Bonjour à tous,
Je suis nouveau sur ce site, j'essaie en vain de vivre mon deuil mais c'est difficile, l'échange d'expériences par le biais de ce forum peut sans doute permettre de trouver des ressources pour surmonter cette terrible épreuve.
ma petite femme est partie il y a un mois hier, deux semaines avant de feter ses 29 ans. elle avait depuis petite une santé fragile et une maladie orpheline mais rien ne présageait qu'on en arriverait là aujourd'hui. durant toute notre histoire nous avons été confronté à ce milieu hospitalier, mais pas au point que sa vie en arrive à etre en danger comme ces dernieres semaines.
elle est entrée à l'hopital fin mars a cause d'une bactérie, est ressortie mi avril mais la maladie est revenue et tout s'est accéléré vertigineusement, elle est retournée à l'hopital mi mai et en une semaine tout a été chamboulé, réa, coma, une semaine cauchemardesque, on a la mort sur les épaules pdt tt ce tp, on compte les heures, on ne dort plus, on redoute le cp de fil,, elle s'est battue, je me suis battu à ses cotés jusqu'au bout je lui parlait la touchait l'embrassait.
la vie est injuste, tous les sentiments nous traversent je suis vidé tellement j'ai pleuré.
cette accompagnement jusqu'au bout ds la maladie ces trois mois d'hopital, la souffrance, la douleur, les lueurs d'espoir, et la voir partir devant ses yeux, puis la réalité et l'administratif qui suit. c'est une horreur. les pompes funebres, les obseques à organiser, les demarches puis ts les papiers, voilà mon quotidien.
mais j'en ressens la nécessité de m'occuper de tt ça, qd on aime on va jusqu'au bout, elle est ma ptite femme et moi son mari elle fait partie de ma vie jusqu'à la fin de mes jours.
mais chaque jour qui passe est une peine. on accepte la réalité, on est conscient de tt ça mais qq part on ne veut pas. on espère des signes, on essaie de croire à certaines choses, on s'attache à des symboles mais c'est difficile. un seul etre vous manque et tout est dépeuplé.
j'ai 28 ans, on partait pour une 7e année à vivre ensemble c'était était le bonheur absolu,pas l'ombre d'un nuage, relation ultra fusionnelle, un amour fou, elle était mon ame soeur, on était tt l'un pour l'autre, ma raison de vivre en fait.
on croquait la vie à pleines dents, pas encore d'enfants mais une vie de famille et un palier dans une relation de couple arrivait on y songeait pour l'an prochain, on avait tout pour nous. on était pacsé mais pensions au mariage pour la suite.on se voyait vieux, jusqu'à la fin de nos jours ensemble.
la vie est injuste, c'est tjr à ceux qui n'embetent personne, qui aiment la vie, qui st heureux que tt arrive.
je me sens bien seul aujourd'hui, meme si nos familles et nos amis sont unis avec moi et que c'est une force.
rien ne peut remplacer l'etre qui partage sa vie. je ne vois pas comment vivre sans elle ça va etre très difficile; je vais me rattacher au travail, à mes proches, à mes activités mais c'est compliqué qd on partageait tt ça à deux. on était encore chez nos parents qd on s'est rencontré, on était étudiants, on s'est lancé ensemble, on a tt connu, l'arrivée sur le marché du travail, l'indépendance, notre premier chez nous,les plaisirs de la vie, fins épicuriens, tant de voyages aussi .
sa présence me manque tant, je n'ai que ma mémoire, le partage des souvenirs, photos, vidéos avec mon entourage pour pleurer.
je sais que le tp aidera à surmonter la douleur, mais rien ne sera comme avant, cette cicatrice restera à vie et c'est ça qui fait mal.
se dire que l'on ne sait pas de quoi demain sera fait, qu'il faut profiter de chaque jour qui passe, des siens, des merveilles de la vie, vivre pour deux désormais en profitant comme si elle était là et regarder le monde avec 4 yeux, vivre pour elle comme elle aimait vivre,toutes ces choses que nous avons su apprécier ensemble ts les jours de notre vie commune est important pour avancer.
mais se dire que justement on ne sait pas qd viendra notre heure, mais que pendant tt ce tp, ttes ces années à vivre, je ne l'aurait plus à mes cotés, dans mes bras, lui parler, la regarder, voir son sourire, la voir rire bref vivre avec la femme de sa vie.
je dois tout reconstruire, un nveau chez moi car impossible de rester dans notre chez nous où il y a tant de souvenirs, et réapprendre à vivre autrement, avec cette douleur immense. très compliqué qd on n'a jamais vécu tt seul. j'ai l'impression de faire une chute libre, comment passer du bonheur le plus absolu au malheur le plus cruel. en attendant je retourne chez mes parents le tp de rebondir, vais souffler qq jours en famille profiter de l'air pur et de la nature avant de continuer le chemin de la vie et se reconstruire.
merci à celles et ceux qui me liront, j'espère pouvoir trouver ds vos commentaires des forces pour avancer.
personne dans notre entourage ne peut se mettre à notre place, meme si ils s'imaginent au combien c'est difficile.
nous partageons ts ici sur ce forum une meme douleur et les memes ressentis.
j'espère que ces échanges d'experiences aideront à soulager la peine et la douleur.
a bientot,
Sujet: ma chérie est partie (Lu 12297 fois)