FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: jrm le 02 juillet 2011 à 17:40:25
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Bonjour à tous,
Je suis nouveau sur ce site, j'essaie en vain de vivre mon deuil mais c'est difficile, l'échange d'expériences par le biais de ce forum peut sans doute permettre de trouver des ressources pour surmonter cette terrible épreuve.
ma petite femme est partie il y a un mois hier, deux semaines avant de feter ses 29 ans. elle avait depuis petite une santé fragile et une maladie orpheline mais rien ne présageait qu'on en arriverait là aujourd'hui. durant toute notre histoire nous avons été confronté à ce milieu hospitalier, mais pas au point que sa vie en arrive à etre en danger comme ces dernieres semaines.
elle est entrée à l'hopital fin mars a cause d'une bactérie, est ressortie mi avril mais la maladie est revenue et tout s'est accéléré vertigineusement, elle est retournée à l'hopital mi mai et en une semaine tout a été chamboulé, réa, coma, une semaine cauchemardesque, on a la mort sur les épaules pdt tt ce tp, on compte les heures, on ne dort plus, on redoute le cp de fil,, elle s'est battue, je me suis battu à ses cotés jusqu'au bout je lui parlait la touchait l'embrassait.
la vie est injuste, tous les sentiments nous traversent je suis vidé tellement j'ai pleuré.
cette accompagnement jusqu'au bout ds la maladie ces trois mois d'hopital, la souffrance, la douleur, les lueurs d'espoir, et la voir partir devant ses yeux, puis la réalité et l'administratif qui suit. c'est une horreur. les pompes funebres, les obseques à organiser, les demarches puis ts les papiers, voilà mon quotidien.
mais j'en ressens la nécessité de m'occuper de tt ça, qd on aime on va jusqu'au bout, elle est ma ptite femme et moi son mari elle fait partie de ma vie jusqu'à la fin de mes jours.
mais chaque jour qui passe est une peine. on accepte la réalité, on est conscient de tt ça mais qq part on ne veut pas. on espère des signes, on essaie de croire à certaines choses, on s'attache à des symboles mais c'est difficile. un seul etre vous manque et tout est dépeuplé.
j'ai 28 ans, on partait pour une 7e année à vivre ensemble c'était était le bonheur absolu,pas l'ombre d'un nuage, relation ultra fusionnelle, un amour fou, elle était mon ame soeur, on était tt l'un pour l'autre, ma raison de vivre en fait.
on croquait la vie à pleines dents, pas encore d'enfants mais une vie de famille et un palier dans une relation de couple arrivait on y songeait pour l'an prochain, on avait tout pour nous. on était pacsé mais pensions au mariage pour la suite.on se voyait vieux, jusqu'à la fin de nos jours ensemble.
la vie est injuste, c'est tjr à ceux qui n'embetent personne, qui aiment la vie, qui st heureux que tt arrive.
je me sens bien seul aujourd'hui, meme si nos familles et nos amis sont unis avec moi et que c'est une force.
rien ne peut remplacer l'etre qui partage sa vie. je ne vois pas comment vivre sans elle ça va etre très difficile; je vais me rattacher au travail, à mes proches, à mes activités mais c'est compliqué qd on partageait tt ça à deux. on était encore chez nos parents qd on s'est rencontré, on était étudiants, on s'est lancé ensemble, on a tt connu, l'arrivée sur le marché du travail, l'indépendance, notre premier chez nous,les plaisirs de la vie, fins épicuriens, tant de voyages aussi .
sa présence me manque tant, je n'ai que ma mémoire, le partage des souvenirs, photos, vidéos avec mon entourage pour pleurer.
je sais que le tp aidera à surmonter la douleur, mais rien ne sera comme avant, cette cicatrice restera à vie et c'est ça qui fait mal.
se dire que l'on ne sait pas de quoi demain sera fait, qu'il faut profiter de chaque jour qui passe, des siens, des merveilles de la vie, vivre pour deux désormais en profitant comme si elle était là et regarder le monde avec 4 yeux, vivre pour elle comme elle aimait vivre,toutes ces choses que nous avons su apprécier ensemble ts les jours de notre vie commune est important pour avancer.
mais se dire que justement on ne sait pas qd viendra notre heure, mais que pendant tt ce tp, ttes ces années à vivre, je ne l'aurait plus à mes cotés, dans mes bras, lui parler, la regarder, voir son sourire, la voir rire bref vivre avec la femme de sa vie.
je dois tout reconstruire, un nveau chez moi car impossible de rester dans notre chez nous où il y a tant de souvenirs, et réapprendre à vivre autrement, avec cette douleur immense. très compliqué qd on n'a jamais vécu tt seul. j'ai l'impression de faire une chute libre, comment passer du bonheur le plus absolu au malheur le plus cruel. en attendant je retourne chez mes parents le tp de rebondir, vais souffler qq jours en famille profiter de l'air pur et de la nature avant de continuer le chemin de la vie et se reconstruire.
merci à celles et ceux qui me liront, j'espère pouvoir trouver ds vos commentaires des forces pour avancer.
personne dans notre entourage ne peut se mettre à notre place, meme si ils s'imaginent au combien c'est difficile.
nous partageons ts ici sur ce forum une meme douleur et les memes ressentis.
j'espère que ces échanges d'experiences aideront à soulager la peine et la douleur.
a bientot,
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Bonjour jrm,
Difficile de souhaiter la bienvenue sur un site comme celui-ci, néammoins je suis persuadé que tu y trouveras l'écoute que seuls ceux qui sont passés par là peuvent accorder; c'est hélas le cas de chacun et chacune ici.
Tu as l'âge de mes enfants et j'ai été très touché par ton récit; eh oui, quoi de plus injuste que de voir partir une si jeune femme et de voir ainsi séparés deux jeunes adultes qui démarrent dans la vie et qui attendent tout d'elle.
Quel que soit l'âge auquel ce genre de malheur survient, on n'y est jamais préparé et ce sont toujours les mêmes sentiments que l'on éprouve : la tristesse et la douleur bien-sûr, mais aussi l'incompréhension, l'incrédulité, la colère et le sentiment d'injustice. Regarder le monde autour de soi, qui continue sa vie comme si de rien n'était, fait aussi partie des difficultés à surmonter.
Dans un premier temps, c'est sans doute auprès de tes parents, qui doivent également être très malheureux pour toi, que tu trouveras le soutien pour faire face à cette très difficile épreuve et la force pour repartir dans la vie, car à ton âge, elle ne fait que commencer. Je souhaite que l'avenir soit plus souriant pour toi, même si dans l'immédiat tu as du mal à l'envisager, ce qui est bien normal. En attendant, n' hésite pas à venir te raconter ici; tu y seras lu et écouté avec bienveillance et sans être jugé, quels que soient les sentiments que tu éprouves. Tu verras, ça fait du bien.
Amicalement
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bonjour
oui comme dit erg, je peux pas te dire bienvenue......
n'hésite pas a venir, moi j'écris peu car j'ai beaucoup de mal a m'exprimer par écrit, mais je lit beaucoup et les conseils et le vécu de tous m'aide beaucoup a comprendre, car on vit le même drame :(
ton histoire a quelque similitude avec la mienne, on attaqué notre septième année nous aussi, il et décédé deux semaine avant ses 27 ans, il était atteint d'une maladie génétique que seul l'autopsie a révélé, on ne le savait pas(qui a provoqué un AVC). parcontre on a une fille, qui avait deux mois quand son papa nous a quitter :(
je ne peux te souhaité que du courage
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Bonjour,
J'ai 47 ans et mon petit mari de boulanger est parti ce premier janvier, on a transformé notre boulangerie il y a 3 ans , nous avions plein de projets encore.
Maintenant ma fille à 29 ans votre age, comment imaginer une si jeune femme s'en aller si tôt.
mais la vie peut-être cruelle.
Mon mari Jacques était un homme en pleine forme qui avait gardé son coeur et ses yeux d'enfants, on s'adoraient.
J' ai vécu avec lui +/- 7 ans de bonheur.
Il aimait tant la vie, et les bonnes choses qui allaient avec.
J'ai été malheureuse, je me suis plaint, je me suis lamentée, révoltée, j'ai prié, pester, hurler,pleurer, supplier à genoux pour qu'on me le rende et que ça s'arrête cette douleur, rien ni fit.
Maintenant, après 6 mois, c'est moins violent mais il me manque toujours, ce qui est terrible c'est de continué à aimer une personne qui n'est plus là.
Viens te confier, nous parler ici sur ce site, je me suis lâché, j'ai laissé cette douleur prendre toute sa puissance.
Je l'ai apprivoisé et on m'y a aider.Parfois elle revient encore mais il me faudra encore du temps, je sais..
Tu vois il est tard et je ne trouve pas le sommeil, c'est quelque chose qu'il me reste...
Dis toi que ton amour , ta petite femme continue à vivre à travers toi. Continue à parler d'elle!!! même si ça te fait mal ça te fera du bien quand même.
Moi c'est ici et près de mon ami Alain que j'ai trouvé le récofort. Mes parents ne voulaient pas me parler de Jacques parce que ça risquait de me faire pleurer et moi j'en avais tant besoin,mais c'est vrai qu'ils ont été là.
Viens autant de fois qu'il le faudra, raconte 50 X la même chose, soit positif et puis 1/2 H après négatif.Il y aura toujours quelqu'un pour te lire.
Il n'y a pas de solution magique. Il faudra de la patience et être gentil et tolérant envers toi.
je te fais un bisous pour enlever un peu de ton chagrin. Je penserai à toi.
Pascale la Louve
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pascale,
c'est tellement vrai, tous se que tu écrit, a chaque fois tu arrive a mettre des mots sur ta douleur qui et la notre également, et je te remercie, car sur plusieurs post, j'ai des "réponses" grâce a toi....car moi toujours pas moyens d'exprimer par écrit:(
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De rien, ça me réchauffe le coeur de savoir que mon témoignage peut aider.
Je pense bien fort à toi, petite boulangère.
Bisous.
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merci pascale
de gros bisous a TOI
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Merci à vous pour vos messages, ça fait du bien d'être compris. On est tous dans la meme souffrance malheureusement, meme si chaque deuil est une histoire personnelle car on a tous écrit notre propre histoire avec notre moitié.
Mais c'est si dur, quelle injustice, ça va etre très difficile de vivre sans sa présence, physique j'entend bien sur car elle est et sera tjr dans ma tete.
Je parcours le net sur les forums pour lire d'autres experiences, ce site à l'air plutot bien, des videos, des modules,...
J'ai ma famille, ma belle famille aussi avec qui je suis tres proche et mes amis pour me soutenir, heureusement je ne suis pas tt seul. J'envisage de lire aussi, les bouquins de christophe fauré ont l'air plutot bien pour ça, si vous en avez à me conseiller .
Merci et bon courage à vous également
a bientot
jrm
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Vivre le deuil au jour le jour,m'a bien aidé, bonjour.
Oui toutes les histoires on un point commun c'est cette souffrance plus ou moins dense.
dis toi toujours qu'elle n'aurait pas voulu te rendre malheureux moi ça m'a aidé, mais je crois que chacun à son truc, je fais abstraction des dernières images aussi, je ne garde que les bons moments et Dieu sait s'il y en a.
Voilà, bien tendrement Pascale la Louve
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Bonjour à tous,
Je vous lis souvent mais j'écris peu, par pudeur peut-être.
Mon Amour est parti il y a bientôt 4 mois, mort des suites d'un cancer. Il avait 47 ans, moi 28. Cela faisait 7 ans que l'on s'aimait, 3 ans qu'on se battait contre la maladie.
J'ai quitté ma Normandi natale pour le rejoindre et vivre avec lui près de Bordeaux. Aujourd'hui, je me retrouve seule dans ce bel appartement où il est partout. J'ai mon travail et mes amis ici mais toute ma famille (papa, maman, petit frère, grand-mères, oncles et tantes) est en Normandie. Je ne sais pas si je dois y retourner pour me reconstruire ou rester ici... Je ne veux pas précipiter les choses mais mes parents me manquent tant... Le dimanche surtout... quelle horrible jour que le dimanche!!! Je suis à 6heures de route de ma famille donc pas possible de se dire "Oh! je me sens seule et triste, je vais aller voir papa et maman aujourd'hui" et cela me déchire le coeur. Maman m'a dit le jour de l'enterrement, en pleurs "tu es trop loin"... J'en ai les larmes aux yeux...
Alors que faire? repartir de zéro? Attendre et laisser le temps passer encore un peu?
J'ai mal, je me sens si seule et lasse...
Je sais que mon Amour est là, en moi, je lui ai demandé de m'aider à trouver la bonne voie, le bon chemin mais pas de signe pour le moment, je suis trop impatiente peut-être... Merci à vous tous d'être là.
Je vous embrasse et vous envoie à tous mes pensées les plus chaleureuses.
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C'est terrible de constater que chaque jour apporte un nouveau membre à la communauté de TLD...
Pour Jrm : ici tu trouveras des gens qui sont en deuil depuis plus longtemps que toi et qui sont déjà passés par ce que tu vis. Ceux-là pourront te parler des étapes que tu vas traverser en commençant par la toute première recherche, celle d'un site comme celui qui t'a mené ici, pour partager/parler de ta douleur... Ca n'enlève pas l'immense désespoir dans lequel la mort de ton épouse te plonge, mais tu pourras mettre des mots sur les choses qui font peur aux "nonendeuils". "La mort", rien que ce mot est imprononçable dans la "vraie vie" des autres... Ou pas trop longtemps, après ça lasse... Ici, c'est un mot qui ne nous effraie plus, on en connaît tous le sens au plus profond de nous...
Il y avait 6 mois que mon mari était DCD quand une copine (rien de plus, et depuis plus rien du tout...) m'a dit : "Ca fait 6 mois que Patrick est mort, je ne comprends pas que tu n'aies pas déjà trouvé un mec !...". Texto. Après ça, quoi dire... Tout ça pour expliquer que la mort est un long chemin de douleur pour nous, une chose simplement triste et à oublier très vite pour les autres... Même ma mère qui est elle-même veuve depuis longtemps, me dit "je pense à toi souvent, ma pauvre chérie"... et puis elle parle de ses bobos, etc... jamais elle n'approfondit, alors je lui dis que "tout va bien"...
Voilà. Ici, on peut raconter son calvaire et sa révolte. Personne ne juge, on est anonyme, on peut dire la vraie vérité de notre douleur... C'est une aide précieuse quand ailleurs, on ne veut ou ne peut partager avec personne.
Pour Steph7 : Je crois que tu devrais attendre encore un peu avant de prendre la décision de déménager. Si tu peux tenir, laisse passer la première année. Tu y verras alors plus clair sur les choix que tu veux faire. La mort fait bouger les choses et pas toujours en bien, hélas... Pour le moment, concentre toi sur toi. Concernant Bordeaux, que ce n'est pas l'endroit le plus chaleureux de la terre (et mon mari y est enterré)... J'ai quitté la région il y a 2 ans, et je viens de me rapprocher de ma belle-famille (oncles, tante, cousins, belle-mère) pour que mes enfants ne grandissent pas sans "homme" dans leur vie. A Bordeaux, les portes se sont fermées et de "femme de...", je suis devenue "personne". Laisse le temps au temps, vois si tes amis te restent fidèles ou t'oublient peu à peu, c'est une région où il n'est pas facile de se faire de vraies relations, quand on n'est pas "de là"...
Quant aux signes, ils viendront, mais toi seule sauras les reconnaître au risque de passer pour une foldingue auprès des "nonendeuils"... Moi j'y crois. En tous cas, je te souhaite beaucoup de force et de courage, tout comme à Jrm. Et je sais combien il vous en faudra.
Je vous embrasse.
M.
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Merci du fond du coeur pour vos précieux conseils et cette entraide. C'est vrai que ça fait du bien d'écrire.
Bon courage à vous tous il nous en faut
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Merci Marico!!
Quel réconfort, quel bonheur de me sentir comprise et soutenue!
Grâce à vous ce matin, je me sens plus forte, plus sereine! Je me sens comprise et cela m'apporte un immense réconfort!
Merci à chacun de vous!
Continuons chaque jour à maintenir cette petite flamme allumée en gardant le fil (=en gardant le contact, en maintenant nos échanges).
Chacun ici apporte sa lumière aux autres.
Belle journée à tous!!
Steph7
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Je poste pas souvent mais passe sur le forum régulièrement pour vous lire. Certains de vos mots apaisent.
2 mois aujourd'hui que ma moitié est partie. Et moi toujours dans une belle merde, on avance jour après jour, c'est vraiment dur.
On ne vit pas on survit.
Bon courage à tous
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Il y a 7 mois aujourd'hui, je pense à toi.
Pascale la louve
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Bonjour à toutes et tous,
Longtemps que je n'ai pas écrit sur ce forum même si je viens lire de temps en temps.
Mon dernier post remonte à deux mois après le décès de ma chérie. Aujourd'hui ça va faire bientôt 15 mois.
Grosse pensée à vous tous qui continuez comme moi à lutter et aussi à ceux qui écrivent leurs premiers messages, comme je l'ai fait il y a plus d'un an où on est perdu on cherche des réponses, on a horriblement mal et cette peur de ne pas pouvoir y arriver. on ne sait pas où on va.
Aujourd'hui la douleur est tjrs là, les coups durs sont là, les coups de blues refont surface de tp en tp,les dates anniversaires st très dures à passer, t refait surface comme si on revenait un an en arrière. l'absence et le manque sont tjrs diffciles à accepter, mais ce qui ne partira jamais c'est l'amour que l'on a tjrs porté à l'autre. je l'aimerais tjrs autant, sa présence autour de moi est différente et j'ai appris à avancer avec. elle sera tjrs prêt de moi quoi qu'il arrive. le combat ne fait que débuter il faudra du temps encore et encore. j'ai accepté le fait que je vivrais avec cette douleur tous le reste de ma vie. je me dis que j'ai mon étoile au dessus de ma tête pour avancer, elle me donne la force de me battre, je pense à elle très souvent tout au long de mes journées évidemment. la vie est cruelle mais elle est aussi belle, c'est ce que me disait ma chérie. elle me dirait de croquer la vie pour deux , de tout défoncer, de la vivre à fond pour elle. on ne sait pas de quoi demain sera fait. c'était notre philosophie et j'essaie d'avancer de la sorte même si ce n'est pas évident. j'ai donné de l'importance à mon projet professionnel, j'ai aussi pris bcp de temps pour lire, méditer et me retrouver, bref un gros travail d'introspection, j'ai bcp voyagé en un an un peu partout dans le monde, notamment tt seul. ça m'a fait énormément de bien. j'ai aussi la chance d'avoir une famille, belle famille et amis plus que merveilleux pour me soutenir.
vous pourrez retrouver le sourire et la joie de vivre, ça fait du bien et il faut savoir apprécier ses moments qui s'offrent de nouveau à soit. la douleur de ne plus pouvoir partager ces moments à deux est dure et fait mal certe, mais la force que vous transmet la personne qui est partie vous aidera à avancer, savoir apprécier les vraies choses de la vie et vous fera oublier toutes les futilités. la vie n'a plus le même sens on voit les choses complétement différemment maintenant mais ce qui est sûr et je me le repète, l'amour de l'autre est tellement fort que rien ne pourra le stopper même pas la mort. elle me manque terriblement mais je me bat toujours en pensant à elle, elle sera tjrs mon ptit ange sur mon épaule. je ne sais pas de quoi sera fait demain,l'avenir est flou aussi pour moi même après un an passé. je continue à me battre en espérant que de là haut elle soit fière de moi. rien n'est acquis il faut continuer à se battre. mais rien n'est perdu, surtout au début du deuil où l'on ne voit pas comment traverser cette tornade. et après un an on regarde en arrière et on voit la chemin parcouru.
je voulais juste envoyer un message de soutien et dire que vous pouvez trouver la force d'avancer et aller de l'avant, vivez à fond pour celui ou celle qui comme vous à vos côtés aimait tellement la vie. c'est le meilleur hommage que l'on puisse leur faire. nous connaissons le prix de la vie et qu'elle ne tient qu'à un fil.
moi aussi quand j'ai des coups de blues je viens ici lire des messages et ça me réconforte. seuls les gens qui vivent notre drame peuvent comprendre.
grosse pensée à vous tous
jerem
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Merci Jerem pour ce message rempli d'espoir. Je ne suis qu'au début du chemin et cela me fait du bien de lire ton témoignage.
Nous ne serons plus jamais les mêmes, quoi qu'il arrive en effet et nos anges nous accompagnerons à chaque instant de notre vie. Nous sommes riches de l'amour reçu et donné. Riche de l'apprentissage de cette absence. La fragilité de la vie. La différence entre le futile et l'important. Notre regard est plus profond. Nous sommes plus faibles et pourtant plus fort parce que nous aimons.
douce nuit remplis de jolis rêves de ta chérie.
Claire
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Merci Claire. Tes mots résument aussi très bien les choses.
Plein de forces dans ton combat,
Nos anges veillent sur nous,
Bonne nuit
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Merci jerem pour ton message de réconfort, il tombe à pique en ce moment ...
Amicalement,
Karine
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Si ces mots peuvent apaiser c'est tant mieux. On est toutes et tous ici, pardonnez moi pour l'expression, dans une belle merde.
Je suis veuf à même pas 30 piges, la vie est d'une cruauté il n'y a pas de logique.
Forces à toutes et tous,
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Bonjour,
je tombe sur cette discussion qui a eu lieu il y a plus d'un an et je me demande : comment allez vous ?
Je viens de perdre mon amour, il avait 30 ans et est décédé d'un cancer qui a mis seulement 16 mois a le détruire.
Dans ce forum, j'ai lu des personnes qui ressentent exactement ce que je ressens. Ma plus grande question est en fait : combien de temps vais je supporter cette douleur ? Va t elle durer tout la vie ? Si c'est le cas, je ne le supporterait pas. Je suis d'un naturel optimisme et c'est comme ca que mon entrouage me voit. Mais quand je me retrouve seule j'ai envie de hurler, de détester tout ces gens qui m'entourent et ne comprennent rien. J'ai envie d'etre près de mon amour, le seul endroit ou je serai enfin apaisé. J'attends un signe de sa part mais rien ne vient, alors je suis en colère contre lui.
Je n'ai plus gout a grand chose. Je prepare un voyage a l'etranger pour pouvoir m'eloigner de tout ca
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Bonjour à tous,
Un petit peu d'espoir ca ne fait pas de mal. Sarah le fil est actuel, il ne date pas d'un an.
Plus de 7 mois pour moi avec de grands bas et quelques moments "off". Je pense que toute notre vie la douleur sera là mais elle se fera plus discrete certainement avec le temps et au fur et à mesure ces moments "off" seront plus importants. J'aurais 34 ans dans quelques jours et j'espére encore que de belles choses arriveront dans ma vie même si j'ai beaucoup de mal à le concevoir. Tout au long de ce chemin Johan sera dans mon coeur et restera à jamais mon amour. S'il me voyait il me dirait de profiter, de croquer la vie avant qu'elle ne me croque. Alors pour lui, pour tout l'amour qu'il m'a donné durant ces dernières années, je me dois d'essayer de vivre pour 2.
Une bise à tous
Elodie