FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Fantin le 23 mars 2017 à 21:06:34
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Bonjour
J’ai lu beaucoup sur le forum avant de me décider de m’y inscrire pour y déposer à mon tour quelques mots de douleur. Ma chérie m’a quitté le 15 février. Saleté de cancer du sein qui n’a pu être soigné. Les hôpitaux ainsi que la médecine d’aujourd’hui sont des incapables ! J’ai si mal de ne plus pouvoir la serrer contre moi, la rassurer … l’aimer si fort tout simplement.
Un amour qui a commencé lorsque l’on s’est rencontrés à l’âge de 16 ans avec des hauts et des bas, mais toujours avec autant de passion. Je lui ai dédié ma vie depuis ces 34 années passées avec elle et je lui affecterai le reste de mes jours.
En juin 2002 nous avons perdu notre fille. Nous avons été extrêmement affectés. A tel point que j’ai dû faire face pour nous deux car ma chérie était « absente » tant elle souffrait. Nos trois autres filles étaient en bas âge et il fallait s’en occuper. Durant 2 ans j’ai porté à bout de bras ma famille. Ma chérie n’arrivait pas à « remonter » et je comprenais parfaitement
Elle avait changé physiquement, coupé ses cheveux très courts, amaigrie etc. Elle se laissait aller tout simplement. On a mis des années pour nous retrouver et nous soutenir enfin l’un et l’autre. Des années s’adapter l’un a l’autre.
J’ai laissé ses affaires tel qu’elles étaient dans notre chambre. Je refuse que l’on y touche. J’ai eu le courage de remettre à la pharmacie tous ses médicaments sur un coup de colère un dimanche. Ne plus voir ces boites qu’elle avalait au quotidien. J’ai fait imprimer nos sms sur un site spécialisé (dont je ne veux pas faire de pub ici) J’ai relu les deux livres de messages. Je porte son alliance autour du cou ainsi qu’un bijou funéraire. J’ai repris le travail après un arrêt mais j’évite tous contacts, je veux rester seul. Pas, plus envie de parler, juste rester isolé de ce monde. A l’aube de mes 51 ans, je suis une épave ! Des nuits en dent de scie, fatigué au lever. Ce qui me fait rester debout c’est cette colère qui m’habite au quotidien. J’en veut à la terre entière, a cette saleté de routine qui nous a fait très certainement rater beaucoup trop de choses entre nous. Je m’en veux surtout pour ne pas avoir su, avoir pu donner encore plus à ma chérie.
Je vais remettre à plat tous les ratés de cet hôpital et demander un rv avec la direction. Je ne veux rien de ces gens-là, juste leur faire savoir combien de fois j’ai dû me fâcher pour que le personnel fasse son travail (je passe sur les détails, mais je peux vous assurer que du 8 décembre 2016 jusqu’à ce maudit jour de février, il y’a eu beaucoup trop de choses anormales). Et je reste déterminé à le faire. Je n’ai plus rien à perdre !
Elle me manque, c’est horrible. A tel point que je me dis vivre un cauchemar et que je vais me réveiller. Je ne peux concevoir la vie sans mon amour, c'est toute ma vie ma chérie. Je l'aime si FORT !
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Bonsoir Fantin,
je viens de lire ton message, comment trouver les mots de réconfort ? et pourtant je ne peux m'éclipser sans te laisser un petit message. Ton amour vient de s'éteindre après bien des souffrances il y a tout juste un mois. La douleur, la souffrance, la colère, la tristesse,.. que d'émotions à gérer, comment faire avec elles. Le manque, ce manque cruel, cette absence contre laquelle on ne peut rien faire. Et cette fatigue dont tu parles, fatigue dès le réveil, fatigue épuisante! Tu es dans les moments les plus difficiles, les premiers moments, les moments où la douleur nous écrase, où la réalité est inimaginable, ou la déchirure est indicible. J'ose à peine te dire cette phrase si banale,de peur de te blesser : il n'y a que le temps, ... Ce temps si étrange, ce temps qui s'est arrêté pour toi le 15 février ou peut être même avant, le 8 décembre.
Lorsque je me suis inscrite sur ce forum, je n'étais pas sûre que ça puisse m'apporter quelque chose, et pourtant je l'ai fait, j'y ai trouvé douceur, tolérance et bienveillance, chaleur humaine malgré les claviers interposés, et cela m'a fait du bien, je crois que de lire les uns, les autres, de voir leur cheminement, d'écrire me fait avancer. Alors cela n'enlève en rien notre chagrin, mais cette douceur peut faire du bien, j'espère qu'elle t'apportera ce qu'elle a pu m'apporter.
Je ne peux atténuer ta peine, adoucir ta colère ou éteindre ta tristesse, je peux juste te faire part de mon soutien et t'offrir un peu de tendresse
bien affectueusement
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Merci de m'avoir lu. Aucune crainte de me blesser sur la banalité du temps qui passe. J'en suis à un point ou rien, plus rien ne peut me mutiler et je lis ce forum avec beaucoup de respect et de compréhension. Chacun vit une profonde détresse de différentes façons et réagissent tout aussi différemment face à cette épreuve.
Je n’accepterai jamais être séparé de ma chérie. C’est insoutenable de me réveiller et de me laisser regagner par cette triste réalité que je refuse. Tu as raison, nous ne pouvons rien faire contre cette absence malheureusement.
J’étais dans un déni face à sa maladie à tel point qu’un soir, son médecin traitant m’a « attrapé » dans le couloir alors que je venais d’arriver et m’a invité à m’asseoir pour me parler. Ses mots étaient si violents que je lui ai demandé de se taire et de s’en aller. Puis j’ai fait la demande auprès du « pseudo » personnel soignant pour ne plus jamais la croiser ! Même son oncologue a demandé à ma chérie de me faire part de me calmer. Je lui ai demandé de quoi il voulait parler et elle m’a expliqué qu’il me sentait très angoissé. Je lui ai répondu que je voudrais bien le voir si sa femme un jour était alitée et malade comment il réagirait ! De toute façon c’est un oncologue qui ne jure que par sa chimio (mots pour mots ce que m’a dit son médecin traitant lorsqu’elle a tenté de me parler)
Oui je mesure que mon déni n’était pas partiel car pour moi, j’ai toujours cru en sa rémission. Elle est restée digne et je suis fier de ma femme. Je lui ai dit lors de sa première hospitalisation en septembre qu’elle était plus forte que moi et c’était la réalité. Je lui remontais le moral lors de certains passages à vide mais ils n’étaient pas fréquents. La perte de ses cheveux fut une épreuve pour elle et je comprenais parfaitement. J’ai réussi à lui faire accepter ce passage « obligé » même si au début du traitement on était conscient que cela devait arriver et ça n’était pas un choix mais une conséquence.
J’ai vu ma chérie changer au fil des jours. La chimio qui ne fonctionne pas. Proposition d’aller sur Lyon pour un Protocol expérimental (immunothérapie) mais deux rendez-vous avortés car trop affaiblie au fil des jours. Puis la maladie qui progresse et l’impuissance face à tout ceci.
Elle a souffert et je me rends compte qu’elle ne m’a pas toujours montré cette souffrance.
C’est le weekend enfin. J’ai envie de rester seul. Demain j’irai acheter des orchidées (elle aimait les orchidées) puis je rentrerais. Peut-être trier, ranger et envoyer cette tonne de paperasse qui traine ici et là ...
Elle me manque tant ma chérie !
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Bonsoir Fantin,
Je "comprends" ta souffrance, quelle injustice, quel ouragan qui s'abat sur nous. Pourquoi ?
Je n'ai pas de mots magiques qui pourront soulager ta peine, mais sache au moins que je la partage, j'ai cru comprendre que tu avais des enfants, ça sera une force à laquelle te raccrocher quand tu ne verras plus le bout du tunnel.
Je suis désolé pour ce qui t'arrive, et je ne comprends pas pourquoi cet univers est si cruel, j'en veux aussi à la terre entière et aux cieux.
Courage, et prends soin de toi et de tes enfants.
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Bonjour Fantin,
Je ne puis faire qu'un petit tour sur mon clavier, ce matin.
Mais je voulais t'adresser un signe d'amitié et de soutien.
C'est bien peu, et tous ici, nous souhaiterions connaître les mots de la consolation pour adoucir la peine qui s'écrit, ligne après ligne.
Hélas, tu le sais, aucun de nous n'est capable de mettre un peu de bleu dans les cieux trop sombres.
Alors, simplement un signe d'amitié et de soutien...
Prends soin de toi, Fantin.
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Bonjour,
Je suis depuis peu sur ce forum, pour ça va faire 3 mois mardi à 15h45 qu il est parti je n avance pas je me lève le matin par obligation pour notre bébé que nous avons tant souhaité et eu tant de mal à faire. A l annonce de la grossesse nous étions les plus heureux 1 mois après nous étions les plus malheureux d apprendre que l amour de ma vie avait le cancer. Nous avons cru à cette médecine nous avons rencontrez très peu de médecin humain. Nous avions tellement de projet ensemble la chimiothérapie n à pas fonctionné, il avait si peur de la mort il voulait en parler mais je ne pouvais pas imaginer vivre sans lui je pensais vaincre cette merde de maladie il a été si fort ne montré jamais sa douleur il prenait toujours soin de nous. Certains médecins devraient changer de métier et penser que si ça leur arriverez peut être ils aimeraient qu ils aient l impression d être écoutés. Notre bébé à 17 mois je fais en sorte de rester debout pour lui que l on a tant souhaité de rester debout car il se battait pour vivre alors que moi je n ai que des pensées morbides il avait peur de mourir moi plus maintenant je n ai plus aucun projet aucune ambition.Je fais au mieux pour le petit on me demande 10 fois par jour ça va comment expliquer que plus rien ira. Tout le monde a repris sa vie et moi je suis morte avec lui que j aimais tant je gardes ses affaires brossé à dent vêtements croyant qu il va rentrer je regarde son portable le mien plus rien j en veux à cette maladie aux médecins qui ont tardé à le recevoir pour effectuer peut être une greffe avant que cette merde se propage. Je te souhaite tout le courage.
Prend soin de toi
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Bonsoir
Oui Pandor nous savons tous ici que la magie des mots est impuissante face a notre douleur. Et quelle Douleur !!
J'ai 3 filles âgées respectivement de 26 ans, 23 ans et 19 ans cette année. L'ainée vit en couple, elle est ...infirmière. La seconde est A.S.H en maison de retraite et la troisième est en FAC. Elles ont toutes 3 différentes réaction face a ce chagrin. Je n'ai pas envie de m’appuyer sur elles. La logique serait plutôt l'inverse. Elles me voient pleurer, craquer et pour l'instant on se croise au repas ou quelquefois un peu plus dans cette maison mais je veux rester seul. Je m'isole volontairement , c'est mon choix.
Nous avons sur ce forum beaucoup de points communs, comme exemple en vouloir a la planète entière et c'est a mon tour de t'écrire toute ma compréhension et t'exprimer également ma désolation. Je te comprend parfaitement!
Prend aussi soin de toi Pandor
@ Ephémère
Merci également a toi pour ton petit message. Comme je l'écris plus haut, je sais parfaitement que les mots semblent dérisoires face a cette douleur mais ils restent nécessaire pour nous exprimer , nous soutenir ici sur ce forum.
Eclaicir ce paysage si gris ... Je pense que même avec un soleil sans faille dans un panorama de rêve ne nous apportera plus grand chose. J'ai conscience de paraitre caustique mais je répond avec mon cœur, tout au moins ce qu'il en reste.
En prime, le passage a l'heure d'été !!! Mais qu'est-ce que le temps va paraitre loooonnnngg.
Merci a toi pour ton soutien , c'est gentil et attentionné de ta part
Prend aussi beaucoup soin de toi
@ Bandit11430
Je viens de te lire. J'ai cru me relire sur certains passages et pourtant ton message n'est écrit que par toi. La chimio, les toubibs , les laissés pour compte ...
Il n'y a aucune humanité a l'heure actuelle dans cette "médecine". Nous l'avons vécu, vous l'avez vécu (j'en suis presque a écrire que d'autres vont le côtoyer malheureusement). Si tu pouvais imaginer combien de fois j'ai dû me fâcher pour que ma chérie soit plus sérieusement traitée !!! Elle qui ne sortait jamais sans être coiffée, maquillée, coquette et de voir que la toilette a l’hôpital était zappée car ces fainenat(e)s ne faisaient pas leur boulot du fait qu'elle dormait souvent en matinée puisque sa nuit était pourrie ! Alors c'est moi qui lui faisait sa toilette en début d'aprem lorsque je venais la voir.
Une biopsie annulée car une piqure anti coagulant faite alors qu'elle ne devait pas, puis le même jour c'est le TepScan qui est annulé a son tour du fait qu'ils lui ont laissé une perf !!! J'ai hurlé ma rage sur ces gens. Tout ce temps perdu et cette saloperie de maladie qui progresse en attendant. Ils ont reporté la biopsie et ils lui ont provoqué un pneumothorax en la faisant. Suite a ça, a peine remontée en chambre, ils lui ont zappé la recharge de morphine. Oui tu lis bien, ZAPPE de 15h20 jusqu’à minuit trente. Ma fille a téléphoné mais comme l'étage ou elle était n'étais plus l'oncologie ( car pneumothorax a priorité de soin donc c'est un autre secteur) personne ne pouvait y faire qque chose. Moi qui bosse de nuit, j'étais prêt a monter les secouer. Le lendemain lorsque je suis arrivé dans ce service j'ai demandé illico a voir la cadre. Elle est passée en chambre. "Bonjour, qu’est-ce qui se passe?" Je lui demande qui elle est, puis elle me répond "je suis la chef du service" De là je lui réplique "vous êtes la chef de ce service et vous ne savez pas ce qui sa passe dans votre hôpital de merde?" puis je lui ai vidé mon sac. Lorsqu'elle est sortie je lui ai dit que je lui ai posé des questions et que nous voulons des réponses. Elle n'a jamais donné suite et c'est aussi pour cela que je veux un rv avec la direction. je pourrais noircir de texte tout ce qui s'est déroulé dans cet hôpital pourri. Je m'excuse si je parait là aussi un peu abrasif mais j'ai une rage folle envers ce personnel qui préfère répondre aux notifications de facebook plutôt que de s'occuper des patients. je nomme cette façons d'agir de la maltraitance tout simplement.
Notre bébé à 17 mois je fais en sorte de rester debout pour lui que l on a tant souhaité de rester debout car il se battait pour vivre alors que moi je n ai que des pensées morbides il avait peur de mourir moi plus maintenant je n ai plus aucun projet aucune ambition.Je fais au mieux pour le petit on me demande 10 fois par jour ça va comment expliquer que plus rien ira
Reste disponible pour ton bébé, vous l'avez tant souhaité , il n'a que de l'amour a te donner en retour ce petit être. Il ne comprend pas le monde d'adulte, cette tragédie qui te touche profondément. Je suis passé par cette épreuve en juin 2002 et je sais parfaitement cette obligation de se faire violence pour nos enfants. Un jour tu verras qu'il te montrera qu'il t'aime.
Je comprend que t n'aies plus d'ambitions et donc ni projets, c'est un passage a vide, tu es aussi terrassée par cette injustice, cette douleur si violente que rien ne peut apaiser.
En janvier, ma chérie m'a dit "lorsque l'on part, ce sont les autres qui souffrent" Je n'ai pas su ou pu trouver réponse tant j'étais sonné d'avoir entendu cette phrase
Quand aux personnes qui demandent royalement si tout va bien, en règle général je reste en voix off ! Mais quel bande de c..s .
Même si c'est une formule de politesse, il y' en a certains qui feraient bien de se payer une révision sur le code du savoir vivre !
Désolé si j'ai heurté quelqu'un sur mes propos "hospitaliers"
D'ailleurs ma chérie n'aimait pas que je me fâche mais comment rester stoïque en voyant mon amour être traitée de la sorte ?
Prend soin de toi également
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Je vous comprends, il est très très rare d'avoir du personnel compétent et surtout HUMAIN dans les hôpitaux! Mon mari est resté plus de 13 heures aux urgences dans le couloir sur un brancard avant de voir un médecin alors qu'il était soigné dans ce même hôpital pour son cancer...donc en regardant leur ordinateur, ils avaient toutes les infos et vu l'état de mon mari ,je trouve cela INHUMAIN.,..je préfère m'arrêter là sinon les mots ,seraient violents je souhaiterais que tous ces "soignants" se retrouvent un jour sur un lit d'hôpital pour comprendre et faire leur métier avec cœur et non pas comme des robots sans psychologie ..à l'heure où je vous écris, je me demande si mon mari sans ces "putains" de chimio qui lui ont fait perdre 35 kilos et la vie, n'aurait pas dû dire "non" ,stop on arrête et on voit-il n'était plus que l'ombre de son ombre...mais quand on est malade, ou est notre libre arbitre et souvent la chimio est" vendue" comme la solution "miracle". Du coté de Besançon, il y a un professeur ,Monsieur Humbert, qui dénonce le trop de "chimios,"(sur le jounal le parisien)Pour moi, mon mari a été un véritable HEROS ,pour supporter l'insupportable sans jamais se plaindre, toujours souriant un patient trop parfait Il est mort au combat et moi, je suis seule ,dans cette grande maison...dur, très durIl faut dire que la chimio,"soigne quelque fois certains cancers et que j'ai eu de la chance aussi de croiser des professeurs de médecine très très humains ,notamment, un grand chercheur qui je suis ,certaine, fera avancer la recherche sur le cancer du foie dans les années futures
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En effet Marie, pour ces médecins nous sommes des cas., des lits à libérer. Comment peut-on imaginer rentabiliser le malheur, la maladie? J'ai rencontré peu d' écoute et d'humanité tout au long de mon périple hospitalier. Ma colère est retombée contre tous ces médecins omnipotents. Je reste cependant persuadée qu'il y a un énorme travail à faire pour qu'ils descendent de leur piédestal et pensent leur travail autrement. Dans la salle d'attente du service de réa où était ma mère, au Bocage, il y avait une affiche avec un slogan du genre "nous faisons le maximum pour vous, soyez un minimum poli avec nous". Le jour où je suis arrivée pour voir ma mère et qu'ils l'avaient renvoyée dans son hôpital d'origine, en Haute Marne, sans me prévenir, j' aurais dû arracher cette affiche et leur lancer au visage, mais je suis un minimum polie, moi.
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Bonsoir,
je vous lis et j'ai envie de vous envoyer toute mon affection. Perdre son amour est une douleur bien suffisante, la maladresse ou l'inhumanité de certains en devient déplacée, inacceptable.
je vous embrasse bien fort
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Je vous comprends, il est très très rare d'avoir du personnel compétent et surtout HUMAIN dans les hôpitaux! Mon mari est resté plus de 13 heures aux urgences dans le couloir sur un brancard avant de voir un médecin alors qu'il était soigné dans ce même hôpital pour son cancer...donc en regardant leur ordinateur, ils avaient toutes les infos et vu l'état de mon mari ,je trouve cela INHUMAIN.,..je préfère m'arrêter là sinon les mots ,seraient violents je souhaiterais que tous ces "soignants" se retrouvent un jour sur un lit d'hôpital pour comprendre et faire leur métier avec cœur et non pas comme des robots sans psychologie ..à l'heure où je vous écris, je me demande si mon mari sans ces "putains" de chimio qui lui ont fait perdre 35 kilos et la vie, n'aurait pas dû dire "non" ,stop on arrête et on voit-il n'était plus que l'ombre de son ombre...mais quand on est malade, ou est notre libre arbitre et souvent la chimio est" vendue" comme la solution "miracle". Du coté de Besançon, il y a un professeur ,Monsieur Humbert, qui dénonce le trop de "chimios,"(sur le jounal le parisien)Pour moi, mon mari a été un véritable HEROS ,pour supporter l'insupportable sans jamais se plaindre, toujours souriant un patient trop parfait Il est mort au combat et moi, je suis seule ,dans cette grande maison...dur, très durIl faut dire que la chimio,"soigne quelque fois certains cancers et que j'ai eu de la chance aussi de croiser des professeurs de médecine très très humains ,notamment, un grand chercheur qui je suis ,certaine, fera avancer la recherche sur le cancer du foie dans les années futures
Bonsoir
Oh comme je comprend parfaitement certains passages de votre message. Si, le libre arbitre existe face aux soins. Lorsque ma chérie a demandé "j'ai le choix" au sujet de la chimio, ben on lui a répliqué que oui ... Ça ou rien. Il faut reconnaitre qu'il y'a des chimios qui font leur boulot (au moins un truc qui travaille dans un hôpital) mais de ce que je puisse m'apercevoir , ce sont des malades qui sont détectés très tôt ou qui ont en parallèle de la radiothérapie.
C'est inhumain de laisser un patient 13h surtout qu'ils avaient l’antécédent de votre mari et de ce fait, une prise en charge plus rapide. Hélas, il n'y a plus d’humanité, plus de sérieux. Juste des chiffres, des numéros , des résultats ...
La médecine me dégoute. Ils nous mentent et nous fuient et ça je ne le supporte pas !!
Votre mari avait beaucoup chuté coté poids et je me demande bien pourquoi ils continuaient a faire de la chimio. L'oncologue nous a bien précisé que le poids devait rester stabilisé et ne pas chuter car c'était un facteur déterminent pour valider la chimio. Perdre 200 grammes n'était pas un drame mais pas d'avantage.
Ma colère ne retombera jamais envers ces gens! Avant de m'en aller mon tour, je veux que l'on m'explique comment il est possible de travailler de la sorte. Comment il est possible de traiter des patients comme des moins que rien et j'en passe.
Oui on peut me porter jugement, ce que je pourrais comprendre mais d'avoir côtoyé sa souffrance étant entourée d'un personnel incompétent je suis fou de rage. J'ai un amour si profond pour elle et je n'ai plus rien a perdre.
Ma chérie est partie a 5h du matin et l'on m'a téléphoné a 8h05! Prétextant m'avoir appelé a plusieurs reprises sur mon portable. En fait ils appelaient celui de mon épouse qui était juste a coté d'eux. Vous ne pouvez pas vous imaginer combien je leur en veut. La perte de ma chérie est insupportable et tout ce qui s'est passé durant son hospitalisation se greffe a mon chagrin. Je n'en peut plus de vivre tout ceci.
Prenez soin de vous
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bonjour,
je comprends ta révolte, Jacques est rentré à l'hôpital le 15 novembre et le premier janvier il était parti pour toujours.
Personne ne sait pourquoi, j'en voulais à tout le monde et surtout à moi.
le dernier jour, j' ai autorisé qu'il fasse ce qu'il fallait pour qu'il s'en aille sans douleur.
Laisser partir son seul Amour...
Je m'en suis voulu de ne pas avoir compris, j'étais en rage qu'il ne fasse pas plus.
Tant d'incompréhension mais l'Amour n'est pas parti et elle t'accompagne où que tu sois .
Votre grand Amour est votre grande force avec vos enfants.
C'est une tempête incroyable que la perte de l'être aimé.
Je vous envoie de la force et de la douceur pour adoucir ne fusse qu'un tout petit peu la violence de votre douleur.
La louve
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je comprends votre détresse
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Comme je la comprends la colère contre les médecins et leur inhumanité... Pendant des mois, elle ne m’a pas quittée. Colère contre le médecin traitant vu à l’apparition des symptômes du cancer et qui a conclu que la boule au sein de Tom n’était qu’une inflammation sans faire le moindre examen. A cause de lui nous avons perdu 6 mois et il ne nous est resté que 3 semaines pour essayer de faire quelque chose. Colère contre le service de neurochirurgie qui nous a mis 10 jours dans une chambre à part pour ne pas avoir à nous dire la vérité sur la violence de son cancer. Colère contre cette interne qui nous a dit que tant qu’il ne crachait pas des carafes de sang il ne fallait pas s’inquiéter alors que ses poumons le lâchaient. Colère contre cet urologue sans cœur qui nous annonce l’étendue du cancer comme on lit une liste de courses et qui ne supporte pas qu’on lui pose trop de questions. Colère contre le service d’oncologie qui nous a dit que le traitement allait le soulager (ah ça c’est sûr, en 10 jours il était bien soulagé, ça fait moins mal une fois mort) et qui ne nous a rien expliqué comme si on était trop cons pour comprendre. Et plus que tout, colère contre tous les médecins rencontrés et qui n’ont pas voulu me dire s’il était en train de mourir, pas voulu me croire et m’entendre alors que j’avais compris. Parce qu’à cause d’eux je n’ai pas pu dire à Tom combien je l’aimais, je n’ai pas pu l’accompagner comme je l’aurais voulu ce soir où il a compris qu’il allait mourir et qu’il avait si peur, je n’ai pas pu retenir ses parents qui ont cru pouvoir fermer les yeux sur ce qui arrivait.
La colère reste là, pour Tom, parce que son regard rempli de terreur ne me quitte plus, parce que je ne sais pas ce qu’il a pu ressentir dans ces derniers instants de souffrance et d’angoisse, parce que justement on ne nous a pas donné une chance de nous dire notre amour et notre détresse. Mais à presque 9 mois depuis sa mort, elle se calme peu à peu cette colère contre les médecins, comme la colère contre Tom et contre moi pour nous être laissé glisser dans le déni. Cette colère je crois est légitime mais c’est une étape, un mécanisme de protection pour ne pas sombrer trop vite dans le gouffre sans fond du chagrin. Je la découvre ces dernières semaines cette tristesse immense qui restait cachée derrière la colère. Enfin ! Enfin je me rappelle que j’aime Tom parce qu’à force de colère je l’avais presque oublié. Je vous souhaite à toutes et à tous que la colère s’apaise quand ce sera le moment pour vous.
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bonjour,
je comprends ta révolte, Jacques est rentré à l'hôpital le 15 novembre et le premier janvier il était parti pour toujours.
Personne ne sait pourquoi, j'en voulais à tout le monde et surtout à moi.
le dernier jour, j' ai autorisé qu'il fasse ce qu'il fallait pour qu'il s'en aille sans douleur.
Laisser partir son seul Amour...
Je m'en suis voulu de ne pas avoir compris, j'étais en rage qu'il ne fasse pas plus.
Tant d'incompréhension mais l'Amour n'est pas parti et elle t'accompagne où que tu sois .
Votre grand Amour est votre grande force avec vos enfants.
C'est une tempête incroyable que la perte de l'être aimé.
Je vous envoie de la force et de la douceur pour adoucir ne fusse qu'un tout petit peu la violence de votre douleur.
La louve
Je m'en suis voulu également de ne pas avoir déjoué dès le départ tous ces gens dont rien n'impressionne et qui vont "tirer" leurs heures avant de rentrer tranquillement chez eux dans leur cocon qu'ils protègent bien entendu.
L'amour n'est pas parti , bien au contraire. Ma chérie n'était pas que la mère de nos enfants. Elle était cette femme qui me donnait confiance, cette femme qui savait répondre d'un regard assuré, cette femme que je serrais contre moi pour lui redonner l'envie de sourire, ou tout simplement lui dire silencieusement "je suis là ma chérie" !
J'ai perdu mes repères mais pas mon amour pour elle !
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Comme je la comprends la colère contre les médecins et leur inhumanité... Pendant des mois, elle ne m’a pas quittée. Colère contre le médecin traitant vu à l’apparition des symptômes du cancer et qui a conclu que la boule au sein de Tom n’était qu’une inflammation sans faire le moindre examen. A cause de lui nous avons perdu 6 mois et il ne nous est resté que 3 semaines pour essayer de faire quelque chose. Colère contre le service de neurochirurgie qui nous a mis 10 jours dans une chambre à part pour ne pas avoir à nous dire la vérité sur la violence de son cancer. Colère contre cette interne qui nous a dit que tant qu’il ne crachait pas des carafes de sang il ne fallait pas s’inquiéter alors que ses poumons le lâchaient. Colère contre cet urologue sans cœur qui nous annonce l’étendue du cancer comme on lit une liste de courses et qui ne supporte pas qu’on lui pose trop de questions. Colère contre le service d’oncologie qui nous a dit que le traitement allait le soulager (ah ça c’est sûr, en 10 jours il était bien soulagé, ça fait moins mal une fois mort) et qui ne nous a rien expliqué comme si on était trop cons pour comprendre. Et plus que tout, colère contre tous les médecins rencontrés et qui n’ont pas voulu me dire s’il était en train de mourir, pas voulu me croire et m’entendre alors que j’avais compris. Parce qu’à cause d’eux je n’ai pas pu dire à Tom combien je l’aimais, je n’ai pas pu l’accompagner comme je l’aurais voulu ce soir où il a compris qu’il allait mourir et qu’il avait si peur, je n’ai pas pu retenir ses parents qui ont cru pouvoir fermer les yeux sur ce qui arrivait.
La colère reste là, pour Tom, parce que son regard rempli de terreur ne me quitte plus, parce que je ne sais pas ce qu’il a pu ressentir dans ces derniers instants de souffrance et d’angoisse, parce que justement on ne nous a pas donné une chance de nous dire notre amour et notre détresse. Mais à presque 9 mois depuis sa mort, elle se calme peu à peu cette colère contre les médecins, comme la colère contre Tom et contre moi pour nous être laissé glisser dans le déni. Cette colère je crois est légitime mais c’est une étape, un mécanisme de protection pour ne pas sombrer trop vite dans le gouffre sans fond du chagrin. Je la découvre ces dernières semaines cette tristesse immense qui restait cachée derrière la colère. Enfin ! Enfin je me rappelle que j’aime Tom parce qu’à force de colère je l’avais presque oublié. Je vous souhaite à toutes et à tous que la colère s’apaise quand ce sera le moment pour vous.
Je lis ton message tranquillement et je comprend certains passages du fait de l'avoir vécu malheureusement.
Ma chérie est descendue un soir alors que je venais de rentrer du travail en me montrant ce petit kyste apparu comme ça et découvert lors de sa douche. Je suis pale, blanc, je change de couleur, j'ai peur de cette saleté !!
"Mais c'est rien, faut pas s’inquiéter comme ça" me dit-elle
Je lui réplique qu'il faut faire enlever cette chose car même si "c'est rien" tu n'as pas a rester avec ça .
Je l’accompagne chez radiologue. Mammographie, écho ... C'est un Adénofibrome
Dans la salle d'attente elle me dit " Alors vous voyez, c'est rien, je dois juste repasser ici d'ici 5 mois"
Idem pour Tom et toi. C'était en fait un carcinome "agressif" detecté quelques mois après !!!!!
En te lisant, je ne peux que comprendre chaque mots écrits au sujet de ces "professionnels" qui n'ont d’intérêts que pour la carte vitale et la bleu bien entendu.
Ma colère résiste et s'amplifie au fil des jours. Je vais être gentil en souhaitant a toutes ces personnes de vivre a leur tour ce qu'ils ont fait vivre a ceux qui avaient posé une confiance sur eux.
Cette colère s’apaisera peut être lorsque j'aurais craché LA vérité a cet hôpital. Je n'en sais rien du tout mais pour l'heure elle est bien présente cette haine !
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Je suis tellement désolée Fantin, tellement triste de lire d'autres histoires comme la nôtre où s'ajoute à la violence de la mort celle des erreurs "humaines" de ceux qui ont nos vies entre leurs mains. Ces erreurs qu'intellectuellement je parviens à comprendre parce qu'on manque sûrement de moyens dans les hôpitaux, parce que de jeunes internes de nos âges ont bien du se protéger pour ne pas être trop affectés par la mort d'un patient de 28 ans, parce que Tom n'avait pas la force de combattre le déni et que j'ai du dire certaines choses à sa place...
Mais ces erreurs que je refuse d'admettre parce qu'il est trop tard pour réparer la douleur de Tom, trop tard pour lui donner un peu d'apaisement face à l'idée de mourir si vite et si tôt, pour lui dire que non je ne m'en fous pas de sa souffrance parce que ma vie n'a pas de sens sans la sienne. Et pourtant, tout n'a pas été horrible avec les médecins, l'oncologue m'a appelée le lendemain de la mort de Tom et elle était en larmes au téléphone. Mais sous le choc je crois bien que je n'ai retenu que les moments les plus atroces.
Si tu en as besoin, tu sais que tu peux écrire à l'hôpital pour leur dire ce que tu as ressenti dans les situations où ils n'ont pas été à la hauteur. Pas pour "accuser" mais surtout pour que votre expérience ne se reproduise pas, qu'elle fasse progresser les médecins qui souhaiteront en tirer quelque chose. Encore une fois je suis terriblement triste pour pour vous deux d'avoir traversé toute cette souffrance, pour toi Fantin qui dois affronter cette colère. C'est un long combat cette rage et il faut que ça sorte, alors tu peux noircir des pages ici, ça fait du bien.
-
oui
moi qui ai "milité" participé avec des ami(e)s en 1996 à produire une conférence avec les soignants sur comment annoncer les diagnostics aux patients avec le Pr Fawzy Fawzy ... en Mars 2014 j'étais debout dans un couloir pour recevoir le verdict de la fin de vie, de l’irréversible ...
et après le choc en train de me "recomposer" pour aller retrouver dans la chambre mon amour à qui il fallait dire ... que le médecin n'avait pas de bonnes nouvelles
j'ai été à repenser à ce vide de leurs formations, ils sont des humains lambdas qui s'engage à devenir oncologues mais ne sont jamais formés à aider le patient ... pas plus que ne sont formés les infirmières ou autres ... les psychologues sont si peu pour tant de lits ...
et oui de jeunes humains face à leurs patients du même âge ou plus jeunes, ces hommes ces femmes parents eux mêmes face à des parents à qui il faut dire l’indicible ...
d'abord puis côtoyer ces drames..
et leur dénouement
Le jour où mon Jean a craqué et où personne ne voulait, pouvait aller l'aider ... j'ai pu (parce que j'avais eu mes 3 ans de formation sans doute à l'accompagnement grâce à la force de mon amour) seule l'aider à verbaliser, à choisir etc ...
ce n'était pas logique même si je en regrette pas ce que j'ai pu faire
mais dans tout cela j'ai retenu le manque de moyens oui dans tous les services
et la faiblesse humaine de chaque acteur de soin devant les moments les plus compliqués de leur métier !
Ce décalage entre cette faiblesse humaine et l'attente que la détresse du patient et son entourage vivent est un abysse
en plus !
Je me battais avant pour les soins palliatifs, je ne cesserais pas de le faire mais il faudrait plus de sérieux, donc de moyens pour leurs formations d'abord
au delà de leur faire comprendre et Fantin tu as raison de leur hurler ta détresse et colère : l'électrochoc est utile questionnant à minima
je te souhaite qu'en face il y ait des réactions et pour tous ensuite des décisions ... des prises de conscience, et des actions
une amie ayant sa maman en fin de vie et âgée, se bât pour que l'on respecte les directives anticipées que sa mère avait écrit avant d'être si malade ... et ce n'est pas évident !
de toute façon sortir sa colère est utile
et oui Alexandra au bout de plusieurs mois elle se calme (je l'ai constaté pour moi) et la suite du deuil prend place
mais ça aussi, ça revient par vague ... surtout aux dates anniversaires
je vous embrasse
-
Je suis tellement désolée Fantin, tellement triste de lire d'autres histoires comme la nôtre où s'ajoute à la violence de la mort celle des erreurs "humaines" de ceux qui ont nos vies entre leurs mains. Ces erreurs qu'intellectuellement je parviens à comprendre parce qu'on manque sûrement de moyens dans les hôpitaux, parce que de jeunes internes de nos âges ont bien du se protéger pour ne pas être trop affectés par la mort d'un patient de 28 ans, parce que Tom n'avait pas la force de combattre le déni et que j'ai du dire certaines choses à sa place...
Mais ces erreurs que je refuse d'admettre parce qu'il est trop tard pour réparer la douleur de Tom, trop tard pour lui donner un peu d'apaisement face à l'idée de mourir si vite et si tôt, pour lui dire que non je ne m'en fous pas de sa souffrance parce que ma vie n'a pas de sens sans la sienne. Et pourtant, tout n'a pas été horrible avec les médecins, l'oncologue m'a appelée le lendemain de la mort de Tom et elle était en larmes au téléphone. Mais sous le choc je crois bien que je n'ai retenu que les moments les plus atroces.
Si tu en as besoin, tu sais que tu peux écrire à l'hôpital pour leur dire ce que tu as ressenti dans les situations où ils n'ont pas été à la hauteur. Pas pour "accuser" mais surtout pour que votre expérience ne se reproduise pas, qu'elle fasse progresser les médecins qui souhaiteront en tirer quelque chose. Encore une fois je suis terriblement triste pour pour vous deux d'avoir traversé toute cette souffrance, pour toi Fantin qui dois affronter cette colère. C'est un long combat cette rage et il faut que ça sorte, alors tu peux noircir des pages ici, ça fait du bien.
Merci beaucoup et crois aussi que je puisse compatir et mesurer votre souffrance a Tom ainsi qu'a toi. Nous nous désolons face a l’incompétence de ces gens et personnellement je n'ai aucune raison d'essayer de leur trouver une raison.
Je ne vais pas écrire mais demander un rv avec la direction tout simplement. Je veux fixer et soutenir un regard lorsque je serais devant celui ou celle qui va me recevoir. Et si je comprend que l'on veuille me zapper , j'irais jusqu’à contacter le groupe de cet hôpital. Pour l'heure, je remonte l’historique de non sms et j'en fait la chronologie. Jai la copie d'écran de son téléphone concernant les appels soit disant passés sur mon numéro lorsqu'elle est partie. Là aussi je vais demander a quoi sert une fiche de personne de confiance a remplir puisqu'elle est pas consultée (mon numéro de mobile figure dessus et j possède cette fiche) Je vais récupérer l'intégralité de son dossier médical. Je ne veux et n'attend rien de ces gens, juste des réponses . Tant que cela ne sera pas terminé, je continuerai a ressentir cette haine qui me ronge.
Tu as été en relation avec son oncologue le lendemain.C'est une belle part d'humanité oui.
Moi je n'ai jamais eu le moindre geste de sa part. Je sais qu'il m’évitait depuis ce jour ou il m'a dit "vous n'avez pas l'air convaincu par ce que je vous ai dit " suite a l'hospitalisation de ma chérie et a son diagnostique dont mots pour mots étaient "c'est un peu cracra dans la bas du poumon" Alors oui j'ai bondit de ma chaise et lui ai demandé ce que signifiait "cracra" car pour moi cela ne voulait absolument rien dire. Puis je luis ai dit combien j'avais de la peine de voir a nouveau ma moitié alitée et que j'étais comme un c.n la nuit avant qu'elle soit admise aux urgences car ne sachant que faire. Je la tenais contre moi, debout, sa tête sur mon épaule durant plus d'une heure en attendant que le médecin traitant arrive. Elle souffrait et je paniquais.
Il a quitté la chambre en me disant avoir eu les bons gestes et qu'elle était entre de bonnes mains a présent ! Et depuis ce 8 décembre, je ne l'ai plus croisé. Il lui rendait visite en matinée sachant que je passais uniquement les après midi. Le pire c'est qu'il lui demandait comment j'allais.
Comme tu le dis, la vie a perdu tout son sens...
Désolé également pour vous deux d'être passés par ces épreuves
Prend soin de toi
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Oui je comprends très bien que tu aies envie de te retrouver face à ces médecins pour leur dire tout ça. De notre côté, la maman de Tom est allée voir le médecin traitant quelques mois après sa mort, je n'y suis pas allée avec elle car j'avais peur qu'elle perde son calme ou qu'il soit de mauvaise foi. Ça n'a pas loupé, il lui a expliqué que quelques mois plus tôt on n'aurait pas pu savoir que c'était un cancer. Trop fort le mec, tout ça sans faire un seul examen, il doit être médium! Quel abruti, pas besoin d'être un génie pour comprendre que quand on ne pose pas de questions on n'a pas de réponses!
Mais bien sûr ça n'est que notre expérience, il faut juste que tu te prépares à ce risque, et au fait que les médecins ne peuvent pas se critiquer entre eux devant les patients (dans la plupart des cas, je ne pense pas que ce soit volontairement pour cacher les erreurs, ils n'ont juste pas le droit). C'est ta décision et elle se comprend très bien, je te souhaite de trouver les réponses que tu cherches. Et la force d'accepter qu'il y aura toujours une partie de tes questions qui n'auront pas de réponses ou des réponses inacceptables. Pour celles-là, je t'envoie mon soutien et un peu de mes forces.
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"Je ne supporte plus les médecins, alors je ne suis plus jamais malade ..."
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oui
moi qui ai "milité" participé avec des ami(e)s en 1996 à produire une conférence avec les soignants sur comment annoncer les diagnostics aux patients avec le Pr Fawzy Fawzy ... en Mars 2014 j'étais debout dans un couloir pour recevoir le verdict de la fin de vie, de l’irréversible ...
et après le choc en train de me "recomposer" pour aller retrouver dans la chambre mon amour à qui il fallait dire ... que le médecin n'avait pas de bonnes nouvelles
j'ai été à repenser à ce vide de leurs formations, ils sont des humains lambdas qui s'engage à devenir oncologues mais ne sont jamais formés à aider le patient ... pas plus que ne sont formés les infirmières ou autres ... les psychologues sont si peu pour tant de lits ...
et oui de jeunes humains face à leurs patients du même âge ou plus jeunes, ces hommes ces femmes parents eux mêmes face à des parents à qui il faut dire l’indicible ...
d'abord puis côtoyer ces drames..
et leur dénouement
Le jour où mon Jean a craqué et où personne ne voulait, pouvait aller l'aider ... j'ai pu (parce que j'avais eu mes 3 ans de formation sans doute à l'accompagnement grâce à la force de mon amour) seule l'aider à verbaliser, à choisir etc ...
ce n'était pas logique même si je en regrette pas ce que j'ai pu faire
mais dans tout cela j'ai retenu le manque de moyens oui dans tous les services
et la faiblesse humaine de chaque acteur de soin devant les moments les plus compliqués de leur métier !
Ce décalage entre cette faiblesse humaine et l'attente que la détresse du patient et son entourage vivent est un abysse
en plus !
Je me battais avant pour les soins palliatifs, je ne cesserais pas de le faire mais il faudrait plus de sérieux, donc de moyens pour leurs formations d'abord
au delà de leur faire comprendre et Fantin tu as raison de leur hurler ta détresse et colère : l'électrochoc est utile questionnant à minima
je te souhaite qu'en face il y ait des réactions et pour tous ensuite des décisions ... des prises de conscience, et des actions
une amie ayant sa maman en fin de vie et âgée, se bât pour que l'on respecte les directives anticipées que sa mère avait écrit avant d'être si malade ... et ce n'est pas évident !
de toute façon sortir sa colère est utile
et oui Alexandra au bout de plusieurs mois elle se calme (je l'ai constaté pour moi) et la suite du deuil prend place
mais ça aussi, ça revient par vague ... surtout aux dates anniversaires
je vous embrasse
Les soins dit "palliatifs" nous ont étés révélés au jugé par moi même. On passe un jour et tiens, un médecin dit " de confort" qui passe a présent. Déjà cette nomination de confort m'a éjecté de mon déni. J'ai percuté de suite devant leur simagrées mais retour dans mon déni car la chimio était toujours d'actualité et l'oncologue rencontrait ma chérie tous les 2 jours. Les soins palliatifs sont en fait des soins de .. confort et ma chérie m'avait parlé avoir voulu regarder une émission justement sur ce sujet et elle a zappé car trop compliqué (et je la comprend) voir insoutenable d'imaginer mais elle m'a confirmé qu"il existe aussi une chimio tout en étant en soins palliatifs.
Ils n' ont aucun courage, aucune franchise. Mentir , cacher c'est ça leur code de déontologie !
Plus de sérieux je dis , je crie, voir même hurler que OUI mais souvent au regard des patients qui sont sur cette voie de garage (c'est mon expression, mon ressenti ) sont délaissés par le corps médical. Je l'ai vu a plusieurs reprises ne serait-ce pour la prise des paramètres et s'entendre dire qu l’on ne mesure plus la saturation car c'est dans la tête que ça se passe. Ah oui et 84 de sat c'est très certainement le cerveau qui oblige les poumons a créer une sat aussi médiocre.
Oui j'ai raison de demander POURQUOI et COMMENT . Je le vis très mal et même si je dois aller a l’extrême, je le sais que j'en suis capable. Ils doivent me répondre sans essayer de se défiler ou de s'accuser entre eux. Ma femme a souffert sans rien dire et moi j'ai souffert , je souffre pour nous deux. Rien qu'a écrire , je deviens fou
Fou d'avoir vécu trop de choses , fou d'avoir perdu la femme que j'aime si profondément!
L'incompétence n'a pas sa place dans un service hospitalier, ni ailleurs
Amitié
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Oui je comprends très bien que tu aies envie de te retrouver face à ces médecins pour leur dire tout ça. De notre côté, la maman de Tom est allée voir le médecin traitant quelques mois après sa mort, je n'y suis pas allée avec elle car j'avais peur qu'elle perde son calme ou qu'il soit de mauvaise foi. Ça n'a pas loupé, il lui a expliqué que quelques mois plus tôt on n'aurait pas pu savoir que c'était un cancer. Trop fort le mec, tout ça sans faire un seul examen, il doit être médium! Quel abruti, pas besoin d'être un génie pour comprendre que quand on ne pose pas de questions on n'a pas de réponses!
Mais bien sûr ça n'est que notre expérience, il faut juste que tu te prépares à ce risque, et au fait que les médecins ne peuvent pas se critiquer entre eux devant les patients (dans la plupart des cas, je ne pense pas que ce soit volontairement pour cacher les erreurs, ils n'ont juste pas le droit). C'est ta décision et elle se comprend très bien, je te souhaite de trouver les réponses que tu cherches. Et la force d'accepter qu'il y aura toujours une partie de tes questions qui n'auront pas de réponses ou des réponses inacceptables. Pour celles-là, je t'envoie mon soutien et un peu de mes forces.
Je me prépare a recevoir des rejets entre eux, des "c'est pas " , "c'est" etc.. aussi a une quantité de questions sans réponses précises mais devant les preuves et faits accomplis cela va être difficile pour eux de répondre a coté.
J'imagine sa maman devant les propos d'un tel imbécile. Forcément, comme tu le souligne, si on ne cherche pas, on ne trouve pas tout simplement. Il aurait suffit d'un traçage sanguin pour révéler cette saleté!!!
Mais c'est plus possible de vivre dans un pays comme le nôtre. Nous ne sommes plus au moyen âge bon sang. Mon médecin traitant est tout aussi écervelé. J'ai consulté un jour alors que j'avais un thrombose veineuse (phlébite) et monsieur me largue chez une angiologue en "oubliant" de me prescrire un arrêt de travail. C'est un pro-sécu mais qui a vite déchanté avec la loi sur les tiers payants! J'habite dans un village et monsieur n'a pas d'heure pour arriver au cabinet. C'est 80% de retraités ici alors tu vois un peu comment il peut s’en foutre des horaires.
Je vais filer me coucher sans sommeil mais j suis d'astreinte (non médical je précise) et mes nuits sont aussi franches que les pros de la médecine...
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"Je ne supporte plus les médecins, alors je ne suis plus jamais malade ..."
Très belle suggestion, d'autant plus que c'est aussi une très bonne façon d'esquiver ces gens
Reste en bonne santé
C'est tout le mal que je puisse te souhaiter
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Mon amour
Un soir d’orage, tu m’as dit d’un ton assuré « on a du mal à vivre ensemble mais on ne peut pas vivre l’un sans l’autre » Je n’ai pas su te répondre devant cette vérité qui m’a profondément touché et à présent, je peux te dire combien tu as eu raison car oui, il ne m’est plus possible de vivre dans un univers ou mes sens n’ont plus de sens. Les secondes qui nous séparent sont infernales. Comment exprimer que je puisse encore vivre, respirer, alors que je ne suis qu’une coquille vide ! Tout se bouscule dans ma tête. Des questions, de l’angoisse, de la peur, des pensées, des images. Je pense à toi tout simplement. Toi qui m’a donné sans demander en retour. Toi qui est la seule personne à qui j’ai donné ma confiance depuis notre adolescence et tout au long ce nos 34 années passées ensemble.
Tu es là où plus personne n’ira jamais mon cœur. Le silence de ton absence me ronge jour après jour. Je suis épuisé moralement et physiquement. J’aimerai avoir un moment de répit juste quelques minutes sur ces journées qui s’enchainent et qui me dégoutent. Un instant de repos pour isoler ces souffrances qui me tenaillent. Mêmes nos filles restent transparentes au travers de mon paysage. Je sais qu’elles ont leur souffrance également, qu’elles sont aussi malheureuses mais je n’ai pas cette force d’aller de l’avant. Je devrais avoir honte d’écrire ceci mais je ne peux pas me voiler la face car c’est la vérité. J’aimerai leur parler d’avantage mais je suis incapable de le faire. Incapacité totale d’avancer en ce moment. Ma seule soupape est cet espace sur ce forum. C’est un peu cette famille que l’on a perdue. Je prenais plaisir à t’écrire de longues missives. En quelques temps, je savais noircir des chapitres entiers, juste comme ça, pour ton plaisir de me lire je laissais ma pensée se vider en couchant ces mots qui te murmuraient combien tu étais importante pour moi.
Aujourd’hui, j’ai beaucoup de mal à déposer quelques mots.
Tu es une belle personne ma chérie
Je t’embrasse aussi fort que je t’aime
Eric
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J'ai rédigé ce courrier qui tenait sur 9 pages recto verso juste les gros dossiers concernant les manques professionnels lors de son hospitalisation. Pour des raisons pratiques, je suis passé par un traitement de texte afin de réduire le volume sans toucher a la quantité, ni a la qualité de mes propos et éviter d'être lu en diagonale. Devant l'immensité vérité de ma missive, on m'a contacté. J'ai un rendez-vous (passage en médiation). En majorité, les retours se font par courrier afin d'apporter une réponse a notre doléance, mais dans mon cas, la gravité des éléments rapportés doit être un passage en médiation!
La procédure pour l'envoi d'un courrier est simple:
- Adresser la lettre en recommandé a la direction de l'établissement qui prendra acte et qui, suivant la gravité des faits, adoptera l'attitude adaptée afin de traiter au mieux le courrier reçu.
Rester diplomatique et compréhensible avec les mots. Même si la haine viens se heurter lors de la rédaction de la missive ( je sais de quoi je parle) il faut absolument isoler la colère en soi tout en restant ferme sur les propos. Cela évitera de couper tout espoir de retour. Ils savent la haine que l'ont vit , pas besoin de leur tendre la perche pour leur donner l'impression de faire l'amalgame entre le deuil que l'on traverse et les propos écrits. Ce sont deux choses complètement opposées mais qui peuvent êtres interprétées ainsi si cette colère envers l'établissement se révèle de façon caustique au travers les mots. Colère contre eux tout en usant d'un langage adapté ils l'ont bien compris.
Je n'ai pas écrit de superflu et suis resté concentré sur les principaux sujets tout en restant précis .J'ai mis du temps pour retravailler l'ébauche de ce courrier. J'ai recoupé des témoignages, sms, messenger, historiques appels téléphoniques, etc.. et ai en ma possession des documents originaux. J'ai exprimé la vérité. Attention, il y a vérification des propos avancés toutefois , ce qui est normal. Sachant que de part et d'autres nous avons de quoi argumenter au cas ou.
Ce fut éprouvant de dresser la vérité. Retourner dans les instants pénibles n'est pas anodin mais cette force qui m'a fait tenir dans cette douloureuse démarche fut un tremplin qui m'a fait rebondir afin de mener a terme ce qui me tenait a cœur.
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Petit résumé de cette médiation suite à mon courrier. L’arrivé dans le hall de l’hôpital fut une épreuve que j’ai rapidement neutralisée. Je n’y suis resté que quelques minutes puis nous sommes allés dans un bâtiment séparé de leur foutoir. Premier contact, présentations, et accords communs sur le déroulement de ce long débat qui a duré environ 2h30. J’étais à l’aise, décontracté et n’ai jamais eu la moindre crainte face aux 3 personnes de la direction. D’entrée de jeu je leur ai dit que s’ils ressentaient une haine surgir spontanément dans mes propos, elle se serait invitée d’elle-même contre ma volonté mais de façon naturelle. Elles ont toutes bien compris que l’on était pas assis autour d’une table pour débattre de la météo de la veille et d’échanger sereinement entre personnes adultes. J’ai remarqué de suite que la cadre de service tentait de dominer la situation. Je l’ai laissée s’avancer verbalement vers moi et n’ai pas hésité à la recadrer. Elle est retombée comme un soufflet sorti du four et je la sentais nerveuse, timide et très mal à l’aise après coup. Je n’avais rien contre cette jeune femme, je lui ai simplement remis à mémoire que lorsqu’elle arrive en chambre, le minimum était de se présenter. Nous avons débattu sur l’intégralité du courrier. Comme je le disais, tout est vérifié soigneusement. Je me plaignais d’un régime sans sucre (diabétique) non respecté avant passage d’un T.E.P Scan datant de septembre, et ils avaient été rechercher les menus Sodexo des dates citées. Tout est passé au crible et tout était vérité. Je faisais très attention de ne pas laisser le sujet principal du débat s’éloigner. Pas de hors sujet ! J’ai longuement parlé sur les soins palliatifs. Cette mise à l’écart des patients du circuit des soins et là j’ai fait bondir en face de moi avec mes propos personnels vécus au jour le jour. Bien entendu, elles avaient des réponses mais je démontrais l’incohérence de ce qu’elles me disaient face à la réalité de ce qui se passe dans ce service ! Jusqu’à leur dire qu’avec les tablettes sur lesquels le personnel notait les paramètres, il était si simple de ne pas bouger du poste infirmier et de noter au juger ce qu’elles voulaient depuis là où elles étaient sans même être auprès du patient. A vous de me démontrer que cela est impossible à réaliser .. voix off en retour !! Je leur ai demandé quel était le rôle premier d’un établissement hospitalier … j’en ai donné moi-même la réponse puisque je ressentais bien que je pouvais attendre de longues minutes avant de me l’entendre dire. Je leur ai dit que dans les chambres, ce sont des êtres humains qui sont alités et qui ont besoin d’être suivi H24. Qu’un hôpital n’est pas un garage ou l’on peut se dire qu’on finira le travail plus tard ! Ce sont des personnes qui souffrent et qui sont ici pour suivre un parcours de soins adaptés. J’ai ressenti une certaine passivité en face de moi car tout ce que j’avançais était difficilement contestable. Je le savais par avance que j’allais ressentir cette « compréhension » en retour mais je me foutais de ça. Rien ne sera rétroactif et je n’avais pas besoin leur entendement. J’ai cité l’oncologue qui m’avait mis en quarantaine pour une raison dont seul lui peut savoir. Du coup, je dois prendre rdv avec la direction entre septembre – octobre et ils m’organisent un rdv avec lui en tête à tête. Je veux tout savoir de A a Z sur la maladie de ma femme. Je leur ai demandé sur une échelle de 0 à 10 a combien ils évaluaient leur incompétence. Je n’ai pas mâché mes mots, je suis resté polis et courtois tout au long de notre débat. La médiation n’est pas close, car elle peut être reprise par l’une ou l’autre partie n’importe quand. J’ai reçu le compte rendu par courrier. Pour des raisons personnelles, je ne m’évase pas sur la totalité des propos. Je ne ressens aucun sentiment d’apaisements d’avoir fait tout ceci. J’ai tout de même remarqué que les personnes situées assez haut hiérarchiquement n’avaient pas connaissance de ce qui se passait quelques niveaux plus bas. C’est en toute sincérité que je l’écris et cette impression de méconnaissances, j’en ai échangé quelques mots hors médiation. Elles n’ont pas cherché à fuir ou à cacher les choses. J’ai reçu en main propre le dossier médical de ma femme. J’en avais fait la demande par écrit. La rencontre avec l’oncologue se fera bientôt. J’ai des tonnes de questions à lui poser et je vais les noter une par une. C’est mon droit de connaitre toute la vérité et je veux l’entendre même si ça me coute, je n’ai plus rien à perdre !
Je vous souhaite une douce fin de journée
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Ta démarche est remarquable, sois en aussi "fier" que satisfait même si non apaisé
Amicalement
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Merci qiguan. Eh oui, pas d'allégement car l’animosité que je leur porte est incorruptible et cela n’était pas le but de ma démarche. Fierté pour ma femme qui a subi leur incompétence tout au long de son hospitalisation en restant stoïque, mais pas moi ! J’ai lu ici et là des membres qui ont aussi à dire sur les largesses et le menfoutisme des « professionnels de la santé » ainsi que les dommages collatéraux qui en découlent. Bien entendu que rien ne pourra être rétroactif et que l’on ne peut malheureusement pas remonter le temps mais il me fallait leur mettre dans les mains ce vécu dont on se serait passé volontiers. C’est regrettable d’en arriver à ça. Je ne l’ai pas fait pour moi, mais pour celle que j’aime le plus sur cette terre, pour toutes ces choses incompréhensibles qui ne devraient jamais exister au sein d’un hôpital. Comme je l’ai souligné, je n’écrirais pas ici les propos reprochés pour des raisons personnelles mais ils sont colossaux !!! Je n’aime pas leurs lois, leurs façons de pratiquer et de prendre les patients pour des numéros. Si la vocation du métier ne parle pas à certains, alors changez de métier et laissez la place à ceux qui ont envie de travailler. Les patients n’ont pas à subir une double peine, ils sont déjà très impactés de par leur maladie et n’ont aucunement besoin de ces boulets pour les soigner. Fort heureusement, il existe encore quelques personnes qui ont à cœur leur métier. Merci à eux. Voilà ma démarche pour dénoncer ces malfrats qui n’ont d’autre à faire que de penser à la fin de leur « rude » journée ! Ils me dégoutent tous.
Un geste pour l’amour d’une femme, celui que je lui dédie …
6 mois aujourd'hui qu'elle est partie. C'était hier et demain sera toujours hier!
Amitié