Auteur Sujet: Ma moitié n'est plus là...  (Lu 72414 fois)

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #30 le: 10 janvier 2020 à 14:13:42 »
Ma chère Alizée,
Je suis ravie si mon 'analyse' t'aura soulagée. J'ai un vécu hélas qui me permet d'être plus dans l'empathie qu'un médecin, qui a une approche plus médicale. Il est vrai que pour eux c'est presque banal, mais pour nous c'est un cauchemar. Chaque  mot est important et n'aura pas la même résonnance selon comment il sera employé.
Ce forum t'aide, nous aide tous. Merci à ceux qui continuent à le faire vivre, à l'enrichir encore tous les jours.
Mais, Alizée tu reviendras dis-moi sur le forum, j'ai eu comme l'impression que tu disais un au revoir ?
Peut-être juste une perception exacerbée de ma part... Amitiés
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #31 le: 10 janvier 2020 à 19:22:19 »
Ma chère Chog, bien sûr que je reste sur le forum, il y a déjà toi qui est super gentille et d'autres personnes également, et puis il y aura malheureusement d'autres personnes qui par la vie qui est injuste vont venir chercher un peu de réconfort auprès de nous. Aujourd'hui je me suis prise la tête avec les documents du notaire, je n'y comprends plus rien a tous ces papiers. Même mes fils qui ne sont tout de même pas nuls s'y perdent. Il m'a donné un RDV pour la semaine prochaine pour me réexpliquer. Mes enfants ont senti que j'avais besoin de retourner au studio pour être près de mon petit cœur. De toute façon, j'en ai ras le bol de toutes ces démarches, je voudrais être avec mon amour, arranger les fleurs sur sa tombe, papoter avec lui, et il n'y a qu'au cimetière sur la falaise où je me sens près de lui, le maire dans cette petite station balnéaire en Normandie tient énormément à la beauté de son cimetière,c'est comme un beau jardin, tranquille avec la mer derrière. Je suis bien là bas, enfin je me fais comprendre, je me serais passée du cimetière, et me promener avec mon mari sur l'esplanade et admirer la mer, on avait notre digue. Mais comme toi et toutes et tous sur ce forum, on n'a pas eu le choix.
Je vais te laisser ma puce et merci encore pour ton explication éclairée sur les derniers mots sortis de la bouche de mon mari. J'ai moins cogité grâce à toi.
Je t'embrasse et toute mon affection. Prends soin de toi, tu es une femme précieuse.
Alizee


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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #32 le: 10 janvier 2020 à 21:14:43 »
L'administration n'est guère humaine, c'est un passage obligé que j'ai trouvé d'une violence sans nom.
La Normandie... Nous y allions souvent. Nous avions nos petits coins, ballades et restaurants préférés.
Dès que le ciel Normand était avenant, comme d'autres banlieusards en besoin d'évasion, nous y passions un Week-end. Nous y sommes allés la dernière fois au 14 juillet l'an dernier. Il tenait à y aller alors qu'il était moyennement en forme. Tout d'abord, un déjeuner à Asnelles, comme souvent. Puis balade sur la digue avec un superbe soleil en plus. Puis, Honfleur, site touristique mais si cher à nos souvenirs de jeunes amoureux. Hôtel, crêperie, cidre, balade sur la digue et le parc. J'avais eu  des craintes à passer ce week-end là , je me disais et si il y avait une complication, si ceci si cela... J'ai écouté mon cœur et j'y suis allée pour lui, pour nous. Et à présent, je ne regrette pas, c'était notre dernière virée normande. Beau souvenir. Nous aimions particulièrement Courseulles-sur-Mer, Arromanche, enfin tu dois connaître... Belle Normandie. Beaux Week-end. Beaux souvenirs. Ça m'a fait du bien d'y repenser et de l'écrire ici et cela c'est  grâce à toi Alizée.
Prends bien soin de toi, je t'envoie une douce pensée pour adoucir ta soirée.
Chog
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V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #33 le: 11 janvier 2020 à 19:16:26 »
Ma petite Chog, je suis heureuse que ton mari et toi vous aimiez vous évader un peu vers notre belle Normandie. Nous nous sommes un peu plus vers le Nord, limite Picardie et Normandie, à Mers les bains, petite station balnéaire avec les villas toutes colorées, datant de la belle époque où il y avait la ligne ferroviaire Paris vers Mers les bains, Le Tréport.  A cette époque au début de 1900, le train roulait. Je ne connais pas Honfleur et la côte de ce côté là, mais il paraît effectivement que c'est très pittoresque par là-bas.  Mais si un jour tu as l'occasion de passer par Mers les bains tu verras que les gens sont simples avec un grand cœur. Et la vue de la falaise est magnifique. Moi ce que j'aimais beaucoup était le longe côte, avec combinaison car la Manche est fraîche et comme il faut marcher dans l'eau immergée jusqu'au ventre au moins et porter des chaussures a cause des galets, on se sent complètement libre et sereine et on respire, on respire, quel bonheur. J'espère en refaire au printemps, car mon mari aimait me voir détendue quand je revenais de ma marche. Je luttais contre les vagues, je me sentais pousser des ailes et en une petite heure j'oubliais les soucis et quand je rentrais certes fatiguée ,mais voyant mon mari tellement heureux comme si c'était lui qui avait lancé un défi contre les vagues, contre la maladie. Il nous faut replonger dans nos bons souvenirs avec notre amour. Retournes un jour là où tu allais avec ton chéri, et tu verras, tu ressentiras qu'il marchera avec toi et qu'il te donnera la main. Moi j'ai hâte de revoir mon petit cœur, notre banlieue parisienne me déprime encore plus qu'avant. Et le cimetière a Mers les bains est un endroit tellement paisible, merci Mr. Le Maire d'honorer nos chers disparus de cette façon.
Je t'embrasse ma puce et penses à ces bons moments que tu as passé dans notre belle Normandie Picardie.
Alizee

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #34 le: 11 janvier 2020 à 21:41:21 »
Bonsoir chère Alizée,

Le Tréport, nous y sommes bien sûr allés. Nous aimions nous promener un peu partout en France, pour découvrir, visiter les merveilleux sites que notre pays nous offre.  L'année du diagnostic de la maladie, quelques mois plus tôt, nous avions parcouru l'arrière pays niçois, magnifique aussi.
J'envisage d'aller en Normandie, aux beaux jours, sûrement avec des amis à qui j'ai tellement rabâché les oreilles.
C'est sûr, il sera là-bas aussi, puisqu'il est partout là où je suis.
Lorsque je fais une promenade vers chez moi, j'ai l'impression qu'il est juste à côté de moi, je ne peux juste plus lui prendre la main.  En pensées, je lui cause "tiens, et bien t'as vu ? Cette maison en construction est presque terminée maintenant. Tiens là, il y a des travaux, installation de la fibre, il serait temps... Et blablabla... C'était banal, mais ça me manque tant toutes ces choses, je me souviens c'était il y a un peu plus  4 mois... 
33 ans de vie commune que je n'ai pas vus passer, j'en voulais encore, il en voulait encore.
Les 4 mois sans lui, me semble être une éternité où tout est chamboulé.
Alors, pour ramener du soleil dans ma vie et dans mon cœur, je le regarde sourire sur une photo et, là, mes yeux pétillent, je souris aussi. Je n'ai jamais pu y résister à son magnifique sourire.
J'envoie, par ricochet, un sourire à  Alizée et à celles et ceux qui me liront,
Amitiés
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #35 le: 12 janvier 2020 à 15:34:37 »
Message personnel
Toi, toi, mon roi...

Aujourd'hui, j'ai acheté une bien belle galette des rois pour 4,alors que nous n'étions que 2, ton fils et moi. La même boulangerie que l'an dernier, et même le sac en papier était identique avec un Johnny Halliday dessus.
Tu avais le chic pour toujours tomber sur la part avec la fève. Ce qui nous agaçait. Et toi, tu riais. Je me souviens, que c'est bon de se souvenir...
Je l'ai coupé en 4, nous n'avons pas trouvé la fève du premier coup. Elle était assurément pour toi. C'est ton fils qui l'a eue, mais sans plaisir aucun. Cela aurait eu plus de peps si tu avais été là.
Voilà, je voulais juste te faire un petit coucou mon chéri.
Tu seras toujours mon roi.
Bisous
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #36 le: 12 janvier 2020 à 17:26:40 »
Ma petite Chog, tu as eu raison d'honorer ton amour de roi, je comprends que c'était un moment intense de se souvenir de l'année dernière où ton petit roi était encore là. Mais il a dû rire là-haut en voyant que personne de vous deux avait la féve. Lui il a pu te choisir comme sa reine. En somme pendant quelques instants ton fils et toi avaient retrouvé le bonheur comme avant. Continues à faire vivre les souvenirs, c'est notre seule raison pour avancer un pas chaque jour, même si quelquefois on fera 2 pas en arrière, on va avancer grâce à nos souvenirs. Juste un petit mot, si tout va bien, mes enfants vont m'amener à Mers les bains ce weekend et j'ai tellement hâte d'être au plus près de mon petit cœur. Je resterais quelques semaines car je suis radicalement lessivée. Accroche-toi à tes souvenirs, vos ballades en Normandie et partout où tu as passé des moments heureux avec ton petit prince, non ton petit roi. Ceci est valable pour toutes et tous qui en nous lisant viennent piocher un peu de ressources auprès des personnes qui sont sur ce forum. On vous fait part de notre vécu pour avancer, si quelque part cela apporte un tout petit peu de réconfort dans notre souffrance, et nous aide à continuer pas après pas.
Bises à toi ma petite Chog et une tendre pensée à tous et toutes sur ce forum.
Alizee

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #37 le: 12 janvier 2020 à 21:14:09 »
Ma chère Alizée, oui je vais continuer à me souvenir, à en parler... Rien n'est terminé, c'est simplement différent. Tu as bien raison d'aller prendre l'air. Cet marin, iodé que nous aimions tant respirer à pleins poumons en arrivant des bouchons parisiens. De l'air, la mer, la plage, les promenades, la verdure, les couchers de soleil sur la mer que mon mari prenait encore et encore en photo, nous partions un week-end et la magie opérait. Déconnexion. J'irai revoir ma Normandie...
D'après Wikipedia, Mers a l'air très mignon en effet.
Je vais mettre cette ville dans mes futures découvertes. Peut-être qu'un jour je te croiserai sur ta digue. En tout cas, j'aurai une pensée pour ton petit mari et toi.
Belles pensées pour toi, et à toutes celles et ceux qui me lisent.
Amitiés,
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #38 le: 12 janvier 2020 à 23:33:27 »
Bonsoir,
Je me permets de m'immiscer dans votre échange. Je vous ai lu, jai pleuré..Tellement d'Amour, de beaux souvenirs..de chagrin et de douleur. " on emporte en mourant que ce qu'on a donné " Emile Deschanel . Cest donc sa plus on a reçu, plus le vide qu'ils nous laissent est immense , plus la douleur est vive..Je pense ce soir en vous lisant encore plus que les autres soirs a ma maman. 50 ans de vie partagée, 50 ans d'amour, le 1er , le seul ..Quand le diagnostic pour mon papa est tombé, elle a d'abord fondu en larme puis elle s'est ressaisie et a rassuré mon père. Ils n'en étaient pas à leur premier combat ensemble, il gagnerait celui ci aussi , elle le répétait encore et encore tout irait bien. Je suis rentrée chez moi , jai pleuré dans les bras de mon conjoint..inquiète pour papa . Puis jai été prise d'une peur tout a coup , je lai regardé et je lui dis " Et si un jour c'était toi.. " Je sais qu'il ny a pas de règle mais mon  Amour a 18 ans de plus que moi et parfois je me dit qu'il nous manquera peut-être ces 18 ans.
Un mois après mon papa nous quittait. Le premier Homme de ma vie, mon premier Grand Amour , mon papa dont j'étais si proche.. Alors sans celui que j'aime apeler Le dernier Homme de ma vie..mon dernier Grand Amour je n'imagine pas comment je traverserai cette épreuve..Dans mon malheur jai la chance d'avoir mon chéri et ma petite fille pour me tirer vers le haut.
Mais je pense a ma maman , elle a beau être entourée elle n'en pas moins seule sans Amoureux. Elle me dit souvent " si seulement j'avais pu au moins avoir le temps de m'occuper de lui comme lui la fait pour moi pendant mon cancer " Et puis ensuite elle se console ou nous console comme elle peut. L'amour ne meurt jamais..

Je pense a vous ce soir , je pense a la force et la grandeur de votre Amour. Vous les faites vivre avec vos souvenirs ,et même si on ne les voit pas j'aime penser qu'ils sont là, tout près de nous a chaque instant. Qu'ils veillent sur nous. Et merci , merci à vous et à tous ceux qui sur ce forum nous donne du réconfort.
Je vous envoie beaucoup d'amour, de la douceur et de la tendresse.
Melo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #39 le: 13 janvier 2020 à 00:42:00 »
Alizee, Chog, on réagit quand même tous différemment. Moi, ça ne fait pas très longtemps, au bout de bientôt 10 mois, que je peux entrer comme vous de plain pied dans les souvenirs. Au début je ne pouvais pas, c'était trop douloureux. J'avais du mal à retourner où nous avions été ensemble, écouter des musiques ou regarder des émissions que nous écoutions ou regardions. J'ai même cuisiné des choses différentes, la première fois que j'ai fait un plat que nous mangions souvent, j'ai sangloté devant mon assiette. Je n'ai toujours pas pu regarder un dvd, car nous faisions plein de soirées cinéma à la maison quand il n'a plus pu sortir. Tout ce qui me rappelait trop violemment nos moments partagés m'était insoutenable. J'entendais tout le monde me dire "Heureusement, il reste les souvenirs"  et je me disais que les gens ne se rendaient pas compte. J'ai apprivoisé les souvenirs petit à petit, ça m'a pris beaucoup de temps et c'est loin d'être terminé. J'y vais à petits pas.
"J'ai peine à croire qu'en perdant ceux qu'on aime on conserve son âme entière"

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #40 le: 13 janvier 2020 à 19:14:03 »
Bonsoir Melo, Elisa et toutes les personnes ici et ailleurs.,
Melo ta maman, je la comprends sans la connaître. Toi également, car je vois la peine de mon fils, qui lui a perdu son papa. Comme toi. Mes amis, la famille ont leur chagrin et pleurent aussi mon mari. Nous vivons, différemment, la perte de la même personne qui nous manque à tous...
Elisa, il est évident que chacun le vit comme il le peut et le ressent. Se souvenir, se promener, acheter des produits, aller chez nos amis, manger ou préparer des plats.. toutes ces choses qui me rappellent  des moments en commun avec mon mari sont douloureux mais à la fois j'en ai besoin car à travers tout cela, il continue d'exister. Ce n'est pas simple tous les jours, il y a des fois, où je ne peux pas faire certaines choses car les émotions se bousculent, alors je m'écoute et j'essaie d'être tolérante avec moi-même.
Il n'y a pas de normes, pas de mode d'emploi, nous sommes simplement là, sans eux... Mais avec notre vécu avec eux solidement encré en nous. Moi, personne ne me retirera ça. C'est trop fort, trop beau, trop puissant. Je ne vois plus la vie de la même façon. J'essaie de  revoir les priorités, car souvent ce sont les autres qui nous les fixent, mais leurs prior ne sont pas les miennes.
J'essaie d'être un peu meilleure chaque jour afin de laisser de jolies traces lorsque mon tour sera venu et, que, mon petit mari soit fière de moi.
Je vous adresse à tous une tendre pensée ainsi qu'à ceux que vous pleurez.
Amicalement
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V. Hugo

Hors ligne alizee77

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #41 le: 14 janvier 2020 à 13:04:24 »
Ma chère Chog, Élisa, Mélo, N'ai jamais peur de venir sur un post, c'est fait pour, il faut que n'importe qui frappé par cette immense douleur d'avoir perdu un être cher s'exprime. Tu as bien fait Mélo, excuses-moi de ne pas rester longtemps, j'ai eu une sale journée hier et une nuit en passant dans les WC. Oui la gastro-entérite est de retour. Ma petite Chog,je pense qu'on va retarder le voyage à Mers les bains, je n'ai pas envie de refiler ma saloperie aux enfants et les petits. Mon petit cœur comprendra , il faut que je pense aussi à leur santé.  Ma chère Élisa, tu dois faire comme tu le sens, nous vivons toutes et tous la même douleur, l'immense chagrin, mais chacun essaie d'avancer à sa manière. Mélo, prends soin de ton mari, sois bien à son écoute, cela ne veut pas dire parce ce qu'il a 18 ans de plus que toi qu'il ne vivra pas centenaire. Je le souhaite en tout cas pour toi.  Désolée d'être un peu rapide mais je m'étais fait une joie de revoir mon mari au cimetière, d'arranger les fleurs, enfin je suis sûre qu'il comprendra. Bises et beaucoup d'affection à vous toutes et tous.
Alizee



Hors ligne Chog

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #42 le: 14 janvier 2020 à 17:51:47 »
Chère Alizée et tous,
Je pense qu'il est sage de ta part d'y aller un peu plus tard, bien sûr, je comprends ta déception aussi.
Envoie lui une petite fleur en pensée ou par texto, si comme moi, tu as conservé son téléphone actif. En attendant...
Cette nuit, comme souvent, je me suis réveillée à 4 h 30, c'est l'heure à laquelle il a dû rejoindre  les étoiles. J'avais eu le même réveil avec une drôle de sensation lors de sa dernière nuit. Je n'ai pas envie de revenir sur ce moment....
Pour revenir à ce matin, je rêvais de lui, c'est assez flou, en revanche, peu de temps avant de me réveiller, comme si je l'entendais, il m'a dit que "le temps là-bas est différent" à plusieurs reprises. Je l'ai notée dans mon téléphone tout de suite, pour ne pas oublier cette phrase.
Je lui ai envoyé un SMS hier soir en lui disant qu'il pouvait m'appeler si il le pouvait, comme il avait l'habitude de le dire, lui aussi lorsqu'il me laissait un message téléphonique, sans oublier, le bisou à la fin.
Peut-être était-ce une réponse alors... 
Prends soin de toi Alizée , prenez tous soin de vous
Amitiés, à bientôt sur le forum

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V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #43 le: 15 janvier 2020 à 22:19:15 »
Bonsoir Chog,

Merci d'être passée visiter le blog de mon amoureuse.
Je comprends ce que tu écris, c'est difficile la nuit quand arrive cette heure, c'est 0h58 pour moi, et après quinze mois, je ne m'endors jamais avant.
Je prends les rêves comme des cadeaux à chaque fois aussi, et je les écrit dans mon journal pour ne pas oublier.
Dans un rêve, elle me disait qu'elle avait perdu sa montre.
Je lui ai même envoyé un SMS en changeant la date de dix ans en arrière, j'ai voulu la prévenir de son anomalie génétique, on a le droit de rêver aussi.
Il nous reste ça, les souvenirs et les rêves.
Et l'amour.

Amitié et douceur.
Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
Mon rêve est devenu réalité, mon amoureuse, mon éternel présent.

Hors ligne Chog

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #44 le: 16 janvier 2020 à 10:10:48 »
Cher Pscar, Chers tous,
Comme tu dis, restent les rêves, l'amour, les souvenirs...
Il y a 10 ans tu dis.... Ça me rappelait le départ de Mano Solo pour les étoiles. Sa maladie était différente de celle de nos amoureux(se), son voyage dans les nuages, lui, est le même cependant.
Son père, Cabu, ira le rejoindre un peu plus tard.

Un au revoir bouleversant...
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