Ma doudou,

J aimerais que tu lises ces mots mais je sais que c est impossible..
A la place c est moi qui lis "les maux" de ceux et celles qui peuvent me comprendre et inversement..
Aujourd'hui j'ai besoin de parler de toi, de nous, de ton courage et de la personne magnifique que tu es, etais.. Et j' espere que certains se retrouvent dans les miens (de mots et de maux)

 1 an de maladie tout juste, de galères de soutien mutuel, ce combat inéquitable et te voilà partie.. Une famille recomposée de 3 ados et une mini toi que nous voulions tant ensemble de 3 ans et demi que je vais devoir élever seule..

Comment faire sans toi ? Mon amie, ma confidente, mon amoureuse, mon tout.. J ai l impression de n etre plus que la moitier de moi meme depuis ce 2 septembre dernier.. 2 mois qui me parraissent une éternité et j ai a la fois l impression que c etait hier.. Horrible..

Devoir leur expliquer que maman ne pourra plus revenir a été une épreuve si dure.. Ne pas pouvoir proteger les enfants de tout cela me fait un mal de chien !

En vrai tout a été et est difficile, mais je me dois, te dois de restee forte pour eux pour nos familles et surtout pour toi qui t es battues avec tellement de force, d amour et de dignité..
Tu l etais deja avant, belle, forte, drole, aimante, bienveillante..

Je ne sais comment faire sans toi.. Ce lit vide, ta peau, ton rire, ta respiration, tes attentions, ta rigueur, ton humour.. , . Tout me manque tellement..

Je me leve chaques jours et me conditionne comme un sportif qui doit atteindre son objectif..tenir la journée et faire au mieux pour les enfants...
Je me mets des coups de pieds aux fesses pour ne pas sombrer et essayer d etre a la hauteur..(tres, tres, tres dur)

37 primtemps seulement et encore tellements de projets.. On se voyait vieillir, devenir mamies ensemble puis a la maison de retraite..
La vie en a decidee autrement et mon seul réconfort est de savoir que tu ne souffres plus.. que tu es bien arrivée à destination et qu un jour je te retrouverais..

11 merveilleuses annees ensemble et la je suis perdue.. Faire la liste des courses, choisir la tenue de zezette, faire sa premiere rentree scolaire seule,quelle activité ce week-end .. tous les moindre choix deviennent difficile car tu n es pas la pour me contredire, echanger,me conseiller...

Je te cherche partout en vain, je negocie alors que je sais pertinemment que la situation ne peux pas changée .. Je Te parle sans retour..  Parfois je crois devenir folle.. Je cherche des signes de toi.. J en veux toujours plus alors tu as arreter et je comprend...ca me blesse et je me sens abandonnée.. Même si je sais que ca n est pas vrai..
Bref tout est tres ambivalent et donc épuisant...

Tu es la personne la plus belle a tout point de vue que j ai pu rencontrer et tout le parrait fade aujourd'hui sans toi..

Tu resteras  ma force, mon amour a jamais en moi.. Je sais que le chemin sera long et que je ne suis qu au debut... Convaincue de te retrouver un jour j espere que ca sera pas pour me prendre un savon. Alors, Je donnerais tout pour que tu sois fière de nous... Je t aime de tout mon être..

Ta doudou.

Ici c'est toujours une triste bienvenue
tu as un bon plan qui se voit à travers ton écrit oui honorer en donnant le meilleur aux enfants !

déroules
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu trouveras des liens pour les vidéos de Dr Fauré et de d'autres
des ref de livres écrits par des veuves, veufs

des liens par thèmes
de quoi t'occuper quand ton mental voudra faire des folies

prends soin de toi et votre petit monde

Bonjour,
Merci pour vos messages, vos conseils et votre accueuil. je vais aller voir les articles et livres que vous l avez recommandes..
Cela m a fais du bien d ecrire j aurais tellement de choses à dire..
Merci a toi aussi Nathalie en vous lisant tous je comprend que nous avons des histoires différentes mais avec les mêmes dénominateurs: la souffrance, la solitudes, et la tristesse.
Tu as tout de meme raison qiguan mes enfants sont une force, un moteur meme..
Merci encore à vous et à bientot
Virginie.

Bonjour Virginie,

Comme souhaiter la bienvenue à quelqu'un qui arrive parce qu'il est en deuil ?
Ta souffrance est la même que la nôtre donc tu es des nôtres et ce forum est aussi le tien.
Tu peux ici tout dire sans choquer, tu seras toujours lue avec bienveillance, et c'est ce sentiment qui dictera nos réponses à tes écrits.
Ne reste pas seule, dis à ton entourage et à tes proches à quel point tu as besoin d'eux, il est important qu'ils comprennent même sans être passés par une épreuve comme celle que tu vis. Te battre au quotidien pour tes enfants, leur parler d'elle, c'est prolonger sa présence au sein de votre famille et tu es devenue le porte-parole de ce prolongement.
Je t'embrasse et te souhaite tout le courage possible,
Marie

Mariemo, stana bonsoir et merci pou
r vos retours.. C est tellement difficile parfois... J ai suivi les conseils et regarde la conference du dr Faure.. Puis achete son livre.. Malgré toute ma bonne volonté je reste tres fragile , j essaye de faire au mieux mais le manque de sa voix, son odeur, ses bras, son regard magnifique.... Me fait sentir si vide, triste j ai i l'impression que ca n ira jamais mieux.. Je ne sais plus comment faire.. Pourtant je me lève tous les matins, douche, ecole, menage, papiers, repas... Un pas devant l autre je lui parle tous les jours.. Mais rien ne comble ce manque d elle je trouve cela vraiment très difficile et douloureux.. Je n ose pas imaginer ma vie ainsi c est trop dur... Mais je n ai pas le choix.. Je le vis comme une punition, un redressement fiscal du bonheur.. Je n ai jamais eu si mal dans mon coeur, mon corps...
Desolee de deverser ainsi...
Merci encore pour vos reponses..

Bonsoir Virginie,
Comme dit Marie, tu n'as pas à t'excuser d'exprimer ta douleur ici c'est fait pour ça.
C'est normal de se sentir fragile. Un pas après l'autre  comme tu dis. Mais je suis aussi persuadée que l'on a tous en nous plus de force que l'on ne croit.

Non ce n'est pas une punition. Je n'ai pas la réponse de ce que c'est, et selon ses propres convictions on peut essayer de trouver un sens à ce moment horrible. Mais  tu n'es pas punie pour aimer et être aimée. On ne peut pas être puni pour ça.

Pour l'instant ça paraît assez inconcevable à imaginer, mais ça ne sera pas toujours comme ça, aussi douloureux. Les anciens ici peuvent en témoigner, et de mon côté j'arrive à entrevoir un peu de lumière même si mon chemin est encore bien récent et long devant, 2 mois qui approche 3 mois que mon épouse est décédée.
Je te partage de la force et te souhaite de trouver des moments d'apaisement, qui aussi courts soient ils sont précieux pour tenir.
Nathalie

Exactement tu n'as pas à t'excuser ici

Le chemin sera très long et oui il y a des ressources insoupçonnées,  Mais il est logique que tu n'y crois pas mais nous avancé.e.s plus que toi sur le chemin nous te redirons que oui les choses évolueront
Il n'y a rien de particulier à faire, pas de recette,, il y a à vivre le processus,  je l'ai eu comparé à celui de la chenille qui meurt pour donner le papillon  ...

Les enfants resteront le moteur mais ne t'oublie pas ...
Prends soin de toi comme ton aimée voudrait

Un grand merci a vous tous pour votre soutien..
Les jours passent mais ma douleur non..
Elle s accentue meme..
Ma petite derniere de 3 ans et demi passe par differentes etapes qui me perturbent, me blessent, je me sens si impuissante..
Elle a d abord commencé pendant 15 jours environ a reclamer sa maman pour savoir ou elle etait..
Puis les 15 jours suivant elle affirmait plusieurs fois par jours que "maman est morte, les docteurs ont pas  pu soigner maman, elle peut plus jamais revenir" puis silence pendant environ 15 jours environs.. Et la depuis vendredi dernier elle pleure maman ! Maman ! Et elle me demande pourquoi mamant revient pas ? J ai mon coeur en miette mon petit veve souffre et je ne peux pas la proteger de cette souffrance.. Je fais au mieux mais je ne serais jamais cette femme extraordinaire, cette maman parfaite qu elle etait et qui lui manquera toujours..
Je ne sais pas si ca vous l a deja fait mais ces derniers jours je dors sans dormir... C est tres bizarre.. Je reve d elle mais pas comme si elle etait avec nous.. Je ne la vois pas, ne la sens pas.. C est comme si c est moi qui me dématérialisai et que nous parlions des heures, que je sentais sa presence et son amour mais dans sa dimension a elle actuelle..
J ai l impression d etre toujours avec elle mais la nuit et le jour je dois gerer la famille... Je devient peut etre a moitier taree ?
Olala je me pose tellemnt de questions... J espere ne pas etre seule a vovre tout cela... Et pour ma petite bébé vous avez peut etre des conseils ??