Merci mille merci de vos encouragements et de votre soutien, ça fait chaud au coeur.  Je croyais gérer en arrivant à maintenir un niveau acceptable et puis plouf en quelques jours tout s'est effondré. Comme tu le dis Eva Luna, il faut tomber encore plus bas pour arriver à demander de l'aide.

Pour mon weekend, le point de rencontre s'est déplacé vers Boulogne faute d’hôtel disponible au Crotoy. J'ai donc décidé de rester à la maison pour finir de reprendre des forces même si la balade sur la plage les pieds dans l'eau me tentait bien aussi.
FéeViviane je tremperais mes pieds dans une bassine d'eau en écoutant le bruit de la mer et en pensant à toi 

Ce soir je suis fragilisée par mon fils, sa copine avec qui il était depuis longtemps a rompu il y a un mois et depuis il sort beaucoup ce qui m'inquiète. Il me dit de ne pas m'inquiéter mais ce n'est pas possible ! Une grosse partie du bénéfice est envolée... Je vais puiser au fond de moi les dernière miettes de force qu'il me reste pour me remettre à flots. Je me rend compte que j'ai encore quelques ressources grace à vous ;-), je crois moi aussi que je suis devenue addict au forum !

Je vous souhaite une douce nuit mes compagnons

Lulu,
Je comprends oh combien ton inquiétude.  Depuis la disparition de leur père,  mes enfants ont réagi chacun de manière différente.  Ils sont adultes, ne vivaient déjà plus avec nous. Parler de ce qui est arrivé ce 27 novembre 2012 reste très difficile pour eux. Un tragique accident sur le trajet le menant au travail, en moto. Accident qu on ne s explique pas, aucune faute de conduite... le plus jeune est dans la fuite. Lorsque nous nous retrouvons, il a toujours quelque chose à faire et nous prévient qu il devra partir tôt.  Il est à fond dans son sport, c etait déjà important pour lui avant,  c est devenu vital je crois. Sans doute parce qu il a partagé ce sport avec son papa qui etait coach de son équipe de nombreuses années... j ai souvent des craintes tant côté santé car il va à son sport quasiment tous les soirs, après sa journée de travail en plus du match le week end mais aussi côté vie amoureuse. Son sport passe avant tout...mais je sais aussi que c est comme ça qu il évacue son chagrin. Je voudrai tant qu il vienne se décharger dans mes bras, malgré ses 26 ans... je ne suis pas sûre malheureusement d avoir les mots, l attitude qui lui donnerait l envie de venir vers moi. Je suis trop anéantie, encore sous le choc de cette tragédie. Je me sens impuissante face au chagrin de mes enfants, comme face au mien. Bien triste constatation... je n ai certainement pas été d un grand réconfort pour toi, pardonne moi  je te souhaite une journée la plus douce possible. Béa

Lulu, n'oublie pas le gros sel ... dans la bassine     (un peu de légèreté, même passagère, dans ce monde de brutes !)

Pour ton fils, je rejoins Qiguan, s'il n'y a pas des signes de dérives (alcool, drogues ...) lache lui la bride. Il a le deuil de son papa à faire, le deuil de son amour envolé ... pas simple tout ça. Envie de se vider la tête assez normale peut-être.

Et puis, lui aussi doit avoir l'impression que son entourage n'y comprend rien à ses deuils ...

A chaque jour suffit sa peine Lulu. Repose toi, fais tremper et si tu as besoins... ben on est là, au coin du forum.

Bises

bonjours à toutes ,
 je tenais à réagir , concernant les enfants , avec lesquels ce n'est pas facile de trouver le chemin du dialogue , soyons lucide , ils savent nous analyser , et détectent facilement nos besoins  , je m'en suis rendu compte pas plus tard qu'hier en rentrant de mon entrevue du groupe de parole où je vais une fois par mois .
j'avais différé cet "affrontement " où il faut se livrer , sans retenue ,  chose qui n'est pas facile du tout  , il a suffit d'une demi secondes de dialogue , pour que nos esprit se rejoigne sur le meme sujet , ou nous avons pleurés , mouchés , reniflés , mais quel soulagement ensuite , meme sans beaucoup de mots , nous savions où nous en etions , dans nos parcourt respectif , ma file (21 ans ) n'est pas non plus une grande bavarde , mais  ce moment très intime , rempli de douleur et de sincérité  , nous a fais comprendre  l'un et l'autre nos cheminements dans ce long processus qui est " le travail de deuil" ,
 Elle semble bien entourée par ses "potes et potesses "  c'est peu etre le cas pour ton fils LULU ,  je lui souhaite , mais  sache aussi qu'un garçon se livre peut etre moins qu'une fille , ce sentiment de mâle (je l'avais aussi  ) est prédominent  dans notre gestion de la douleur , on a plus de mal à se livrer et à se confier .
Peut etre que tu as aussi , LULU, cet effet boomerang dont ma parlé la psy hier , moi qui gérais assez bien ma douleur durant quatre long mois , ca m'est retombé dessus  la semaine derniere, où la perspective  de son anniversaire  (demain) et des quatre mois (vendredi )  ne m'on guère enchanté .
Je t'encourage fort dans ce chemin là , pas evident à franchir .
je vous embrasse toutes ,et tous .
Addict au forum aussi
la bise

Oh oui Lulu comme je peux comprendre ce que tu vis, j'imagine bien car mon frère est décédé aussi dans des conditions semblables, il faisait du cyclotourisme, une sortie dans une ile ce matin là. Il a dit au revoir à son épouse tôt le matin elle le regardait partir de la fenêtre de leur chambre, il était si heureux de cette sortie. Elle ne l'a revu que dans le coma ou il est resté presque 3 semaines avant de décéder.
Pour ma part j'ai vu mon mari se dégrader pendant plus de 6 ans et j'ai pu lui dire au revoir, mais ma douleur est importante aussi même si je n'ai pas vraiment de regrets car nous avons vécu tellement de choses ensemble jusqu'à la fin, mais le manque, la tristesse, la séparation comme il me manque!
Il avait quel âge ton mari Lulu?
bon courage

Les montagnes russes des sensations, il y a 1/2h j'étais mal et voilà ce que j'avais écrit à mon amour :
J’ai froid doudou, froid car tu n’es pas là, je n’ai plus ta chaleur et ta force pour m’aider et je suis fragile. Je voudrais fuir à l’autre bout de la France même si je sais que ça n’enlèverais pas la douleur. J’allais mieux dans la semaine et là je recule. Punaise c’est dur doudou, trop dur que tu ne sois plus là. Je veux pas que tu sois plus là, comme c’est dur que tu ne sois plus là. Je paye le trop plein d’aller un peu mieux je crois et j’ai mal de ton absence. Tu me manques, tu me manques, tu me manques, punaise qu’est ce que tu me manques. Pourquoi la vie nous a fait ça mon doudou.

Puis je suis venue sur le forum, je vous ai lu, j'ai posté ça et là et voila  la vague du désespoir a fait quelques centimètres en arrière.

douce nuit mes amis

Bonsoir mes compagnons,

J'ai été un peu absente du forum ces jours ci, enfin absente par les posts mais pas par la lecture de vos messages. La semaine et le weekend dernier avaient été tellement intenses pour moi avec toute l'énergie positive qui s'était dégagée que j'ai eu besoin de me poser pour y réfléchir, pour intégrer tous les échanges que nous avions eu. J'ai reçu toute cette énergie positive et elle a généré en moi une grande agitation, je n'étais plus capable d'écrire deux mots sans que mes doigts mélangent les lettres sur le clavier. Cette semaine les messages de Lianne, Confiante, Zabou, Christi,  en particulier car ils ont une longueur d'avance sur moi mais aussi tous les autres fils de discussions continuent de faire leur chemin.

Et puis, il y a aussi le fameux cap des XX  mois probablement, pour moi 6.
6 mois le 5 septembre que la vie a basculé
6 mois demain que la vie s'est arrêtée
mais je survis maintenant
et je vois cette petite lumière qui fait dire à certains qu'un jour on peut espérer renaitre, vivre à nouveau

Voilà juste un petit post pour vous dire que je suis là, que je vous lis et que je pense à vous.

Je vous embrasse tous et toutes

Lulu

Oui Lulu, une grande pensée pour toi ce soir.
Courage, bises amicales