Auteur Sujet: Ma moitié n'est plus là...  (Lu 72445 fois)

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #15 le: 29 décembre 2019 à 17:13:25 »
Comme si mon chagrin ne suffisait pas avec la perte de la personne que j'aime, on vient en plus vider son sac auprès de moi.
Même si cela me touche et que je comprends, les gens ont-ils oublié que je n'étais pas "apte" en ce moment ?  Que j'apprécierais davantage que l'on m'appelle pour prendre de mes nouvelles.

Puis on raccroche et on me laisse comme ça, en rajoutant que les disparus, eux, sont tranquilles maintenant ils n'ont plus de problèmes. .

Non mais j'hallucine devant autant de conneries.
Désolée, mais fallait que ça sorte.

 :'( :(
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #16 le: 31 décembre 2019 à 15:23:24 »
Bonjour Chog,

Pscar et Boutchou,
C'est en pleurs que j'écris après avoir lu vos messages.
L'amour perdu, les souvenirs, les peurs, les pleurs... font aussi partie de mon quotidien depuis un peu plus de 4 mois.
À mon amour :
33 ans heureuse avec toi, nous n'avions pas terminé de nous aimer, j'en voulais encore
Je suis malheureuse sans toi, j'en peux plus de ce silence, où es-tu ? Je t'appelle encore et encore...

Alors j'écoute tes derniers messages que tu m'as laissés sur mon téléphone "je te fais juste un petit coucou ma chérie, rappelle moi quand tu peux, bisous, je t'aime à ce soir"

Une pensée à vous, une pensée pour eux...

Merci d'être passée partager ces mots, je comprends tellement ce que tu écris.
C'est si difficile, tant d'années passées ensemble, et puis plus rien, que des souvenirs.
Comme tu l'as écrit "Step by step", un jour après l'autre.

Une douce journée, finir cette terrible année.
Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
Mon rêve est devenu réalité, mon amoureuse, mon éternel présent.

Hors ligne Chog

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #17 le: 01 janvier 2020 à 11:21:04 »
La journée s'est doucement terminée entourée d'amis. Mais seule à l'intérieur de moi-même.
Quitter une année où nous étions... Démarrer une année où je... Je quoi d'ailleurs ?
Je lui ai envoyé un mot d'amour en pensée, il a bien dû le recevoir, à moins que ce soit saturé avec tous ces messages que nous envoyons à nos proches disparus.
À vous tous , je vous adresse une affectueuse pensée pour démarrer cette nouvelle journée et je vous souhaite un peu de douceur, des moments agréables, en tout cas du mieux pour cette nouvelle année.
Doppée par la force de son amour, lentement, je vais continuer et avancer... On verra bien où cela me mènera. Puis, mon chéri me guidera.
Et le forum m'aidera.
À très bientôt donc  :)




Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #18 le: 03 janvier 2020 à 23:11:35 »
https://youtu.be/6qpvDY6PYx4
Cette chanson passe à la radio à chaque fois que les larmes m'arrivent. Comme si, il me l'envoyait.
J'aime beaucoup cette chanson.  Elle me relit à lui. Je la fredonne alors et je souris. 
 Je le sens proche de moi.
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #19 le: 05 janvier 2020 à 00:25:02 »
Chère Chog,

Bonsoir David & Pscar,
J'ai rêvé plusieurs fois de mon mari, mais pas tout de suite. 2 mois 1/2 après, alors que j'étais désemparée, et que, seul lui pouvait m'apaiser.
Il m'a serré dans ses bras, embrassé et dit qu'il m'aimait. Cela semblait si réel, j'ai ressenti une telle joie à ce moment là, mais aussi une telle douleur lorsque, prenant conscience que j'allais devoir me réveiller et à nouveau le quitter, que je l'ai ressentie dans mon cœur qui était en train d'éclater. Puis je suis réveillée heureuse et triste à la fois.
Je prends ces rêves comme un cadeau, cadeau que j'ai eu la chance d'avoir encore pendant ces fêtes où le cœur n'y était pas... Sans doute me fait-il "un petit coucou" , comme il avait l'habitude de dire sur ma messagerie. Il me manque.

Oui, ces rêves sont un cadeau, j'ai eu aussi ces rêves intenses de mon amoureuse dans les premières semaines, souvent, contrairement à mes souvenirs où elle reste floue, dans mes rêves je la voyais très distinctement, je lui parlais, elle me répondait, je sentais le "contact" de son corps contre moi, c'était étrange, parfois je savais dans mon rêve qu'elle était morte et je lui demandais comment elle avait fait pour revenir, j'arrivais même à faire durer le "contact" après mon réveil, une sensation vraiment magique.
Et parfois, oui, cette colère de la "perdre" au réveil.
ça a duré longtemps, maintenant, je rêve d'elle plus rarement et je n'ai plus ces sensations de "contact", mais quel que soit le rêve, c'est toujours une joie intense de la retrouver.
Chaque nuit, je m'endors en espérant ce rêve, mais c'est elle qui choisit je crois.

J'espère que tu auras encore de nouveaux instants magiques.
Le futur devient présent, et, dans l'instant qui suit, passé.
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Hors ligne Chog

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #20 le: 05 janvier 2020 à 11:48:51 »
Cher Pscar,
Merci par ta réponse. C'est tellement réconfortant et apaisant d'être comprise.
Ce forum est une bouffée d'air dans ces moments difficiles.

Sensation, instant magiquescentre rêve et réalité. C'est exactement ça oui.
J'attends... Le prochain cadeau de sa part. Comme tu dis ce n'est pas nous qui choisissons.

Amitiés,
Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #21 le: 05 janvier 2020 à 16:19:55 »
Chog

Je suis comme toi, toute cassée à l'intérieur.  Comme tu me l'as dis les fêtes sont terminées et c'est déjà ça. Un grand soulagement pour moi... mais j'ai beaucoup de mal  à remonter la pente. J'ai du mal à m'exprimer.

affectueusement à toi

Hors ligne Chog

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #22 le: 05 janvier 2020 à 18:57:02 »
Bonjour lsf,
Il y a plein de dates qui nous rappellent à eux.
Aujourd'hui, j'étais invitée à partager une galette des rois. J'ai eu un énorme pincement au cœur, car mon chéri tombait toujours sur la fève. D'ailleurs la dernière fois, sa toute dernière fois, il y a 1 an, j'avais pris une photo. Je l'ai regardée discrètement sur mon portable. Il posait, souriant, portant fièrement une couronne dorée en papier.
 Il aurait tant aimé être là avec ses amis et moi.
C'était une façon, ma façon, de partager ce moment avec lui. Il était là !

Ensuite, la Saint Valentin, son anniversaire, les anniversaires des amis auxquels je serai seule à leur souhaiter, le mien...
Pfff, pour l'instant, je ne vais pas trop y penser, À chaque jour suffit sa peine...
Affectueuses pensées à tous
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V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #23 le: 05 janvier 2020 à 23:54:35 »
Merci Chog pour la chanson.
Pour moi, le manque sera éternellement là, mais j'espère que j'arriverai à vivre avec.
Affectueusement
"J'ai peine à croire qu'en perdant ceux qu'on aime on conserve son âme entière"

Hors ligne Chog

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #24 le: 08 janvier 2020 à 21:17:24 »
Coucou ceux qui me liront,
Aujourd'hui j'ai dû faire passer le contrôle technique de ma voiture que je vais devoir vendre.
'avant' c'est ma moitié qui s'y collait. Bref, me voilà dans ce lieu, très masculin, que des messieurs partout, en salle d'attente, au guichet, au contrôle. Cela dit, je ne sais pas si c'est parce que je suis une dame, mais j'ai eu un très bon accueil. Alors que les contrôles techniques des messieurs en salle d'attente étaient terminés avec des révisions à revoir, la mienne 'nickel' me dit-on.
Je m'en doutais un peu, mais bon, comme disait mon mari 'on sait jamais'. J'étais contente qu'il n'y ait rien mais en même temps, j'aurais presque préféré le contraire. J'ai un réel problème avec les biens que mon mari a acquis. En plus, c'est bête, mais parfois je passe ma main sur le volant, délicatement, avec émotion car ses mains ont tenu, frôlé des milliers de fois ce volant. Je me souviens... J'ai mal... Je pleure...
Je n'ai pas envie de faire disparaître quelque chose qui était à nous. Pour s'en sortir, il faut avancer. Dit-on. Mais avancer c'est effacer encore et encore son empreinte aussi.
Ce n'est que matériel, bien sûr, malgré tout c'est difficile. Comme tout, depuis plus de 4 mois.
Au boulot ce matin, je me suis demandé, ce que j'y faisais. Quel intérêt ? Tout m'ennuie. Les gens, la plupart, sont complètement crétins avec leurs tous petits problèmes. Mais, je donnerai tout pour avoir les mêmes problèmes qu'eux et être toute aussi crétine. Tristounette ce soir...


Tu n'es plus là où tu étais, mais partout là où je suis.
V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #25 le: 08 janvier 2020 à 23:55:15 »
Chog,
Pour s''en sortir dit-on.... j'aurais envie de dire presque règle numéro 1 : je me fous des "dit-on".  Vas à ton rythme, fais comme tu sens. Tu n'es pas obligée de faire disparaître les choses qui étaient à lui, à vous, si c'est trop difficile. Donne-toi le temps. Avance à ta façon, c'est la bonne. Toi seule sais ce qui est bon pour toi.
Amitiés
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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #26 le: 09 janvier 2020 à 10:08:07 »
Merci pour ton message Elisa.
Tu sais, j'ai tout gardé  pour l'instant, car impossible pour moi de faire un tri. Tout est resté en attente...en suspend, comme si le temps s'était arrêté. En revanche, une voiture génére des frais et comme la vie est bien faite, avec la disparition de mon mari, je me retrouve à être une moitié de moi même, une moitié de parents, une moitié de tout... y compris le budget.
Je dois faire des choix sinon ça risque de  vite devenir ingérable. Je suis déjà fragile émotionnellement, je vais donc lâcher du lest matériellement pour me soulager. La voiture d'abord, déménagement à prévoir...

J'entends encore résonner les 'bonne année'...  Des uns et des autres au bureau, ailleurs, partout. Comment dire... Je fais un petit effort, je réponds poliment, je souris, mais clairement le cœur n'y est pas, je voudrais juste que l'on me foute la paix. En attendant des jours plus paisibles, mon esprit vagabonde jamais bien loin de mon mari
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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #27 le: 09 janvier 2020 à 14:42:00 »
Ma chère Chog, tu as raison de parler qu'outre le chagrin il faut également se battre avec la dure réalité du quotidien. Ce qui est souvent la chose la plus absurde est que les administrations ne se rendent pas toujours compte que les salaires ou pensions sont divisés par deux, mais les impôts, les retenues d'abonnement, EDF, eau, charges syndic , taxe foncière du coup restent au même tarif, évidemment ce n'est que matériel, mais ceci se rajoute au reste de notre souffrance. Ton mari t'a laissé une image avec son immense, le je t'aime. Mon mari me l'avait souvent dit au cours des dernières années de sa vie, sauf le soir où je ne sentais plus son pouls très très faiblement. C'est ce qui m'a alertée à appeler les secours. Car avec son problème de coeur, il avait également depuis 22 ans un pacemaker. Je prenais son pouls régulièrement dans la journée et normalement il devait rester au alentour de 60 pulsations. Le soir de son décès, je le sentais si faiblement quelquefois a 30 et après cela repartait un peu, mais son attitude était comme s'il n'était plus là, sauf quand il entendu que j'appelais le 15, il y a eu comme une dernière révolte car il refusait les derniers mois tout aide de médecin. Ses derniers mots étaient non, non, méchante, méchante. Quand le SMUR est arrivé , il était a 2 doigts de l'arrêt cardiaque, ils ont tout fait pour le réanimer, mais le cœur était arrivé au bout de sa possibilité de battre. En fait à la fin le pacemaker a essayé de prendre un peu le relais mais il n'y avait plus rien à faire. Le non, non, méchante, méchante m'a traumatisée, mais le médecin me l'a gentiment expliqué, mon mari n'y était plus, les derniers mots étaient comme un disque rayé qui sortait a répétition le même mot. Mais tu vois j'aurais aimé entendre comme j'entendais souvent, je t'aime ma petite fleur. Souvent ce non, non, méchante me hante la nuit. Et là cela va sortir et trotter dans ma tête car cela fera demain 3 mois qu'il est parti. Tu vois je comprends souvent ta colère ma petite Chog, on n'arrive pas à dire toutes nos souffrances à nos proches ou comme toi, tes collègues, ils ne nous comprennent pas. Pour eux, la page est tournée et on serait priée de faire autant. Bon courage, ma puce, je me permets car tu es plus jeune que moi et chez moi, petite puce est une marque d'affection. Je t'embrasse.
Alizee

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #28 le: 09 janvier 2020 à 19:24:45 »
Je te remercie pour tes doux mots qui m'ont fait plaisir.
Il y a effectivement des mots, des regards, une sensation, des odeurs qui restent gravées dans ces moments traumatisants.
Moi, je n'étais pas là lorsqu'il a fermé les yeux, mais j'ai su quelques heures avant que c'était sans doute la dernière fois. Malheureusement, il ne communiquait plus, sédaté... seul était perceptible un léger souffle parfois inaudible. Il nous entendait mon fils et moi, il savait que nous étions là. Il se faisait comprendre différemment. Bref... Ces derniers jours là étaient horribles, car, nulle doute que la fin est proche, on est là, impuissant, meurtri, essayant de lui donner et prendre tout ce qui est possible, encore un peu. Je lui ai dit que je l'aimais, je l'ai embrassé, remercié de ma vie avec lui, puis en sortant je lui chuchoté un 'au revoir'. Il avait les yeux mi clos, somnolent, pas de réaction. Je n'étais pas présente à son dernier souffle , c'était mieux ainsi car bien  au-dessus de mes forces, je le lui avait dit avant. Il est parti apaisé. Je l'ai su bien assez tôt.
Heureusement, que nous avions pu échanger à cœurs ouverts les premiers jours de son hospitalisation et bien des fois avant que cette maladie ne l'affaiblisse ainsi.
Cela me reconforte.
Pour ton vécu, du coup je me suis complètement étalée sur mon histoire, désolée, tu sais il se pourrait que ces mots ne t'étaient pas destinés. Peut-être parlait-il à la mort qui venait l'arracher à toi.
J'ai lu le message personnel que tu lui as adressé sur l'autre post, c'est magnifique, je ressens une merveilleuse histoire d'amour, qui, continue son cours, Tu vois Alizée, je suis persuadée que nos maris nous voient, nous aident, nous aiment.
Douces pensées en ce moment difficile, à bientôt sur le forum, je t'embrasse

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V. Hugo

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Re : Ma moitié n'est plus là...
« Réponse #29 le: 10 janvier 2020 à 09:28:46 »
Ma chère Chog, Tu m'as peut-être trouvé la vraie réponse aux derniers mots de mon mari déjà probablement dans le tunnel de la mort. Ces mots ne m'étaient pas adressés à moi, le non non méchante mais à la mort qui venait le chercher. Jamais auparavant il m'avait adressée ce mot de méchante en 48 ans et ce dernier mot me hantait la nuit. C'était toujours ma petite fleur, je t'aime, je te demande tellement de choses et j'en suis malheureux, c'était des remerciements, de petites attention même encore une heure avant ces mots traumatisants non et méchante. Le médecin effectivement a essayé de me l'expliquer médicalement, mais toi tu l'as compris d'une façon plus facile à comprendre et je te suis reconnaissante de me l'avoir expliqué avec des mots simples. Je n'osais plus en parler à mes enfants car trop pris par ce tourbillon de disparition de leur papa ils étaient perdus je pense également. Mais hier, c'était sorti sur le forum et je suis tombée sur une bonne fée comme toi qui a su me donner la réponse, merci encore de tout mon coeur. Je me sentais tellement mal et tu m'as redonné du courage alors que tu es toi-même déjà tellement affecté par la disparition de ton mari. J'aurais toujours une petite pensée pour toi et pour beaucoup d'autres personnes sur ce forum, car souvent ils ou elles détiennent la clef pour nous ouvrir la porte pour avancer. Je t'embrasse et beaucoup de tendresse à toi.
Alizee