Bonsoir à vous

Depuis ce weekend je ressens plus de difficultés, plus d'envies de pleurer, les larmes aux yeux qui viennent et qui partent. La journée d'hier a été particulièrement difficile, bien que j'ai été bien occupée au travail. Je n'ai pas arrêté de penser à mon doudou comme je l'appelais. Je ne sais pas si c'est parce que samedi soir j'ai retrouvé 3 couples de nos amis motard pour un diner et là j'ai vraiment pris la mesure du fait qu'à présent j'étais seule. Je dois les retrouver jeudi pour partir à la Rochelle pour le weekend. Il y a deux mois quand ils m'ont demandé si je voulais, j'ai dit oui car j'étais encore anesthésiée par le choc et là j'ai peur que les forces m'abandonnent. Pourtant mes amis m'entourent beaucoup malgré la distance car nous sommes dispersés aux 4 points cardinaux de la région parisienne.

Je n'arrête pas de me demander pourquoi nous ? je sais bien qu'il n'y a pas de réponse.
comment vais-je m'en sortir ? là seul le temps le dira.
Le moral change de direction 20 fois par jour. Je tourne en boucle.

Mais punaise qu'est ce que c'est dur. En plus mon fils me parle de s'installer avec sa copine...

Maintenant j'ai peur dans notre maison, peur de ne pas détecter les problèmes et de ne pas savoir l'entretenir, peur d'être toute seule dans cette grande maison. Pourtant lorsque mon amour était là qu'est ce que j'ai pu m'y sentir bien. Je sais bien que je ne dois rien décider maintenant car je ne suis pas capable de réfléchir rationnellement et je suis perdue. Je voudrais retrouver cette force que j'avais quand il était là.

Demain cela fera 12 semaines que mon doudou a fait son arrêt cardiaque et que je n'ai plus entendu le son de sa voix, jeudi 10 semaines que son coeur s'est arrêté définitivement. C'est court et une éternité à la fois. Je sais bien que la route est encore longue et que je suis meurtrie à jamais.
Je voudrais me souvenir de mes rêves car je voudrais le voir mais je ne me suis jamais beaucoup souvenue de mes rêves. Je voudrais le voir en 3d pour de vrai et non pas uniquement sur des photos.

Désolée d'avoir été si longue, j'avais vraiment besoin d'écrire pour lacher un peu de pression.

Je vous embrasse

Lulu

Bonsoir Lulu.         Comme je te comprend pour moi 13 mois que mon mari a fait un AVC et du jour au lendemain la vie que nous avions construite pendant 32ans s est écroulée . Depuis comme toi je me suis posée toutes les questions possibles aussi bien spirituelles que domestiques . Comment gérer un boulot a 39h et une maison . Il faut apprendre a tondre la pelouse ,entretenir la piscine ,changer un flexible de douche ,ne pas oublier la révision de la voiture etc. Mais en ce qui me concerne je me dis que pour la maison j ai choisie de la garder alors il faut que j assume mon choix . Pas le choix que de foncer . Par contre si tu ne te sens pas prête a accompagner tes amis en motos ne te force pas ( ça aussi je l ai testée ) tu as le droit de changer d avis du jour au lendemain . C est aussi ça prendre soin de soi , s écouter . Toi seule sais ce qui est bon pour toi et il faut t écouter. Laisses le temps agir tout doucement il transformera ton chagrin en doux souvenirs .          ....       Tendrement.        Veroniq

Bien sur que je vous comprends, 11 mois pour moi que j’assume la solitude, le manque, le vide et je suis seule. Et je ne travaille plus. Mes enfants sont loin pour deux sur trois.
Pour ne pas trop penser je remplis mes journées mais le physique ne suit pas, j’ai une fibromyalgie et après le jardinage ( malgré le peu de temps que je suis à chaque fois) j'ai tellement mal au dos et aux jambes, pieds que je ne peux plus marcher.
J'ai 3800 m² de jardin, j'ai payé 3 jours à 100 euros un jardinier, je ne peux pas m’offrir ce luxe régulièrement donc il faut que j'entretienne.
Je fais faire des travaux pour réussir à vendre ma grande maison quels soucis!!!
Enfin bref, j'ai l'impression de ne faire que me plaindre, pardon.
Bon courage à tous

Bonsoir à vous tous et toutes

J'ai finalement passé mon weekend avec mes amis, il avait été décidé bien avant le mois de mars. J'avais une petite appréhension, peur que ce soit trop difficile émotionnellement, et cela faisait longtemps que je n'avais pas conduit un si long chemin, et finalement cela m'a fait beaucoup de bien. Les filles ne m'ont jamais laissé toute seule dans la voiture, elles étaient 3 pour se relayer. Nous avons beaucoup discuté et nous avons aussi évoqué des souvenirs en commun avec mon mari. J'ai aussi pleuré quand nous avons fait une photo du phare de l'ile de Ré du fanion "une balade pour philou" qui est sur leurs motos. Au final j'étais contente de ne pas avoir annulé.

Mimie, non tu ne te plaint pas, comme dit Zabou c'est difficile de faire seule ce que l'on faisait à deux autrefois. Il y a deux fois plus de taches à accomplir et certaines bien plus compliquées pour une femme parce qu'on a pas la force ou tout simplement qu'on ne sait pas faire et que notre mari n'est plus là pour nous expliquer. Moi aussi parfois quand je jardine ou je bricole je sens que mon corps me rappelle à l'ordre.

Comme vous je me suis demandée, ou plus exactement on m'a demandé si j'allais rester dans notre maison. Là où initialement j'avais des certitudes, on m'a demandé si j'allais pouvoir l'entretenir, on m'a dit que je n'avais pas besoin d'autant de place puisqu'en plus ma fille a pris son appartement l'an dernier et mon fils ne va probablement plus tarder. Mais c'est ici que je me sens le mieux, comme toi Marie et moi aussi je n'ai touché à rien, j'ai seulement rangé ses lunettes qu'il avait laissé sur la table et vidé son cendrier... Je lui disais que j'aimais cette maison, notre maison, alors pourquoi est ce que cela devrait avoir changé ? Alors, je vais tenter d'apprendre pour surmonter les difficultés qui se présenteront. Marie, profite de la vue comme d'un petit plaisir et dis toi que ton mari la voit peut être à travers tes yeux. Tous les jours, parfois à haute voix, parfois par la pensée je lui dit comment est le jardin.

Je vous embrasse

Lulu

Le jour du deces de mon mari j ai dit a mes filles " je ne garderai pas la maison" mais des. Le lendemain j ai change d avis partir ou ? Et cette maison c est ma vie ( 30 ans ) mes souvenirs . Il est partout ou je passe ,quand je nettoie la piscine je revoie tous nos bons moment en famille en fait il y est toujours. Donc c est cette maison qui a été ma meilleure amie cette année . Elle et moi sommes liés . Je la dorlote ,elle me protège . C est le coffre fort de mes souvenirs . Avant d être un héritage financier c est un héritage moral . Quand je n en peux plus de travailler je pense a elle et je suis fière de l assumer .     Tendrement.   Veronique

Ne culpabilise pas tu es déjà très courageuse . Tous ce que tu vis est normal. Pour ma part j ai arrête de travailler pendant 3 mois . Je recommence a peine a cuisiner et encore très rarement . Ta vie a basculé  comment pourrais tu continuer comme avant . Il faut du temps beaucoup de temps . Au bout de 13 mois je suis encore sous le choc ,je n arrive toujours pas a comprendre que ce que l on a construit pendant 32 ans puisse être anéanti en un claquement de doigts . Certes le monde a continuer a tourner les gens autour de moi sont passés a autre chose mais moi je suis reste figé au 20 avril 2013 . Alors j ai crée un clone qui lui vit comme le demande la société.                                                                                                                                                           Tendrement.           Veronique

Bonsoir Lulu, Martine

Trois mois, je n’étais capable de rien, j'avais perdu 22 kilos et Je disais a ma psy, ce sont les kilos du bonheur!!

Comme je te comprend....

Oui , on use cette douleur, mais on ne l'efface, pour ce qui est des affaires,j'ai encore une armoire pleine, des choses que j'ai données, le sac de l’hôpital, que j'ai mis plus d'un an à ouvrir et que j'ai jeté , rien que la vue de ses chaussures au fond , et j'ai fait une crise de larmes c’était horrible, alors oui tu as le temps, cela ne regarde que nous et nous seule.

Tu as raison Lulu, il ne faut avoir aucune culpabilité , nous sommes tous différents, certains travaillent très vite d'autre moins ,d'autre pas,nous faisons tous comme nous le pouvons, comme nous le sentons, ce n'est pas facile, et au début tous les gestes, les obligations ,les papiers cela pèse tellement, certains trouvent du courage pour une chose et d'autres pour rien, ou des choses différentes, c'est comme cela, sans jugement,et surtout ne pas culpabiliser, pourquoi ajouter, du mal être supplémentaire, et tout à  fait inutile?

Prenez soin de vous, je l'ai très peu fait, j'avais tellement de difficulté a faire quoi que ce soit, alors moi....

Qu 'un peu apaisement vienne, entrecouper vos journées.

Je vous embrasse.

zabou