Je vous comprends, je vis la même souffrance depuis que mon mari est parti il y a 1 mois, la douleur est aussi forte que l'était notre amour, cette solitude est insupportable...courage à vous !

Bonsoir Chog,

J'ai lu ton message ce soir, je comprends tellement ces mots, tu as bien fait de venir les écrire ici.
Il y a beaucoup de bienveillance, et même si tu n'as pas toujours de réponse, savoir qu'on est lus est déjà un réconfort, un apaisement.
Tu peux exprimer tout ce que tu as envie de partager, la colère, la douleur, le manque, la solitude.
C'est un long chemin, quatre mois, tu en es au début, j'ai eu ce besoin aussi depuis le début, rassembler les photos, les vidéos, écrire, les souvenirs.
Prends bien soin de toi.
Tendresse et de douceur, une pensée pour ton soleil, il brillera toujours dans ton cœur.

Bonsoir
4 Mois depuis que ton drame est arrivé , c'est bien récent et toujours énormément de ressentis différents , tout est différent maintenant , les pourquoi , on se les posent tous et toutes sans jamais avoir la réponse ,

 tu dis toi-même:Plein d'émotions et de sentiments se bousculent. Même si je me surprends à sourire voire rire, je ne suis plus comme 'avant'...  tu as raison et cela pour longtemps ils nous faut gérer les hauts et les bas, cette séparation imposée est si douloureuse 
Prendre soin de toi est important
Amitiés

Bonsoir Chog,
J’ai lu ton récit et effectivement, j’y retrouve toutes ces étapes qui mènent vers l’inéluctable issue.
Et aussi les étapes qui suivent… ce grand lit que l’on occupe toujours qu’à moitié, ces photos que l’on regarde très souvent même si elles nous arrachent des larmes, ce boulot que l’on cherche à retrouver au plus vite pour occuper notre esprit mais qui n’a plus le même intérêt, ces week-ends, ces vacances que l’on n’ose pas vivre sans lui, sans elle, nous ne voulons pas d’autre souvenir sans eux… Et puis ces moments de fêtes que l’on ne veut pas non plus. On ne veut plus grand-chose en fait, sauf que le temps passe au plus vite, sans savoir pourquoi d’ailleurs ! Alors compte… 4 mois, 1 an…  en espérant qu’un de ces chiffres nous mène vers une issue meilleure, sans certitude non plus.
Et puis ce contact qui manque temps, une simple main dans la nôtre serait si douce.
Alors on pleure, on enrage de cette injustice, on se surprend à rire parfois, presque avec culpabilité quand on s’en aperçoit. Des hauts et des bas, on en a beaucoup au cours d’une journée.
Je t’envie d’avoir eu le temps d’échanger de belles choses avec ton mari, nous n’avons pas eu cette chance avec Sandrine. Cela me manque énormément. Idem pour les rêves, mais je peux comprendre que ce soit à double tranchant.
Je te remercie pour ton message également. Si l’amour transpire à travers me messages, alors j’en suis satisfait. Le véritable amour dit-on est celui que l’on donne sans rien attendre en retour… alors il ne peut y avoir plus grande preuve d’amour que la nôtre sur ce forum.
Je te souhaite de trouver des moments de paix et de répit durant cette période difficile.

Bonsoir,
J'ai lu le livre "Vivre le deuil au jour le jour", du Dr Fauré, un grand chapitre sur le conjoint. Ça m'a tout de même aidé.
Je n'avais pas pensé à chercher des vidéos... merci de ton conseil.
J'ai lu que tu ne fêtais pas Noël et je comprends. J'espère tout de même que tu n'es pas seule.
Je  te souhaite un peu de sérénité pour cette soirée.
A bientôt.

Voici les 2 vidéos que j'ai visionnées :

https://m.youtube.com/watch?v=TSbtgWtACGs&feature=youtu.be
https://m.youtube.com/watch?v=Ljq4_GZM3EI&feature=youtu.be#

Bonjour Malome,
Je sais que ce n'est pas fini, que l'absence sera toujours ressentie. Chacun le vit avec sa faiblesse et sa force.
J'ai, pour ma part, commencé mon travail de deuil en septembre l'année dernière, au moment précis où le diagnostic fatal était tombé. Même si l'espoir d'une guérison reste un vœu viscéral, je savais et je me préparais.
Bien sûr, l'annonce du final faite par les médecins faite un mois avant m'a sidérée. Sans parler du coup de fil annonçant la fin, tant redouté. Je tremblais de tout mon corps. Je me souviendrai de cet horrible moment, un de plus, toute ma vie. C'était fini il n'était plus...
Mais, je pensais aussi à sa souffrance, il était libéré... et aux promesses que je lui avais faites.
Vis, sois heureuse, aime encore...
J'ai 50 ans, pas encore mamie, je représenterai en faisant de mon mieux, ce papi qui aurait été si fier. Voilà j'ai des missions à mener pour lui, pour mes proches, pour nous.
J'ai pu remarquer qu'à chaque étape de ma vie, j'ai fait des rencontres qui ont changé quelque chose dans leur vie comme dans la mienne. Tout  a un sens.
Tout doucement, step by step...
Prenez soin de vous