Auteur Sujet: Ma douleur  (Lu 43638 fois)

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lulu

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Ma douleur
« le: 08 avril 2014 à 21:44:23 »
Le cœur de mon amour s’est arrêté. C’était le 5 mars 2014.
Et moi je n’étais pas là.
Les pompiers et le samu l’ont fait repartir.
Et moi qui ai cru qu’il était tiré d’affaire.
Les pompiers et le samu l’ont fait repartir mais c’était trop tard, bien trop tard

Il a passé les 15 derniers jours de sa vie à l’hôpital, sans reprendre conscience, sans que je l’on puisse se dire au revoir, son âme s’était déjà probablement envolée.
Le cœur de mon amour s’est arrêté pour toujours. C’était le 20 mars.
Et moi je reste là.

Ses derniers mots au téléphone ont été j’ai mal à la poitrine, au bras, fais quelque chose.
Et moi je savais ce que cela signifiait.
Et moi je ne sais plus ce que je lui ai dit. J’ai appelé les secours
Ses derniers mots résonnent dans ma tête.
Et moi ce que j’ai fait n’a pas été assez, même si tout le monde dit que je ne pouvais pas faire plus.
Et moi je n’ai pas osé le rappeler.
Lui aussi il a du savoir…
17 minutes entre son appel et l’arrivée des secours.
J’aurais du le rappeler pour lui dire qu’ils arrivaient
Mais je voulais arriver près de lui au plus vite
17 minutes de blanc
Pendant combien de temps son cœur s’est il arrêté ?

Notre histoire a été belle.
Intense et puissante.
Elle a duré 24 ans. Il avait 53 ans et encore tout plein d'années de bonheur devant nous

Je viens vers vous car en vous lisant j'ai trouvé du réconfort à ma détresse, des mots à mettre sur la douleur que je ressens et que je n'arrive pas toujours à exprimer et je sais que vous ressentez ou vous avez ressenti à un moment de votre vie la même chose que moi et que nous pourrons en parler sans tabou, sans crainte de ne pas être comprise.

Merci à vous de m'avoir lu et de m'accueillir parmi vous.
Il m'appelait lulu

Hors ligne zabou

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Re : Ma douleur
« Réponse #1 le: 08 avril 2014 à 22:16:36 »
Bonsoir Lulu,

Nous t’accueillons bien volontiers sur ce forum, avec désolation aussi, les nouveaux venus restent toujours une tristesse, encore une personne qui souffre à qui nous allons tenter d'apporter un peu de réconfort sachant ce que tu vie, comprenant ta douleur.

La culpabilité, pourquoi, comme si la souffrance n'était pas suffisante et qu'il faille en rajouter !!!

T u as fait tout ce que tu pouvais, on ne peut se reprocher l'impossible, j'ai pour habitude de dire " les miracles c'est à Lourdes"....

Pourtant, comme toi, j'ai culpabilisé, je me suis dit que j’aurais du voir, que sa fatigue aurait du m’alerter plus tôt, que peut être, que si, que j'aurais du être plus vigilante, que j'aurais du insister pour qu'il fasse des examens, mon mari est parti rejoindre les étoiles le 27 octobre 2012 après des mois d'espoir et de souffrance, très vite, trop vite, le cancer l'a emporté, il est parti.....

17 mois après , je suis là , de la douleur encore, des regrets aussi, mais du bonheur, oui cela parait inconcevable, mais c'est vrai.

Je t'embrasse.

Il m'appelait zabou

« Modifié: 03 juin 2014 à 22:04:24 par zabou »
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

desesperance47

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Re : Ma douleur
« Réponse #2 le: 08 avril 2014 à 22:51:51 »
Chère Lulu, mon cœur bat plus vite en te lisant, parce que le cœur de mon amour aussi s'est arrêté de battre. Nous allions sortir, il voulait passer à la pharmacie, il m'a dit "j'arrive" et j'ai ignoré pendant 40 minutes qu'il était tombé aux pieds de mon immeuble, qu'il a été secouru par un médecin (le mien) puis par les secours. J'ai regardé par la fenêtre trouvant qu'il en mettais du temps à faire cette course... et je l'ai vu étendu sur le trottoir, 2 voitures de secours et quelques personnes autour de lui... Il est parti tout de suite, dès les premiers instants il ne respirait plus, son cœur ne battait plus. Une belle mort parait-il. Pourtant je sais qu'il aurait préféré vivre, avant de partir il se remettait de 4 jours de tachycardie, il m'a dit "cette fois-ci j'ai été serré", il avait eu peur mais était soulagé de se sentir mieux. Pourquoi se sent-on mieux alors qu'on va mourir ? On appelle cela le "chant du cygne" je crois. Depuis c'est moi qui ne me sens plus bien. Tout est imprégné de tristesse, tout est si vide sans cet homme avec qui je vivais depuis 43 ans. Il vit en moi, mais la vie me fait mal.

Hors ligne Christi13

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Re : Ma douleur
« Réponse #3 le: 08 avril 2014 à 23:07:19 »
Bonsoir Lulu,

Bien sûr, la culpabilité, nous l'avons tous: soit nous n'étions pas là, soit on n'a pas vu que quelque chose n'allait pas, et on se persuade que oui, on est coupable, coupable d'être vivant quand il ou elle n'est plus...
Au fond de nous, on sait bien qu'on n'aurait rien pu changer, mais la douleur l'emporte sur la raison...

Pour moi, ma chérie est partie le 2 septembre 2013, après 39 ans de bonheur et après s'être battue contre le cancer durant 6 mois et c'est difficile de continuer le chemin sans elle...
J'ai fini par consulter et accepter de me faire aider psychologiquement, après avoir pensé m'en sortir seul...

Ce forum est un vrai plus, car il nous permet de mettre à nu nos sentiments, notre peine... j'y suis depuis peu, mais j'y ressens un vrai soutien de personnes qui ont vécu les mêmes souffrances et qui ont évolués chacun, chacunes à leur manière. Ils ne jugent pas nos faiblesses mais nous apportent leur aide et nous en avons besoin !

Courage à toi,

Christian
« Modifié: 08 avril 2014 à 23:32:07 par Christi13 »

lulu

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Re : Ma douleur
« Réponse #4 le: 09 avril 2014 à 23:42:00 »
Bonsoir à tous et merci pour vos gentils mots.

Je lis vos posts et je m'accroche à toutes ces petits bouts de phrases positives que vous avez écrites ici et là, je ne sais pas si c'est le bon chemin mais cela m'aide à rester debout pour le moment.
Tout à l'heure alors que je discutais avec une collègue qui elle aussi a perdu son mari il y a quelques années, elle m'a dit quelque chose que je n'avais pas encore vu de cette manière en me disant que les dernières pensées et les derniers mots de mon amour avaient été pour moi. Je crois que je vais essayer de garder cette image pour avancer sur mon chemin.

Lulu

Hors ligne zabou

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Re : Ma douleur
« Réponse #5 le: 10 avril 2014 à 10:44:49 »
Bonjour Lulu,

La perte de nos amours reste un choc, pendant si longtemps, prendre le parti du positif, est un bon début, alors que la douleur te tenaille.

Un mois et quelques jours, nous vivons , comme sous anesthésie, voilà ce que j’écrivais sur mon tout premier fil deux mois après

OUI? tout est très difficile et j'ai l’impression d’être "un robot" ,je fais beaucoup d'efforts pour paraitre, mais tous les jours je craque tous les gestes quotidien me ramène à lui , à l'amour que je n'aurais plus, a ma nouvelle solitude intolérable sans lui.
A tout ce qui aurait pu et ne serra pas.
Jamais je n'aurai imaginer que je finirai ma vie sans lui, je l'aime tant.


Aujourd'hui, cela ne me parait pas étrange, j'ai avancé, doucement, et j'avance encore, beaucoup de personnes sur ce forum, m'ont aidée , leurs réponses ont fait du chemin dans ma tête, et même si à l’époque je pensais restée prisonnière de cette douleur, et bien je gardais en moi l'espoir qu'un jour peut être cela irait mieux, qu'ils avaient peut être raison.

Je t'embrasse.

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

Hors ligne Coccinelle12

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Re : Ma douleur
« Réponse #6 le: 11 avril 2014 à 01:08:04 »
Bonsoir Lulu,
Ton deuil est tellement si récent, j'imagine ce que tu vis.
Cette douleur incommensurable.
Ton mari est parti aussi soudainement que mon chéri
Depuis, je ne vis plus, je survis
La culpabilité, elle va  et   vient
Je me suis faite aider, j'en pouvais plus, il fallait que  j'essaie de m'en sortir à défaut de  mourir à petit feu
16 mois après, le temps aide,  il  apaise,  on avance, chacun à son   rythme,  pas de  choix de   toute façon.
Mais  la   douleur  est   là,  des coups de  canif,  c'est le cas  en ce moment.
Des nuits sans sommeil, des larmes, des pensées plein la tête.
Je suis  si  fragilisée,  je  me surprends encore à me dire que ce n'est pas vrai ce qui  lui  est  arrivé,  ce qui  nous  est  arrivé.
Que ce  manque est insupportable
Malgré tous les  efforts que  je  fournis, je dois  me  rendre  à  l'  évidence,  ma   vie  n'est  plus  que  tristesse.
Je ne peux  que te  souhaiter beaucoup de courage dans cette nouvelle phase de  ta   vie.
Pensées amicales à tous
"Le plaisir d'avoir un ami est parfois éphémère, mais pas le bonheur d' en avoir eu un "
"La mort laisse un chagrin que nul ne peut consoler, L' amour laisse un souvenir que nul ne peut voler"

lulu

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Re : Ma douleur
« Réponse #7 le: 11 avril 2014 à 11:01:07 »
Comme tu l'a dit Zabou j'ai l'impression d'être sous anesthésie depuis 3 semaines. Je fais les choses parce qu'elles doivent être faites ou parce qu'on m'a dit que je devais les faire, comme un robot. De toutes les façons j'ai arrêté de réfléchir ou de penser. Parfois j'ai un sursaut lorsque l'on veut me faire faire quelque chose d'inimaginable pour le moment, comme lorsqu'on m'a dit qu'il faudrait faire le tri dans ses vêtements, ça va pas non, pas maintenant pas avant longtemps certainement. La paperasse a commencé... fort heureusement c'est déjà moi qui m'en occupait alors je n'ai pas trop à chercher.
Mes enfants, que mon mari a élevé depuis leur 5 ans, essayent de me changer les idées, de me sortir et je me laisse faire mais ils ont leur vie d'adulte eux aussi et je ne veux pas leur peser trop lourd. Mes amis, de vrai précieux amis, m'ont dit de venir les rejoindre à Perpignan au mois d'aout comme on le faisait tous les ans depuis quelques années, alors j'ai réservé mes billets de train pendant que j'en avais encore la force. Ses filles sont un peu là aussi mais elles ont été tellement absentes pour leur père que j'ai du mal à me projeter avec elles, lui il en a tellement souffert
Ce que j'ai fait pour moi c'est changer les photos du cadre numérique, faire des montages pour les imprimer sur papier et installer deux cadres dans la maison, mettre ses photos sur mon téléphone, déposer une de ses polaires sur le canapé, en amener une autre au travail que je garde sur les genoux dès que je peux et puis il y a celle toute découpée par les pompiers que je garde dans mes bras pour dormir.
Bizarrement je ne pleure pas trop, quand l'émotion est trop forte, quand j'essayer de regarder devant et que je ne vois plus rien mais j'essaye de ne pas penser car sinon c'est trop difficile et mille pensées viennent se bousculer, les souvenirs de 24 ans de chemin et de 17 ans de vie côte à côte reviennent et là les larmes viennent quelques secondes ou quelques minutes mais je les sèche pour que l'on ne me voit pas. Ma fabrique à larmes n'est pas performante !
Hier cela faisait 18 mois que l'on avait signé l'achat de cette maison que l'on avait choisi en commun et dans laquelle on se sentait bien. Aujourd'hui c'est mon refuge. J'ai repris le travail car j'avais peur de tourner en rond et de sombrer, mais je n'ai qu'une envie c'est arriver à l'heure de sortie et de rentrer chez moi. Prendre soi de notre maison, c'est un peu prendre soin de mon amour.
Je suis accablée, j'ai à la fois un vide et un poids sur les épaules, une sensation de vide tout autour de moi et dans la tête. Le mot avenir ne signifie plus rien. Je ne suis pas forte je suis anesthésiée...
J'essayer de me raccrocher au positif que vous mettez dans vos messages pour me dire qu'il y a une lumière au bout, même toute petite.

Merci à vous de m'avoir lu
A bientôt

Lulu
« Modifié: 11 avril 2014 à 11:04:35 par lulu »

Hors ligne zabou

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Re : Ma douleur
« Réponse #8 le: 11 avril 2014 à 11:59:44 »
Bonjour Lulu,

Entre les lignes de ta souffrance, je lis beaucoup d’espoir.

Tu as fait de nouvelles choses, de petits aménagement,et tu as envie d'entretenir votre nid d'amour, c'est cela aussi que l'on appelle avancer.

Des petits rien , pensons nous, mais qui mis bout à bout constitue, le début de pas , qui avance, sur un nouveau chemin.

Oh, ce chemin reste en parallèle, et si près de l' ancien, mais le tracé est différent.

Pour les papiers , plus vite c'est fait , mieux c'est, je l'avais fait en une semaine, et cela m'avait tellement couté!!!

Pour le tri, chacun d'entre nous fait comme il le sens, mais en effet rien ne presse, j'ai donné certains vêtement, et gardé, beaucoup d'autre, et tout cela des mois après, j'ai mis plus d'un an à ouvrir le sac avec ses vêtement de l’hôpital et lorsque je l'ai fait, cela fut horrible!!!!

Du temps , encore du temps et toujours du temps, ne faire que si l'on est prêt ( l'est t’ont un jour?), disons que cela deviens ,moins difficile, ou en tout cas plus acceptable.

Il faut se donner le temps d'avoir la force, cela vient si doucement, mais cela vient.

Oui , au début un abime c'est ouvert et l'on tombe dans le noir, le plus absolu, on essaie d'en sortir , on grimpe, on trébuche, on tombe, on a fait quelques mètres, et ainsi de suite, on ne voit pas de lumière , on désespère, puis un jour on se retourne , on a engloutie mètres ,après mètres, on voit le chemin sinueux, caillouteux, escarpés, on entrevoit une lueur, si faible , un début d’éclaircie, alors seulement ,on s'accroche à ce lointain soleil, dont on aperçois à peine la clarté, il est là qui nous attend.....

Je t'embrasse.

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

lageta

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Re : Ma douleur
« Réponse #9 le: 12 avril 2014 à 21:46:53 »
Bonsoir Lulu,

Oui c'est vrai qu'on a ressenti la même chose, les regrets, les remords,
après 27 ans d'amour avec mon bien-aimé c'est si difficile de faire le deuil de ce futur que nous aurions du vivre, mais 8 mois après je suis toujours là debout, je ne sais pas ce qui me fait tenir, mais échanger avec d'autre personnes qui vivent les mêmes émotions, les mêmes douleurs, les même souffrances, l'inacceptable que nous vivons chaque jours depuis des mois, pouvoir parler nous fait du bien et nous aide à rester debout.
Je suis de tout coeur avec toi, et si tu as envie de parler, je suis là avec tous les autres pour nous apporter mutuellement un peu de réconfort.
Courage à tous
affectueusement

Lageta

lulu

  • Invité
Re : Ma douleur
« Réponse #10 le: 12 avril 2014 à 23:21:15 »
Bonsoir mes compagnons

Votre présence m'est précieuse et je vous remercie tous d'être là, de me lire et de partager avec moi votre expérience sur ce chemin de douleur, je n'avais jamais pensé que l'on pouvait ressentir autant de souffrance. Je sais qu'avec vous je peux partager, je peux raconter ma souffrance sans pudeur et sans avoir peur de vous lasser car c'est elle qui nous uni ici.

Ce soir a été ma première pré soirée de samedi seule et compliquée. Nous avions l'habitude quand nous étions à la maison de nous prendre un petit apéro, j'ai voulu la garder .... seule devant ma télé pour faire du bruit mais quel silence autour de moi ! J'ai entendu son absence.... Mon mari n'a jamais été un grand bavard et des fois alors qu'il regardait la télé j'aurais voulu qu'il me parle, et je lui demandais. Mais punaise que ses silences d'autrefois n'avaient pas le même  sonorité que celui de ce soir, il me manque jusque dans mes os, c'est comme si l'anesthésie s'était dissipée.
Sur le moment je n'ai pas voulu déranger mon fils qui était dans sa chambre avec sa copine, mais heureusement ils sont venus manger avec moi du coup ça a été un peu mieux.

Bon courage à vous tous
Je vous embrasse

Lulu

lageta

  • Invité
Re : Ma douleur
« Réponse #11 le: 13 avril 2014 à 10:56:03 »
Bonjour Lulu,

Mon mari bien-aimé n'a jamais été bien bavard aussi, il ne parlais jamais pour rien dire, mais c'est vrai que maintenant je me rend compte que nous échangions tant et à longueur de journée même en parlant très peu,
Par moment j'ai besoin de lui dire des choses et je continue de lui parler comme avant et je reprend certaine de ses expressions que j'aimais tant,
Nous avions comme toi ce petit rituel du samedi, un petit apéro tranquille tous les deux, je continue également de le faire
nous avons tant besoin de rituel pour tenir debout, je ne sais pas si tu es croyante, mais moi je vais tous les soirs à l'église de mon village, elle est tout à côté, elle très jolie, très lumineuse, très vivante et fleurie chaque semaine de façon différente et dans cet endroit je le sent tout près en communion avec moi et je prie pour qu'il  soit quelque part apaisé et que  l'on puisse se retrouver bientôt, pour moi c'était un saint tant il était gentil, attentionné, protecteur avec son entourage et surtout les enfants, tant qu'il était là rien ne pouvait m'arriver, il me manque tant !
J'ai tant besoin de partager toutes ces choses avec vous tous, merci d'être là, merci Lulu, merci zabou, merci Coccinelle12 et tous les autres qui ressentons les mêmes douleurs en ce dimanche matin.
Courage à vous tous et restons unis pour partager un peu l'espoir de voir un jour notre souffrance s'atténuer





lulu

  • Invité
Re : Ma douleur
« Réponse #12 le: 27 avril 2014 à 00:19:55 »
Bonsoir mes compagnons

Vous m'avez manqué. Il n'y avait pas trop d'activité sur le forum ces derniers jours, alors j'ai attendu que vous reveniez.

Pas trop le moral aujourd'hui, la journée a été comme le ciel grise et humide. Le choc du caddy vide que j'ai ressenti pour la première fois avec aucune envie pour y mettre des choses dedans, qu'est ce que ça a été difficile. Mes pourquoi sont toujours là et vont m'accompagner encore pour longtemps je crois, le pire de tous est "pourquoi nous ?", je pense que vous le connaissez celui là. Avez vous trouvé une réponse ?
Je ne suis pas en colère contre mon amour, mais contre la vie qui nous a fait privé du bonheur que l'on avait imaginé vivre encore ensemble. Les choses de la vie avaient rendu mon amour dépressif il y a quelques années et là il avait remonté la pente et j'avais enfin retrouvé mon amour d'avant, même si il était fatigué, il me disait que c'était à cause de l'hiver. Son cœur s'est arrêté la première fois aux premiers jours où le soleil revenait et s'est arrêté définitivement le jour du printemps, lui qui aimait tant le printemps, ses petites fleurs dans le jardin, le retour du soleil.

Je croyais avoir passé le cap du premier mois grâce à mes béquilles un peu partout, les photos de mon amour dans des cadres numériques ou au mur et sur mon téléphone, ses polaires aux endroits où je vais le plus, à l'ordinateur, devant la TV, pour dormir et au travail, une petite bougie de temps en temps le soir pour avoir une présence. Mais là depuis hier j'ai un peu plus de mal à gérer, je pleure plus, moi qui ai eu du mal à pleurer jusque là.

J'avais juste besoin de vous écrire un peu ce soir et de pouvoir dire qu'il me manque terriblement, il n'y a pas assez de mots assez forts pour dire combien il me manque, je n'arrête pas de lui parler. Cela m'a fait du bien de vous écrire.
Je vous embrasse et vous souhaite une douce nuit.

Lulu

Hors ligne zabou

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Re : Ma douleur
« Réponse #13 le: 27 avril 2014 à 01:11:14 »
Bonsoir Lulu,

J'aimerai tant être positive et te dire que tout cela ne durera pas , mais ce serait mentir, je me souviens à la même période, que toi, j'esperais tant ne plus souffrir , j'avais peur d'oublier!!!

Les béquilles,  ça, aide , le chemin est encore long ma rage était folle à l"époque, ma colère innommable, et ma douleur indicible.

j'en parlais à ma psy vendredi, c'est tellement dure , si difficile,on souffre si intensément,tout est si ,inimaginable,que l'on croit que vite très vite cela va s’atténuer...

Doucement, petit à petit , il est vrai , notre douleur, devient plus douce, plus acceptable, plus vivable, les épisodes de larmes sont moins fréquents, plus espacés.

Malgré tout les larmes sont nécessaires, libératrices, elles contribuent, à évacuer , le trop plein, la colère , la rage et, je peux te dire, que tenter de maitriser, c'est inexorablement reculer l’échéance, qui se présentera à nous, à un moment où un autre, mais qui sera là.

Lâches toi, pleures, autant que tu peux, cries , hurles,qu'importe, tout doit sortir;...

Courage à toi.

tendres pensées.

zabou
Le souvenir, c'est la présence invisible.
Si j'avais su que je t'aimais tant, je t'aurais aimé davantage.
Mon amour, plus qu' hier et moins que demain.

lageta

  • Invité
Re : Ma douleur
« Réponse #14 le: 28 avril 2014 à 11:21:21 »
Chère Lulu,

Moi aussi je ne suis pas en colère contre mon amour, mais bien contre cette vie nouvelle que je n'ai pas envie de vivre
 
tout ce futur que nous ne pourrons pas vivre ensemble alors qu'on avait imaginé se voir vieillir main dans la main voir nos cheveux blancs et voir grandir ensemble les petits enfants.

Moi aussi je mets ses polaires et ça fait maintenant plus de 8 mois, je n'arrive pas à m'en passer, c'est comme s'il continuait à vivre à travers moi, j'ai l'impression parfois que je prend ses attitudes que j'utilise ses expression que je change pour avoir sa personnalité pour qu'il continue à vivre, tout ça est si difficile à vivre surtout quand l'entourage ne comprend pas. 

il n'y à que sur ce forum que je peux échanger avec des personnes qui peuvent comprendrs, toutes ces émotions qui nous envahissent, toutes ces choses que je fais ou ne fais pas, comme porter ses vêtements, mettre des photos partout jusque dans la voiture pour pouvoir le regarder en lui parlant, ne pas changer les draps pour laisser ceux dans lesquels il a dormi pour la dernière fois, ne pas les froisser comme s'il était encore là dormant auprès de moi,
ne pas résilier l'abonnement de son portable, ne pas changer le nom du compte joint à la banque, pour faire comme si la vie continuait comme avant, c'est si difficile à vivre !
Je crois que nous avons vraiment tous une chose en commun, c'est que nous faisons maintenant les choses comme nous les ressentons et que c'est indispensable pour notre survie.
Voilà j'avais juste envie de partager un petit moment, c'est vrai qu'il n'y a pas de mot pour dire combien il nous manque et que cela fait du bien de pouvoir l'écrire.
Courage
Je t'embrasse
Lageta