je me retrouve à être une moitié de moi même, une moitié de parents, une moitié de tout... y compris le budget.
Je dois faire des choix sinon ça risque de vite devenir ingérable. Je suis déjà fragile émotionnellement, je vais donc lâcher du lest matériellement pour me soulager. La voiture d'abord, déménagement à prévoir...
J'entends encore résonner les 'bonne année'... Des uns et des autres au bureau, ailleurs, partout. Comment dire... Je fais un petit effort, je réponds poliment, je souris, mais clairement le cœur n'y est pas, je voudrais juste que l'on me foute la paix. En attendant des jours plus paisibles, mon esprit vagabonde jamais bien loin de mon mari
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Ma chère Chog, tu as raison de parler qu'outre le chagrin il faut également se battre avec la dure réalité du quotidien. Ce qui est souvent la chose la plus absurde est que les administrations ne se rendent pas toujours compte que les salaires ou pensions sont divisés par deux, mais les impôts, les retenues d'abonnement, EDF, eau, charges syndic , taxe foncière du coup restent au même tarif, évidemment ce n'est que matériel, mais ceci se rajoute au reste de notre souffrance. Ton mari t'a laissé une image avec son immense, le je t'aime. Mon mari me l'avait souvent dit au cours des dernières années de sa vie, sauf le soir où je ne sentais plus son pouls très très faiblement. C'est ce qui m'a alertée à appeler les secours. Car avec son problème de coeur, il avait également depuis 22 ans un pacemaker. Je prenais son pouls régulièrement dans la journée et normalement il devait rester au alentour de 60 pulsations. Le soir de son décès, je le sentais si faiblement quelquefois a 30 et après cela repartait un peu, mais son attitude était comme s'il n'était plus là, sauf quand il entendu que j'appelais le 15, il y a eu comme une dernière révolte car il refusait les derniers mois tout aide de médecin. Ses derniers mots étaient non, non, méchante, méchante. Quand le SMUR est arrivé , il était a 2 doigts de l'arrêt cardiaque, ils ont tout fait pour le réanimer, mais le cœur était arrivé au bout de sa possibilité de battre. En fait à la fin le pacemaker a essayé de prendre un peu le relais mais il n'y avait plus rien à faire. Le non, non, méchante, méchante m'a traumatisée, mais le médecin me l'a gentiment expliqué, mon mari n'y était plus, les derniers mots étaient comme un disque rayé qui sortait a répétition le même mot. Mais tu vois j'aurais aimé entendre comme j'entendais souvent, je t'aime ma petite fleur. Souvent ce non, non, méchante me hante la nuit. Et là cela va sortir et trotter dans ma tête car cela fera demain 3 mois qu'il est parti. Tu vois je comprends souvent ta colère ma petite Chog, on n'arrive pas à dire toutes nos souffrances à nos proches ou comme toi, tes collègues, ils ne nous comprennent pas. Pour eux, la page est tournée et on serait priée de faire autant. Bon courage, ma puce, je me permets car tu es plus jeune que moi et chez moi, petite puce est une marque d'affection. Je t'embrasse.
Alizee
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Je te remercie pour tes doux mots qui m'ont fait plaisir.
Il y a effectivement des mots, des regards, une sensation, des odeurs qui restent gravées dans ces moments traumatisants.
Moi, je n'étais pas là lorsqu'il a fermé les yeux, mais j'ai su quelques heures avant que c'était sans doute la dernière fois. Malheureusement, il ne communiquait plus, sédaté... seul était perceptible un léger souffle parfois inaudible. Il nous entendait mon fils et moi, il savait que nous étions là. Il se faisait comprendre différemment. Bref... Ces derniers jours là étaient horribles, car, nulle doute que la fin est proche, on est là, impuissant, meurtri, essayant de lui donner et prendre tout ce qui est possible, encore un peu. Je lui ai dit que je l'aimais, je l'ai embrassé, remercié de ma vie avec lui, puis en sortant je lui chuchoté un 'au revoir'. Il avait les yeux mi clos, somnolent, pas de réaction. Je n'étais pas présente à son dernier souffle , c'était mieux ainsi car bien au-dessus de mes forces, je le lui avait dit avant. Il est parti apaisé. Je l'ai su bien assez tôt.
Heureusement, que nous avions pu échanger à cœurs ouverts les premiers jours de son hospitalisation et bien des fois avant que cette maladie ne l'affaiblisse ainsi.
Cela me reconforte.
Pour ton vécu, du coup je me suis complètement étalée sur mon histoire, désolée, tu sais il se pourrait que ces mots ne t'étaient pas destinés. Peut-être parlait-il à la mort qui venait l'arracher à toi.
J'ai lu le message personnel que tu lui as adressé sur l'autre post, c'est magnifique, je ressens une merveilleuse histoire d'amour, qui, continue son cours, Tu vois Alizée, je suis persuadée que nos maris nous voient, nous aident, nous aiment.
Douces pensées en ce moment difficile, à bientôt sur le forum, je t'embrasse
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Ma chère Chog, Tu m'as peut-être trouvé la vraie réponse aux derniers mots de mon mari déjà probablement dans le tunnel de la mort. Ces mots ne m'étaient pas adressés à moi, le non non méchante mais à la mort qui venait le chercher. Jamais auparavant il m'avait adressée ce mot de méchante en 48 ans et ce dernier mot me hantait la nuit. C'était toujours ma petite fleur, je t'aime, je te demande tellement de choses et j'en suis malheureux, c'était des remerciements, de petites attention même encore une heure avant ces mots traumatisants non et méchante. Le médecin effectivement a essayé de me l'expliquer médicalement, mais toi tu l'as compris d'une façon plus facile à comprendre et je te suis reconnaissante de me l'avoir expliqué avec des mots simples. Je n'osais plus en parler à mes enfants car trop pris par ce tourbillon de disparition de leur papa ils étaient perdus je pense également. Mais hier, c'était sorti sur le forum et je suis tombée sur une bonne fée comme toi qui a su me donner la réponse, merci encore de tout mon coeur. Je me sentais tellement mal et tu m'as redonné du courage alors que tu es toi-même déjà tellement affecté par la disparition de ton mari. J'aurais toujours une petite pensée pour toi et pour beaucoup d'autres personnes sur ce forum, car souvent ils ou elles détiennent la clef pour nous ouvrir la porte pour avancer. Je t'embrasse et beaucoup de tendresse à toi.
Alizee
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Ma chère Alizée,
Je suis ravie si mon 'analyse' t'aura soulagée. J'ai un vécu hélas qui me permet d'être plus dans l'empathie qu'un médecin, qui a une approche plus médicale. Il est vrai que pour eux c'est presque banal, mais pour nous c'est un cauchemar. Chaque mot est important et n'aura pas la même résonnance selon comment il sera employé.
Ce forum t'aide, nous aide tous. Merci à ceux qui continuent à le faire vivre, à l'enrichir encore tous les jours.
Mais, Alizée tu reviendras dis-moi sur le forum, j'ai eu comme l'impression que tu disais un au revoir ?
Peut-être juste une perception exacerbée de ma part... Amitiés
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Ma chère Chog, bien sûr que je reste sur le forum, il y a déjà toi qui est super gentille et d'autres personnes également, et puis il y aura malheureusement d'autres personnes qui par la vie qui est injuste vont venir chercher un peu de réconfort auprès de nous. Aujourd'hui je me suis prise la tête avec les documents du notaire, je n'y comprends plus rien a tous ces papiers. Même mes fils qui ne sont tout de même pas nuls s'y perdent. Il m'a donné un RDV pour la semaine prochaine pour me réexpliquer. Mes enfants ont senti que j'avais besoin de retourner au studio pour être près de mon petit cœur. De toute façon, j'en ai ras le bol de toutes ces démarches, je voudrais être avec mon amour, arranger les fleurs sur sa tombe, papoter avec lui, et il n'y a qu'au cimetière sur la falaise où je me sens près de lui, le maire dans cette petite station balnéaire en Normandie tient énormément à la beauté de son cimetière,c'est comme un beau jardin, tranquille avec la mer derrière. Je suis bien là bas, enfin je me fais comprendre, je me serais passée du cimetière, et me promener avec mon mari sur l'esplanade et admirer la mer, on avait notre digue. Mais comme toi et toutes et tous sur ce forum, on n'a pas eu le choix.
Je vais te laisser ma puce et merci encore pour ton explication éclairée sur les derniers mots sortis de la bouche de mon mari. J'ai moins cogité grâce à toi.
Je t'embrasse et toute mon affection. Prends soin de toi, tu es une femme précieuse.
Alizee
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L'administration n'est guère humaine, c'est un passage obligé que j'ai trouvé d'une violence sans nom.
La Normandie... Nous y allions souvent. Nous avions nos petits coins, ballades et restaurants préférés.
Dès que le ciel Normand était avenant, comme d'autres banlieusards en besoin d'évasion, nous y passions un Week-end. Nous y sommes allés la dernière fois au 14 juillet l'an dernier. Il tenait à y aller alors qu'il était moyennement en forme. Tout d'abord, un déjeuner à Asnelles, comme souvent. Puis balade sur la digue avec un superbe soleil en plus. Puis, Honfleur, site touristique mais si cher à nos souvenirs de jeunes amoureux. Hôtel, crêperie, cidre, balade sur la digue et le parc. J'avais eu des craintes à passer ce week-end là , je me disais et si il y avait une complication, si ceci si cela... J'ai écouté mon cœur et j'y suis allée pour lui, pour nous. Et à présent, je ne regrette pas, c'était notre dernière virée normande. Beau souvenir. Nous aimions particulièrement Courseulles-sur-Mer, Arromanche, enfin tu dois connaître... Belle Normandie. Beaux Week-end. Beaux souvenirs. Ça m'a fait du bien d'y repenser et de l'écrire ici et cela c'est grâce à toi Alizée.
Prends bien soin de toi, je t'envoie une douce pensée pour adoucir ta soirée.
Chog
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Ma petite Chog, je suis heureuse que ton mari et toi vous aimiez vous évader un peu vers notre belle Normandie. Nous nous sommes un peu plus vers le Nord, limite Picardie et Normandie, à Mers les bains, petite station balnéaire avec les villas toutes colorées, datant de la belle époque où il y avait la ligne ferroviaire Paris vers Mers les bains, Le Tréport. A cette époque au début de 1900, le train roulait. Je ne connais pas Honfleur et la côte de ce côté là, mais il paraît effectivement que c'est très pittoresque par là-bas. Mais si un jour tu as l'occasion de passer par Mers les bains tu verras que les gens sont simples avec un grand cœur. Et la vue de la falaise est magnifique. Moi ce que j'aimais beaucoup était le longe côte, avec combinaison car la Manche est fraîche et comme il faut marcher dans l'eau immergée jusqu'au ventre au moins et porter des chaussures a cause des galets, on se sent complètement libre et sereine et on respire, on respire, quel bonheur. J'espère en refaire au printemps, car mon mari aimait me voir détendue quand je revenais de ma marche. Je luttais contre les vagues, je me sentais pousser des ailes et en une petite heure j'oubliais les soucis et quand je rentrais certes fatiguée ,mais voyant mon mari tellement heureux comme si c'était lui qui avait lancé un défi contre les vagues, contre la maladie. Il nous faut replonger dans nos bons souvenirs avec notre amour. Retournes un jour là où tu allais avec ton chéri, et tu verras, tu ressentiras qu'il marchera avec toi et qu'il te donnera la main. Moi j'ai hâte de revoir mon petit cœur, notre banlieue parisienne me déprime encore plus qu'avant. Et le cimetière a Mers les bains est un endroit tellement paisible, merci Mr. Le Maire d'honorer nos chers disparus de cette façon.
Je t'embrasse ma puce et penses à ces bons moments que tu as passé dans notre belle Normandie Picardie.
Alizee
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Bonsoir chère Alizée,
Le Tréport, nous y sommes bien sûr allés. Nous aimions nous promener un peu partout en France, pour découvrir, visiter les merveilleux sites que notre pays nous offre. L'année du diagnostic de la maladie, quelques mois plus tôt, nous avions parcouru l'arrière pays niçois, magnifique aussi.
J'envisage d'aller en Normandie, aux beaux jours, sûrement avec des amis à qui j'ai tellement rabâché les oreilles.
C'est sûr, il sera là-bas aussi, puisqu'il est partout là où je suis.
Lorsque je fais une promenade vers chez moi, j'ai l'impression qu'il est juste à côté de moi, je ne peux juste plus lui prendre la main. En pensées, je lui cause "tiens, et bien t'as vu ? Cette maison en construction est presque terminée maintenant. Tiens là, il y a des travaux, installation de la fibre, il serait temps... Et blablabla... C'était banal, mais ça me manque tant toutes ces choses, je me souviens c'était il y a un peu plus 4 mois...
33 ans de vie commune que je n'ai pas vus passer, j'en voulais encore, il en voulait encore.
Les 4 mois sans lui, me semble être une éternité où tout est chamboulé.
Alors, pour ramener du soleil dans ma vie et dans mon cœur, je le regarde sourire sur une photo et, là, mes yeux pétillent, je souris aussi. Je n'ai jamais pu y résister à son magnifique sourire.
J'envoie, par ricochet, un sourire à Alizée et à celles et ceux qui me liront,
Amitiés
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Message personnel
Toi, toi, mon roi...
Aujourd'hui, j'ai acheté une bien belle galette des rois pour 4,alors que nous n'étions que 2, ton fils et moi. La même boulangerie que l'an dernier, et même le sac en papier était identique avec un Johnny Halliday dessus.
Tu avais le chic pour toujours tomber sur la part avec la fève. Ce qui nous agaçait. Et toi, tu riais. Je me souviens, que c'est bon de se souvenir...
Je l'ai coupé en 4, nous n'avons pas trouvé la fève du premier coup. Elle était assurément pour toi. C'est ton fils qui l'a eue, mais sans plaisir aucun. Cela aurait eu plus de peps si tu avais été là.
Voilà, je voulais juste te faire un petit coucou mon chéri.
Tu seras toujours mon roi.
Bisous
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Ma petite Chog, tu as eu raison d'honorer ton amour de roi, je comprends que c'était un moment intense de se souvenir de l'année dernière où ton petit roi était encore là. Mais il a dû rire là-haut en voyant que personne de vous deux avait la féve. Lui il a pu te choisir comme sa reine. En somme pendant quelques instants ton fils et toi avaient retrouvé le bonheur comme avant. Continues à faire vivre les souvenirs, c'est notre seule raison pour avancer un pas chaque jour, même si quelquefois on fera 2 pas en arrière, on va avancer grâce à nos souvenirs. Juste un petit mot, si tout va bien, mes enfants vont m'amener à Mers les bains ce weekend et j'ai tellement hâte d'être au plus près de mon petit cœur. Je resterais quelques semaines car je suis radicalement lessivée. Accroche-toi à tes souvenirs, vos ballades en Normandie et partout où tu as passé des moments heureux avec ton petit prince, non ton petit roi. Ceci est valable pour toutes et tous qui en nous lisant viennent piocher un peu de ressources auprès des personnes qui sont sur ce forum. On vous fait part de notre vécu pour avancer, si quelque part cela apporte un tout petit peu de réconfort dans notre souffrance, et nous aide à continuer pas après pas.
Bises à toi ma petite Chog et une tendre pensée à tous et toutes sur ce forum.
Alizee
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Ma chère Alizée, oui je vais continuer à me souvenir, à en parler... Rien n'est terminé, c'est simplement différent. Tu as bien raison d'aller prendre l'air. Cet marin, iodé que nous aimions tant respirer à pleins poumons en arrivant des bouchons parisiens. De l'air, la mer, la plage, les promenades, la verdure, les couchers de soleil sur la mer que mon mari prenait encore et encore en photo, nous partions un week-end et la magie opérait. Déconnexion. J'irai revoir ma Normandie...
D'après Wikipedia, Mers a l'air très mignon en effet.
Je vais mettre cette ville dans mes futures découvertes. Peut-être qu'un jour je te croiserai sur ta digue. En tout cas, j'aurai une pensée pour ton petit mari et toi.
Belles pensées pour toi, et à toutes celles et ceux qui me lisent.
Amitiés,
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Bonsoir,
Je me permets de m'immiscer dans votre échange. Je vous ai lu, jai pleuré..Tellement d'Amour, de beaux souvenirs..de chagrin et de douleur. " on emporte en mourant que ce qu'on a donné " Emile Deschanel . Cest donc sa plus on a reçu, plus le vide qu'ils nous laissent est immense , plus la douleur est vive..Je pense ce soir en vous lisant encore plus que les autres soirs a ma maman. 50 ans de vie partagée, 50 ans d'amour, le 1er , le seul ..Quand le diagnostic pour mon papa est tombé, elle a d'abord fondu en larme puis elle s'est ressaisie et a rassuré mon père. Ils n'en étaient pas à leur premier combat ensemble, il gagnerait celui ci aussi , elle le répétait encore et encore tout irait bien. Je suis rentrée chez moi , jai pleuré dans les bras de mon conjoint..inquiète pour papa . Puis jai été prise d'une peur tout a coup , je lai regardé et je lui dis " Et si un jour c'était toi.. " Je sais qu'il ny a pas de règle mais mon Amour a 18 ans de plus que moi et parfois je me dit qu'il nous manquera peut-être ces 18 ans.
Un mois après mon papa nous quittait. Le premier Homme de ma vie, mon premier Grand Amour , mon papa dont j'étais si proche.. Alors sans celui que j'aime apeler Le dernier Homme de ma vie..mon dernier Grand Amour je n'imagine pas comment je traverserai cette épreuve..Dans mon malheur jai la chance d'avoir mon chéri et ma petite fille pour me tirer vers le haut.
Mais je pense a ma maman , elle a beau être entourée elle n'en pas moins seule sans Amoureux. Elle me dit souvent " si seulement j'avais pu au moins avoir le temps de m'occuper de lui comme lui la fait pour moi pendant mon cancer " Et puis ensuite elle se console ou nous console comme elle peut. L'amour ne meurt jamais..
Je pense a vous ce soir , je pense a la force et la grandeur de votre Amour. Vous les faites vivre avec vos souvenirs ,et même si on ne les voit pas j'aime penser qu'ils sont là, tout près de nous a chaque instant. Qu'ils veillent sur nous. Et merci , merci à vous et à tous ceux qui sur ce forum nous donne du réconfort.
Je vous envoie beaucoup d'amour, de la douceur et de la tendresse.
Melo
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Alizee, Chog, on réagit quand même tous différemment. Moi, ça ne fait pas très longtemps, au bout de bientôt 10 mois, que je peux entrer comme vous de plain pied dans les souvenirs. Au début je ne pouvais pas, c'était trop douloureux. J'avais du mal à retourner où nous avions été ensemble, écouter des musiques ou regarder des émissions que nous écoutions ou regardions. J'ai même cuisiné des choses différentes, la première fois que j'ai fait un plat que nous mangions souvent, j'ai sangloté devant mon assiette. Je n'ai toujours pas pu regarder un dvd, car nous faisions plein de soirées cinéma à la maison quand il n'a plus pu sortir. Tout ce qui me rappelait trop violemment nos moments partagés m'était insoutenable. J'entendais tout le monde me dire "Heureusement, il reste les souvenirs" et je me disais que les gens ne se rendaient pas compte. J'ai apprivoisé les souvenirs petit à petit, ça m'a pris beaucoup de temps et c'est loin d'être terminé. J'y vais à petits pas.
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Bonsoir Melo, Elisa et toutes les personnes ici et ailleurs.,
Melo ta maman, je la comprends sans la connaître. Toi également, car je vois la peine de mon fils, qui lui a perdu son papa. Comme toi. Mes amis, la famille ont leur chagrin et pleurent aussi mon mari. Nous vivons, différemment, la perte de la même personne qui nous manque à tous...
Elisa, il est évident que chacun le vit comme il le peut et le ressent. Se souvenir, se promener, acheter des produits, aller chez nos amis, manger ou préparer des plats.. toutes ces choses qui me rappellent des moments en commun avec mon mari sont douloureux mais à la fois j'en ai besoin car à travers tout cela, il continue d'exister. Ce n'est pas simple tous les jours, il y a des fois, où je ne peux pas faire certaines choses car les émotions se bousculent, alors je m'écoute et j'essaie d'être tolérante avec moi-même.
Il n'y a pas de normes, pas de mode d'emploi, nous sommes simplement là, sans eux... Mais avec notre vécu avec eux solidement encré en nous. Moi, personne ne me retirera ça. C'est trop fort, trop beau, trop puissant. Je ne vois plus la vie de la même façon. J'essaie de revoir les priorités, car souvent ce sont les autres qui nous les fixent, mais leurs prior ne sont pas les miennes.
J'essaie d'être un peu meilleure chaque jour afin de laisser de jolies traces lorsque mon tour sera venu et, que, mon petit mari soit fière de moi.
Je vous adresse à tous une tendre pensée ainsi qu'à ceux que vous pleurez.
Amicalement
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Ma chère Chog, Élisa, Mélo, N'ai jamais peur de venir sur un post, c'est fait pour, il faut que n'importe qui frappé par cette immense douleur d'avoir perdu un être cher s'exprime. Tu as bien fait Mélo, excuses-moi de ne pas rester longtemps, j'ai eu une sale journée hier et une nuit en passant dans les WC. Oui la gastro-entérite est de retour. Ma petite Chog,je pense qu'on va retarder le voyage à Mers les bains, je n'ai pas envie de refiler ma saloperie aux enfants et les petits. Mon petit cœur comprendra , il faut que je pense aussi à leur santé. Ma chère Élisa, tu dois faire comme tu le sens, nous vivons toutes et tous la même douleur, l'immense chagrin, mais chacun essaie d'avancer à sa manière. Mélo, prends soin de ton mari, sois bien à son écoute, cela ne veut pas dire parce ce qu'il a 18 ans de plus que toi qu'il ne vivra pas centenaire. Je le souhaite en tout cas pour toi. Désolée d'être un peu rapide mais je m'étais fait une joie de revoir mon mari au cimetière, d'arranger les fleurs, enfin je suis sûre qu'il comprendra. Bises et beaucoup d'affection à vous toutes et tous.
Alizee
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Chère Alizée et tous,
Je pense qu'il est sage de ta part d'y aller un peu plus tard, bien sûr, je comprends ta déception aussi.
Envoie lui une petite fleur en pensée ou par texto, si comme moi, tu as conservé son téléphone actif. En attendant...
Cette nuit, comme souvent, je me suis réveillée à 4 h 30, c'est l'heure à laquelle il a dû rejoindre les étoiles. J'avais eu le même réveil avec une drôle de sensation lors de sa dernière nuit. Je n'ai pas envie de revenir sur ce moment....
Pour revenir à ce matin, je rêvais de lui, c'est assez flou, en revanche, peu de temps avant de me réveiller, comme si je l'entendais, il m'a dit que "le temps là-bas est différent" à plusieurs reprises. Je l'ai notée dans mon téléphone tout de suite, pour ne pas oublier cette phrase.
Je lui ai envoyé un SMS hier soir en lui disant qu'il pouvait m'appeler si il le pouvait, comme il avait l'habitude de le dire, lui aussi lorsqu'il me laissait un message téléphonique, sans oublier, le bisou à la fin.
Peut-être était-ce une réponse alors...
Prends soin de toi Alizée , prenez tous soin de vous
Amitiés, à bientôt sur le forum
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Bonsoir Chog,
Merci d'être passée visiter le blog de mon amoureuse.
Je comprends ce que tu écris, c'est difficile la nuit quand arrive cette heure, c'est 0h58 pour moi, et après quinze mois, je ne m'endors jamais avant.
Je prends les rêves comme des cadeaux à chaque fois aussi, et je les écrit dans mon journal pour ne pas oublier.
Dans un rêve, elle me disait qu'elle avait perdu sa montre.
Je lui ai même envoyé un SMS en changeant la date de dix ans en arrière, j'ai voulu la prévenir de son anomalie génétique, on a le droit de rêver aussi.
Il nous reste ça, les souvenirs et les rêves.
Et l'amour.
Amitié et douceur.
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Cher Pscar, Chers tous,
Comme tu dis, restent les rêves, l'amour, les souvenirs...
Il y a 10 ans tu dis.... Ça me rappelait le départ de Mano Solo pour les étoiles. Sa maladie était différente de celle de nos amoureux(se), son voyage dans les nuages, lui, est le même cependant.
Son père, Cabu, ira le rejoindre un peu plus tard.
Un au revoir bouleversant...
http://www.facebook.com/story.php?story_fbid=2819585264754541&id=194210463958714&scmts=scwspsdd&extid=iBmIDBPZY5XHtvLq
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En fait, sur ce live, ce qui me bouleverse le plus, c'est le regard fort et triste à la fois, le visage amaigri, il sait que c'est pour bientôt. Ça me rappelle le début de la fin de ma moitié, j'ai mal, je pleure. Il se meurt, non non... C'est pas possible, je ne peux pas, je ne veux pas, laissez-le, prenez-moi.... Mais pourquoi ?!!!! ??? :'( :'(
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Chog, ce que tu écris résonne en moi ("je ne veux pas... pourquoi?"), je suis très émue, en pensée avec toi :'(
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Chère Cabochon,
Il a des images, des chansons, des mots... qui nous arrivent inévitablement par différents biais : télé, radio, vidéo, réseaux sociaux et nous voilà propulsé dans un tourbillon, notre mémoire bouillonne, arrivent des flashs... Les larmes coulent, le cœur se fend... Et, il faut se reprendre, se rappeler des joies, des bons moments passés qui sont des trésors que personne, non personne ne pourra jamais nous retirer. Et l'amour à tout jamais.
Je vous envoie, à tous, un peu de tendresse en cette journée
Je vais m'installer au calme et lancer la méditation guidée pour me ressourcer,amitiés
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Ma chère Chog, et vous tous et toutes, prendre le temps pour se remémorer les bons moments avec son amour, je vais finalement partir à Mers les bains, sinon je pète un câble, trop de douleur de fatigue, d'emmerdes. Excuse-moi du gros mot. Il faut que je vois la tombe de mon mari, que j'arrange ses fleurs, c'est presque devenue une obsession. J'ai besoin de revivre les derniers moments avec lui là bas. De retrouver son odeur qui a dû encore rester flotter un peu dans le studio. Ici à la maison, je ne sens plus son odeur. J'écrirai sans doute moins sur le site, car ce sera un pélerinage pour moi. Je resterais longtemps avec lui au cimetière, il fera beau mais sec et bien couverte, il va être content que je sois tout près. Je t'embrasse ma petite Chog, j'aurais une tendre pensée pour toi et ton mari sur ma digue et on se verra peut être un jour par hasard sur cette digue en train de communiquer avec notre chéri. Beaucoup d'affection à vous toutes et tous et je dirais à mon petit cœur de faire pleins de messages à vous tous et toutes qui se trouvent confrontés à cette immense douleur.
A bientôt, je pense à vous.
Alizee
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alizee77,
Je te souhaite tous les bienfaits que peut t'apporter ce séjour à Mers les bains. Merci pour ton message affectueux à tous.
A bientôt.
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Chère Alizée, et tous,
C'est bien que tu puisses aller là bas, je sens que c'est très important pour toi, et je te comprends.
Tu as envie de le retrouver, de te retrouver avec lui.
Profite bien de ton pèlerinage comme tu dis.
Moi, la semaine prochaine, j'irai au boulot comme d'habitude. C'est pas du pèlerinage, c'est pas du plaisir, c'est juste une obligation. Bon, il y en a quelques uns qui sont sympa quand même.
Je t'envoie une petite fleur à déposer où tu vas près de ton amoureux.
Douceur et tendresse à tous.
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Je reviens du centre-ville, sur ce trottoir vers le boucher où je te disais toujours "fais attention à ce trou", et bien le trottoir est refait, tu ne l'auras pas vu.
J'avançais, mélancolique, en repensant à toutes ces fois où nous étions là ensemble,
Nous revenions bras dessus bras dessous, tu étais mon équilibre, mon oxygène.
Dans le quartier on nous appelait les amoureux.
"Le temps là bas est différent" m'as-tu dit lors de mon dernier rêve. Ici, aussi, il est très très très long sans toi.
Fais moi juste un petit coucou mon chéri, appelle moi si tu veux, bisous.
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J'avais 17 ans, toi & moi, tu volais mon cœur.
33 ans plus tard, moi, seule, je suis là, le cœur arraché... car tu l'as emporté avec toi.
Ensemble pour toujours, mon amour.
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Cet après midi j'ai eut la visite de mon fils, le dernier celui qui ressemble tant à son papa, sauf les yeux, il n'a pas hérité de son regard bleu, si bleu.
Il est venu avec mon petit fils de 9 mois, que du bonheur, ça m'a fait beaucoup d bien, malheureusement il est rentré.
Et là des flots d'eau, je suis allée au cimetière voir mon Chéri d' Amour .
et là en rentrant panique , il ne reviendra jamais plus , jamais pus.
Pourquoi , pourquoi ?????
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Chog, Cheyennou, et tous,
Je pleure avec vous, courage. La vie peut vraiment être cruelle. Pourquoi? Oui pourquoi?
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Bonsoir Cheyennou,
Cet après midi j'ai eut la visite de mon fils, le dernier celui qui ressemble tant à son papa, sauf les yeux, il n'a pas hérité de son regard bleu, si bleu.
Il est venu avec mon petit fils de 9 mois, que du bonheur, ça m'a fait beaucoup d bien, malheureusement il est rentré.
Et là des flots d'eau, je suis allée au cimetière voir mon Chéri d' Amour .
et là en rentrant panique , il ne reviendra jamais plus , jamais pus.
Pourquoi , pourquoi ?????
Il n'y a pas de réponse.
Mais si tu arrives à apprécier ces moments, tu écris "que du bonheur", avec les enfants et petits enfants, c'est une éclaircie. C'est vrai que le retour à la solitude et au manque est difficile, mais il y aura d'autres, des moments de bonheur.
Douce soirée.
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Cheyennou, Pscar, Cabochon et tous les amis du forum,
La solitude est pesante... Surtout celle qui n'est pas visible.
J'essaie de m'occuper le plus possible avec des activités plaisantes.
J'écris beaucoup. Sur mon journal papier, ici, réseaux sociaux. Écrire et partager m'apaise.
Le hasard fait parfois bien les choses. J'ai été contactée par des copines de classe perdues de vue pour certaines pendant des décennies. Les souvenirs, les bêtises d'enfants et la curiosité de ce que chacune est devenue animent nos conversations. Certaines ont vécu des moments difficiles aussi. Et si on se donnait rendez-vous dans 1 mois ?
Puis, j'ouvre un tiroir à la recherche des souvenirs d'enfance et d'un œil amusé, je regarde les photos de classe, je feuillette mon livre de poésie de l'époque, à la recherche de textes et illustrations de mes copines, lorsque, ouvrant le livre par la fin, je redécouvre les poèmes que j'écrivais il y 33 ans en pensant à mon amoureux, illustrés de petits cœurs dans lesquels nos initiales = AE amour éternel.
Hasard ou coup de pouce de mon chéri ? Il m'avait dit "j'ai demandé à nos amis de veiller sur toi. Tu pourras aussi te faire de nouveaux amis, tes amis".
Il y a des moments d'extrême tristesse mais pas que...
Tendresse et bienveillance pour vous,
Amicalement
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Chers tous,
Pour moi aussi il n'y a pas que la tristesse même si pour l'instant elle domine, merci à toi Chog de le souligner en évoquant ton vécu, cela me "recadre" un peu, car j'ai tendance à oublier les moments qui sont des éclaircies dans le noir que je broie, pourtant c'est ça qui m'aide à tenir le coup.
Vendredi, j'ai évoqué des souvenirs avec une amie que j'ai depuis mes 14ans, on a même ri un peu de nos bêtises d'ado; aussi, ma petite fille (plus précisément l'enfant de ma belle-fille) de 21 mois qui et un vrai rayon de soleil; des messages ou appels ou visites de proches pour me soutenir. J'ai aussi eu suite au décès de mon amoureux des manifestations sincères (j'en suis bien sûre) de personnes que je n'ai plus cotoyé depuis longtemps; et bien-sûr vous les amis du forum si je peux me permettre
Merci à vous.
Tendrement
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Profiter d'un rayon de soleil, d'étoile...
J'ai rêvé la nuit dernière qu'il me serrait dans ses bras... J'étais bien à ce moment là. Et le serrait bien fort contre moi.
Il m'installait ensuite des essuie-glaces sur ma voiture, des essuie-glaces chauffants ! Sans doute, pour m'épargner de gratter...
"Il faut que tu reviennes mon chéri" , lui ai-je lancé ce matin en dégivrant ma voiture...
Je vous envoie des bulles de tendresse pour adoucir votre soirée,
Amicalement
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Il y 5 mois... C'était un mercredi, 10 h "Allo, c'est le Dr, votre mari... :'( :'(
5 mois que je suis là, mais pas toi,
5 mois que je ne suis plus qu'une moitié de moi,
Cette moitié de moi restée là, toute remplie de toi
Alors, je te fais un petit coucou mon chéri, appelle moi si tu veux, bisous
Je t'aime
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:'( :'( :'( :'( :'(
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Chère Chog,
Je suis 20 mois devant toi sur le chemin mais je me souviens très bien de ces tous premiers mois sans notre autre, sans notre essentiel. Tendre pensée pour toi aujourd'hui qui affronte pour la 5ème fois ce jour du mois qu'on voudrait pouvoir effacer du calendrier… et pourtant à 25 mois je les compte toujours.
Affectueusement,
BEBE
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Bonsoir Chog,
Cher Pscar,
Je t'adresse une pensée amicale et florale en ce jour bien particulier.
Merci.
Je sais que ce jour compte pour toi aussi.
https://youtu.be/QC9AK05fgIo
Une douce pensée.
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https://youtu.be/yo-CCYzm_SQ
Juste un petit coucou mon chéri
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Des projets inachevés...
Un cœur déchiré
Des larmes
Pour seule arme
L'amour
Toujours
Les souvenirs
Pour tenir.
Ma moitié n'est plus là... Et c'est bien difficile de voir que le jour se lève tous les matins, que le monde continue de tourner alors que moi, je suis restée plantée là, simplement en attente de toi.
Toute remplie de toi, j'avance doucement sur les projets, mon cœur entre tes mains, je sèche mes larmes et je t'envoie, où tu es, de tendres mots d'amour. Je sais que tu les reçois.
Voilà, je t'ai fait un petit coucou. Bisous. Je t'aime.
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S'exprimer pour soulager sa peine, et crier son amour.
Chère Chog
"Ecrire, c'est hurler sans bruit"
Marguerite Duras
Tes hurlements silencieux souvent me touchent... ils me parlent… de toi... d'eux... de nous.
Je t'embrasse,
BEBE
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Encore, quelque chose qui disparaît. Il était difficilement gérable de conserver nos 2 voitures. Une est vendue, ça y est." Ce n'est qu'une voiture" j'entends cela, chuchoté comme un message qu'il m'adresse...
Les départs en vacances, apprentissage du permis, trajets classiques boulot-maison etc... Que de souvenirs ensemble toi, la voiture et moi, si elle pouvait parler... Peut-être aurait-elle pleuré.
J'ai été assez perturbée les jours avant, espérant même que la vente capote. Mais, le moment venu, curieusement, j'ai accepté. J'ai énormément de mal à me défaire de quoi que ce soit qui me rappelle "Lui" ou "Nous".
Petit à petit, je me rends compte que j'arrive finalement à réaliser des actions, seule, alors que je ne m'imaginais pas en être capable.
J'en retire, dans ces moments là, un peu de fierté qui vient contrebalancer ce vide ressenti sans lui à mes côtés.
Tendres pensées à vous qui me lisez,
Affectueusement
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Chère Chog,
Oui tu peux être fière d'avoir accompli cet effort! C'est bien normal que cela ait été difficile, vu tes souvenirs avec cette voiture. Le fait de devoir se redéfinir en personne seule, amputée d'une partie de nous finalement psychiquement parlant, c'est un véritable défi je trouve, pour ma part j'en suis au point zéro.
Douce pensée.
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Bonjour
Je te comprends.
Nous avons ,nous aussi, deux voitures mais quand mon amoureux était malade nous avons donné une voiture à notre fils aîné comme ça je n’ai pas eu à m’en séparer. Ça reste en famille et tant mieux.
Je sais que malgré tout il faut avancer mais moi je suis au point zéro.
Je n’imagine même pas me séparer de quoi que ce soit.
Tu as eu du courage même si tu n’avais pas le choix.
C’est malgré tout un pas en avant.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Chères Cabochon, Lili,
Je n'ai pas vendu la voiture à un inconnu, c'est aussi ce qui a fait que, c'était sans doute, moins pénible.
J'essaie de voir le chemin que j'ai parcouru depuis 5 mois plutôt que celui qu'il me reste à faire. Pour mon estime de moi même et pour m'éviter du stress inutile.
Toute petite avancée est une victoire et j'en ressors plus forte pour en affronter d'autres... Mais doucement, à mon rythme. Rien n'est urgent à présent.
Ces jours derniers, plusieurs copines m'ont contactées et le mois prochain sera bien animé. Rien que d'y penser, j'ai le sourire.
D'ailleurs, pour l'entretenir et pour mon bien-être, je vais faire une petite séance de méditation guidée.
Je vous adresse à toutes, tous, des bulles de douceur, des ondes positives et de belles pensées pour vos amoureux et vous même.
Un petit coucou pour mon chéri aussi. Bisous. Je t'aime.
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Ce matin, au réveil, des larmes en ouvrant les yeux...
Aurai-je rêvé de lui ou bien était-ce la réalité qui m'éclaboussait ?
Puis, tout en les faisant disparaître sur mes doigts, j'ai chassé ma tristesse pour accueillir cette nouvelle journée.
Nouvelle journée avec son lot de surprises. Bonnes ou mauvaises, me voilà !
Nous allons encore rire, pleurer, partager en tout cas.
Tendres pensées à vous toutes et tous, et
Un petit coucou pour mon chéri, appelle moi si tu veux, bisous.
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Hier je n'étais pas sûre mais cette nuit j'ai bien rêvé de toi.
Billets d'avion en main, je monte dans le bus, destination aéroport. Mais, tu ne viens pas. Alors, je redescends et rentre à la maison à ta recherche. Dans l'entrée, plus de valises, donc tu les as bien prises. Je suis en colère car le second et dernier bus vient de partir. Je râle, mais où est-il ? Le voyage ne se fera pas, l'avion décollera sans nous, j'essaie de te joindre et... Je me réveille. Et, je comprends pourquoi tu n'étais pas dans ce bus...
Cruelle réalité, il est parti sans moi.
En écrivant, là, tout remonte et je pleure pour chasser ma tristesse.
Puis, je vais rebondir, un passage dans la salle de bain, brushing et maquillage pour un effet bonne mine. Pour moi, mon estime, les autres ensuite, mais surtout comme je le faisais avant pour lui, qu'il me disait que j'étais jolie, un bisou et "bonne journée" . Notre quotidien... Je continue. Pour lui, ça ne change pas, puisqu'il est là, en moi.
Affectueusement à toutes et tous,
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Chog,
Je te comprends, c'est difficile de redécouvrir chaque matin la réalité. Pleurer est alors un peu libérateur.
Je pense bien à toi.
Amitiés à tous.
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Ma chère Chog et tout le monde, je suis restée un peu hors du site pour me consacrer à mon pèlerinage à Mers les bains. Je vois ma petite Chog que tu avances à petit pas vers une petite éclairci, mais tu te débrouilles comme une grande et tu retrouves quelque fois un peu le sourire et j'en suis heureuse, même d'autres personnes que je vois sur le site progressent et c'est ce qu'il faut même s'il nous reste encore du chemin à faire. Moi je grimpe tous les jours ma falaise pour atteindre le cimetière, je mets les fleurs, je papote avec mon petit cœur. Hier j'ai un peu craqué, je pensais que personne ne me voyais, mais 2 personnes sont venues vers moi, des inconnus , mais des personnes qui avaient perdues leur fille il y a 30 ans, nous avons discuté ensemble et cela m'a fait du bien et à eux également. C'est fou quelquefois que des personnes que je ne connais pas arrivent à se montrer humain en voyant une détresse et que les gens que je connais passent comme si ma douleur ne devrait plus exister. Pour eux il faut sortir et passer à autre chose, que d'âneries. Je vais encore rester une semaine, j'ai un but ici, il est encore avec moi, même si le retour va être difficile à la maison, je dois comme toi ma petite Chog faire enlever la voiture qui a 23 ans et considérée comme épave, mais je n'ai pas ta force pour l'instant. Je t'embrasse et continues à nous envoyer tes ondes positives, elles nous font du bien, j'ai envoyé pleins de messages de tout le monde là haut. Les goélands les ont transporter vers le ciel. Courage à vous toutes et tous, et les fleurs que je pose sur la tombe sont aussi un peu pour vos chéris et chéries,. A bientôt,
Alizee
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Chère Alizée, chers tous,
Suis contente que tu te ressources là-bas. Tu t'y sens bien et je comprends tout à fait que tu veuilles y rester.
Et oui, malgré des contrariétés, malgré ma peine, je m'évertue à trouver de la positivité, aussi minuscule soit-elle.
Comme tu le dis, y a des rencontres qui nous font reprendre espoir. Il y a tellement de personnes toxiques, sans intérêt, sans cœur à qui il ne faut surtout pas attacher d'importance pour accueillir celles qui nous sont bénéfiques.
Les cons ne gagnent pas toujours !
Amicalement
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Merci Chog pour ton courage et ta positivité. Je fais un peu comme toi, mais il est vrai que je l'écris peu sur le forum où je viens surtout confier ma peine, dire, comme il disait, mes "coups de moins bien". C'est toi qui a raison, le forum est aussi pour ça. Affectueuses pensées
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Un gâteau cuit dans le four, je fais moult choses pour m'occuper et si possible qui me font plaisir.
En attendant qu'il cuise, je me pose, sur le canapé. Je suis fatiguée. Je vais rester là, tranquillement, pensais-je.
Je me cale bien au fond, si bien qu'en regardant devant moi, je vois cet oiseau blanc et or que tu avais acheté pour venir renforcer la décoration de Noël, c'était le dernier ensemble. Le petit oiseau, que nous avions posé sur ce meuble, et qui, est resté là, car il eut été trop dommage de le ranger dans une boîte en attendant le prochain...
Je souris à cet oiseau en pensant à toi.
C'est l'oiseau de la vie, de la festivité...
Le gâteau est cuit, je retourne à mes activités.
C'était juste un petit coucou pour toi mon chéri. Bisous, appelle moi si tu veux.
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Un gâteau cuit dans le four, je fais moult choses pour m'occuper et si possible qui me font plaisir.
Et oui, c'est ainsi qu'il vaut mieux choisir de vivre...chaque fois qu'on y arrive. Parfois ça marche, parfois non...
Tu souris à la vie et ça fait du bien de te lire.
Amitiés
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Chers toutes, tous,
Hier, j'ai eu droit à une conversation de "soutien", celle que vous connaissez certainement, "tu es jeune, ne pas rester seule, le cerveau est fait pour oublier...". Je lui ai renvoyé la vérité, celle qu'il ne pouvait pas connaître et donc encore moins comprendre.
Mais il avait des exemples à me citer, ah oui, les fameux "un tel ou un tel à fait ainsi , s'est remis avec quelqu'un".
Souvent pour des raisons pratiques, les enfants, la maison... Et l'amour ? Il est où ? Oublier me dit-il... Jamais je n'oublierai car n'en ai pas envie. Il était l'amour de ma vie et sera à jamais dans mon cœur, mon esprit. La suite, je ne la connais pas, si des routes venaient à se croiser, je verrai alors, si il est possible de faire une petite place. Mais oublier, mis à part la conversation à ce sujet et toutes les maladresses des uns et des autres, jamais. Car mon chéri + moi c'est pour toujours !
Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue. Albert Einstein
Affectueusement,
Petit coucou à mon chéri, bisous, appelle moi stp, je t'aime
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Bonjour chog,
C'est toujours pesant ces personnes qui ne connaissent pas ce que nous vivons, et je leur souhaite de le connaitre le plus tard possible, ça part d'un bon sentiment, vouloir consoler, mais ces personnes font mal. Je ne leur en veux pas car elles ne savent pas.
Le pire c'est quand ça vient d'une personne qui a perdu un conjoint qu'elle n'appréciait plus, je viens de le vivre. Cette personne ne comprends pas mon ressenti "tu dois passer outre et vivre pour ta famille" tant mieux pour elle, mais ses conseils à la noix elle les garde
Nicole
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Bonjour Nicole,
Je n'avais encore jamais vu les choses sous cet angle, la personne n'aimait plus l'autre.
Effectivement, cette personne ne pourra pas nous comprendre. Mais qu'elle se permette de juger et conseiller de surcroît, ça c'est pas possible !
Comme tu dis, qu'elle se les garde ses conseils à la noix !
Personnellement, je fuis, autant que possible, les gens toxiques, une fois repérés.
Amitiés,
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Bonsoir Chog, bonsoir à tous,
J'ai failli m'étrangler en lisant ça: "oublier", mais c'est tout ce qu'on ne veut pas justement, je comprends bien ta réaction!
Amitiés
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Tout à fait d'accord mais franchement à quoi ils pensent les autres : que l'on peut effacer d'un coup notre amoureux ou amoureuse.
personnellement cela fait 10 mois que mon amoureux est de l'autre coté du chemin et le chemin est très long et douloureux
et la seule chose qui me hante c'est justement l'oublie mais pour avoir discuté avec des personnes qui sont dans la même situation que nous : on n'oublie jamais , ça reste gravé à tous jamais
alors les personnes toxiques on oublie et heureusement que sur ce forum on se retrouve avec des personnes qui savent ce que perdre son amoureux et amoureuses veut dire
tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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C'est lui, c'est moi
Je lui fais une place.
https://youtu.be/sSkQZYOLCqc
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Coucou Chog, Lili, Cabochon, Nicole,
Non on n' oublie pas....moi je suis à un peu plus de 25 mois et tout est parfaitement intact ...son visage, les courbes de son corps, le grain de sa peau, sa voix, son odeur.... c'est plus que des souvenirs de lui..... en fait il est vivant dans mon esprit, dans mon coeur et aussi tout autourde moi.
Dans le groupe de paroles pour endeuillés auquel j'ai participé à partir du 5ème mois après le décès, il y avait une jeune femme qui avait perdu son mari 3 ans auparavant....Louna. ... et à la première séance on nous a invité à raconter ce qui nous avait amené là et je me souviens de Louna qui nous dit... "Je suis là parce que je n'arrive pas à l' oublier''.... la formule m'avait un peu choquée à l'époque mais aujourd'hui du haut de mes 25 mois de deuil je sais maintenant exactement ce qu'elle a voulu dire... c'est que leur présence reste si forte en nous, notre pensée si exclusivement tournée H24 vers eux des années après encore... jusqu'à l'obsession ...qu'on pourrait presque parfois avoir envie d'oublier un peu... oublier....pas eux... mais tout ce qui à propos d'eux nous fait si mal ...l'absence physique... les souvenirs trop douloureux à visiter sans eux... comme ces lieux où on ne peut plus retourner.
On voudrait avoir un petit bouton off sur lequel on puisse appuyer de temps en temps histoire de respirer...de se relaxer un peu.
Le danse...c'est un peu ce bouton off... et encore ....même là parfois je n'arrive pas à déconnecter totalement.
Alors rassurez vous (mais du coup je suis pas sûre de vous rassurer)... on n'oublie rien.
Bises
BEBE
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Bonjour BEBE, bonjour à tous,
Merci pour ton message, ça me rassure de savoir qu'on n'oublie rien!
J'espère juste retrouver, un jour, un peu de bonheur, de joie de vivre, mais bien avec un souvenir le plus intact possible de l'homme de ma vie, il sera toujours dans mon coeur, avec moi en pensée.
A bientôt, bises
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Bonjour,
Merci bébé, tu me rassures moi aussi. L'oublie est un mot que je refuse d'entendre
Amitiés
Nicole
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Nous qui les avons tant aimer , on ne les oubliera jamais je suis moins loin que bébé , mais de cela j'en suis sure, même si la maladie d'Alzheimer devait nous frapper ils nous accompagnerons jusqu'à notre dernier souffle n'en doutez jamais et il chemine près de nous
Prenez soin de vous
Amitiés
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Malone, la maladie d'Alzheimer, j'en parlais justement il y a peu, avant j'en avais peur, ne pas reconnaître les miens, surtout pas, j'ai d'ailleurs prévenu mes enfants qu'à un certain stade, ils ne doivent plus s'occuper de moi car je ne le saurais pas et cela les rendra moins tristes, mais maintenant, je me dis "il paraît que l'on vit dans le passé avec cette maladie, alors je serai avec mon amour??" Si c'est oui, je n'ai plus peur, au contraire.
Nicole
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Coucou à vous toutes et à ma petite Chog pour son soutien, sa gentillesse, je suis revenue à la maison, mon petit chéri m'a encore envoyé d'autres personnes pendant mon retour par le train, j'étais encore partie sans bonnet, sous un vent glacial qui m'empêchait d'arriver à la gare de Mers. J'arrivais un peu paniquée, deux femmes qui attendaient également dans la gare ont commencé à me parler sans me connaître. Elles prenaient le car jusqu'à Abbeville comme moi et puis nous avions une heure et demi d'attente avant le départ du train pour Paris. Le courant entre nous trois est passé tout de suite. Nous avons fait le voyage ensemble en nous racontant un peu notre vie. C'était la première fois depuis le décès de mon petit cœur que je me sentais apaisée, que je suis sortie un peu de mon coquillage. Le hasard fait que nous avions beaucoup de choses en commun, un vécu avec des douleurs mais aussi des plaisirs qui nous aidaient à nous ressourcer au Tréport pour elles et à Mers pour moi. Les bienfaits de la mer, les longes-cotes, les randonnées, les bains de mer en été. Toutes les trois on vit la moitié de l'année dans la région parisienne et le reste du temps à Mers les bains et le Tréport. Nous allons nous revoir en Mars en continuant à nous épauler. J'ai repris avec un peu plus de sérénité mes paperasses à la maison. J'ai même pu ceuillir quelques fleurs dans le jardin pour mon petit cœur, des orchidées de jardin que mon mari aimait tant. Avec la bougie et sa photo, je me sentais si près de lui. Tout ceci pour vous dire que si une petite éclairci se présente, il faut remercier nos chéris pour l'aide qu'ils nous envoient, et avancer à petit pas comme quand on lutte contre le vent à la mer. Et aimer toujours plus nos chers amours, car c'est finalement eux ou elles qui nous guident maintenant. Bon courage à vous toutes et tous.
Avec toute mon affection
Alizee
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Chère Alizée et chers tous,
Et oui, de nouvelles rencontres, des hasards qui font bien les choses !
Ça fait du bien de vivre ça ! Depuis que je suis seule, j'ai remarqué que des personnes que je ne connaissais pas engagaient la conversation, naturellement, comme ça, dans la rue, dans les magasins, au restaurant... Alors, je me dis que, peut-être, c'est mon chéri qui me les envoie pour me distraire un peu. Ou alors, il se pourrait que je sois plus attentive à ceux qui m'entourent. Peut-être un peu des 2. En effet, après un vécu comme le nôtre, j'ai changé.
J'ai décidé de refaire un peu de sport, ça m'a fait du bien, même si les 2 jours suivants, mon dos me rappelait ma séance un peu trop intense. Également, shopping de fille : maquillage, sac à main, chaussures etc...
Il paraît que de prendre soin de soi était un signe positif dans le cheminement vers un mieux.
J'essaie de me faire plaisir plutôt que de m'imposer des choses.
Bien sûr, j'ai toujours des moments de blues, mon esprit vagabonde auprès de lui, de mes souvenirs tout au long de la journée. Bientôt 6 mois, bientôt son anniversaire, bientôt la Saint-Valentin... Heureusement, bientôt quelques jours de vacances pour souffler, me recentrer sur moi et me redisperser ensuite pour ne pas tourner en rond dans la peine.
Mon cerveau est comme un jacuzzi, parfois bouillonnant, relaxant, coloré...
Je vous envoie des bulles colorées pour égayer un peu votre soirée et adoucir votre nuit.
Tendresse pour vous et vos chéris
Bisous à mon chéri, qu'il m'appelle si il veut.
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Chère Chog,
Je te trouve d'une sagesse et d'une lucidité incroyables et ça me fait du bien. Sans doute comme chacun de nous, ton parcours de vie, ton histoire avec ton amoureux t'ont permis d'en être là où tu en es.
Moi aussi je parle encore plus qu'avant avec les gens, je le faisais déjà, mais c'est différent, il est vrai que le deuil nous change, parfois c'est en bien.
Je te souhaite de belles vacances, une belle suite dans ton chemin.
Affectueuses pensées
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Bonsoir Chère Elisa, chers tous,
La lucidité amène à la sagesse sans doute...
J'essaie autant que possible de me rendre la vie plus douce. Souvent, seule avec moi-même, il est préférable alors que je sois agréable. Les amis, moins présents, faut croire qu'à presque 6 mois, je dois avoir moins besoin de soutien. Du coup, je fais avec ce que je reçois. Un sourire, un échange, un commentaire comme le tien qui dit que je fais du bien... Je prends tout et ça m'anime, ça me fait du bien en retour.
Petits pas par petits pas, j'avance sur le chemin...
Affectueuses pensées à tous,
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Je viens d'entendre cette chanson que j'aime particulièrement "derrière l'amour il y a..."
C'est tout à fait ça, il y a toute une chaîne de pourquoi... je lui ai donné mon corps pour y vivre et pour y mourir.
QUE JE T'AIME.
QUE JE T'AIME.
QUE JE T'AIME.
Un petit coucou pour mon chéri, pour la Saint Valentin et si tu m'appelais ? Bisous
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Chère Chog,
Cher Bébé,
J'ai regardé la 2 hier soir et j'ai aimé l'idée des retrouvrailles dans d'autres dimensions.
Ce qui me fait penser à l'un de mes derniers rêves où mon chéri me disait "tu sais, là bas, le temps est différent". J'étais sur le point de me réveiller et cette phrase se répétait plusieurs fois, comme, pour ne pas l'oublier une fois éveillée. D'ailleurs, je l'avais notée de suite au cas où.
Comme c'est troublant.
Je ne sais pas écrire le morse mais avec mon cœur j'envoie mon amour dans toutes les dimensions jusqu'à ce qu'il l'atteigne.
Tendres pensées pour ton amoureux et toi
Je te remercie beaucoup d’avoir partagé ce rêve … très beau message de ton amoureux… le mien communique très peu en rêve, ce n’est arrivé que deux fois. .. mais il utilise plein d’autres « techniques » pour communiquer avec moi...
Oui très troublant …
Comme l’est ce message que j’ai eu de mon amoureux l’année dernière que j’avais raconté sur mon autre fil « Les signes de Cœur Canaille » et dont je ne cesse de m’interroger comment il a pu savoir ce qui allait se passer pour m'en protéger
Il y avait des travaux de rafraîchissements de notre appartement qui ont du attendre à cause de la maladie qui est venu bouleverser notre quotidien... entre autre dans la salle de bain le carrelage mural au dessus de la baignoire qui commençait à se décoller un peu....mon amour n'à plus eu l'occasion de s'occuper de ça avant de partir.
La baignoire est calée contre trois murs et la partie du carrelage qui menaçait de s'écrouler est celle du mur dans la longueur de la baignoire. Sur l 'un des murs perpendiculaires il y a le pommeau de douche.
Et bien un dimanche matin début octobre j'étais en train de prendre ma douche quand tout à coup j'ai eu cette sensation en moi comme si mon amour me parlait mais sans entendre sa voix, sans entendre de mots....j'avais juste cette sensation de lui qui me disait ..."je peux ressentir les choses à travers toi....par exemple si tu vas te coller au mur devant toi (donc le perpendiculaire ou il y a le pommeau de douche )...je pourrais ressentir la fraîcheur du carrelage en contraste avec la chaleur de l'eau"... et là je m'exécute et je fais ce que cette sensation m'invite à faire,,,, je vais me coller à ce mur perpendiculaire et là....exactement une seconde après que je me sois avancée. ...tout le carrelage du mur qui longe la baignoire se décroche d'un coup et s'effondre dans la baignoire dans un bruit fracassant....j'ai été légèrement effleurée dans le dos.... je n'ose imaginer ce que cela aurait été si j'avais été juste en dessous à ce moment.... ce sont plus d'une quinzaine de très grands et lourds carreaux au bord extrêment tranchants qui se sont effondrés d'un coup... quand je vois comment la petite coupure dans le dos pissait déjà le sang je ne peux imaginer ce que cela aurait été si j'avais du me prendre tout ça sur le corps, les jambes, les pieds....
Mais voilà. ...il était la et m' a protégé .....
En début de deuil j’avais peur que sa mort précoce nous fasse se perdre l’un l’autre dans l’espace temps … je l’avais évoqué sur le forum sur mon fil « Rencontre en Apesanteur »
L'au-delà j'y crois toujours et plus que jamais, je continue à recevoir des signes mais je n'arrive pas à m'en contenter... il me faut plus.... oui juste une heure avec lui.... au moins ca.... juste pour l'entendre me dire...." ca va aller.... tout va bien... continue ta vie tranquillement.... moi je t'attends là et je serai là avec toi le jour ou tu passeras de l'autre côté"...
C'est bête mais j'ai de drôles de pensées en ce moment .... j'ai peur que si je ne meurs que dans 40 ans on se perde parce qu'on ne serra plus dans le même espace temps...
Aujourd’hui je n’ai plus du tout peur de cela car j’ai compris grâce aux signes et aux messages qu’il m’envoie que nous ne nous perdrons pas dans le temps… quand viendra mon heure, il sera là, le premier à me prendre dans ses bras.
Je t’embrasse
BEBE
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Bonsoir,
J'aimerais tellement recevoir des signes :'(
Je suis contente pour toi BEBE
Bises
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Merci BÉBÉ pour ton message et ton expérience troublante. Ils sont là où le temps est différent, nous les retrouveront.
Affectueuses pensées
Des bisous pour mon chéri
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La vie est bien curieuse...
Ce soir là de mai, j'avais 17 ans, je rencontrais celui qui allait voler mon cœur.
L'amour. L'homme de ma vie. Nous.
Des plaisirs communs, des projets et toujours l'amour pendant 32 années...
Dernière année. La maladie. La colère. Le combat. L'espoir. La résignation. La colère. Le néant.
Seule. L'immensité du chagrin, la solitude, le manque, la colère, le désarroi.
Perdue. J'avance à petits pas vers je ne sais quoi. Je ne connais pas la suite, car jamais, envisagée.
Même dans mes cauchemars, au réveil tout allait bien. Tout était comme avant. Il m'arrive encore de me réveiller et de me demander si c'est bien réel. Souffrance.
Le soleil vient m'éblouir à travers le carreau, sans doute mon chéri qui me l'envoie afin d'éclaircir mes pensées ainsi qu'une douce chaleur qui carresse mon visage.
Son anniversaire approche, je me souviens de l'an dernier, il était si heureux.
Nous étions heureux.
Mon cœur est parti avec lui ou bien il m'a laissé le sien, ils sont réunis quelque part.
Amour éternel.
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Douce pensée à toi, chère Chog, La force et la sagesse qui sont en toi, alors que tu es si jeune, l'amour que vous avez connu vont te permettre d'avancer, j'en suis sûre. Affectueusement
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Merci Elisa pour tes mots rassurants et apaisants.
Je t'envoie un peu de douceur pour contrebalancer, un peu, l'atmosphère de ce monde parfois bien austère.
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J'écris car je me sens seule. Euh je rectifie, je suis seule. Aucune nouvelle de plusieurs amis depuis quelques semaines, sans doute occupés par leur vie, ils en auront oublié leur promesse. Celle de me soutenir. Je suis partagée entre la compréhension et la déception. Un mot, un appel, un texto, un geste ou un sourire de soutien, est-ce trop demandé ? Je savoure chaque moment de partage, car on ne sait jamais quand aura lieu le prochain.
Parfois, j'observe les gens qui s'affolent, qui courent, qui crient, qui rient, qui ralent pour un rien, qui font du mal aux autres, qui sont méprisants et je me demande ce que je fais là, au milieu de tout ça... J'ai toujours eu cette impression d'être d'une autre planète. Avec mon chéri, nous étions 2, nous étions 2... venus d'ailleurs. Nous étions bien, seuls, juste ensemble. Sur la même longueur d'ondes. Les ondes de la vie et de l'amour.
Moralité du jour : ne rien attendre, ne rien espérer pour ne pas être déçue.
Élargir le cercle amical... Déjà en cours.
Se ressourcer avec l'amour qu'il a laissé en moi. Encore et toujours.
Juste un petit coucou mon chéri, appelle moi si tu veux, bisous
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Chère Chog,
Je t'envoie toute mes pensées et du courage
Viens toujours te confier quand tu te sens seule, tu auras toujours du soutien sur le forum au moins, nous on sait ce que tu vis. Je ne trouve pas plus les mots ce matin, mais n'hésite pas
Je t'embrasse :-*
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Bonjour chog, les "ami(e)s" , pareil pour moi, au début, tu peux compter sur moi je suis là, ensuite c'est si tu as besoin je suis là .... mais oui, on a besoin, d'être écoutée déjà, mais je me suis rendu très vite compte que mon chagrin dérangeait, alors je ne parle plus, je mets mon armure tout va bien et je n'attends plus rien, c'est mieux pas de déception.
Courage à toi
Amitiés
Nicole
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Merci Cabochon et Nicole pour votre soutien. Heureusement que ce forum existe, c'est un réconfort certain, un partage et une compréhension rares.
Affectueuses pensées pour vous et celui qui est dans votre cœur.
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Oui chog, tu as raison, heureusement que ce forum existe, c'est ici, où je suis arrivée par hasard , que j'ai compris que je n'étais pas folle, que mon ressenti est NORMAL , que je suis pleine de chagrin , de vide, de manque et pas dépressive.
Amitiés
Nicole
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Chog
Une soi disant grande amie m'a laissé complètement tombée. J'ai compris qu'il fallait que malheureusement je compte que sur moi. Je n'ai pas d'enfant et la famille, depuis le suicide de mon frère, c'est finie, elle a volé en éclat...
C'est vrai que c'est grâce au forum comme le dis aussi Nicole, j'ai compris que je n'étais pas "anormale " par rapport à tout ce que je ressentais.
Tu as raison Chog heureusement que le forum existe.
Je t'envoie beaucoup de courage et de douceur
Bises
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Merci Lsf.
Le silence est assourdissant... Je ne comprends pas bien.
Et pourtant, je ne me plains pas, je ne suis pas en larmes, au contraire j'essaie d'être la plus souriante et agréable possible. De nature rieuse, je continue sur cette lancée et amuse même parfois la galerie.
Bref, les amis ne comprennent pas comme il est important pour moi de me sentir vivante.
Bien sûr, qu'ils sont occupés, bien sûr que pour eux le temps passe plus vite, à l'aube de la Saint-Valentin, ils auront sans doute mieux à faire que de penser à moi. Tout simplement. Je n'oublie pas leur gentillesse qu'ils ont eue envers moi , j'aimerais juste un peu plus de partages avec eux. J'ai parfois l'impression que rendez vous est pris pour faire leur B. A., en m'invitant à déjeuner par exemple. C'est gentil mais un échange lors d'un déjeuner tous les deux mois ne peut rivaliser avec plusieurs petites attentions, un texto, un appel... Comme je n'ai pas envie de me sentir envahissante, de me faire refouler, je ne les appelle pas bien souvent. Il n'y a pas pire que de sentir qu'on est de trop, qu'on dérange car, ils ont une vie eux et que ça nous renvoie à la nôtre si vide et trop calme.
Je vais me faire une raison, comme pour tout le reste.
Je ne suis pas très positive ce soir, je suis en plus assez fatiguée, la journée a été rude, je pense que je vais aller m'installer de mon lit. Une bonne nuit me fera sans aucun doute du bien. Petite journée avec des petits plaisirs que je me ferai demain. On n'est jamais si bien servi que par soi-même.
Bonne nuit à toutes et à tous sur ce forum,
Affectueuses pensées
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Chère Chog, j'aurais pu écrire presque mot pour mot tes deux posts sur la solitude (j'en avais fait un fil "solitude"il y a quelque temps) et l'éloignement des "amis". Je crois que j'ai même passé le stade de la déception, je me demande s'il reste quelqu'un qui peut encore me décevoir. Quant à comprendre, j'ai laissé tomber aussi, c'est pour moi une perte d'énergie. Je me répète en boucle quelques phrases-clés pour simplifier: il/elle a autre chose à faire (variante : a d'autres soucis) ; il/elle n'est pas en état.
Moi aussi, je suis souriante et agréable, je pense avoir de l'humour, je me sens d'ailleurs souvent dédoublée, mais c'est comme s' il y avait écrit sur mon front VEUVE DEUIL MORT , que ça l'emportait sur le reste et faisait fuir tout le monde comme le coronavirus.
Comme toi, j'ai très peur de déranger et préfère me replier sur moi-même si on ne me contacte pas. Même les personnes que je pense avoir aidées dans leur deuil ne sont pas là pour moi. Le paradoxe, j'en ai déjà parlé, c'est que c'est moi qui me retrouve à soutenir et aider les autres, mais je suis en train de changer ça.
J'apprends à m'apporter à moi-même ce que les autres ne me donnent pas ou plus. Tu connais ça.
J'espère que cette nuit t'apportera un peu de paix après ta rude journée. Prends soin de toi, affectueusement
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Mon Valentin, mon amour,
Je me blotissais contre toi et la vie était belle.
Tu souriais et tout devenait lumineux.
Je me souviens de cette sensation au contact de ta peau, la douceur, la chaleur, j'étais si bien.
Ta peau me manque, ton sourire me manque, ta voix me manque, tes mains, tes bras, tes yeux, ta bouche, ta gentillesse, ta force, ... tout me manque de toi.
Mais, nos cœurs ont fusionné.
Et nous nous aimons pour l'éternité.
Ta petite Valentine qui t'aime fort et t'envoie de tendres baisers à travers toutes les dimensions.
Pour toujours à toi.
PS : je t'ai envoyé une carte animée, appelle moi si tu veux, pour me dire que tu l'as bien reçue.
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Afin de chasser mes tristes pensées, je me suis relaxée avec une séance guidée de méditation.
J'étais bien. Puis, j'en choisis une autre 'rencontrer son guide spirituel' et comme un instant de grâce suspendu dans le temps, j' ai entendu un message intérieur : 'sois heureuse'. Bouleversant.
Je vous ai copié le lien, si vous souhaitez essayer :
https://youtu.be/Ure8i-fLYic
Amitiés
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Parfois, j'observe les gens qui s'affolent, qui courent, qui crient, qui rient, qui ralent pour un rien, qui font du mal aux autres, qui sont méprisants et je me demande ce que je fais là, au milieu de tout ça... J'ai toujours eu cette impression d'être d'une autre planète. Avec mon chéri, nous étions 2, nous étions 2... venus d'ailleurs. Nous étions bien, seuls, juste ensemble. Sur la même longueur d'ondes. Les ondes de la vie et de l'amour.
Coucou Chog,
Tu ne peux pas imaginer à quel point cette partie de ton message fait écho en moi…
"J'ai toujours eu cette impression d'être d'une autre planète."... oui moi aussi… au point que je n'ai pas voulu avoir d'enfants. Je trouvais que le monde d'ici n'était pas encore assez prêt pour les accueillir dans de bonnes conditions... j'ai toujours dit et je le dis toujours quand on me demande pourquoi je n'ai pas voulu mettre d'enfants au monde que c'est parce qu'ils sont mieux là ou ils sont.
Mon Coeur Canaille avait réussi à me rendre tout cela un peu plus supportable.
Nous aussi on était jamais mieux que quand on était ensemble tous les deux, seuls dans un endroit le plus désert possible.
Je lui disais souvent que j'avais envie qu'on change de planète et il me répondait en rigolant qu'il avait déjà rangé la fusée au garage et que dehors il y avait de l'orage (chanson d'Alain Chamfort - Clara veut la lune)
Mon Dieu oui… comme on était bien… on a su dès notre rencontre qu'on était fait l'un pour l'autre, on s'est immédiatement reconnu, et deux mois à peine après celle ci on s'est installé ensemble pour ne plus jamais se quitter...
En tout début de deuil, il m'est arrivé de me demander ce que je foutais là sans lui… mais il m'a très vite fait comprendre que non je n'étais pas sans lui … qu'il était là et que je pouvais compter sur lui.
Avant de le rencontrer j'avais très peur de la solitude, l'idée d'être seule me terrorisait.
Aujourd'hui c'est complètement différent... ca ne me fait plus peur d'être seule tout simplement car dorénavant je ne le serai plus jamais.
Je t'embrasse bien fort Chog en cette journée bien particulière de la fête des amoureux.
BEBE
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Bonsoir Chog,
Merci d'avoir partagé le lien avec la méditation, je l'ai suivie.
J'ai l'impression que je n'arrive pas, ou pas encore, à me "fondre" complètement dans ce genre de séance. En fait j'adore la voix et la musique de celle-ci, et cela et les paroles m'ont émues aux larmes vers la moitié de la séance. Je l'ai tout de même écoutée jusqu'au bout. Au final je dirais donc qu'elle m'a aussi bouleversé, elle m'a aidé à évacuer des larmes qui restaient sans doute bloquées. A refaire ultérieurement pour comparer.
Courage pour ces jours difficiles.
Tendrement
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Merci pour vos réponses. C'est fou ce que ça fait du bien de savoir que des choses que je vis, que je ressens font écho en vous. Je me retrouve aussi dans beaucoup de récits que je lis. Peut-être parce que ce sont nos cœurs s'expriment. Et là, c'est du vrai, du vécu, de l'amour dépassant les galaxies, que seuls les amis du chaos peuvent comprendre.
Tendres pensées aux amoureux éternels du forum.
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Je ne pouvais pas ne pas partager.
Il m'offrait souvent des fleurs spécial St Valentin avec un petit cœur...
En parlant de fleurs, le pot de jonquilles acheté l'an dernier pour soutenir l'institut Curie a refleuri. Je l'ai découvert là où je l'avais laissé, après sa floraison, dans un coin du jardin.
Alors, je l'ai remis en exposition, si bien qu'avec la tempête il s'était envolé. Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans le jardin, le pot d'un côté et la terre et les fleurs d'un autre côté. Seule une jonquille s'était détachée des autres. Alors, j'ai tout rassemblé et mis la jonquille dans de l'eau entourée de 2 petits anges qui s'embrassent. Chaque chose aura trouvé sa place me suis-je dit en souriant. Une photo de nous où il m'embrasse ressemble à ces petits anges.
Un petit signe de mon ange à moi sans doute.
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Cabochon, tout comme toi, des larmes sont naturellement venues au cours de la 2ème séance à l'instant. Au moment où il faut se projeter dans un endroit où l'on se sent bien. Je me suis retrouvée dans cette maison de vacances que nous aimions tant. J'y ai vécu de si belles choses là-bas, je sais que je n'irai probablement plus jamais à cet endroit. Ce qui m'a fait doublement de la peine. Aujourd'hui, j'ai reçu ce message 'aimes' je l'ai entendu plusieurs fois. Je suis toute retournée. Je n'arrive pas à arrêter les larmes de couler. Trop de tout qui explose...
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:'( :'(
Pour moi l'endroit où je me sens bien est aussi lié à mon couple, j'ai pensé à des agréables sentiers de promenade en Espagne le long de la mer, en hauteur, où nous avons adoré nous promener dans l'odeur des pins, et admirer la mer, avec la caresse du soleil. Nous n'avons pu y retourner depuis des années à cause de ses problèmes de santé, j'y retournerai peut-être un jour, mais sans lui ce sera sûrement très émouvant, à la fois triste d'être sans lui mais peut-être aussi un doux souvenir réconfortant, comme quand je regarde les photos qui y ont été prises, les émotions positives et négatives sont là, surtout négatives actuellement je l'avoue, je suis encore trop choquée par son départ.
Pourquoi doit-on souffrir autant?
Courage chère Chog, courage à tous
Tendrement
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Merci Cabochon.
H-1
L'an dernier j'avais organisé un goûter d'anniversaire surprise. Il était heureux, il y avait de la joie, des rires, des amis. Une smartbox reçue en cadeau, traîne toujours sur l'étagère. Trop compliqué de programmer trop à l'avance avec les séances de chimio et ses effets secondaires. Je ne sais pas quand je l'utiliserai, c'était pour son anniversaire... Ce cadeau était soit mal pensé soit met en exergue le déni de certains. Même lui. Il parlait de la reprise du travail, de sa retraite, se projetait loin. Il aura travaillé presque 30 ans de sa vie pour rien, à part s'user. Il n'aura pas la chance de partir à la retraite... Retraite qui fait tant débat. Là c'est tout bénef pour l'état, je n'ai droit à rien non plus,n'entrant dans aucune case pour l'instant, trop jeune, trop ceci ou cela. C'est irrespectueux pour lui. Je referme cette paranthèse.
Moi, j'allais dans son sens, ne rien montrer que du positif, il y a toujours l'espoir d'y croire, mais souvent je me demandais 'combien de temps reste t' il ? 'Je vivais dans la crainte de le perdre avec le constat de l' avancée de la maladie, elle gagnait du terrain. Cette Saloperie. Alors, j'ai redoublé de plaisirs à donner, de cadeaux, de sorties, de soins, de présence, de patience, d'amour...beaucoup d'amour.
Son anniversaire aura, cette fois, un goût bien amer.
Suis bien bien triste. Si seulement cette journée était déjà passée.
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Chère Chog, à mon tour de t'envoyer d'affectueuses pensées pour ce jour de son anniversaire sans lui. Je te souhaite de passer la journée la plus douce possible, peut-être dans le souvenir de moments d'anniversaires heureux, même si c'est déchirant en même temps, peut-être en faisant quelque chose qui te fait du bien, peut-être en passant du temps avec quelqu'un qui t'est cher et avec qui tu pourras parler de lui. Je t'embrasse fort et pense à toi
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Bonjour, le jour de son anniversaire, je lui apporte une plante il avait la main verte et aimait les plantes. Je m'aperçois que je parle à l'imparfait et ça fait mal.
Nicole
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Chère Chog,
Je pense bien à toi en ce jour spécial, je suis de tout coeur avec toi.
Douces pensées
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Chère Chog,
Pour le premier anniversaire sans mon Coeur Canaille je suis allée avec mes parents dans un endroit magique
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/rencontre-en-apesanteur/msg102004/#msg102004
Cela m'a aidé à traverser cette difficile journée.
Toutes mes plus douces pensées pour toi et ton amoureux aujourd'hui
Je t'embrasse
BEBE
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Merci Elisa, Cabochon, Nicole et Bébé pour vos messages de soutien et de partage. Ça me fait chaud au cœur.
54 ans, c'est l'âge qu'il n'aura pas.
Je reculais l'heure du coucher hier, j'appréhendais.
Peu avant minuit, je suis allée au lit, allumé la télé pour faire taire ce silence. À 00h00,la télé s'est éteinte,toute seule.
Qu'est-ce qui se passe ? Ah comme c'est bizarre.
Ça y est nous y sommes, oui. J'ai souhaité son anniversaire en m'adressant à lui, et texto, et what's up.
Mon fils, aussi, devait attendre, car il est venu frapper à ma porte pour me proposer de sortir à dîner et me demander comment j'allais. J'ai fait un peu semblant, mais il a vu les mouchoirs. J'avais pleuré, il le savait. J'évite de le faire devant lui, ça lui fait trop de peine. Pleurer est un moment intime. Je préfère être seule pour cela, mais entièrement tournée vers mon petit chéri qui ne doit pas être content de me voir ainsi. C'est pourquoi, il m'aide à chaque fois à passer rapidement ces moments. Amitiés
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Chog
En ce jour très difficile pour toi je t'envoie plein de tendresse.
Affectueusement
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Ma chère Chog, je suis de tout cœur avec toi, je pense à toi , à ton chagrin, je voudrais tant adoucir ce douloureux moment. Ton fils est sans doute la personne qui comprend le mieux ton immense douleur. Je suis persuadée que ton petit cœur a vu la petite jonquille qui a résisté à la tempête. Je t'envoie toute ma tendresse pour ne pas être trop trop triste. Mais pleure ma puce, si cela peut te soulager un peu. Ton amour va t'aider à passer cette journée, il t'aime et il aimait sûrement son anniversaire, fais lui pleins de bisous et de calins, oh je sais que c'est dur ce que je te demande mais il sentira ton amour. Il est vrai aussi que nous parlons très longtemps au pluriel, mais très rarement de nous en je. Car nous étions formatés après tant d'années de le faire, de prendre des décisions ensembles. Courage ma puce, je pense fort à toi et ton fils. Toute mon affection. Mon petit cœur à moi va lui souhaiter son anniversaire, je l'ai missionné et je sais qu'il va partager les camélias de notre jardin. C'est incroyable comme les fleurs de notre camélia sont splendides et si colorées. Je les partage également avec toutes et tous qui aiment les fleurs. Mais qui n'aimerait pas les premières fleurs du printemps, elles apparaissent comme une note positive dans notre chagrin. Je t'embrasse ma Chog et affection à vous toutes et tous
Alizee
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Chère Chog,
L'an dernier, le 21 janvier, j'avais planté des Narcisses pour l'anniversaire de mon amoureuse.
Cette année, ce 21 janvier tu m'as confié que ton mari aimait les fleurs.
Tu as évoqué ces jonquilles le jour de la saint-valentin, et les narcisses ont aussi fleuri ce jour là.
J'ai vu dans ces fleurs beaucoup de signes.
Alors, je les déposes ici pour ton mari aujourd'hui.
(https://si2.photorapide.com/invites/photos/2020/02/161w56.jpg)
Affectueusement.
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Merci Lsf, Alizée et Psar. Les amis du forum sont à mes côtés, c'est très réconfortant. Merci pour les narcisses, je crois bien que c'est également des narcisses dans le pot que j'ai et non des jonquilles.
Le vent souffle très fort, je suis restée à la maison sans faire grand chose, je regarde des vidéos du forum qui m'apportent une autre vision.
J'attends patiemment qu'un de nos amis se manifeste en ce jour, même ma famille est muette.
Ont-ils peur ? Ont-ils oubliés ? Je vais chasser ses interrogations de mon esprit tout de suite. Ils ont le droit de ne pas me contacter, il faut que je l'accepte. Tout comme moi, silencieuse aujourd'hui. Et puis mon cœur que j'ai envoyé à minuit à travers les galaxies cherche mon chéri pour lui décrocher un sourire, son si joli sourire qui l'illuminait, qui m'illuminait. Il devrait bientôt l'atteindre. Je le saurai lorsque je sourirai sans trop de raison.
Amitiés,
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Chers amis,
J+1 : bilan
0 soutien amis
0 soutien famille
Amis du deuil du forum : grand soutien.
Quelques mots de mon rendez-vous psychologue, aujourd'hui. A la question : comment allez vous ? Je lui ai répondu : je viens de traverser 2 tempêtes. La St Valentin et son anniversaire. A la question : qu'est ce qui a été le plus dur des 2 ? Ma réponse était l'anniversaire. "Pourquoi ?" Me demande t-elle. L'anniversaire c'est avant tout la naissance d'un être, la vie et maintenant il n'est plus là. J'étais bouleversée en le disant. Puis nous avons discuté d'autres choses et globalement, d'après mes réponses, il semblerait que je sois sur le bon chemin, j'ai passé un cap. Je partage les bons souvenirs avec mon mari, j'ai moins de rituels que j'exécutais comme des obligations quotidiennes. Lorsque j'en ressens le besoin, je serre un vêtement, sa montre ou autre contre moi, je respire son col du manteau qui aura gardé l'odeur de sln parfum, parfum qu'il atomisait en grande quantité, ce qui me faisait un peu râler. Finalement, tant mieux qu'il en abusait, au moins je peux encore m'en enivrer.
Prochaine tempête vendredi : 6 mois, 1/2 année. 3 tempêtes en 8 jours... Faut que je recharge mes batteries avant pendant et après.
Affectueuses pensées à vous et à vos amoureux.
Un bisou à mon petit chéri, appelle moi si tu veux.
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Je te comprends chog, nous avons les mêmes ressentis.
J'ai lu sur internet que nous avions le droit d'être triste, en colère et autre et de le montrer, que cela faisait de nous des êtres humains. J'ai répondu que non, dans cette société nous n'avons pas ce droit de montrer des sentiments de ce genre, nous sommes catalogués de dépressifs et mis sous médocs . Ces sentiments, nos sentiments font fuir et nous devons faire comme si pour ne plus être seul.
C'est la société de maintenant. En tous cas c'est ce que je vis.
Courage et amitié
Nicole
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Chers tous, peut-on en vouloir aux amis qui vous plantent pendant des semaines alors que vous passez des dates compliquées ? Peut-on leur en vouloir si vous vous sentez comme un rendez-vous à caser parmi d'autres sachant qu'ils vous font bien comprendre qu'ils sont surbookés et qu'une réponse rapide de confirmation est attendue ?
Euh pardon, de continuer à vivre, avec des rendez-vous, des obligations, un travail, des activités pour se distraire... Il paraît qu'on est amis, qu'on se dit tout. Encore faudrait-il encourager, partager, écouter... pour aider l'autre qui souffre. Là, j'ai l'horrible sensation d'être un boulet, la BA à faire, un créneau dans un agenda, une tâche planifiée...
Moralité du jour : ne pas trop espérer pour ne pas être déçue. Même si, j'ai envie d'y croire encore.
Difficile de se raisonner lorsque l'on n'est plus qu'une moitié de soi, remplie de souffrances et débordant d'amour pour deux. Suis déçue et en colère. Pardon de vous embêter, je sais que beaucoup comprendrons ce que je ressens, mais ça n' aidera probablement personne, si ce n'est moi, d'avoir évacuer ce que j'avais sur le cœur et dont je ne peux en parler à personne.
Affectueusement
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Chog
je te cite : "ne pas trop espérer, pour ne pas être déçue".
C'est sûr. Il faut espérer le moins possible....
La vie est tellement difficile sans nos anges. Prends soin de toi. Plein de douceur pour toi.
affectueusement
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Merci lsf pour ton soutien.
En une semaine, 3 dates difficiles, la St Valentin, son anniversaire et six mois de disparition. Alors j'avais très envie de faire un petit coucou à mon chéri...
Il y a 6 mois, je t'ai dit combien je t'aimais et que je t'aimerai toujours.
Je t'embrassais et t'enlacais, encore et encore, car...
Je savais, que ce serait la dernière fois.
Tu t'étais bien battu,
Puis tu as disparu.
Le souvenir d’un être absent s’allume dans les ténèbres du cœur ; plus il a disparu, plus il rayonne. Victor Hugo
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J'attends patiemment qu'un de nos amis se manifeste en ce jour, même ma famille est muette.
Ont-ils peur ? Ont-ils oublié ? Je vais chasser ses interrogations de mon esprit tout de suite. Ils ont le droit de ne pas me contacter, il faut que je l'accepte. Tout comme moi, silencieuse aujourd'hui.
Chère Chog,
Je n'ai pas voulu te répondre le jour même pour ne pas plomber davantage ta journée. Et puis :
J+1 : bilan
0 soutien amis
0 soutien famille
Amis du deuil du forum : grand soutien.
et puis :
Chers tous, peut-on en vouloir aux amis qui vous plantent pendant des semaines alors que vous passez des dates compliquées ? Peut-on leur en vouloir si vous vous sentez comme un rendez-vous à caser parmi d'autres sachant qu'ils vous font bien comprendre qu'ils sont surbookés et qu'une réponse rapide de confirmation est attendue ?
Euh pardon, de continuer à vivre, avec des rendez-vous, des obligations, un travail, des activités pour se distraire... Il paraît qu'on est amis, qu'on se dit tout. Encore faudrait-il encourager, partager, écouter... pour aider l'autre qui souffre. Là, j'ai l'horrible sensation d'être un boulet, la BA à faire, un créneau dans un agenda, une tâche planifiée...
Moralité du jour : ne pas trop espérer pour ne pas être déçue. Même si, j'ai envie d'y croire encore.
Difficile de se raisonner lorsque l'on n'est plus qu'une moitié de soi, remplie de souffrances et débordant d'amour pour deux. Suis déçue et en colère. Pardon de vous embêter, je sais que beaucoup comprendrons ce que je ressens, mais ça n' aidera probablement personne, si ce n'est moi, d'avoir évacuer ce que j'avais sur le cœur et dont je ne peux en parler à personne.
Eh bien surtout ne t'excuse pas je partage tellement ce que tu ressens.
Oui, j'en veux à ceux qui n'ont même pas trouvé le temps -comme si c'était une question de temps !- d'écrire juste "Je pense à toi, bises". J'en veux à celle qui m'a appelée, l'automne dernier, quand sa mère était en fin de vie, pour que je la conduise à l'hopital, car elle ne se sentait pas de prendre le volant. J'en veux à celle qui va très mal après 4 ans de veuvage, qui m'a appelée un soir où c'était encore pire et que j'ai écoutée pendant des heures (je suis spécialiste en deuil, mention veuvage? ). J'en veux à celle que j'ai emmenée à l'hôpital, quand moi, j'y suis allée en vtc. Oui, ce ne sont pas des sentiments très jolis, mais ils sont là et depuis qu ma psy m'à dit que ma colère était positive, je laisse aller tout ça, de toute façon le refouler, ce n'est pas bon.
Depuis avant-hier, pensant sans doute que l'orage est passé, je reçois à nouveau des appels et messages pour prendre de mes nouvelles. Je me suis surprise à ne pas décrocher. Pour dire quoi ?
Hier j'ai eu une sorte de flash en voyant sur mon groupe Facebook d'atelier d'écriture où je vais depuis 7-8 ans, je crois, des photos joyeuses d 'une soirée "de papotages, de grignotages, de confidences, de rires..." où je ne suis pas allée en expliquant pourquoi. Je me suis sentie le mouton à 5 pattes ou comme tu dis, un boulet..Je me suis dit que je n'y retournerais sans doute plus. J'en ai assez de cette comédie, de répondre "Ça va" à la question"Ça va ?" ou de ne rien répondre car personne ne s'en aperçoit. Je vais m'isoler un peu plus ? Mais au moins je serai en accord avec moi-même.
S'il ne reste que le groupe de parole et le forum, tant pis.
Amitiés et douceur à toi, ici on sera toujours là pour toj
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Chère Chog,
En ce jour qui est encore un cap pour toi, je t'envoie mes plus tendres pensées.
Je pense à ta souffrance par rapport à certains de tes proches. Oui tu as le droit de leur en vouloir, et de ne pas refouler la colère, tes émotions. Cependant s'ils n'ont jamais vécu une telle épreuve, probablement ne se rendent-ils pas compte de ce que tu vis. Evidemment je ne connais pas tes proches, mais l'impression que tu as d'être un boulet pour certains est peut-être erronée et liée à tes fortes émotions du moment, non? J'espère ne pas être trop maladroite, je veux juste t'aider. J'ai aussi une partie de mes amis de qui j'espérais plus de soutien, et j'essaie de me dire qu'ils ne se rendent juste pas compte. Je me trompe peut-être, je suis parfois un peu naïve.
Mais je suis aussi complètement d'accord avec ta phrase: "ne pas trop espérer pour ne pas être déçue"
Aussi, tu ne nous embête pas :-*
Courage à toi.
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Merci Elisa, tu comprends bien, je le sais.
Il y a 6 mois aujourd'hui, à peu près à cette heure là, l'appel de la fin de mon monde, m'arrivait.
Depuis, les jours passent... Avec ses hauts et ses bas.
C'est une triste date, mais qu'il n'est pas possible d'ignorer. Alors, j'écris, je lui écris, je lui parle et je parle de lui.
Les amis, ne se sont pas manifestés et ça, ça m'a fait du mal. L'idée qu'ils aient pu oublier son anniversaire me met en colère car c'est irrespectueux pour lui pour l'amitié et de ne pas me soutenir pendant toutes ses dates horribles à vivre sans lui, me met en souffrance et appelle à questions. Ah si, après coup, après avoir tendu la perche, il m'a été répondu qu'ils y avaient pensé. Cela m'a réconforté... un peu, espérant que ce ne, soit des excuses... Ce, qui sera insupportable.
Bref, les beaux discours, du genre "on sera toujours là", jours et nuits et blablabla, on oublie. Mon mari leur avait demandé de veiller sur moi, il me l'a confié peu de temps avant la fin. J'avais alors répondu par un "pffffff".
Et pourtant, je ne leur demande rien, je les appelle pas pour pleurnicher... Je pense que j'en espérais trop.
Ils n'ont pas de temps pour moi. Des amis qui viennent vous voir une fois tous les deux mois au mieux, alors que nous n'habitons pas bien loin les uns des autres, parce que les courses, le ménage, les sorties... Appels et textos en panne aussi ?
Je suis déçue et amère et en colère. Je vais laisser couler et attendre pour prendre du recul.
Que ce monde est dur.
Affectueusement
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Merci Cabochon. Hélas, certains savent ce que c'est et nous, mon mari et moi étions là.
Je ne sais pas pourquoi ils se comportent ainsi... Peur, peine, je peux l'entendre. L'indifférence, l'oubli, ce n'est pas acceptable.
Je vais profiter de ce soleil aujourd'hui pour me changer les idées et me recentrer sur moi, puisque l'on est jamais aussi bien servie que par soi-même.
Merci les ami(e) s du forum pour votre écoute et soutien en tout cas.
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Et surtout prenez bien soin de vous.
Affectueusement
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Ok Chog, au vu de tes derniers messages, je comprends mieux ton ressenti
Encore courage
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Près de toi pour ces moments difficiles à passer , de toute part on lit que les amis et même certains de la famille c'est compliqué , " le tu peux compter sur moi , si tu as besoin ! " foutaise , ils ont repris leur vie et nous sans notre moitié notre cœur bat mais juste pour survivre , avoir l'air d'aller bien, ne rien demander ... Parfois c'est plutôt sur des personnes au quelle on ne s'attendait pas qui vous apportent un réconfort solide , régulier, et avec un appui certain , l'être humain est ainsi fait, il nous faut nous en accommoder, Prends soin de toi
Amitiés
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- depuis le décès je n'avais pas rêvé de lui une seule fois et j'enrageais de cela car je me disais que les rêves seraient un bel endroit pour passer un peu de temps avec lui ... mais rien ne venait.... j'avais beau me coucher en pensant à lui (encore et encore puisque je pense à lui 7/7j et 24/24h)... rien dans les songes... électro ancéphalo plat...nada.
Le jeudi 14 juin 2018, je suis allée pleurer toutes les larmes de mon corps au bord d'un étang en me remémorant chaque seconde de cet horrible jeudi 14 décembre ou j'ai assisté à l'arrêt cardiaque de mon chéri, ou j'ai du lui faire un massage cardiaque en attendant les secours, ou j'ai du assister aux multiples déchocages tentés, ou j'ai passé la soirée auprès de son corps sans vie dans un box en réanimation cardio à tenter de consoler sa maman et son frère.
Au bord de ce lac, je lui ai demandé comment je pouvais continuer à avancer sans lui. Et bien cette nuit-là , il est enfin venu dans mes rêves. Il m'a prise dans ses bras, m'a soulevé doucement et fait reposer chacun de mes pieds sur ses pieds à lui et il s'est mis à marcher....
Chère Chog,
Je partage avec toi ce que Cœur Canaille m’avait offert pour « l’anniversaire » des six mois. que j'avais raconté sur mon fil "Les signes de Coeur Canaille"
Avec toi en cette journée si particulière dont je n’ai en rien oublié l’énorme difficulté.
Je t’embrasse fort,
BEBE
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Oh merci pour ton message de soutien et ton partage. J'ai déjà rêvé de lui, des choses fortes, surtout la première fois, et plus banales, comme si il était toujours là... C'est normal, il est toujours là.
Je vais guetter les signes aujourd'hui, que je partagerai ici avec vous, bien évidemment.
Tendres pensées pour vous et pour vos amoureux,
Affectueusement
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Bonjour Chog,
Le jour de l'annonce de son cancer, le gynécologue qui allait l'opérer a dit à mon amoureuse
"Vous allez avoir besoin de soutien, vous découvrirez qui sont vos vrais amis"
Je comprends ta déception et ta colère, l'étape des six mois est importante, et, comme toute les dates importantes on a juste besoin de savoir qu'ils n'oublient pas, qu'ils ne l'oublient pas.
Ce rêve , ce signe qu'il est toujours présent, dans ton cœur, c'est un merveilleux cadeau que te fait ton amoureux.
https://youtu.be/S_GRBwZU9TI
Douces pensées pour toi et ton amoureux.
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Merci Pscar, tu trouves bien souvent les mots, une photo ou une chanson pour apaiser et soutenir. Je sais que c'est dur pour toi comme pour tout ceux sur ce forum. Effectivement, je n'ose croire qu'ils aient pu oublier, y penser probablement, en tout cas je l'espère, vraiment, mais comment le saurai-je ? J'aurai apprécié un petit clin d'œil de leur part. Savoir qu'ils avaient une pensée pour lui. Mais rien. Frustrante attente, peur de l'abandon et de l'oubli.
La colère a du mal à retomber, j'ai demandé à mon chéri de m'envoyer un peu de sa force et de son calme pour retrouver une paix intérieure. Je vais attendre calmement et observer les signes...
Douces pensées à toi et à ton amoureuse,
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Chère Chog, je comprends tellement ta déception, ton amertume, ta colère et je t'apporte tout mon soutien affectueux.
Le cap des 6 mois peut être difficile. Je ne vais pas m'auto-citer, mais aux alentours du 15 août -période en plus de désert affectif et social- je me sentais vraiment mal et j'ai relu ce qu'en écrivait C. Fauré, que j'étais trop sidérée pour comprendre dans les premières semaines, sur la phase de déstructuration. Ça n'a pas atténué ma douleur, mais aidée à mieux comprendre ce qui se passait en moi, comme tout ce qu'il écrit et dit d'ailleurs.
Pensées affectueuses pour traverser cette période difficile
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Chère Elisa,
Merci pour ton soutien. Avant de me coucher hier soir, j'ai zappé sur une chaîne où des dauphins s'amusaient ensemble, sautant hors de l'eau... Mon mari adorait les dauphins. Depuis qu'il est parti, je me suis achetée un petit dauphin en or que je porte avec son alliance autour de mon cou. Puis, j'ai fermé les volets, il y avait plein d'étoiles et une brillait plus encore. Alors, j'ai envoyé un baiser en sa direction. J'ai jeté un dernier coup d'œil sur le forum et je vois ton message. Et je me suis dit que j'avais bien de la chance d'échanger avec des personnes aussi bienveillantes. Ça fait chaud au cœur, vraiment. J'ai revisionné la conférence du Dr Fauré, enfin, juste le début. C'est vrai que cela aide à comprendre. Il faudrait la regarder régulièrement pour l'intégrer. Le livre est-il mieux encore ? En ce moment, je n'arrive pas à me concentrer sur un livre, alors que j'aime bien ça. Plusieurs livres empilés attendent que je me décide. Il faudrait que je fasse un essai pour voir.
Je suis encore dans la phase du lien avec mon mari. Que les autres puissent l'oublier, ce que j'observe actuellement, puisque ne se manifestant pas, plus... m'est insupportable. Il était ma raison, ma sérénité, ma force... Il me rendait meilleure. Il m'avait rendu meilleure, je me suis élevée grâce à lui à mes côtés durant toutes ces années. La gentillesse même... Dans ce monde de brutes. Il sera toujours là en moi. J'essaierai de ne pas le décevoir en me laissant dépasser par la colère. Ça va déjà mieux aujourd'hui.
Affectueuses pensées à tous les amis du forum
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Chère Chog,
Juste pour donner mon avis sur le livre du Dr Fauré que j'ai lu entièrement. J'ai beaucoup de mal à me concentrer depuis le décès de mon amoureux, mais ce livre est vraiment bien structuré et va droit au but pour nous aider, enfin c'est mon avis personnel. De plus si certains jours je n'avais pas le moindre courage, le livre restait de côté malgré tout, et vu sa bonne structure il me semblait facile de replonger dedans. Aussi, de temps en temps en fonction de mon vécu, je vais relire l'un ou l'autre chapitre qui me semble adapté à mon besoin du moment (ex: chapitre sur la culpabilité, sur le vécu dépressif...). C'est devenu un peu ma bible!
Comme toi je pense beaucoup à ne pas décevoir mon mari, dans mon cas je manque souvent de courage face à la situation et ai tendance à me laisser aller, puis je pense particulièrement au courage exemplaire dont il a fait preuve face à sa maladie, courage qui est vraiment une inspiration pour m'aider à tenir le coup face à cette horrible épreuve, la pire de ma vie.
Je t'embrasse
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Chère Cabochon, j'ai acheté le livre cet après-midi et j'ai commencé à le lire.
Là, où des passages me touchent je mets une marque pour y revenir plus tard en cas de besoin. Il m'a l'air de correspondre à ce que recherche pour l'instant.
Je t'embrasse bien fort
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Chers amis du forum,
Petit retour sur la déception liée aux amis. Un des couples d'amis m'a contacté hier après midi, passant dans le coin, ils sont venus me voir. À la question "comment ça va ?, je leur ai fait part de mon attente, de ma déception que personne ne se soient manifestés le jour de son anniversaire au moins. Ils m'ont répondu y avoir pensé, avoir pensé à mon fils et à moi, mais ne voulant pas en rajouter, ils ont préféré resté silencieux. Je leur ai dit que, à moins d'être télépathe, je ne voyais pas bien comment cela aurait pu me rassurer et que j'aurai vraiment apprécié de recevoir ne serait-ce qu'un texto "on pense à lui", car le silence peut être vécu comme un oubli, et cela est totalement inacceptable et irrespectueux pour sa mémoire. Alors qu'ils pensaient bien faire en n'en rajoutant pas... de la peine et des questions inutiles auront été rajoutées au final, en cet anniversaire, le premier qu'il ne fêtera pas, plus jamais. Personne n'a le mode d'emploi "du bien se comporter avec une endeuillée", je sais bien, à moins de l'avoir soi-même vécu et encore... D'autres sont toujours silencieux à ce jour, sans doute y auront-ils également pensés sans prendre en considération les autres, ceux qui restent, seuls avec leur immense chagrin, espérant un soutien pour passer ce moment bien difficile. Rien avant, rien pendant et rien après. C'est très très léger, la question de la sincérité se pose, elle flotte dans mes pensées,.. Il ne faudrait pas qu'elle s'y installe. Je passe à autre chose... en attendant, je vais continuer la lecture du livre du Dr Fauré orné de plus en plus de marques de rappels collées à certains passages.
Affectueuses pensées à toutes et tous et douces pensées pour vos amoureux(ses)
Un coucou pour mon chéri, bisous.
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Bonjour chog,
C'est difficile pour les gens qui ne "savent pas", un article qui peut orienter les proches
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/
ma fille l'a communiqué à ses amies et elles comprennent mieux
Moi je n'ai pas osé le faire, je crois que pour les hommes c'est encore plus compliqué.
Affecueusement
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Merci Pscar. Je vais y réfléchir.
Affectueusement
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Métro boulot dodo ?
Ce soir, au bureau, je me suis surprise à me hâter pour rentrer, rentrer vite mais pourquoi ?
J'ai compris une fois rentrée. Ici, c'est un cocon où nous étions bien tous les deux. Je me sens enveloppée d'amour, son amour et en sécurité, sa protection.
Affectueuses pensées à tous,
Un petit coucou pour mon chéri, appelle moi si tu veux, bisous.
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Chère Chog,
Je partage tellement tout ce que tu vis et a vécu sur les réactions des amis. Moi aussi j'ai eu droit au "ne pas en rajouter". Seuls ceux qui vivent la même chose peuvent comprendre, c'est terrible mais c'est ainsi. De toute façon toutes les relations sont bouleversées, il y a des gens dont on va s'éloigner et d'autres au contraire qui deviendront plus proches. Tout est en vrac et ça se remettra petit à petit en ordre, mais un ordre différent.
Avec le livre de C. Fauré, j'ai fait un peu comme toi et Cabochon, j'avais énormément de mal à me concentrer, j'ai souligné des passages au crayon et y suis revenue régulièrement pour relire. Comme on est sur un chemin, ça peut parler différemment à chaque fois, on évolue avec.
Par contre rentrer à la maison a été longtemps une torture, me retrouver seule avec sa place vide, sa présence/absence partout, je fuyais et retardais ce moment, maintenant, j'y arrive un peu mieux.
Affectueuses pensées à toi et ton chéri.
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Bonjour Chog, Elisa, tous,
Les amis sans lui, la maison sans lui, c'est vrai que c'est un tel chamboulement, et forcément des adaptations se mettent en place, mais ce n'est pas facile. La maison me semble tellement vide et triste sans lui, je suppose que plus tard, un jour, je penserai plus à nos beaux souvenirs...
J'ai pris le courage hier de ranger un peu le bureau, oh que c'était difficile, retrouver des anciennes notes de sa main (il a suivi diverses formations avant sa maladie). Quand je dis "ranger", c'est juste rassembler, pas question de jeter...
Amitiés
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Chères Elisa, Cabochon et tous,
C'est vrai qu'au début, également, j'avais du mal à rentrer à la maison devenue si vide et silencieuse, alors je retardais le moment, je dînais au restaurant dès que possible, avec mon fils, pour ne pas se retrouver à cette si grande table sans lui.
Je me sens bien chez moi, chez nous, maintenant. Mon fils et moi partageons nos repas ensemble, et nous nous racontons notre journée, tout y passe, le boulot, les transports, l'actualité. Nous parlons de lui très souvent, les souvenirs... les bons, il nous arrive d'en rire même, comme les mauvais avec ce cancer, ce mot qui résonne tellement partout autour de nous. Presque impossible de l'oublier, on allume la télé, un film sur 2 tourne autour d'un personnage qui en meurt ou qui est malade, je ne regarde pratiquement plus rien, ce n'est pas divertissant, mais angoissant.
Ainsi, ensemble, nous évacuons nos tensions. Nous nous soutenons l'un et l'autre afin de retrouver un équilibre sur ce chemin que la vie nous a infligé de parcourir, chacun dans son chagrin, chacun remplit avec l'amour en nous du père, du mari, ensemble dans la peine, changés à jamais.
Affectueuses pensées à tous
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J'ai souri aujourd'hui et pourtant...
Tout en vrac en dedans.
Le boulot, pas intéressant.
Certains collègues, chiants.
Des amis, aux abonnés absents.
Des échanges, maladroits et usants.
Quelques gens bienveillants m'ont écouté en souriant. Cependant.
Petit coucou mon chéri, appelle moi si tu veux, bisous
Douces pensées à tous,
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Nous avions une vie ordinaire.
Un amour extraordinaire.
J'écoute en boucle ce message :
"C'était juste un petit coucou ma chérie, appelle moi si tu veux, bisous"
Je t'ai appelé tant de fois. Tu pourrais me rappeler s'il te plaît ? Bisous
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Ce soir, comme tant d'autres, je suis frénétiquement plongé dans les albums photos..
Je scanne, j'engrange encore et encore de belles images, où Tu apparaîs radieuse, merveilleuse et insouciante.
De peur de passer à côté d'un cliché, où je te vois à peine, dans un coin flou de la photo..
Je me surprends, à chaque passage, à redécouvrir des petits détails, un éclat espiègle dans le regard, immortalisé..
Je t'aime de plus en plus fort.
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Le temps passe bien moins vite à présent. Les jours sont plus longs, les mois sont plus longs, même, cette année, le mois de février compte un jour de plus.
La bonne nouvelle c'est que cela ne se reproduira pas avant 4 ans.
Petite consolation...
La météo est à la tempête, du vent en rafale... Rafale dans mon cœur aussi.
Hier soir, assise là sur le canapé, je balayais du regard la pièce. En face, ses voitures de collection, je me souviens de ce qu'il disait sur tel ou tel modèle. Plus loin, une gondole, souvenir de Venise, qu'il a voulu acheter, il y a 4 ans. À son bord un couple, c'est nous... Plus haut, cet oiseau blanc et or, déco de Noël, notre dernier ensemble, resté là. Encore plus haut , cet abat jour d'une forme géométrique qu'il installa, en râlant un peu, parce que le bricolage ne se passait jamais comme il le voulait, il y avait toujours un outil ou une pièce manquante...
Il est partout autour et à l'intérieur de moi. Des larmes sont venues flouter ma vue. Je les ai laissés couler, puis je les ai séchées. J'étais fatiguée. Me coucher, dormir pour oublier, dormir pour rêver.
Douces pensées à toutes et tous,
Un petit coucou pour mon chéri, appelle moi, bisous
-
Chère Chog,
Un petit mot suite à tes derniers écrits très touchants.
Je ne trouve pas les mots, je suis moi-même dans un creux, avec une fatigue intense, l'impression d'être vidée.
Je t'embrasse, courage.
Courage à tous.
-
Dormir pour moins souffrir
et si j'ai toujours de l'eau dans les yeux
C'est qu'il me pleut sur le visage
Pourtant ils sont là près de nous
Prenez soin de vous
Amitiés
-
Tout simplement.
https://youtu.be/fSChfByWNqI
-
Au petit matin, je me suis réveillee comme souvent, et dans ce silence dans ma tête trottait 2 titres de chanson, je fais une recherche Google au réveil car je ne les ai pas oubliées et voilà, étrange... Messages de mon amoureux.
La 1 :
https://youtu.be/N3oCS85HvpY
Les pieds en l'air et la tête au sol
With your feet on the air and your head on the ground
Essayez cette astuce et faites-la tourner, oui
Try this trick and spin it, yeah
Ta tête va s'effondrer
Your head will collapse
Mais il n'y a rien dedans
But there's nothing in it
Et vous vous demanderez
And you'll ask yourself
Où ai-je l'esprit?
Where is my mind?
La 2 :
https://youtu.be/zLgeTtYwQ7o
Je me demande comment tu te sens
I wonder how you're feeling
Il y a des bourdonnements dans mes oreilles
There's ringing in my ears
Et personne à qui se rapporter, sauf la mer
And no one to relate to except the sea
En qui puis-je croire?
Who can I believe in?
Je m'agenouille sur le sol
I'm kneeling on the floor
Il doit y avoir une force
There has to be a force
A qui dois-je téléphoner?
Who do I phone?
Les étoiles brillent et brillent
The stars are out and shining
Mais tout ce que je veux vraiment savoir
But all I really want to know
Oh ne veux-tu pas me montrer le chemin
Oh won't you show me the way
Je veux que tu me montres le chemin
I want you show me the way
-
L'absence de l'être cher est omniprésente, mais, il y a des moments où sans m'y attendre, me voilà comme propulsée dans un tourbillon de souvenirs. Comme hier au restaurant, où ce serveur était si près de moi que sa voix me rappelait brusquement ce manque d'entendre la voix de mon mari, là, tout près de mon visage, parfois juste avant de m'embrasser. J'étais tiraillée entre la douceur de ce souvenir et la cruelle réalité. Ce serveur n'a pas compris, ce mouvement de recul et de raideur de ma part. Puis, je me suis reprise, j'ai souri aux amis, nous étions là pour partager un repas festif. Mon mari n'aimait pas me voir pleurer...
Un petit coucou à mon chéri, appelle moi, bisous.
Douces pensées pour vous et vos amoureux-ses
-
Oui, je connais ça, tu le décris très bien, ces sortes de flashes sensoriels, un sourire, la voix, une odeur, et ce tiraillement entre douceur et douleur. Ça m'arrive plusieurs fois pas jour, j'ai l'impression que ce sera longtemps (toujours ?) ainsi et qu'il me faut vivre avec. Je me dis aussi que si ça disparaît c'est que les souvenirs vont s'estomper et je n'ai pas envie. Compliqué...
Douces pensées
-
Oui Elisa, c'est exactement ça. Et, comme tu dis, comme toi, je ne veux pas que les souvenirs s'estompent. Un jour, sans doute, c'est la douleur qui s'estompera pour ne laisser émerger que la douceur de ces moments là.
Douces pensées
-
Quelle journée de m... e !
Tous ces gens avec leurs petits problèmes... Leurs petits dossiers. Au boulot, festival d'abrutis...
Où est leur cœur ? à défaut de cerveau ?!
En rentrant, en voiture, une chanson à la radio "j'ai attrapé un coup de soleil un coup d'amour un coup de je t'aime" mon mari aimait chanter à tue tête dessus en me faisant son numéro de charmeur. Je retiens les larmes, mais voilà qu'elles dégringolent sur mes joues quand même. Ressaisis toi, tu conduis, me dis-je.
J'ai le blues...
Celui qui m'apaisait, par ces mots, par sa seule présence n'est plus là.
Maintenant, c'est avec son absence qu'il me faut composer.
Et puiser en moi, pour retrouver un peu de lui...
Qu'est-ce que je fais ici ? Je me le demande.
Je ne comprends pas bien...
J'ai bien bien le blues.
Désolée de vous plomber le moral. Ça ira mieux demain, probablement.
Amitiés
-
Chog,
Je me pose sans arrêt la même question que toi, qu'est ce que je fais ici, sans Ma Chérie ?
Bien sûr le Manque au jour le jour est insupportable, mais le plus dur est de réaliser que Elle, a été interdite de vivre, et que tout s'est à jamais arrêté pour Elle..
Continuer à faire les choses paraît tellement insipide et dérisoire sans Sa précieuse présence .
J'ai bien le blues aussi, une atroce boule au ventre qui ne me quitte jamais.
Mais je repense souvent à nos petits secrets d'amoureux, nos petits délires, et ça me fait sourire quelques secondes..
Amicalement.
-
Chère Chog,
S'il y a un endroit où tu peux tout écrire, c'est ici.
Quand la seule personne à qui tu pouvais dire "J'ai eu une journée de m.. e!" n'est plus là pour pour te réconforter.
Pour ton amoureux, ton soleil dans cette sombre journée
https://youtu.be/2nY2BoXNQoA
Amitiés
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Merci beaucoup Thiemar et Pscar pour votre soutien et partage, sans oublier la vidéo.
J'ai lu vos messages hier soir et visionné la vidéo, la beauté du paysage, la mer qu'il aimait tellement, cela m'a fait sourire, car j'ai tant de souvenirs de nos escapades sur la côte, de si bons souvenirs. Mais, nous n'irons plus. Plus jamais ensemble.
Je n'ai pas eu le courage de vous répondre. Lessivée par cette journée, par le chagrin... Dormir, dormir pour récupérer, oublier et rêver.
J'ai effectivement rêvé, je l'ai vu, je l'ai touché, il m'a attrapé la main et la taille pour danser, un danse douce à 2 Il me souriait, il avait l'air de s'amuser, et... je me suis réveillée. Heureuse de cet instant, je me suis repassée les images dans ma tête, en me disant que si seulement j'avais pu continuer à rêver encore un peu....avant de me rendormir.
J'ai tant rêvé, tant rêvé que je suis plus d'ici...
Amitiés et douces pensées pour vos amoureuses
-
Bonjour Chog,
En pensée avec toi...
Je voudrais aussi tellement pouvoir être réconfortée par mon amoureux quand j'ai le blues. Quel manque! J'ai aussi le blues tu l'avais compris avec ta gentillesse...
Tu ne plombes pas le moral, tu as bien fait de venir te confier ici, où à défaut d'être consolée tu es comprise et soutenue.
Je t'envoie un peu de douceur pour cette journée
Tendrement
-
Actuellement, l'on pourrait me comparer au rocher de Sisiphe. Il monte et il dégringole, encore et encore, sans que je n'y puisse rien y faire.
La vie globalement, en résumé, c'est de l'escalade et de la dégringolade. Bon, je vais aller me changer les idées, prendre un peu l'air, changer mon angle de vue...
-
Chère Chog,
Merci d'avoir partagé ce délicat message sur mon fil.
Avoir traversé toutes ces épreuves a créé un nouveau lien d'amour, bien plus fort, ce lien d'amour éternel.
Cet amour plus fort que la mort
https://youtu.be/SdM8WXIo-Oo
Affectueusement.
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Chère Chog,
Ces "montagnes russes", impossible à maîtriser, juste subir, courage.
Amitiés.
-
Merci Pscar.
Merci Cabochon.
Affectueuses pensées
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Tout à l'heure, je suis allée faire une promenade. Tout en marchant, je me suis souvenue lorsque nous la faisions ensemble, si souvent, main dans la main.
Mes pensées vagabondaient, sans toi, je ne suis plus moi.
Ma vie c'était toi, comment faire sans toi, et si je me couchais là et me laissais mourir ?
J'entendais la chanson dans ma tête "Stone le monde est stone"
Tout autour, les voitures, le bruit de la circulation dense d'un samedi après midi, des promeneurs qui parlent si fort que je n'arrive même plus à réfléchir.
Et, j'ai continué à marcher, la tête en vrac, automatiquement, sans plaisir.
Mais, j'avance.
Appelle moi stp, j'ai envie de te faire un petit coucou mon chéri, bisous
-
Bonsoir chog, ton ressenti fait écho au mien lorsque je vais le voir au cimetière, je me dis que je vais attendre la fermeture des grilles, m'allonger près de lui et attendre de le rejoindre. Je n'en veux plus de cette vie sans lui.
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Bonsoir Nicole,
J'avance car il le voulait ainsi. Il aimait la vie. J'essaierai de l'aimer pour 2 et pour notre fils.
Ça mettra le temps qu'il faudra. L'amour vaincra.
Douces pensées
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Je viens de me détendre en écoutant cette vidéo méditation, je fais partager : https://youtu.be/cgciaIH16tg
Affectueusement
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Chère Chog,
Merci d'avoir partagé cette méditation :), je l'essaierai prochainement. J'essaie maintenant d'en faire tous les jours, je pense que cela me fait du bien, merci pour tes conseils.
Amitiés
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Chère BEBE,
Je le pense aussi que c'est un beau message. Et de te lire, m'a fait voir la colère sous un autre angle.
Affectueusement
Merci Chog, souvent les mots des autres m'aident à mieux comprendre mes maux et les maux des autres m'aident à mettre des mots sur les miens... c'est la magie du forum et du partage, merci à toi d'en faire partie.
Douceur et tendresse,
BEBE
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Merci BEBE pour ton message qui me touche.
Me remercier de faire partie de ce forum ? C'est moi qui remercie les personnes qui partagent sur ce forum.
Par leur partage, leur soutien, leur compréhension, un souffle de bienveillance, de douceur, de chaleur alimentent la petite étincelle en moi qui lui permet encore de scintiller.
Bien sûr, il y a également la douleur, les larmes, les cris de colère et de désespoir, tout cela est entendu ici et les mots viennent apaiser nos maux, pour reprendre ton expression.
Magique dis-tu ? Ça me plaît bien. Bénéfique, sans aucun doute.
Douces pensées pour toi et ton petit cœur canaille.
Moi, c'est au coucher de soleil que je parle bien souvent de mon chéri.
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Chers tous,
Ce soir, sur le trottoir d'en face, un homme rentre chez lui, une baguette de pain dans sa main.
Cela m'a attristé en un éclair, car... mon homme je ne le croiserai plus comme ça, dans la rue, où de loin il me souriait et me faisait signe. Les yeux inondés, le cœur lourd, j'ai malgré tout continué mon chemin. Comme pour le reste... Continuer, avancer, se dépasser. En rentrant, je me suis posée sur le canapé à sa place comme pour m'imprégner de sa présence, qu'il aura laissée là. Et ça m'a apaisé, puis, j'ai repris mes activités domestiques, préparer le dîner, ouvrir le courrier etc.
Up and down...
Un petit coucou pour mon chéri, appelle moi stp, bisous bisous
De la douceur pour vous qui souffrez et une pensée pour vos amours
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Je viens de regarder ce film sur Netflix : https://youtu.be/eytHECz-cNw
Bouleversant.
Titre : Beauté cachée.
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Coucou Chog,
Oui un film magnifique qui m'avait aussi bouleversé
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/rencontre-en-apesanteur/msg116310/#msg116310
Je t'envoie un gros câlin, tu dois en avoir bien besoin là, tout de suite
BEBE
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Chog, tous ces flashs, ces bribes de souvenirs qui sautent aux yeux, ces plus jamais.... je connais si bien.
Dans la rue je croise beaucoup de couples un peu âgés qui se tiennent pas la main ou se donnent le bras, quelquefois il y en a un ou une qui soutient carrément l'autre, je me dis nous ne vieillirons pas ensemble. Je repense à ces dernières années où je l'accompagnais dans ses petites marches quotidiennes, me mettais à son rythme, m'asseyais sur un banc avec lui, l'encourageais aussi car chaque pas était une victoire sur la maladie. Je croyais que ça durerait encore, même si c'était difficile. J'étais prête à faire face à tout dans le grand âge qui s'approchait. Et puis...
S'imprégner de sa présence, oui, ça peut apaiser. Parfois. Je suis contente pour toi. Je pense que tu es une femme très forte.
Douces pensées
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Merci BÉBÉ et Elisa pour vos messages que j'ai reçus comme des cadeaux pour passer une bonne nuit. Forte oui, fragile souvent, courageuse certainement, comme tous, ici.
Doux rêves à vous,
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Douce nuit à toi
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Ma nuit était douce.
Mon chéri est venu me faire une visite dans mes rêves. Douceur, tendresse, gaité...
J'ai partagé, à présent je vais le noter dans mon petit journal des souvenirs.
Je vous envoie un peu de douceur en cette journée
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C'est bien que tu aies eu une nuit douce.
Les rêves sont très importants et presque réels.
Ma Chérie m'a quelque peu délaissé ces dernières nuits, peut-être parce que mon dernier rêve ...avec fut angoissant.
Comme ce que tu projettes de faire, je retranscris mes rêves par écrit, car après on les oublie, et c'est très frustrant et désolant de ne plus s'en souvenir, quand on essaie de les faire ressurgir.
Amitiés.
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Encore un rêve...
Je m'apprête à sortir, je me dirige vers une porte lorsqu'une main attrape doucement la mienne, je la reconnais immédiatement. C'est la sienne. Je ne vois que sa main, sa main qui effleure tendrement le flanc, la paume de la mienne puis des caresses sur toute la main. Je ressens tout, j'aime ce que je vis, c'est doux, c'est de l'amour. C'est mon amour.
Instant délicieux, magique.
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Chog,
Ces rêves appaisants que nous faisons sont sources de bien être, car même à notre réveil, en reprenant conscience de la cruelle réalité, nous avons vécu une belle expérience de communication et de contact..
Amitiés.
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C'est même plus qu'une expérience, je me sens comme bercée, enveloppée de douceur.
Peut-être avait-il entendu hier soir. J'ai regardé une photo de lui que j'avais prise, où il me sourit, ce si magnifique sourire, elle est sur mon téléphone, je l'ai agrandie et lui ai longuement parlé. Parlé de mes peurs, de ma colère, de mon chagrin, de notre fils, de mon besoin de lui, de son aide dans les moments difficiles, de mon amour pour lui... Et je pleurais... beaucoup.
Il a toujours su me rassurer.
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Je parle à ses photos sur mon piano, dans ma bibliothèque, sur mon téléphone. Je lui parle tous les jours dans la salle de
bains quand je m'asperge de son eau de toilette. Comme toi je lui dis un peu tout. Je lui parle même quand je n'arrive pas a ouvrir un couvercle de bocal, à bricoler, quand je perds quelque chose ( il me retrouvait toujours tout). Mais jamais il ne me rend visite dans mes rêves.
Douceur à toi et à toutes et tous en ces temps sombres.
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J'avais juste envie de faire un petit coucou à mon chéri. Je te vois dans l'étoile qui brille juste là, lorsque je ferme le volet. Je te vois dans mes rêves, je te sens dans mon cœur. Je t'aime. Appelle moi si tu veux. Bisous.
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Chog, si tu vois l'étoile de mon amour, dis lui que je l'aime.
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Nicole,
J'ai dit à l'étoile où se cache mon petit chéri de faire un clin d'œil de ta part à ton mari.
Puis j'ai envoyé un baiser avant de fermer mon volet.
Douce soirée, pensée
-
Afin d'écouter une vidéo de méditation, des écouteurs étaient conseillés. Je me suis rappelée qu'au dernier Noël, avec le téléphone portable que tu m'avais offert, des écouteurs Bluetooth dans une housse noire l'accompagnaient.
Je me demandais bien ce que j'en ferai, très utiles pour faire son jogging. Moi et le jogging, on est pas compatibles... Voilà, j'ai trouvé plus d'un an après.
Ce téléphone qui nous aura permis de tant communiquer tous les 2, dont je me sers encore pour t'entendre, pour te voir, pour t'écrire. Ça tient à rien parfois un lien. Un téléphone portable, si banal, et pourtant, si spécial. Je n'avais pas vraiment compris ce cadeau, maintenant, je sais que c'est ce lien que tu as fait en sorte de le faire perdurer. Merci merci mon petit chéri.
-
Nicole,
J'ai dit à l'étoile où se cache mon petit chéri de faire un clin d'œil de ta part à ton mari.
Puis j'ai envoyé un baiser avant de fermer mon volet.
Douce soirée, pensée
Merci chog, te lire m'a fait chaud au cœur, je t'avoue que l'émotion m'a envahie .
Nicole
-
Nicole, c'est tellement important de dire aux personnes que l'on pense bien à elles.
Si on ne le dit pas, comment pourraient-elles le savoir ?
Et c'est vrai, que ça fait chaud au cœur.
Ravie de t'avoir envoyé un peu de chaleur humaine.
Nous en avons tous tellement besoin.
Amitiés,
-
Malgré le confinement, malgré tout... bientôt le printemps !
Au printemps de quoi rêvais-tu ?
Vieux monde clos comme une orange
Faites que quelque chose change
Et l'on croisait des inconnus
Riant aux anges
Au printemps de quoi rêvais-tu ?
Au printemps de quoi riais-tu ?
Jeune homme bleu de l'innocence
Tout a couleur de l'espérance
Que l'on se batte dans la rue
Ou qu'on y danse
Au printemps de quoi riais-tu ?
Au printemps de quoi rêvais-tu ?
Poing levé des vieilles batailles
Et qui sait pour quelles semailles
Quand la grève épousant la rue
Bat la muraille
Au printemps de quoi rêvais-tu ?
Au printemps de quoi doutais-tu ?
Mon amour que rien ne rassure
Il est victoire qui ne dure
Que le temps d'un Ave, pas plus
Ou d'un parjure
Au printemps de quoi doutais-tu ?
Au printemps de quoi rêves-tu ?
D'une autre fin à la romance
Au bout du temps qui se balance
Un chant à peine interrompu
D'autres s'élancent
Au printemps de quoi rêves-tu ?
D'un printemps ininterrompu
-
Ces dates que l'on voudrait oublier... Le temps passe irrémédiablement... Les jours, les mois, les saisons...
C'est le printemps,
En plein confinement,
Enfin, pour moi c'est l'isolement,
Depuis un petit moment.
7 mois, demain, très, exactement.
Ce printemps qui n'a plus la même saveur
Moi, en pleurs et toi dans mon cœur.
Je te faisais juste un petit coucou mon chéri, appelle moi, bisous
-
Et oui c’est le printemps et quel drôle de printemps.
Dans 5 jours cela fera 12 mois.
Non seulement le cancer m’a pris mon amoureux mais maintenant c’est le covid 19 qui va m’empêcher d’aller me recueillir en cette triste date.
Je vais finir par détester ce fichu moi de mars.
Je suis avec toi pou ce passage difficile
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonjour Chog,
Je t'envoie une douce pensée du fond du coeur.
A bientôt, courage
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Chog,
Je viens de te lire sur un autre fil
La nature se déploie, les oiseaux chantent et comme tout est à l'arrêt... regarder et écouter cette vie me rend joyeuse et paradoxalement très triste. Le printemps, le renouveau, est là. Je crois que c'est, c'était ma saison préférée. Les fleurs que mon mari plantaient un peu partout, renaissent. Mais pas lui.
Je te comprends, j'ai écrit sur mon fil un sentiment similaire, les fleurs renaissent, mais pas lui, sans lui, effectivement le printemps n'est décidément pas si beau avec ce prisme...
-
Lili, Cabochon,,
Merci d'avoir partager ma peine.
Lorsque je me suis réveillée ce matin, une pensée trottait en boucle dans ma tête "disparaître pour réapparaître"...
Puis, je me suis rappelée, cette force qu'il était, un homme si fort totalement vidé dans ses derniers instants.
Ces images que je ne souhaite pas voir, cette sensation de fatalité que je crève de ressentir à nouveau,..
Il a disparu pour réapparaître dans mes rêves, dans mes pensées, différemment.. Sans doute est-ce ce ainsi qu'il fallait comprendre le message reçu ce matin.
Un mois de plus, une saison de plus à passer... pour moi, en moins pour lui...
Pour nous, les souvenirs de ce temps ensemble.
Les jolies fleurs du jardin se joignent à moi pour envoyer un petit coucou à mon petit chéri.
Une pensée pour vous amoureux,
Affectueusement
-
Bonjour Chog,
Avec toi pour ce jour qui compte.
Le printemps nous envoie plein de couleurs,
j'en fait des signes que m'envoie mon amoureuse
Le blanc pour la pureté, de son Amour
Le jaune pour sa beauté
Le vert pour la vie, elle adorait le vert, elle adorait la vie.
Une pensée pour ton amoureux.
-
Merci Pscar d'avoir partagé ce jour, par ta présence.
Beaucoup ont déjà oublié autour de moi et doivent s'imaginer que le temps passant, je dois aller mieux.
Ils ont une bonne imagination...
Je vais, comme beaucoup, écrire une nouvelle page dans mon journal.
Une pensée pour ton amoureuse,
Affectueusement
-
Chère Chog,
Lorsque je me suis réveillée ce matin, une pensée trottait en boucle dans ma tête "disparaître pour réapparaître"...
Les jolies fleurs du jardin se joignent à moi pour envoyer un petit coucou à mon petit chéri.
La partie que je préfère c’est … réapparaître…
Je suis allée filmer les coucou que tu as envoyé à ton petit chéri en ce jour si spécial
Juste avant la fin ...tu y verras aussi les coucou lumineux qu’il t’a envoyé entre les branches fleuries , comme autant de clin d’œils en réponse aux tiens
https://www.youtube.com/watch?v=pJqA02a_g-Y
Fort avec toi aujourd’hui
BEBE
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Merci BEBE, magnifique la vidéo.
C'est tout à fait ça !
Je crois bien avoir eu plusieurs signes aujourd'hui, à moins que ce ne soit fantasmes... Peu importe.
Une pensée pour ton amoureux,
Amitiés confinées
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Ces mots pourraient tout aussi bien être les miens, en les masculinisant :
https://youtu.be/Pq96IgKLf_k
Pour mon petit chéri et toutes les ladies
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Juste pour faire un petit coucou mon chéri. Je regardais le ciel si clair, j'ai vu ISS et pas loin... le dauphin.
Le dauphin... C'est là où tu te caches, c'est sûr. Des bisous étoilés et confinés.
Ta petite chérie.
-
Cette nuit j'ai rêvé de lui. C'était un peu n'importe quoi... Je lui faisais une scène de jalousie et l'ai même giflé. Ce qui ne s'est jamais produit en vrai.
Je me demande si ce n'était pas dans le but de me divertir, il y a 7 mois, ses obsèques et ces images aux informations en ce moment. Après, on peut analyser d'un point de vue psychologique, que peut être sa disparition est interprétable comme une séparation. Elle me l'a pris... La mort.
Ce matin, je me suis décidée à vider son tiroir de sous-vêtements, pas à jeter, juste à déplacer, je ne suis pas encore prête à jeter ou donner. Simplement, parfois, par mégarde, je me trompais de tiroir et ça ne me faisait pas du bien.
J'avance, doucement, mais j'avance.
Douces pensées confinées à tous ainsi qu'à vos amoureux-ses.
Restez bien chez vous
Amitiés
-
Chère Chog,
Je fais aussi des rêves bizarres, je ne cherche plus nécessairement à interpréter... Le dernier était par contre tout simple: j'ai rêvé que je me réveillais en sursaut suite à un cauchemar, et qu'il me consolait dans ses bras; aussitôt je me suis réveillée pour de bon :'( :'(
Ses affaires, non je ne suis pas prête non plus à en enlever, c'est trop dur, j'aurais l'impression de le chasser lui, pourtant je suppose qu'un jour cela se fera au moins pour une partie, mais pour l'instant je n'arrive pas à imaginer avoir le courage de le faire.
Amitiés
-
Chog, je perds la tête on dirait, mille excuses!! Je viens de me relire et je t'ai dit "chère Cabochon", je ne sais pas comment j'ai fait ça, ça me fait peur, je me demande si je ne m'enfonce pas dans la folie, je viens de corriger. Je crois que je dois vraiment encore avoir du repos en tout cas
Bonsoir à tous
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Chère Cabochon,
J'avais vu, mais non tu ne perds pas la tête, petite coquille, fatigue ou concentration diminuée ? Ça fait partie du package.
Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit,
Pensée à ton amoureux
-
Je n'ai jamais été aussi déconcentrée de ma vie je pense que tu as raison cela fait partie du package... En tout cas merci pour ta gentille réponse.
Je vais me coucher cela vaut mieux... j'espère rêver de lui...
Je te souhaite également une bonne nuit, et t'envoie de douces pensées ainsi qu'à ton amoureux.
Bise.
Tendrement.
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J'ai rêvé que nous descendions de notre voiture et qu'il activait la fermeture du toit ouvrant.
Surprise, je lui demande de me montrer où se trouve le bouton pour l'activer et que j'ignorais que la voiture était équipée de la sorte.
Je sentais bien qu'il tenait à me faire cette démonstration afin de retarder le moment d'aller à un rendez-vous où nous devions aller. Un rendez-vous pas sympa. Mais j'ignore quoi.
Puis, je me suis réveillée, et... Pour la petite histoire notre voiture n'a pas de toit ouvrant.
Je me suis relaxée avec une vidéo de méditation hier en fin d'après midi. Je mets les écouteurs et me laisse porter. La musique, la voix sont très apaisantes.
C'est un voyage intérieur qui me bouleverse à chaque fois et ensuite, je suis bien.
C'est sans doute grâce à cela que je rêve autant.
Je vous colle le lien si vous souhaitez essayer : https://youtu.be/cgciaIH16tg
Affectueuses pensées confinées à tous nos amoureux-ses
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Chère Chog,
Merci de partager les méditations.
Suite à ton conseil je me suis mise aussi à la méditation il y a déjà un petit temps, je pense que cela me fait aussi du bien, une accalmie dans ma journée car je rumine souvent (colère, culpabilité, désespoir etc).
J'ai aussi celle-ci si cela t'intéresse ou d'autres qui nous lisent: https://www.youtube.com/watch?v=SsH07RQDSrU. Je ne sais d'ailleurs plus si je l'ai découverte par toi ou par la rubrique "outils" de ce forum, ou par une autre recherche... Elle me fait chaque fois pleurer, libérer des émotions bloquées, mais je n'ai pas encore réussi à l'écouter jusqu'au bout...
Courage
Amitiés
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Juste pour faire un petit coucou mon chéri. Je regardais le ciel si clair, j'ai vu ISS et pas loin... le dauphin.
Le dauphin... C'est là où tu te caches, c'est sûr. Des bisous étoilés et confinés.
Ta petite chérie.
Chère Chog,
Je ne serai pas étonnée que notre ISS soit suivi par un groupe de dauphins... ils étaient déjà là en Grèce quand nous sommes tombés amoureux en pleine mer Égée en 1995.... ils suivaient le bateau qui nous emmenait de Santorin à Miconos.... ils ont été pour nous ensuite le symbole de notre Rencontre... sur la tombe de mon amoureux il y a une petit statut...deux dauphins qui s'enlacent.
Raconte moi donc ce qui lie ton coeur à l'Alsace, est ce ta région d'origine ou peut-être celle de ton amoureux ?
Prends bien soin de toi car le tsunami se dirige droit sur l'Île de France alors reste bien à l'abris chez toi à observer le ciel d'ou ton amoureux sculpteras pour toi des dauphins dans les nuages et te feras des clins d'oeil à travers les étoiles.
Je t'embrasse bien fort
BEBE
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Bonsoir Bébé,
Ton message m'a fait sourire.
Le dauphin, son mammifère préféré.
L'Alsace, ma région, ma famille, notre rencontre.
Pour te mettre sur la piste : Vers 1115, Frédéric le Borgne, le père de Frédéric Barberousse, construit un château dans l'île de la Moder...
J'ai juste changé d'île. Je reste bien sûre confinée à vous regarder passer tous les soirs, j'ai mis une alerte sur starwalk pour ne pas vous rater.
Puis, j'envoie un baiser aux étoiles qui en retour m'envoient mille et un clins d'œil.
Je t'embrasse, une pensée étoilée pour ton amoureux
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C’est à l’ombre de cette « Burg » que va naître et se développer Haguenau (le nom signifie « l’enclos de la rivière »)
Nous te ferons des signaux lumineux quand nous passerons au dessus de ta nouvelle île.
Belle nuit étoilée
BEBE
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Chères Chog et Cabochon,
Merci pour vos partages de méditations.
En plus de la méditation, et à des moments différents de la journée, je fais aussi de la sophrologie avec des enregistrements de séances que j'ai faites il y a quelques années chez une sophrologue où j'allais. C'est différent et complémentaire. Il y a des visualisations d'un lieu apaisant et je me revois presque toujours avec mon chéri à la montagne au bord d'un torrent. Je le revois beaucoup plus que dans la méditation. Cet après-midi, c'est la première fois, au bout d'un an et un mois et demi que j'ai pu le voir de très près, cheveux, grain de peau, moindres détails du visage, du corps. Avant je ne pouvais pas, c'était beaucoup trop douloureux, je le voyais comme si c'était d'un peu loin ou un peu flou. Là, c'était extrêmement précis, comme si la caméra de ma mémoire avait zoomé, comme s'il était à côté de moi, contre moi. C'est peut-être le signe que j'avance.
Cabochon, je confirme, être déconcentrée, avoir l'impression de perdre la tête, ça fait bien partie du package.
Pour les vêtements, j'ai eu une frénésie de rangement et de tri au début, je me demande encore comment ça a été possible, j'étais dans un état second. Je pense qu'à ce moment-là c'était une façon d'être encore avec lui. J'ai fait des sacs par catégories pour les amis, puis donné à une association ce qui restait..Je n'ai gardé que quelques vêtements qui pour moi étaient lui, le blouson qu'il portait tout le temps, quelques tshirts, chemises qu'il aimait particulièrement. Tout ce dont je ne me separerai sans doute jà mais. Et d'un seul coup ça s'est arrêté et je n'ai plus pu toucher à ses affaires. C'est vrai qu'on perd un peu la raison et qu'il ne faut pas chercher à comprendre pourquoi on fait une chose ou une autre.
Mais jamais, jamais je ne rêve de lui. Pourquoi ?
Amitiés et douceur à vous et vos amours
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Les jumelles sont sorties. J'attends la nuit pour observer les pléiades, juste à côté de Vénus.
Cela n'arrive que tous les 8 ans. Dans un rêve, j'avais eu ce message de toi "tu sais le temps là bas est différent". J'imagine alors que tu es sur une étoile, que tu es l'étoile. Alors là, un amas d'étoiles,,, tu seras accompagné de tous ceux dont le temps n'est plus le même également, et, le temps d'un instant, le temps restera en suspens.
Je t'appellerai juste avant pour te faire un petit coucou mon chéri. Bisous.
Belles pensées étoilées à tous et à leurs amoureux-ses
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Chers tous,
Je remarque que de moins en moins de personnes partagent ici, téléphonent ailleurs...
Confinement, isolement, détachement ?
Ça en rajoute une couche, peur pour ses proches, sentiment d'impuissance, encore...
pas simple... ce chemin.
Pensées pour vous et vos amoureux-ses
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Chère Chog,
Ce que tu écris me concerne, aussi. J'écris moins souvent, pour ma part, la fatigue mentale, psychique me semble de pire en pire, j'ai l'impression de m'éteindre, et peur de me répéter. Je suis dans un creux de vague ces jours-ci, toutefois un peu mieux aujourd'hui je ne sais pas pourquoi... Mais je me sens toujours bien solidaire avec les personnes sur ce forum. J'espère que tout le monde tient le coup comme il peut.
Confinement et isolement, pas facile mais finalement ça va, le pire c'est le manque de mon amoureux.
Détachement, non non! Mais vraiment l'impression de vide, d'écrire des choses inutiles.
Voici donc un message pour dire que je pense bien à toi et à tous.
Courage à toi
Courage à tous
Tendrement
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Merci Cabochon pour ton soutien et ces mots que tu sais toujours trouver.
Je suis ce soir dans un creux, dans un tunnel où je crie, ça résonne, pas de réponse si ce n'est ce silence. La lune sans doute, les hormones peut-être, le manque de lui, le manque de nous, bien évidemment et les autres, les amis, la famille... À qui j'en veux de ne pas faire de bruit... Coup de blues, j'arrête là, ça va aller... Ne répondez pas. J'avais juste besoin de le dire.
Affectueuses pensées
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Chog, je réponds quand-même, mon côté contrariant ;). C'est tellement violent ce que nous vivons, alors sur ce forum, c'est le partage autant quand on vient dire qu'on va mal, mais aussi pouvoir, parfois, être là pour encourager les autres, comme j'ai déjà pu en bénéficier.
Pour toi gentille Chog, courage courage
https://www.youtube.com/watch?v=V_QvXDzBe5U
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Oh merci Cabochon, tu es sans doute une petite fée.
J'avais un coup de blues, ça arrive parfois... Enfin, tu sais... C'est très curieux, aujourd'hui, j'ai eu plusieurs appels, une voisine m'a apporté une boîte de chocolats, un autre voisin est venu aussi discuter un peu, bon toujours à bonne distance évidemment.
Des amis m'ont contacté par mail. Parfois je me demande si mon chéri ne m'enverrait pas du réconfort. Il n'aimait pas que je sois triste. Il faisait toujours son possible pour me consoler.
Affectueuses pensées à toi à tous et à vos amoureux
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Chères Chog et Cabochon,
Moi aussi je me suis un peu absentée du forum. Il faut que j'apprenne à faire face au flot des mails, whatsapp, etc et me concentre sur l'essentiel, ce à quoi nous invite ce temps de confinement dont nous ignorons la fin. Lire des blagues et rire aux éclats à certaines me fait du bien. Écouter certaines musiques, certaines chansons aussi. Tout cela ne durera pas, je le sais. J'essaie de garder le meilleur de ce flot presque ininterrompu. Je reçois plus de messages, plus d'appels, car ce qui se passe en ce moment, vécu par tous, fait moins fuir que le deuil. J'en prends mon parti, j'ai appris à relativiser, à ne rien attendre, à prendre ce qui vient. Ce qui m'aide en ce moment, c'est que j'arrive à bouger, marcher 1 heure, faire un peu de gym ou de yoga, du vélo. J'ai dû faire un break avec les écrans car mes yeux un peu fragiles commençaient à me brûler. Mais je pense beaucoup à vous et vous envoie toute mon affection et plein de courage pour faire face aux moments difficiles
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Elisa, merci d'être passée par là..
Tu as bien raison d'accueillir les bons moments. Je. le fais également dès que cela se présente.
C'est important et je suis vraiment contente de lire ta positivité. Douce nuit,
Affectueusement
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Chère Chog,
Cher Pscar,
18 mois... Je souhaitais te faire un petit coucou amical.
J'envoie à ta princesse un bouquet de mon jardin, il y a des cœurs de Marie qui s'articulent au gré du vent, des roses, une tulipe, des primevères roses et jaunes, et même des fleurs d'oranger qui sentent formidablement bons.
Une pensée pour toi en ce jour, toi qui penses toujours aux autres,
Affectueusement
Merci pour cette pensée et ce joli bouquet, ma princesse va adorer.
C'est si réconfortant de recevoir une pensée amicale ce jour là,
il n'y a qu'ici qu'on peut le comprendre.
Douce soirée.
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Je l'ai admiré ce soir cette pleine lune, rose.
Elle est si merveilleuse.
Dans votre ISS vous risquez d'être éblouis par tant de rayonnement.
Bonne glissade confinée à vous.
Chère Chog,
Nous avons partagé cet émerveillement
Il y avait quelque chose d'apaisant dans ce rayonnement
Un peu de magie au coeur de ce confinement
Je t'embrasse bien fort
BEBE
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Si tu étais là, c'est sûr, c'est un gigot qui cuirait demain. Tu adorais ça.
Je change de menu, mais je penserai à ces Pâques ensemble, ces chocolats, les cachettes, notre fils et d'autres enfants de la famille qui riaient en sautillant à la recherche d'un œuf, d'un lapin, d'un nid... Voilà, je t'envoie un petit coucou mon chéri, des rires et du chocolat. Je sais que tu seras là.
À ceux qui me lisent, douces pensées pascales..
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Chers tous,
Une pensée pour vous pour ces Pâques, pour vos amoureux et amoureuses, pour ma petite grand-mère qui nous achetait toujours un petit mouton :
https://www.maison-alsacienne-biscuiterie.com/fr/blog/recette-agneau-pascal-lamala-n15
Un petit coucou pour mon chéri, appelle moi si tu veux. Bisous bisous
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Chers tous
Hier midi en larmes, ça vient comme ça et ça repart comme ça aussi.
Aujourd'hui, à la recherche de glue pour réparer rapidement quelque chose qui venait de se casser, j'ouvre la porte du placard, l'un des tiroirs d'un casier plastique et là, je me suis dit, va falloir faire un peu de ménage là dedans. Des stylos qui ne fonctionnent plus, des cartes de Noël, diverses babioles, stickers utilisés pour des mariages, des anniversaires... Il y avait des photos d'identité de mon chéri d'années différentes. J'ai retenu ma respiration, des souvenirs qui reviennent... et je les ai glissées dans une enveloppe, sauf une, que j'ai glissée dans mon porte chéquier. Puis, un cadre attire mon attention. Je me dis, tiens si je le remarque maintenant c'est que c'est le moment d'y loger une photo de lui. Le cadre aura trouvé naturellement sa place sur un meuble. Elle est joyeuse cette photo où il tient notre chien, qui n'était alors qu'un chiot et qui pose pour l'occasion. Notre chien est parti, 2 ans avant. Il a dû lui faire une sacrée fête en le revoyant son maître.
Puis, son classeur médical que j'avais flanqué là pour ne plus le voir en ligne de mire. C'était le dossier important, les ordonnances, les RDV, les numéros importants etc. Il ne nous quittait jamais. J'ai conservé des informations et tout rassemblé dans un dossier. Et... jetté le classeur. Ça m'a fait un bien. Cette souffrance, cette partie douloureuse, à la poubelle !
J'ai retrouvé mes notes sur son état, mes recherches, tout ce que je notais en vu du prochain RDV avec l'oncologue. Et, je me suis, que, j'avais assuré.
J'avance...
Une pensée pour vous et vos amoureux-ses.
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C'était il y a un... Demain. Des cadeaux cachés, une surprise, des fleurs, un gâteau, des bougies, des serviettes et une écharpe de miss avec mon âge, une carte géante personnalisée avec des photos que tu avais cherchées, tu t'étais donné tellement de mal pour me faire plaisir. Et j'étais vraiment touchée. Mais c'était avec un pincement au cœur que j'ai encaissé cet anniversaire. Je pressentais que ce serait le dernier ensemble. Je ne me suis pas trompée.
Demain, sera le premier sans toi. Évidemment, j'ai encore moins le cœur à ça cette fois. Le confinement n'aidera pas à me changer les idées en sortant dîner ou faire du lèche vitrine. Mais, je reste chez moi, pour les autres, leur santé uniquement. Certains m'appelleront en piaffant des "joyeux anniversaire !!!" pfffff en quoi est-ce joyeux ? Je sens que je vais être d'humeur exécrable, alternant avec des pleurs. Vous n'êtes pas obligé de répondre à ma publication, j'avais juste envie de crier ma peine, ma haine, rien ne va en ce moment... J'ai beau essayer de relativiser, de nuancer, je constate que les gens, pour beaucoup, sont profiteurs, égoïstes, d'une hypocrisie, d'une méchanceté sans nom... Ce sont les gentils qui partent pourtant. Mon mari était gentil, si gentil. Et, en plus il a eu à souffrir, je l'entends encore dire "je vais mourir mais en plus je dois souffrir, pourquoi ? “. Ça m'arrachait les tripes... C'était pas juste.
Je crois qu'il va me falloir une double dose de méditation, si je pouvais changer de planète...
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Juste de tout cœur avec toi chog.
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Bonjour
Il y a des dates qui font souffrir, le temps passe mais la douleur et le manque reste.
Pour mon premier anniversaire sans mon amoureux (c’est horrible d’écrire cela) nos fils ont voulut me changer les idées en m’invitant au restaurant, j’ai accepté pour leur faire plaisir mais honnêtement je n’en avais pas envie du tout et je ne souhaitais qu’une seule chose c’est qu’il soit là.
Cela fera bientôt 13 mois que mon amoureux est de l’autre côté du chemin et c’est toujours aussi douloureux, le 21 c’est son anniversaire et maintenant il n’y a plus de gâteau, plus de sourire, plus de rire , il me reste que les souvenirs et cette douleur qui me ronge de l’intérieur.
C’est plus compliqué en ce moment avec le confinement, je ne peux pas me rendre au cimetière et ce rituel me manque.
J’achète malgré tout un bouquet de fleurs chaque semaine mais elles restent à la maison.
Il faut bien s’adapter mais j’ai hâte d’y retourner.
Les moments de partage sont importants malgré tout , écrire ou lire sur ce forum ça soulage un peu.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Merci Nicole et Lilli d'être passée par là.
Ce premier anniversaire sans lui m'a fait dégringoler, emporté dans le creux de la vague.
J'ai écouté, hier soir, ma méditation fétiche, et j'ai pleuré, tellement... j'ai envoyé ma détresse et demandé de l'aide à l'attention de mon guide.
Pour la première fois, j'ai eu besoin de dormir au contact de son peignoir, ça me rassurait.
Au matin, je me suis levée péniblement, sachant ce jour difficile.
J'ai essayé de tenir, mais j'ai craqué, en lisant des messages, une carte envoyée par mes parents, puis au téléphone avec eux, j'étais inconsolable. Ce jour qui m'a vu naître, qui était fête jusque là, je n'avais pas envie de le vivre sans lui. Parce que ce que j'aurai voulu moi, aujourd'hui, c'est lui. Mon fils étant avec moi, j'ai pris sur moi en le prévenant que c'était compliqué pour moi. Ça lui fait trop de peine de me voir ainsi. Alors pour lui, j'ai sèché mes larmes. Puis, l'après midi était plus calme, triste toujours, mais plus "sec".
En fin d'après midi, je sors dans la cour un instant et lorsque je retourne à la maison, sur le paillasson, une jolie petite plume blanche, toute douce était posée là, tout fraîchement déposée pour moi. Il pense à moi mon petit chéri, c'est un signe qu'il m'a entendue... Alors, le cœur regonflé à bloc, je l'ai prise avec moi et l'ai mise, à l'abri, dans mon petit journal avec le récit du jour.
Cette plume, c'est l'espoir, c'est un rappel de l'amour éternel. Merci mon petit chéri, je savais que tu penserais à moi. Bisous
Gardez espoir les amis, nos amoureux et amoureuses veillent sur nous.
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Chère Chog,
Une plume blanche, une plume d'Ange, déposé par ton petit chéri, un beau cadeau pour ton anniversaire, un cadeau qui dit ''Je suis là''.
Je passais pour te faire un gros câlin, pensant bien que tu ne serais pas très bien ce soir, après cette journée qui aurait dû être un jour de fête et qui n'aura été que de tristesse dévastatrice...je suis ravie de lire que ton petit chéri a déjà fait ce qu'il fallait pour regonfler ton coeur meurtri.
Je t'embrasse bien fort
BEBE
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Chère Chog,
Je viens, seulement, désolée, de lire ce que tu as écrit ici ces jours-ci, et j'ai vraiment de la peine pour toi, je suis avec toi de tout mon coeur. Je réponds tardivement car je ne suis plus venue sur le forum quelques jours étant moi-même aussi plutôt mal, en fait plus mal que jamais, sans raison particulière, je n'ai fait que ruminer... J'ai bien lu que tu ne demandais pas de réponse, mais je tenais à répondre car on est là pour s'entraider dans ces moments-là.
Je te comprends bien, lors de mon anniversaire en février c'était horrible. Nous n'étions pas confinés mais il faisait plutôt froid et j'ai voulu rester seule chez moi et ne certainement pas fêter ce jour.
C'est bien que tu aies trouvé cette plume qui te permet de garder espoir, quel beau signe. J'essaie aussi de garder un peu d'espoir pour ne pas rester au fond du ravin.
Je t'embrasse fort... de loin
Tendrement
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Merci BÉBÉ et Cabochon pour vos messages tout plein de douceur. Ça va bien mieux aujourd'hui. Grâce à vous, grâce à ce signe hier, je reprends de l'élan pour remonter la pente. Ce chemin du deuil, je le savais long mais pas aussi pentu...
Ensemble, avec lui, avec du soutien de proches, avec vous sur ce forum on y arrivera !
Douces pensées confinées
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Je me demandais si il ne fallait pas que j'aille en désintox. Les adictes partent en cure. Moi, j'étais adicte au bonheur avec mon petit cheri. Et, je ressens clairement un manque, tant physique que psychique...
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Chog,
On est tous bons pour la cure alors, car là, effectivement c'est ce qui s'appelle être en manque..
Le sevrage est un peu brutal, je trouve.
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Chers amis,
La désintox, c'est la vie, c'est le temps. Le manque, je me répète un peu, sera toujours là, mais on apprend à vivre avec. Aux alcooliques anonymes (non, je n'y suis jamais allée, mais tant de films le montrent) ils disent "Bonjour, je m'appelle X...., je suis alcoolique", même s'ils n ont pas bu une goutte depuis des années. On peut dire "Je m'appelle Y et je suis addict à Z, à l'amour, au bonheur que nous avons vécu." Ça durera... on ne sait pas... toujours pour certains. L'accepter et vivre avec, y a-t-il un autre choix ? Mais comme tu dis souvent Chog, on avance. Pour moi, à 14 mois et 4 jours, le manque est là mais la douleur moins vive. Il y a de grosses rechutes (voir sur mon fil), mais je me relève.
Je vous envoie tout le courage du monde et d'affectueuses pensées.
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J'ai retrouvé des poèmes, des pensées, des petits dessins avec des cœurs que j'avais griffonés tout à la fin d'un petit cahier.
J'avais 17 ans, nous venions de nous rencontrer. C'est là, que je suis tombée addicte, il y a d'écrit : C+T = AE. C'était scellé. 33 ans sous amour à dose continue, comment ne pas être accro ? Je suis une juncky, une hard juncky!
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Chère Chog,
Moi aussi je suis complètement accro....camée... en manque depuis 28 mois
https://youtu.be/uyJOkLN1QFo
Je t'embrasse
BEBE
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Chère Chog,
En phase avec toi, quelle torture physique et mentale de devoir se passer de l’amour de notre vie.
Merci Elisa pour ton encouragement et de nous faire part de ton vécu qui donne l’espoir d’une souffrance moins violente.
En manque avec vous tous
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Il y a un an, nous étions en fête.
Une fête organisée par toi pour moi.
Il y aura 8 mois, demain , l'instant est gravé dans ma tête.
Que ta vie s'arrêtait là.
Je suis désarçonnée par ces mois qui sont passés.
Ça fait déjà beaucoup de temps sans toi, mais si peu sur le chemin à parcourir.
Mais, j'avance, mon petit chéri, c'est pas tous les jours faciles.
Si j'y arrive c'est sans aucun doute grâce à toi.
Cette chance d'avoir pu être à tes côtés, l'être le plus exceptionnel qui m'ait été donné de rencontrer.
C'est ce que je t'ai dit quelques jours avant ces 8 mois. Et tu m'as souris, ton visage tout entier s'est illuminé, illuminant le mien. Quel bel instant.
Je t'aime fort, si fort, tellement fort.
Ta petite chérie.
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Chère Chog,
Je pense bien à toi en ce jour difficile. Courage pour cette journée.
Je t'envoie un océan de tendresse.
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Chère Chog,
Il n’ y a rien à dire... juste accueillir ta tristesse et te faire un gros calin.
BEBE
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Merci Cabochon et Bébé pour vos doux messages.
J'ai beaucoup parlé de mon petit chéri aujourd'hui, à 360 degrés. Et ça m'a fait du bien. Il m'aura sans doute teinté le ciel ce soir pour que je puisse colorer, un peu, ma soirée en rose et en bleu.
Il aimait particulièrement photographier les coucher de soleil.
Affectueuses pensées
Un petit coucou pour mon chéri.
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Je t'envoie de tendres pensée ainsi qu'à ton amoureux.
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Bonsoir Chog,
Avec un peu de retard, je suis désolé.
Je t'envoie un joli coucher de soleil pris par mon amoureuse, elle aimait aussi photographier les nuages
(https://si3.photorapide.com/invites/photos/2020/04/221qa7.jpg)
Une douce pensée pour ton amoureux.
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Merci Miamor et Pscar pour vos messages de soutien, merci Pscar pour le partage de cette superbe photo prise par ton amoureuse.
Je vous envoie de douces pensées,
Amitiés
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Avec retard aussi douces pensées.
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Je voulais aussi te joindre une photo mais je n'y parviens pas... Dès que je trouve pourquoi comment...
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Chers tous,
Hier, je suis allée sur l'interface des impôts pour voir un peu... C'est là, que l'on fait plusieurs déclarations, vu notre nouvelle situation.
En haut à gauche, s'affichait en gras, "veuf(ve) puis les consignes pour faire la bonne saisie des informations.
J'ai pris une grande respiration, après avoir eu un blocage , arrêt sur image... Incapable de réagir. Ces mots, l'administration, tout ça... est d'une violence.
Je ne suis pas prête à faire des calculs de cette sorte. Pour eux ce ne sont que des chiffres, pour moi, une vie.
Notre vie.
Bref, je remets à plus tard... Je le ferai, comme tout le reste, lorsque je me sentirai d'attaque, me détacher de l'affecte un instant.
Toutes ces premières fois, qui, à la souffrance nous renvoient.
Affectueusement,
Douces pensées à nos amoureux(ses)
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Chog, je n'accepte pas ce mot non plus.
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Coucou Chog,
Moi aussi de lire ce statut de veuve sur le formulaire des impôts me glace le sang à chaque fois... ce sera déjà la troisième fois cette année.
Cette année j'ai eu aussi ma première visite médicale au travail depuis le décès de mon amoureux et le médecin du travail en début de séance vérifie si les informations administratives, adresse et situation familiale, sont toujours à jour et me demande si je suis toujours pacsée tel que mentionné dans mon dossier et là je craque en lui disant que j'avais perdu mon compagnon fin décembre 2017 ... elle me regarde, me présente ses condoléances (http://deuil.comemo.org/lettre-condoleances-deces) et se plonge sur son clavier d'ordinateur et alors qu'elle le tapote pour mettre mon dossier à jour je l'entend murmurer...." donc...veuve. ... ''
Glacé le sang mais pas que lui !!!
Remettre au lendemain est une maladie que j'ai attrapé après le décès de mon amoureux et dont je ne suis pas encore vraiment guérie.
Je t'embrasse fort
BEBE
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Bonjour
Pour moi la première fois que je l’ai vu c’est quand il a fallu mettre à jour les dossiers d’assurance et là , j’ai lu sur l’écran ce vilain mot , je suis resté sans voix. C’est comme si il me sautait à la figure.
Un autre moment difficile c’est quand j’ai reçu la nouvelle carte d’électeur, là aussi aucune compassion.
Je viens de terminer les démarches pour le changement de nom sur les cartes grises et j’ai bien demandé de garder mon nom d’usage mais ils ont quand même noté mon nom de jeune fille.
Pourquoi l’administration veut à tout prix nous retirer notre nom d’épouse, pour moi je suis toujours mariée et je ne vois pas pourquoi je changerai de nom , mon mari est juste de l’autre côté du chemin .
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Oui, l'administration est aveugle et inhumaine, mais si seulement il n'y avait qu'elle ! Que de fois je me suis heurtée à ce mur. Le silence gêné de la plupart des médecins quand il faut dire, et pourtant, s'il y a bien un métier confronté à la mort ! Leurs 10 ans d'études ne les préparent même pas à ça. Mon psychiatre m'a dit qu'il a eu une demi-journée de formation sur le deuil dans le cursus général. Partout, la gêne ou l'indifférence. Le monde est inhumain pour les personnes en deuil. Seules les personnes qui vivent la même chose sont capables de compassion, aini que les bénévoles des associations comme jalmalv.
Courage à vous pour toutes ces épreuves.
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A voir ce soir, à 22h tout pile, si le ciel est dégagé, pas trop eclairé par des lampadaires et que vous avez une vue sur le sud-ouest, vous pourrez voir un groupe de 60 satellites alignés se déplacer ensembles.
Ils vont arriver par l'ouest et redescendre plein sud, et ils ne montent pas très haut dans le ciel, ça va assez vite (environ 6mm) mais c'est spectaculaire !
(c'est beaucoup moins brillant que des étoiles)
On peut les voir régulièrement, pour les trouver : https://findstarlink.com/
Si vous ne pouvez pas, voici ce que ça donne (en réalité c'est beaucoup beaucoup moins lumineux)
https://youtu.be/ytUygPqjXEc
Prenez soin de vous et rêvez un peu ! :)
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Vu hier dans ciel dégagé. Pas trop brillant et surtout très rapide. Il paraît que ça fait râler les astronomes car le ciel est bien pollué par le grand nombre d'objets qui reflètent trop de lumière solaire.
Sympa quand même pour un observateur lambda comme moi !
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Le ciel est magnifique en ce moment, après le coucher du soleil.
Nos Étoiles Chéries nous font des clins d'oeil.
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Voilà, après une grande respiration, déclarations d'impôts terminées.
Aujourd'hui, c'était les obsèques, il y a 8 mois... Autant faire les trucs pourris sur cette journée de toutes les façons déjà pas drôle à vivre.
Je n'aurai finalement pas procrastinée, même si ce n'était pas simple, car l'administration fiscale n'y met pas les formes et encore moins les sentiments, mais j'suis débarrassée...
Demain, autre jour... Amitiés
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Chère Chog,
De tout coeur avec toi je ne sais que dire de plus mais bien sincèrement (dure journée aussi pour moi, passage chez le notaire...)
Merci aussi pour la vidéo des satellites, je n'ai rien pu voir en "vrai" à cause de la pollution lumineuse énorme ici en Belgique.
Je t'embrasse
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Toutes mes pensées avec vous , entre les impôts et le notaire , tous ces passages obligés et ho combien difficiles
Amitiés
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Chog,
Tu as du courage d'avoir fait ta déclaration d'impôts.
Moi je crois que je vais attendre le dernier moment, redoutant cette épreuve des deux déclarations séparées..nouveau statut..
La succession n'est pas encore réglée, ça a failli se faire, et puis il y a eu le confinement.
Depuis pas de nouvelles, mais c'est bien comme ça, toutes ces formalités sont vraiment éprouvantes.
Amitiés.
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Merci pour vos messages.
Les formalités ne font pas dans le velours...
Je me souviens des premières, une épreuve à chaque fois.
Mises à jour des factures, carte grise, assurance, banque... Voir disparaître à chaque fois son prénom, parfois sans sommation... Sur les sites et documents. Pour l'administration ce n'est qu'un prénom, une mise à jour sur les contrats. Certains interlocuteurs se montraient plus humains que d'autres cependant, me redonnant foi en notre espèce. Bref... Vous savez certainement de quoi je parle. J'aimerais qu'un jour ces démarches soient allégées, humanisées pour ne pas rajouter de la souffrance supplémentaire. Utopie ?
La dernière étape administrative pour moi, c'était la déclaration d'impôts. Après une première tentative, j'ai fermé la page internet en me disant que ça n'allait pas être simple encore... D'habitude, je validais les déclarations assez tardivement.
J'ai pris sur moi, je voulais m'en débarrasser au plus vite. Je me suis dit que de garder cela en attente allait, au final, générer trop de stress, d'angoisses inutiles.
Courage à vous pour vos démarches.
Affectueusement
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Chère Chog,
Ton courage m'impressionne et m'inspire... il est temps que je m'attaque à un certain nombre de choses que j'ai laissé bien trop longtemps traîner. ... je vais profiter des drôles de congés que je dois prendre avant fin mai pour enfin régler tout ça. Voilà... le défi est lancé... maintenant je n'ai plus le choix...
Merci Chog pour cet élan que, sans le savoir, tu m'as insufflé.
Douces pensées
BEBE
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Chère Bébé,
C'est ça la magie de ce forum.
Contente de t'avoir boostée.
Parfois, je m'étonne moi-même... Moralité : ne pas se sous-estimer.
Douces pensées confinées
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Bonsoir Chog
Je passais par là et moi aussi aujourd'hui j'ai été sur les impôts, j'ai fait notre déclaration comme il était demandé et puis comme il m'était demandé, j'ai fait la mienne comme veuf entre le 7 décembre et le 31.
C'est fait.
Il nous faut du courage, beaucoup c'est ce qu'ils ou elles nous demanderaient.
Courage et amitiés
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Bonjour Patrick, bonjour à tous,
Patrick te voilà débarrassé de cette tâche administrative. Du courage, on en a, parfois bien plus qu'on ne pense en avoir.
Et pas que du courage...
Aujourd'hui, 1er mai, je vous offre un joli brin de muguet, avec de jolies clochettes blanches et merveilleusement parfumées.
Mon petit chéri m'en offrait, joli souvenir... Je ferme les yeux, je me souviens... Ça sent si bon. Merci mon chéri, bisous
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Bonjour Chog, Patrick, tous,
Merci pour ton muguet ! Mon amoureux m’en offrait chaque année, j’ai vraiment un gros coup de cafard ce matin, entre le manque de lui, le passage récent chez le notaire, le confinement, le climat plutôt moche ces jours-ci… Alors ton envoi de muguet est un rayon de soleil pour moi et je t’en offre à mon tour, et à tous nos compagnons de souffrance.
Amitiés
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https://images.app.goo.gl/KXSWDt9912j24x7U9
:)
Merci Cabochon
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Bonjour à toutes et tous .
Bon 1er mai à tous.
Thiemar, ma première déclaration d'impôt en 2019 a été un déchirement.
J'ai crut encore une fois qu'on me retirait tout ce qui m'appartenait encore un peu.
Mais le plus dur, c'est le jour ou j'ai reçu mon 1 er chéquier à mon nom .
J'ai pleuré, et je me suis dit, """"Ca y est je suis toute seule""""
Courage et tendresse à tous
Prenez bien soin de vous.
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Bon premier MAI à vous tous et toutes.
Cela fait 13 mois que mon amoureux est de l’autre côté du chemin et je n’ai toujours pas rangé le dossier qui concerne la succession, il est posé sur un coin de table, je n’ai pas pu non plus détruire les anciennes factures où figure son nom , je l’ai avais mise de côté pour les passer au broyeur mais impossible de le faire.
Je ne peux me résoudre à supprimer quoi que ce soit le concernant.
Rien n’a changé depuis son départ, tout est à sa place.
C’est difficile d’avancer seule sur le chemin.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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lili 44
Impossible après 23 mois, tout est toujours en place, la seule chose que j'ai retiré, c'est le plan incliné dans la lit à sa place.
Mais je l'ai remplacé par 2 jolis coussins imprimés de sa photos.
Quand aux papiers , tout reste dans le classeur
Courage
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Cheyennou,
Oui c'est vrai, tous ces courriers qui arrivent à mon seul nom, ou pire, les mails genre Mme, profitez de notre promo et de l'été, faîtes vous plaisir..
Ça va être très lourd à digérer..
Douce nuit.
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Chers tous,
Il y a 3 jours, j'échangais, par mail, je signe madame, l'interlocutrice me réponds "Monsieur, je vous confirme que...".
Première réaction, le choc. Cette personne est au courant de la situation en plus, pourquoi m'écrit-elle cela ? Je fulmine, je peste, je vous éviterai de citer là, les qualificatifs employés... Bref, je voulais rétorquer par une réponse assez cinglante. Puis, je me suis dis que, sans doute, elle n'avait pas fait cela volontairement pour me faire du mal, que, sans doute , c'était une simple erreur, comme cela arrive et est déjà arrivé, ne posant pas plus de problème que ça...
Finalement, je me suis rendue compte que cela n'était pas important, et que ma réponse en aurait sans doute générée une autre par l'interlocutrice, avec au mieux pour se confondre en excuse, jusqu'au plus courant, à un accusé réception de la demande, voire à rien du tout. Je me suis donc épargnée des tracas bien inutiles, en ne faisant rien, en acceptant que les autres ne soient pas parfaits.
J'essaie de prendre du recul. Pas de réaction à chaud,, prendre son temps si besoin.
J'ai appris à le faire de plus en plus ces derniers temps, pour garder mon énergie, alléger ces pénibilités liées à l'administration en général.
Amitiés,
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Bonjour à tous
CHOG , le pire que j'ai eut , c'est lors de la demande de retraite de réversion.
Je fais toutes les formalités, et je reçois une première estimation à vérifier, et là CATASTROPHE.
Avant de connaitre mon Chéri d'Amour , j'ai été mariée très peu de temps et là le courrier est en entête de Mme *******(nom de mon premier mariage)
Je me suis mise à pleurer et j'ai été obligée d'appeler ce service toute de suite, en pleurs et en sanglots.
J'ai reçu de la part de mon interlocuteur, un accueil tout en douceur et tout en excuses.
Mais j'ai été perturbée pendant plusieurs jours, tant que je n'ai pas reçu la notification définitive au nom de Mon Chéri d'Amour.
Courage et tendresse
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Retraite ? Réversion ? Je suis encore loin de tout ça. Si toutefois, un jour j'y ai droit d'ici là...
Mon mari aura travaillé tout le temps. Pour lui, c'était important qu'il se rende au travail, rendre services... On est bien formaté par la société, les parents. Parfois, j'ai envie de mettre un gros coup de pied dans cette fourmillière. A cause du boulot, il a fallu renoncer à des week-ends, des vacances, on est tenu, retenu dans un emploi du temps. Tout ça pour vivre comme on dit. Puis, il arrive une tuile, une maladie, le boulot ?au boulot vous êtes un matricule, un numéro de dossier de prévoyance quand y en a... C'est ça la réalité. Tant qu'il était là, j'ai tout filtré, pour ne pas qu'il soit atteint par tant d'inhumanité. Même s'il en avait conscience, mais de loin c'est toujours mieux. J'ai tout pris et j'étais au combat sur tous les fronts. Sa priorité c'était sa santé, pas de stress inutile. Le pire c'était de vivre dans la peur, peur de la maladie, peur de le perdre à chaque instant, peur des résultats médicaux... Tout ça en ne faisant rien paraître. Tout va bien, on y arrivera.
C'est extenuant. Maintenant, j'ai déposé les armes. Repos. Agité parfois, repos quand même. En tout cas, je n'ai plus peur. A vrai dire, plus grand chose ne me m'effraie maintenant. La force est en moi, sa force de guerrier de la vie, de l'amour, il me l'a laissée.
Amitiés
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https://m.youtube.com/watch?v=IiktOs4dLHg&feature=youtu.be
Tombée par hasard sur cette chanson.
Ça colle pile poil...
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Chog,
Effectivement, on découvre beaucoup de ces chansons par hasard.
Hier soir, j'ai découvert celle-ci :
https://youtu.be/O2Ts8Ix1gqA
Amitiés
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Finalement, beaucoup de choses, ne sont que hasard...
Amitiés
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En tout cas, je n'ai plus peur. A vrai dire, plus grand chose ne me m'effraie maintenant. La force est en moi, sa force de guerrier de la vie, de l'amour, il me l'a laissée.
Chog, je ressens tellement la même chose que toi ! Je ne saurais mieux le dire. Je me sens forte, pMerci.
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Le message a sauté et est parti tout seul ??? Je me sens forte, souvent, pas tout le temps, mais dans ce confinement je l'ai bien vu. Le simple fait de ne plus avoir peur, pour moi du moins, ça aide. Et je sais que cette force vient de lui.
Douces pensées
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Chog,
Effectivement, on découvre beaucoup de ces chansons par hasard.
Hier soir, j'ai découvert celle-ci :
https://youtu.be/O2Ts8Ix1gqA
C'est MA chanson, celle que j'ai chantée quand j'ai repris des cours de chant. Je l'ai travaillée des heures et des heures. Elle me fait du bien. "Rien ne défera jamais nos liens".
Amitiés
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Bonjour Elisa,
Très touchante cette chanson.
Les liens qui nous tiennent en vie et nous retiennent...
Parfois au réveil, je pense à JJ Goldman : encore un matin, un matin pour rien.
Puis, le rythme quotidien prend son cours, petit déjeuner j'ai faim, le corps a besoin... la douche, maquillage etc., mon estime de moi en a besoin, le travail, parce que il le faut ?!, préparer le déjeuner, faire des courses, arroser les fleurs pour la plupart là, grâce à mon chéri, lire et écrire sur le forum, ça me fait du bien, rester comme prostrée, en pensant à lui et sourire et pleurer parfois en même temps. Écouter la télé, pas regarder...
Je déambule sur ce chemin, j'avance mais je ne sais pas trop vers quoi.
Seule, très souvent... Mais reliée à lui tout au long de la journée et de la nuit.
L'heure de filer à la douche a sonné, je vais laver mon esprit et mettre mon masque de "Je vais bien, faut bien..."
Amitiés
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Bonjour vous parlez administration, le plus dur que j'ai dû faire c'est écrire à l'administration belge pour signaler son départ, ils devaient retirer son numéro d'immatriculation au registre de la population. Lorsque j'ai reçu la lettre disant qu'il était "rayé "de la liste, j'ai fondu en larmes, il est parti une nouvelle fois, ils me l'ont vraiment tué.
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C'est violent.
Le livret de famille, l'extrait d'acte de naissance avec la mention marginale obligatoire pour les démarches que l'on se doit de faire.
Il faut avoir les tripes bien accrochées... C'était horriblement dur tout ça. Tant que l'administration pensera document, process... au lieu de personnes, humains, nous ne parlerons pas le même langage.
Ça, c'est derrière moi maintenant....
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Chers tous,
Ce matin je me suis réveillée en souriant. J'ai rêvé de mon petit chéri, il portait une de ses chemise couleur pastel, un peu entrouverte, comme toujours... Et il souriait, ce sourire que j'aimais tellement. Comme lui, que j'aime et aimerai toujours.
Amitiés,
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Contente de lire ce message chog.
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Chère Chog,
Je suis également contente pour toi, je n’ai plus fait de rêve de mon amoureux ces jours-ci, cela me manque…
Tendrement
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Elisa,
J'espère que je ne trompe pas de personne en répondant ici, je suis un peu perdu entre réponses et citations, je n'ai pas tout compris..
Je n'avais pas vu que tu avais réagi au lien pour la chanson « Tant de belles choses ».
Encore une chanson bouleversante, ce genre de chanson que l'on ne découvre réellement, hélas que confrontés à notre situation.
Aujourd'hui, j'étais dans les poèmes, dont celui de Robert Louis Stevenson, Ne restez pas..
Amicalement.
Thiemar.
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Thiemar, c'est bien moi, mais ne t'inquiète pas, ce n'est pas grave de toute façon.
Françoise Hardy l'a écrite à son fils, quand on lui a diagnostiqué un lymphome et qu'elle ne savait pas si elle allait survivre. Mais je trouve qu'elle peut très bien s'adresser à un amoureux., à une amoureuse. Elle parle de ce qui reste toujours auprès de nous du disparu, du lien qui est éternel et du mystère de la vie et de la mort. Ma prof de chant la trouvait triste, moi pas du tout, vraie plutôt. Elle n'a sans doute pas connu le deuil d'un proche, mais de toute façon, je la chante surtout pour moi et elle est reçue par les autres chacun à sa façon, avec son vécu.
Je veux bien le texte de RL Stevenson, je sature un peu d'internet ce soir, j'avoue.
Amitiés
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J'existais à travers lui,
J'existais à ses yeux,
J'étais attendue,
J'étais entendue.
Outre la perte, le manque, le chagrin... Il est triste de penser que l'on ne manque réellement à personne.
Alors que la vie continue autour de moi, chacun sa petite vie... des projets de vie comme on dit, et moi, je suis hors course. Comme je les envie.
Le temps n'a plus grande importance maintenant, si ce n'est, qu'autant il m'éloigne de lui, il m'en rapproche.
Moral à zéro d'un seul coup.
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Tu sais Chog, on est tous très en colère envers les gens heureux, tu n'es pas la seule à ressentir cela.
Moi aussi, je n'arrive plus à regarder de façon sereine les personnes qui semblent heureuses et inconscientes de la chance qu'ils ont.
Ne baisse pas les bras, « Ils » ne l'auraient pas voulu.
Chaleureuses pensées.
Thiemar
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Les autres, je m'en moque. Tout ce sye je sais c'est qu'il me manque.
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Chère Chog
A mon tour de venir te faire un gros câlin pour un gros chagrin.
Oui je connais ce ressenti… avec eux est partie la façon dont on se sentait si spéciale, si unique sur terre… celle qui dansait au fond de leurs yeux.
Comme il me manque les SMS de Cœur Canaille quand je restais plus tard au boulot … « Il est ou mon BEBE ? » »… « Quand est ce qu’il rentre à la maison mon BEBE ?»… « Je te prépare un bon miam pour ce soir mon BEBE » …etc…etc
Je t’embrasse fort
BEBE
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Chère Chog,
Je sais comme c'est si difficile de ne plus vivre pleinement un bel amour réciproque, ne plus être attendue ni adorée, je pense bien à toi et partage ta tristesse, ensemble sur ce chemin...
Tendres pensées pour toi :-* :-*
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Chère Chog,
Cher Pscar,
Une super-Lune trônait majestueusement dans le ciel étoilé cette nuit, pour ta princesse.
Pensée amicale,
Merci pour cette pensée,
J'ai vu cette lune en fermant mes volets, et le rayon d'Amour de ma princesse qui s'y reflétait.
Une douce pensée pour toi.
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Merci à tous pour vos messages.
Et oui, bien vu Bébé, les SMS, tout simple, de lui me manquent aussi. Les petits messages téléphoniques "coucou ma chérie, c'était juste pour voir si ça allait, bon et bien, rappelle moi si tu veux, bisous" ou "coucou, c'est moi, je me suis gouré dans mes heures de travail, je rentre plus tard, mais je mange à la maison, ad'taleur, bisous". Le quotidien, le train train... Mais, toujours dans l'amour.
J'ai gardé ses messages, au début, je les écoutais plusieurs fois par jour, beaucoup moins maintenant.
Moins de rituels, j'avance d'après le livre du Dr Fauré. Dans la douleur bien souvent, mais malgré elle, grâce à elle, j'avance.
Je vous envoie des pensées plus positives maintenant et surtout amicales,
Douce soirée
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Je suis heureuse pour toi que tu avances et le ressentes.
Je t'envoie également des pensées positives et affectueuses.
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Chog
Je sais ce que tu ressens , quand on a été aimé d'un amour Eternel , tout est un manque.
Comme toi je relis les messages, je vais sur messenger car Mon Chéri d'Amour m'envoyait toujours des petites blagues.
Quand il était hospitalisé , on avait un rituel, Celui qui se réveillait en premier envoyait juste "Coucou" à l"autre. Et celui qui le recevait en premier appelait l'autre. Au début de son départ , chaque matin j'attendais mon coucou, maintenant je sais que je ne l'aurais plus.
Bon courage à toi, je suis contente pour toi , si tu avances et que je le reconnais .
Je t'envoie tout mon amitié
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Merci Cheyennou.
Nous nous sommes envoyés des images animées drôles ou avec des petits cœurs, des je t'aime par ci par là... Tout le temps. Nous aimions rire ensemble, nous nous aimions et paraît il, que ça se voyait. Amour de jeunesse, toutes ces premières fois ensemble, jusqu'à cette dernière fois.
Un amour éternel comme celui là... J'ai eu de la chance, je lui ai dit, il l'a su ô combien je l'aimais.
J'avance, selon les jours, plus douloureusement que d'autres, comme beaucoup, on peut changer d'état au gré des émotions au cours de la journée, tantôt bien, presque joyeuse, puis désespérée, puis combattante, et... on repart.
Amitiés
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Chog,
Cet amour Eternel, ce coup de foudre et cet Amour qu'on partageait au grand jour , Jamais l'un sans l'autre.
Il avait 5 ans de moins que moi, j'en suis tombée amoureuse dès qu'il m'a regardé avec son joli regard bleu, Dès le premier baiser j'en suis devenue raide-dingue,.
Comme toi , on s'envoyait des messages, des mots doux, des bêtises qui ne faisait rire que nous.
A table on se regardait, pendant un repas de famille, je savais qu'il allait nous sortir une grosse blague.
Moi aussi je lui ai dit combien je l'aimais, et il me l'a dit aussi 2 jours avant de fermer ses beaux yeux bleus.
Bon courage. Et on les aime pour l'Eternité
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Surtout ne perdez pas vos messages, mon ex beau fils a effacé ceux de mon amour en trifouillant mon téléphone et je n'ai plus rien, c'était des messages audio, je lui en veux encore.
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Hier soir, j'ai eu besoin d'être en contact avec son téléphone portable.
Ce téléphone qui ne l'a jamais quitté. C'était un lien entre nous jusqu'au bout.
Plusieurs notifications ont tinté, mes messages, mes textos, mes photos des fleurs envoyés...
Je passe de page en page lorsque, une image attire mon attention. 2 mains entrelacées avec une citation du genre "la prochaine fois que tu penses à moi, il se pourrait bien que je pense à toi au même moment ". J'étais très émue, un signe ?
Puis, j'ai ouvert un jeu auquel il jouait, moi aussi, souvent ensemble, serrés l'un à côté de l'autre à la maison, à la chimio...
J'ai le même jeu sur mon téléphone, nous nous combattions, il était fort. Depuis... je n'ai plus eu le cœur à jouer, pas le courage
Il n'avait pas terminé le niveau. C'est chose faite.
Je lui ai dit" voilà mon chéri, je t'ai fait gagner quelques points".
Il aura, pour toujours, le meilleur score maintenant.
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:'(Tellement émouvant. Tu as pu faire cela. Il y a des choses qu'on est incapable de faire à un moment et puis un jour... on peut.
Je n'arrive toujours pas à regarder un dvd, nous regardions beaucoup de films ensemble. Les films à la télé, souvent je perds le fil et n'arrive plus à suivre, ou je m'ennuie.
Par contre, j'ai toujours pu regarder un jeu à la télé que nous regardions aussi. Je lui dis "Tu as vu, celui-là, il est vraiment nul, tu trouves pas ? " ou "Celui-là, il est fort !" "Mais nous, on est meilleurs !".... J'ai même été au casting pour y participer (ça n'a pas marché, peu importe).
Amitiés et douceur
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Avez-vous vu ? Ce soir 18 h 30 Dr Fauré en live !!!
Perso, j'y serai.
sur la page facebook
mieux traverser le deuil
Dr Fauré
Le Dr Christophe Fauré répondra à toutes vos questions.
https://www.facebook.com/mieuxtraverserledeuil/
copié collé
Pendant tout cette période confinement, notre équipe s'est mobilisée pour proposer un maximum d'aide aux personnes en deuil.
Aujourd'hui, nous vous invitons à suivre et participer au live dans lequel nous parlons de ce sujet avec le Dr Christophe Fauré.
Vous pouvez d'ores et déjà nous envoyer vos questions en messages privés.
Vous pourrez également nous les transmettre en direct pendant l'émission.
RDV ce soir jeudi 14 mai à 18h30 pour ce live Facebook, sur la page de Mieux Traverser le Deuil LA PAGE FACEBOOK DE MIEUX TRAVERSER LE DEUIL pendant 30 min.
N'hésitez pas à partager le lien de cette émission, et d'en parler autour de vous !
À ce soir !
L'Équipe de Mieux Traverser le Deuil
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Merci pour l'info, je pense que j'y serai :-*
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:( Aïe ! Trop tard ! J'aurais tellement aimé y être ! Mais je me connecte rarement ici avant tard le soir.
Vous me direz ?
Suivez-vous cette page Facebook ?
Amitiés
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Tu peux toujours le voir sur Facebook.
C'était très bien. C. Fauré trouve toujours les mots. Ça m'a reboosté.
Je t'embrasse
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Bonsoir Chog, Elisa, et tous,
Oui je suis d'accord, c'était bien, le Dr Fauré est vraiment super. J'ai aussi réécouté la conférence ce jour pour me recadrer encore...
Ces jours-ci je ne trouve pas les mots, mais je pense bien à vous tous.
Amitiés
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Chères Chog et Cabochon,
Je vais voir sur FB. Boostée, recadrée ? On verra...
Oui, il a les mots qui sont toujours justes.
Sagesses Bouddhistes était exceptionnel. Il y a des gens comme ça, rares et d'autant plus précieux
Douces pensées à vous
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Hier, j'ai fait une séance de méditation, j'en avais besoin en fin de journée. Excédée, révoltée par le monde qui m'entoure, si superficiel, si matérialiste, si moche. Alors que je dis la vie, la santé, les autres disent rdv coiffeur, vacances d'été... Je ne parle même pas de mon chagrin, qu'en feraient-ils ?
Décalage total, issue d'une autre planète sans doute... Ça ne date pas d'aujourd'hui, celui qui me comprenait c'était bien sûr mon petit chéri, sûrement venait-il de cette autre planète également . Lui, qui voyait des animaux formés par les nuages, qui faisait pousser des fleurs en jetant une graine au hasard, alors que d'autres prennent des photos de leur voiture lustrée pendant des heures...
Il paraît que l'on se reconnaît, ce qui doivent s'aimer c'est écrit en nous.
Moi, je ne reconnais plus rien aujourd'hui.
Il est parti, m'a laissé alors que je ne suis pas d'ici.
En pleurs à la méditation, une pensée est venue "je suis dans ton souffle, tu respires, je suis là".
C'est vrai que je le sens près de moi, en moi, mais je ne peux plus le toucher, le voir. Alors, je regarde les nuages, les étoiles, les papillons, les fleurs qui viennent me rappeler qu'il est là.
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Bonjour Chog,
Je trouve que ce tu écris est très beau.
Tu exprimes ton ressenti de façon très limpide. C'est certainement le résultat de la parfaite fusion avec ton Amoureux que tu décris.
Je suis content que la méditation t'apporte de l'apaisement et du réconfort.
Ce matin, j'ai aussi besoin de sérénité, et je suis en ambiance origami, encens et fond sonore bruits de l'ocean. .
Je suis submergé par des vagues d'images de nos vacances sur les îles du Morbihan, et c'est très intense.
Chaleureuses pensées.
Thiemar
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Une fusion, oui, absolument.
Aujourd'hui, j'aurai besoin d'une perfusion.
Je vais déjà me mettre en PLS pour ne pas m'étouffer avec mes larmes qui coulent et qui me défoulent.
Je vais laisser couler le malaise...
Bonne séance "sérénité"
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Bonjour Chog,
Cette fois c'est moi qui t'envoie un gros câlin
Avec toi
Tendrement
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Merci Cabochon.
Amitiés
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Chog, ce que tu écris est magnifique, je n'aurais su le dire aussi bien, mais c'est ce que je ressens, il est là, près de moi. Merci de l'avoir formulé ainsi. Et c'est ce qui nous donne la force de supporter ce monde superficiel où nous ne semblons plus avoir notre place. Il faut trouver cette force en nous et notre amour.
Amitié et douceur
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Bonjour Chog,
Je t’envoie plein d'ondes positives et de douceur pour ta journée, j’ai du mal à m’exprimer plus car les montagnes russes sont amples pour moi aussi ces jours-ci, et cela me bloque un peu dans tout à certains moments, mais je suis vraiment de tout cœur avec toi, bien sincèrement.
Je t’embrasse
(http://)
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Merci douce Cabochon, je vais m'imprégner de tes ondes pour t'en envoyer en retour.
Je t'embrasse
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La vie continue autour de moi, et elle me le fait savoir.
Une maison en construction à côté de chez moi me pourrie la vie depuis presque 2 ans.
Livraison à 5 h du matin, arrivée d'ouvriers, machines à 6 h 30... Et mon silence ? Pas possible de sortir se poser au soleil, d'ouvrir une fenêtre.
Ça me rendait dingue quand mon chéri était dérangé par tout ça. Ma vie est un enfer. :-(
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Il y a 9 mois, j'étais dans cette chambre d'hôpital, à ses côtés, à l'embrasser, le toucher, il ne pouvait plus parler, à bout de force, le regard dans le vide.
Sédatifs. Pour partir sans douleur.
Je n'arrivais pas à le quitter.
Sur le seuil de la porte, je me suis retournée, je l'ai regardé avec une conscience violente que ce serait peut être la dernière fois, lui ai adressé un "au revoir". Mon fils a eu son moment aussi.
C'était le même rituel depuis 5 jours, depuis son hospitalisation.
J'y passais l'après midi et mon fils nous rejoignait après son travail. Je n'oublierai pas la douleur de mon fils sur son visage, à chaque fois qu'il voyait son papa ainsi.
Puis nous sommes partis, anéantis. Comme tous les soirs, où nous allions manger au restaurant pour ne pas rentrer dans notre maison tout de suite.
C'était la dernière fois.
Et tout a volé en éclats.
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Une tendre pensée, courage
:-* :-* :-*
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Bonjour
Mes pensées t’accompagnent pour ce moment difficile.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Cette fin, que j'ai connue, est terriblement violente. "Il ne souffrira pas". Mais j'étais anéantie.
Affectueuses pensées à toi
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Bonsoir Chog,
Un nouveau mois, tu écrit les instants terribles des dernières heures, c'est si difficile, et si peu de personnes à qui les exprimer, on est là pour te lire, t'aider à porter cette peine.
Une douce pensée pour ton amoureux aujourd'hui.
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Meme si je n'ai pas de réponse à apporter, tu es lue.
Amitiés
Nicole
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juste te dire qu'on est là ensemble dans ces infernaux souvenirs , avec toutes mes pensées pour ces moments plus difficiles que d'autres
Prends soi de toi
Amitiés
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Merci pour votre soutien.
Amicalement
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Il avait fait de moi une femme.
Il avait fait de moi sa femme.
Il avait fait de moi une mère.
Il avait fait de moi une femme heureuse.
Il a fait de moi une veuve.
Il s'appelait Thierry. Mon petit chéri.
L'homme de ma vie.
Voilà tout est dit.
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J'ai juste le prénom à changer.
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Voici 1 mois que ma vie a basculé dans l'horreur après 18 mois de lutte ce foutu cancer a gagné et me prive de l'homme qui a partagé ma vie pendant 42 ans je ne l'ai pas vu depuis 15 jours avant son départ je n'ai pas pu être présente pour l'instant du passage,je suis remplie de haine pour ce service palliatif qui nous a privé de ces ultimes moments où j'aurais tant voulu lui dire une dernière fois que je l'aime et lui tenir la main qu'il sente mon odeur et mon amour je suis dévastée
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Bonjour pignons, je comprends parfaitement ta colère, c'est inhumain ce qu'ils vous ont fait. Tu fais bien de venir ici, tu seras entendue.
Affectueusement.
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Bonjour Pignans,
Je vois que tu es "nouvelle" , il serait préférable que tu crée ton propre fil. Tout est expliqué en table des matières.
Je t'envoie une douce pensée.
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Bonsoir Chog,
Cela fait bien longtemps temps que tu n'es plus venu écrire ici, je passe sur ton fil pour te dire que je pense à toi .
Je t'embasse bien fort.
BEBE