Bonsoir à tous et toutes.
Je viens malheureusement grossir les rangs des membres ce forum.
Voila deux mois et cinq jours que ma chérie n’est plus… cinq jours, parce que je n’ai pas eu le courage de venir taper ce message avant, ayant traversé une journée de désespoir sidéral le jour des deux mois de sa disparition.

J’ai beaucoup parcouru vos témoignages sur le forum, et, même s’il est souvent douloureux de vous lire, j’y trouve aussi quelque chose de réconfortant.

Alors, malgré ma pudeur, mon côté  introverti (tout le contraire de ma tite chérie), la peur de se faire reconnaître aussi peut-être,  je ressens le besoin de laisser ces quelques lignes, comme un cri silencieux, gonflé de douleur et de peine.

Ma chérie est décédée il y a deux mois et cinq jours, dans un accident d’ULM. Elle venait à peine d’avoir 25ans, un mois plus tôt…
Satané we de la fête des pères, où je devais rester chez des amis, ayant beaucoup de mal avec la fête des pères (j’ai également perdu mon père il y a 5 ans de cela). Mon Namoureuse (comme on s’appelait) rejoignait sa famille paternelle pour cette fête des pères, en ULM, accompagné d’un collègue, pilote de l’ULM.
Je revois tous les jours l’instant où l’on s’est quitté, elle me souhaitant un bon we, ponctué d’un de ces si magnifiques sourires… et moi lui retournant son bon we un peu ronchon…j’allais arriver un peu en retard au boulot (comme je m’en veux de ces comportements idiots et futiles !!).
Echange de mails anodins dans la journée, petit sms d’avant décollage, et puis plus de nouvelle… un appel de sa belle mère me demandant si j’avais des nouvelles… puis un second appel 30 minutes plus tard… l’ULM s’est écrasé, pas de survivant.
La fin du monde, de mon monde !
Deux années de vie commune qui s’arrête comme ça. Deux années, c’est si court, mais ce fût si intense. Deux années durant lesquelles elle m’a apporté tant de bonheur, d’amour, de soutien, d’attention, de petites et de grandes joies…le bonheur d’être tous les deux ! Une nana si vivante et consciente de la valeur de la vie!!
Je n’ai même pas eu l’occasion de la voir vraiment une dernière fois pour lui dire au-revoir, son corps n’étant pas « montrable »… Ce fût très dur, de faire ses adieux, à sa dépouille recouverte de draps.

J’ai commencé à voir les vidéos de ce site, à lire à droite et à gauche, et même si j’ai du mal à me l’avouer, je reste encore dans la phase du « pourquoi », du « j’ai du mal à l’accepter ».
Pourquoi elle, pourquoi nous ? Pourquoi si jeune ? Je n’arrête pas de me dire qu’il doit y avoir une erreur, pas elle, pas une fille en or, généreuse, une boule d’énergie positive, de rires et de sourires (je n’ai pas trouvé une photo d’elle sur laquelle elle ne sourie pas). Elle qui, malgré notre différence d’âge (je vais sur mes 33), arrivait à me donner des leçons de vies.
C’était une battante de la vie, n’ayant pas forcément eu une enfance des plus joyeuses. Et malgré tout ça, elle avait réussi sa vie, elle allait signer le mois dernier son CDI si chèrement obtenu. Elle était un soutien inconditionnel pour sa famille, ses frères et sœur, et surtout pour moi. Elle qui ne supportait pas de lire de la tristesse sur mon visage…

Tous ces gestes et faits du quotidien… se dire qu’elle ne se blottira plus sur mon épaule au réveil tous les matins, je ne lui préparerai plus son ptit déj… tous ces projets qui s’envolent… un voyage dans le pays de ses origines maternelles qu’elle rêvait tant de me faire découvrir, un petit bout aussi qui s’envisageait dans un avenir relativement proche…elle qui voulait temps devenir maman…

Et puis cette satanée solitude ! Malgré la famille proche, la sienne, les amis, et bien la solitude est plus présente que jamais. La seule personne  qui pourrait me consoler dans ce cas de figure est justement la personne qui s’en est allée, ma petite chérie. Il est si dur de voir les couples, les femmes enceintes, les amis qui sont presque tous mariés, ou alors avec des enfants, des nouveaux nés… et de savoir que pour nous, toute projection de vie de famille est réduite à néant !

Quelle leçon tirer de ce que la vie nous impose ? Comment accepter de voir la vie vous mettre sur la route d’une personne qui devient si chère à votre cœur et votre âme, qui vous est essentielle, et vous la reprendre ainsi, aussi brutalement ? Comment accepter de retourner à une vie solitaire, similaire à l’époque vécue avant la rencontre de ma chérie, c'est-à-dire sans saveur et au final sans but précis…avec en prime la douleur de la disparition de l’être aimée ?

Je sais pertinemment qu’il n’existe aucune réponse à ces interrogations, mais je ne peux m’empêcher de me les poser encore et encore… et encore !
Qu’est-ce  que c’est dur !
Voila, je vais m’arrêter là, je n’arrive plus à me lire entre mes larmes, et puis je pense vous avoir assez barbé avec ce post un peu long et quelque peu décousu.
En tout cas, merci à ceux qui auront eu la patience de lire mon message.
Je vous souhaite à tous et toute la meilleure fin de journée possible.
Amicalement.
Fred

Bonsoir Fred,

Tout d'abord ton post n'est pas du tout barbant ni décousu.

Mon Dieu comme je te comprends....en te lisant c'est exactement ce que je ressens...j'ai perdu mon Ange d'Amour il y a 21 jours dans un accident de moto (une conductrice lui a coupé la route)...j'ai 29 ans...il l'allait en avoir 27 le 28 septembre.
Nous venions d'acheter notre maison le 16 juillet...on me l'a tué le 1er août.

Et toujours cette éternelle question....pourquoi lui ? pourquoi nous ? un homme si bon et si gentil qui aime tant la vie....tout comme ta namoureuse.

Pour moi aussi ça me déchire le coeur de voir des couples, femmes enceinte, bébé, famille heureuse....ça me semble si injuste qu'on nous ai enlevé tout ça.

Enfin tout ça pour te dire que je te comprends....je sais ça ne va pas alléger ta peine...ni la mienne mais nous devons essayer de survivre pour eux pour nos Amours....ils voudraient qu'on se relève même si je ne sais pas comment moi même je vais m'en relever.

Mais je sais qu'il n'aimait pas me voir triste tout comme ta namoureuse n'aimait pas te voir triste.

Essayons pour nos amours.

Prends soin de toi.
Alexandra

Bonjour,

Voici quelques jours que je n’étais pas venu écrire sur le forum, même si je continues à lire les post.
La reprise du travail après 3 semaines de congés a été assez rude. Je crois avoir réellement ressenti cette notion de creux de vague, les 3 derniers jours de cette première semaine. C’était terrible, aucune envie de travailler, avec une tendance à vouloir partir du bureau toutes les 3 minutes, parce que la concentration n’est pas possible, parce que l'entrain n'est pas là, et que c’est trop dur, et que le fait même d’être sur ce poste me rappelle mon Namoureuse.

Puis un we entre amis, une petite « fête » sans réelle conviction, même si cela fait du bien de voir ses amis proches. Je me suis même laissé aller à m’effondrer à la question d’un de mes meilleurs amis (la question était : comment tu sens-tu ces derniers jours), de ceux qui ont le courage d’écouter jusqu’au bout la profondeur de votre peine et la douleur de votre âme.

Puis la semaine de travail reprends. Une sensation étrange m’a envahie, qui a continué toute la semaine, à savoir que ma douleur, ma peine, mes pensées vers ma tite chérie était comme sourde, un peu distante, comme si la perte de ma chérie avait eu lieu quelques années déjà auparavant. Comme si j’étais entré dans une sorte de stase, ou je ne sais quoi. J’ai paniqué, culpabilisé, je ne comprenais pas pourquoi, comment, et surtout qu’est-ce que ça pouvais bien signifier.
Ce we, je me suis rendu dans la famille du père de ma chérie. Et à ce moment là, toute ma peine, mon désespoir, ont ressurgi avec la même intensité qu’auparavant. J’étais content de voir sa famille, et en même temps je voulais déjà partir, c’était trop dur d’être parmi eux sans ma chérie. Ressenti amplifié après la visite au cimetierre.
Et puis nous avons échangé des photos de notre chérie commune, quel déchirement de voir les dernières photos, qu’elle avait prise en plein vol, quelques minutes avant que l’ULM ne se crache !
Et puis des photos de nous deux, mon namoureuse arborant toujours ce sublime sourire, incarnation vivante de la joie de vivre. Et ce regard, si vous voyiez ce regard qu’elle m’adressait sur ces photos, d’une sincérité et d’un amour si profond !

Vous l’aurez peut être compris, depuis samedi donc, ce n’est pas la grande forme.
Je ne sais pas où je vais.
J’ai lu les 2 tiers du livre du Dr Faure. Cela rassure sur certains points, cela soulève aussi des interrogations. Dans quel stade suis-actuellement ? Aucune idée ? Est-ce bien important après tout ??

Je me lève pour aller travailler parce qu’il faut bien gagner sa pitance.
J’ai lu certains sur ce forum, faisant part du fait qu’ils s’étaient focaliser sur leur projet professionnel du coup. C’est une chose qui est impensable pour ma part.
Il y a presque 10ans de cela, j’ai fait le choix de ne pas mettre à profit mon diplôme rutilant, persuadé du fait que ma vie, et mon épanouissement personnel se ferait en dehors du travail. Je voulais privilégier ma vie personnelle à venir. Après des années de doute, de remise en question, de prémices de regrets, la vie a mis sur ma route ma tite chérie, il y a un peu plus de 2 ans de cela. A compter de ce jour là, je fût persuadé d’avoir fait le bon choix, et ne le remis plus en question.

Je n’arrête pas de penser à ceux et celle d’entre vous, qui comme moi ont perdu votre moitié, et qui ont un/des enfants.
Pardonnez moi d’avance ma naïveté et stupidité de pensée, mais quelque part, je vous envie ; vous avez en quelque sorte une part de votre être cher qui continue de vivre en eux, une partie de leur physique, de leur gestuel, etc.. qui doit vous rappeler votre moitié. Je sais que cette pensée est purement égoïste, et qu’il doit être réellement affreux pour les enfants de grandir avec le manque d’un de ses parents disparu. Sans parler de toutes les contraintes matérielles et quotidiennes que cela doit impliquer. Mais je vous livre là un état d’âme qui me turlupine sans cesse. Je souffre du fait qu’il ne me reste plus rien de mon Namoureuse…

Aujourd’hui, je ne sais pas, je ne sais plus grand chose. Mon esprit essaie de se convaincre, que, peut-être, un jour, il se pourrait que la vie soit plus clémente, qu’il y aura peut être une nouvelle rencontre (même si cela reste du domaine de l’inconcevable à ce jour).
Certains trouveront peut être cette pensée brutale, inappropriée (je me demande bien entendu comment peut-on aimer deux personnes, etc etc), je ne l’assume pas tout à fait non plus, mais j’essaie quand même de m’y rattacher, au plus profond de mon être. Car sinon, à quoi vivre encore quelques décennies ??

Dans quelques jours ce sera les 3 mois de la disparition de ma titoute, et mes 33 ans seulement 2 jours après… j’angoisse un peu, elle qui se décarcassait tant pour mon anniversaire. Elle me manque abominablement…


Je vous souhaite une journée la meilleure possible à tous, avec une pensée toute particulière pour Claire, dont je viens de lire le triste événement qui t’affecte (tu portes d’ailleurs un prénom qui m’est cher).

Fred

Cher Fred,

Comme je comprends ta peine et ton envie par rapport aux enfants que vous n'avez pas eus. Bruno et moi avions chacun nos enfants mais aucun en commun car nous étions trop vieux pour cela et surtout, nous avions envie de nous consacrer l'un à l'autre.
C'est vrai, grâce à lui, j'ai eu 2 autres garçons "par procuration" plus ma fille. Il m'a aussi apporté une famille.


Mais la douleur de sa perte, le manque de lui est là. Rien ne remplace cela. Nos enfants, et je les aime, ont leurs vies. C'est notre quotidien qui est bouleversé. Plus de petits mots sur le frigo. Plus de textos, plus de calins, plus de partage de tout... Plus d'avenir.

Pourtant, s'il ne nous reste "plus rien" de nos amours, il reste nos souvenirs, l'amour que nous avions.Cela n'est qu'à nous, personne ne peut nous l'enlever. Cela a existé et existe en nous. Ton namoureuse est toujours en toi. pour toujours.

Merci pour ton petit message Fred...
Je t'envoie plein de réconfort
Claire

Bonjour Alexandra, Claire, Véro et Marcel,

Excusez moi pour avoir tarder à vous adressez un grand merci à vous pour ces messages de soutien. C'est toujours avec plaisir que je lis, et relis vos réponses. Il est vrai qu'il est très réconfortant de se savoir lu.
Je m'aperçois encore une fois, inconsciemment, que je viens d'attendre 5 jours après le jour du 3e mois de la disparition de ma chérie avant de poster ce message... 5, son chiffre fétiche...

Il faut dire que je viens de passer un de ces moments "dates-clés" dont on parle de manière récurrente dans les fils, en début de semaine... ça fait mal...
Je suis rentré du travail, en sachant pertinemment que mon Namoureuse ne m'attendrait pas chez moi, m'interdisant l'accès à la cuisine pour ne pas découvrir le repas surprise qu'elle mitonnerait, et me sautant au cou en me souhaitant un joyeux anniversaire...

J'ai voulu m'isoler ce soir là, ne rien fêter, rien faire... mais un de mes meilleurs amis a tenu et insisté pour venir manger à l'appart. Sans rien fêter, ni même aborder le sujet, je sais que cela m'a éviter de sombrer dans une mélancolie trop douloureuse ce soir là.

Comme tu le soulèves véronique, l'héritage, leur legs, est peut-être constitué de ces moments là, ces souvenirs indélébiles... mais qui sont si douloureux en ces moments...

Malgré tout, j'ai un peu peur de rentrer dans cette période de l'année qui se profile, et qui nous éloigne des beaux jours, et qui tendent à être gris et froids et pluvieux... une froideur qui ne sera plus compensé par la douce chaleur et le réconfort de l'être aimé.

Bien amicalement,
Fred.