Bonjour à tous,
Cela fait quelque temps que je ne suis pas venue ici. Ça fait maintenant 1 an que l'homme avec qui je pensais faire toute ma vie est mort... Étonnamment, cette date est passée relativement sereinement, mise à part une nuit blanche... Il faut dire que j'avais prévu le truc et que j'étais partie de ma ville pour passer une semaine loin de tout ça à la montagne.
J'ai besoin de m'adresser à vous qui vivez des moments sensiblement identiques aux miens. Ma situation aujourd'hui n'est pas fantastique. Toujours chez mes parents où j'ai dû retourner vivre car je n'avais pas de boulot au moment du drame. Je n'ai que très peu d'amis et de relations sociales, le travail que j'ai trouvé est très temporaire et clairement précaire (d'où l'impossibilité de me loger seule à nouveau...). J'ai fait une tentative de recommencer une histoire avec quelqu'un mais ça a été lamentable et je me suis faite plaquer sans état d'âme du jour au lendemain. Mais j'y crois, je commence à admettre être célibataire (et non pas veuve, grande différence.... difficile à faire). Et je suis sure que je rencontrerais quelqu'un d'autre, même si ça risque d'être laborieux.
Bon, quand je fais le tableau, je trouve ça pas très glorieux.
Et pourtant, psychologiquement je trouve que ça va.
Peut-être que j'ai cette impression parce que je compare aux premiers mois ? Quelqu'un m'a dit que j'avais tendance à me victimiser, et que je ne gérais pas si bien que ça ma vie. Je reste perplexe face à de tels propos. Qu'en pensez-vous ? C'est dur de se motiver, il faut l'avouer, mais j'ai l'impression de me battre pour vivre heureuse malgré tout. Et de constater que ça ne se voit pas, que les gens peuvent penser que je me démerde mal, quelque part ça fait mal. Mais c'est peut-être vrai ? Peut-être que de vivre un deuil nous englue dans un état de mal-être dans lequel on a tendance à se complaire ?
Pourtant j'ai l'impression d'être tournée vers l'avenir et le présent, et plus du tout vers le passé. Malgré l'amour immense qui me lie à cet homme, je ne regrette pas sa mort, c'est ainsi et je pense l'avoir accepté. Je trouve être plus forte. Manifestement ça ne se voit pas... Je suis un peu perdue là !!
Autre question sur le même thème. Ressentez-vous le besoin d'être "félicitée" par vos proches ? C'est de là que tout est venu, moi j'en ai besoin, je ne sais pas pourquoi, j'aimerais qu'on me dise que je suis forte... Malheureusement on ne me le dit quasiment jamais, alors peut-être est-ce vrai, peut-être que je n'inspire que la pitié ?!!
J'ai l'impression que quand notre moitié n'est plus là pour nous apporter de l'amour, on a besoin d'une reconnaissance différente, mais on en a besoin. Suis-je seule à avoir ce sentiment ?
Enfin, j'espère avoir vos témoignages sur tout ça. Ce n'est pas toujours évident la vie ! Mais bon, même après un drame pareil, on recommence à rire, à apprécier la vie simplement, il faut s'accrocher à ces petits moments !
Bon courage à tous et au plaisir de vous lire