Erge,la rentree ne changera rien,juste les paroles des autres qui ne parleront plus de vacances,mais pour nous rien...Moi mes moments de repit,sont lorsque je suis devant sa tombe et j'arrose le petit jardin que je lui ai fait avec les plantes et les fleurs qu'elle aime.(j'ai meme reussi a bouturer ceux de la maison,comme ca ce sont vraiment les siens..)Un peu pueril peut etre,mais moi ca me va...
  Le seul truc qui me derange,c'est que maintenant les cigales chantent dans ce cimetiere,et ca oui ca me ramene a l'ete avec elle,avec toutes les petites choses qu'on faisaient,et elle qui me disait :"regarde Amour,on a pas besoin de partir pour etre en vacances,parceque tous les jours les cigales chantent chez nous.."
  Et bien elles chantent encore!       

Bonjour Ergé, bonjour Bruno,

Et oui, l'été n'est pas une bonne période pour nous tous. La légèreté des autres nous pèse. Pour moi aussi, il est difficile de me projeter, d'organiser les activités de mes enfants et les miennes. Je tourne toujours un peu en rond, l'été. Souvent, je m'oblige à partir pour m'occuper l'esprit et les occuper eux. De toute façon, pour nous l'été est toujours un mauvais moment, jusqu'à la rentrée des classes. Ensuite, et bien la vie repart comme en 14, avec son lot de soucis quotidiens. C'est comme ça.

Mais cet été, je déménage, ce qui avec deux enfants, est une "bonne grosse prise de tête" quand on est seule !!! Aller récupérer mes cartons et meubles à Bordeaux, les ramener ici, m'installer, et tout ça avant fin août !...
C'est vrai que forcément, ma vie est pleine d'organisations en tous genres, et je n'ai pas beaucoup de temps pour me poser, pour pleurer (sauf en voiture ou sous ma douche) et pour m'intéresser aux projets des autres, qui, par ailleurs, ne s'intéressent guère aux miens... Du coup, leurs vacances, je m'en fous...

Et puis Ergé, qui dit qu'ils sont "heureux, détendus, amoureux, main dans la main pendant quelques semaines de détente".... Moi je vois aussi beaucoup de fin de couples et de la façon dont ça se passe, je ne les envie pas !!! Que votre histoire ait été une belle histoire, ne signifie pas que celle des autres l'est aussi, je ne vous apprend rien... Ils sont deux, certes mais à entrer dans leur intimité, on serait peut-être surpris ! Lol !

Par contre, je pense que partir quelque part est une bonne idée. C'est une porte qui s'ouvre vers autre chose que notre tristesse. Même seul. Même 3 jours. On peut faire des rencontres de gens intéressants, on peut ne pas aller loin, on peut juste se cultiver, en tous cas rompre avec le quotidien et flâner le nez au vent, choisir une destination qui tente vraiment, c'est un premier pas vers la vie qui va... et nous on est bien obligés d'aller avec... Ergé, il faut se donner des buts, des coups de pieds dans les fesses. Changer le regard des autres sur soi et au lieu de donner pitié, donner envie ne serait-ce aussi que pour votre regard à vous, sur vous-même (ceci dit, c'est peut-être ce qui fait que depuis 5 ans, peu de gens me tendent la main, je ne leur fais pas pitié sans doute !!!). Si vous êtes encore là, c'est que vous avez encore des choses à faire et à vivre... Courage...

Oui, Bruno, les cigales chantent encore. Et personnellement, j'aime les entendre chanter... C'est la Provence, où je suis heureuse de m'installer quelques années. Mon mari repose à Bordeaux, mais je n'ai pas l'impression de l'abandonner. Il est là-bas, il est bien dans le petit cimetière de notre village. Mon fils voudrait "qu'on ramène papa avec nous", mais je crois qu'il doit rester là ou sa vie s'est terminée et ne pas suivre nos pérégrinations de vivants. Nous lui rendrons visite une fois ou deux par an. Mais encore une fois, ma décision résulte d'un long cheminement qui dure depuis bientôt 5 ans...
J'ai tourné beaucoup de pages et mon chagrin est devenu différent. Il reste tapi en moi, mais en dépit de tout, la vie a repris le dessus...
Bon courage à tous pour affronter ces belles journées ensoleillées.
A bientôt.
M.

Bonjour,
Je ne suis pas un naïf Marico, bien-sûr que tous les couples que je croise, main dans la main (ou pas), ne sont certainement pas dans le bonheur idéal, comme le mien avait aussi ses côtés plus sombres, que je ne retiens pas. Mais c’est l’image qu’ils projettent sur mon propre couple défunt qui me fait mal car, c’est certain, leur aventure à eux, leurs galères, leur amour, leurs disputes me sont complètement indifférents en eux-mêmes.

J’ai horreur d’inspirer la pitié ; plutôt faire envie que pitié ! Mais pour l’heure, tout oscille plutôt entre commisération et indifférence. Dans tous les cas, cela ne me convient pas.

Oui encore Marico, il faudrait faire quelque chose de cet été, mais pour tout ce qui m’inspire, je ne peux m’empêcher de me dire « c’était sympa ici, quand nous y avons passé des vacances » ou « nous nous étions promis de le faire ensemble quand elle irait mieux » ou encore « j’aurais tant voulu le faire avec elle, elle aurait tant aimé », comme ce matin même, par exemple, en voyant dans un hebdo,  une pub pour le Rajasthan par exemple. Sans doute donc ne suis-je pas encore prêt à franchir ce pas ; mais je sais que ça viendra.

Enfin, ce que tu dis au sujet de la sépulture de ton mari, à Bordeaux, m’a rappelé une anecdote que je ne peux m’empêcher de rapporter. Habitant près de Paris, tous mes morts (parents, grands parents, oncles et tantes proches et dont je suis le seul à honorer la mémoire) sont enterrés dans le même grand cimetière parisien, dans différentes tombes, en différents endroits du cimetière.  Il y a quelques années, j’avais projeté de faire un caveau familial et d’y réunir tous ceux que j’avais aimés. Quand j’avais parlé de ce projet à ma femme, elle m’en avait aussitôt dissuadé et m’avait dit avec conviction « il faut laisser les morts en paix ». J’ai donc renoncé et le jour où elle a disparu, j’ai fait une nouvelle sépulture pour elle, et moi le jour venu…

Lauren, comme disait Chirac fort justement « les emmerdes ça vole en escadrilles ». Nous sommes là pour libérer un peu notre parole, ce qui nous fait mal et qui hélas, n’est pas que le deuil du conjoint, et nous soutenir, quand cela est possible. Je souhaite que tes problèmes de santé se résolvent du mieux et le plus rapidement possible, et que tes inquiétude pour ta fille en restent au stade des inquiétudes injustifiées.

Amicalement à toutes et à tous

Oui Marico, quand je parle des couples main dans la main, j'entends "l'image du bonheur", je dis bien l'image car tu avais raison de souligner que derrière l'image il y a parfois des choses moins roses. Mais quand je parle de cette image, je sous entend aussi, plus ou moins consciemment, tout ce qui va avec, tout ce qui est autour, tout ce qui n'est pas que le couple lui-même. Je m'imagine sur une plage, à regarder des joggeuses plus vraiment jeunes pour certaines (pardon mesdames!) mais encore alertes et sportives, courir le long de la mer; ou pire encore, ces  grand-mères qui promènent leurs petits enfants, leur offrent une glace, un jouet, un petit vêtement, ces tablées familiales au restaurant... toutes ces petites choses qui semblent insignifiantes, que l'on vit en vacances et que ma Michelle ne connaîtra jamais et que moi je ne verrai jamais non plus avec elle. Je vois tout ça dans ces couples, main dans la main, et bien d'autres choses encore... qui font que, pour l'heure, je sais que je ne suis pas prêt à les voir de mes propres yeux.

Hello Romelik,

Mes enfants ont aujourd'hui 12 et presque 16 ans et ils avaient 7 et 11 ans à la mort de leur père.

Mon deuil est plus ancien que le vôtre, Romelik, c'est pour ça qu'à votre différence, j'ai (en partie) "accepté et me suis résignée" à la disparition de mon mari, parce qu'à l'évidence, je n'ai pas d'autre choix sinon celui de mourir aussi. Mais les enfants me tiennent debout... Ils méritent d'avoir une belle vie, un bel avenir, plus que n'importe quel autre (détesté - Lol !) enfant-roi à la vie sans heurt, et je m'y emploie...

Ce que vous racontez, je l'ai vécu il y a 3 ou 4 ans. L'incommensurable douleur à laquelle je me demande comment j'ai réchappé, la révolte, l'incompréhension, le sentiment d'injustice, les hurlements d'insultes, la haine même envers Dieu et tout ce qui peut exister au-dessus de nous (), la colère envers mon mari qui m'abandonnait avec 2 jeunes enfants... et j'en passe, il n'y a pas de mot assez fort...

Pour être honnête, moi aussi, j'en veux toujours "au bonheur des autres"... et pourtant le temps a passé... et pourtant SI, j'accepte le malheur que la vie me balance... Mais j'évite de me faire mal en fréquentant les gens "heureux" !... En vérité, les gens heureux me "gonflent au plus haut point" avec l'étalage de leur belle et bonne vie toute lisse, leurs vacances en famille, leur prétendue réussite familiale et professionnelle, et bien sûr financière (le sujet de prédilection). Tout ça n'est pas ma vie, je n'ai plus cette patience à écouter, à partager leur formidable bonheur, à admirer les gens "normaux", ils ne m'intéressent plus pas plus que je ne les intéresse, d'ailleurs... mais pas pour les mêmes raisons !!! J'ai fait beaucoup de vide autour de moi, et la mort m'y a bien aidé, je dois dire... Lol !

Je vois dans mes enfants, qu'ils ont "accepté", grâce à leur jeunesse, bien sûr, à la mémoire qui s'efface peu à peu aussi... Leur vécu avec leur père était moins long que le mien. Ca n'enlève rien au trou que sa mort à creusé, mais ils ont une vie à remplir d'autre chose que de chagrin et de souvenirs...
Pour moi Si, la sagesse, c'est l'acceptation de l'inimaginable, affronter vaillamment "l'enfer sur terre" et tout ce qui nous est arrivé... parvenir à ne plus en vouloir à personne, ni à Dieu (ou ), ni aux humains indifférents, ni à mon mari qui a agi inconsidérément, ni à moi de mes erreurs...
 
Bon, je vous rassure, il y a des moments où la vieille colère ressurgit, y'a des "couacs" et des rechutes...
Et puis, il y a des périodes plus propices aux blues que d'autres (merci l'été ! merci Noël !...)
Mais vraiment, j'y travaille et je vois bien que je peux partager des vrais moments de joie avec les enfants ou les rares ami(e)s... Il m'arrive même de ne pas "parler" à mon mari pendant une journée... parfois même, de ne pas penser à lui... il arrive que le chagrin se repose...

Cyrulnik parlerait de "résilience" sans doute. Faire de notre malheur un marchepied pour un autre bonheur...
Ouais, ouais, ouiais... je vous rassure, j'ai encore un sacré boulot avant d'y être !... Mais je ne désespère pas d'y être un jour !...

Pffff, allez... fini la nostalgie pour aujourd'hui, nous filons nous détendre à la piscine et profiter du soleil voilé avant l'orage.
A bientôt.
Je vous embrasse.
M

Cher Romelik,

Ce que vous vivez, et que j'ai vécu il y a plusieurs années maintenant, c'est l'évolution normale de ce travail de deuil que nous avons tous entamé à notre corps défendant, hélas.

8 mois c'est très peu de temps. Il n'y a que moi (je crois), sur ce site, qui ai le recul de presque 5 années de veuvage et pourtant, je viens régulièrement parler ici. Avant j'allais sur un autre site (que je n'ai pas retrouvé quand j'ai cherché) après une interruption de 2 ans environ. Comme quoi, même avec le temps, on reste veuf/veuve dans sa tête encore longtemps et rencontrer, même virtuellement, des personnes qui partagent cette terrible expérience, nous est nécessaire.

C'est vrai que les premières années, on se replie sur sa douleur, on est "absent par la pensée" dans les réunions amicales ou familiales, on est avec à notre conjoint et, même, on ne comprend pas comment les autres peuvent si vite rire et oublier celui/celle qui est parti. Ca nous semble injuste, égoïste et révoltant, alors qu'on ne voudrait parler que de lui/elle, le garder vivant, là près de nous, lui rendre hommage, y penser avec tout le monde. Mais hélas, ça ne fonctionne pas comme ça et au bout d'un moment, ça casse l'ambiance.... Le cafard, ça va un moment, quoi !!!  Mais pour nous, impossible d'accepter cette disparition, on espère tout le temps que le cauchemar va cesser. Ca dure longtemps. Et pendant ce temps, les "nonendeuils" poursuivent leur route sans savoir ce qui se bouscule dans notre coeur et dans notre tête.
Moi aussi, je préférais rester chez moi à m'occuper de mes enfants, plutôt que faire semblant d'aller bien. Ca m'a fermé des portes...

Je dirai que la nature humaine est ainsi faite que le temps nous réorganise malgré nous, cautérise nos plaies doucement mais sûrement. On est veuf/veuve pour la vie, mais avec des moments de sérénité, heureusement. Ca ne veut pas dire qu'on oublie, loin de là, mais on vit... autrement, avec cette tristesse au coeur permanente, les larmes au bord des yeux au moindre coup dur, sur le fil du rasoir tout le temps, mais avec des projets et moins de culpabilité à être vivant, quand l'autre dort si près de nous, juste à quelques mètres... et pourtant si loin....
Ca se fait petit à petit. Avec les mois qui passent inexorablement.  

Nous pleurons tous un compagnon ou une compagne qui ne reviendra jamais. On le sait. C'est terrible à accepter. Je voudrais vous parler du futur mais je sais que le futur est un mot qu'on n'entend pas, au début d'un veuvage. Je me souviens qu'on me parlait de remariage, de rencontres, d'avenir... et je trouvais ça déplacé, irréel, inenvisageable... remarquez, 5 ans plus tard, je ne suis pas remariée (les prédictions étaient nulles !!! Lol !)... les enfants, ma loyauté envers mon mari, les plaies longues à cautériser... le futur s'appelle aussi "patience", dans notre cas... Donner le temps au temps, apprivoiser la douleur, toucher le "fond de la piscine" et boire la coupe jusqu'à la lie avant d'aller mieux... c'est comme ça...

Bon courage à vous. Je crois que s'il y a bien une chose que le veuvage nous apprend, c'est le courage...
C'est terriblement dur ce qu'on vit, insoutenable, c'est un chemin qu'on ne souhaiterait pas à son pire ennemi (quoique... des fois !!!). Nous en sommes tous là, sur ce site, hélas.
A bientôt.
Cordialement
M

    A Romelik,

    Oui tu as raison,ce n'est pas la sagesse que d'ecouter les autres "qui vont bien"et de faire semblant pour leur etre agreable...

    Mais accepter,ca nous n'avons pas le choix malheureusement!
 
    Je ne sais pas si cela peut t'aider,mais tu vois moi aussi j'ai l'impression de vivre l'enfer sur terre,mais non!!!Ce sont eux qui ne sont plus la et qui ont subi qui l'ont vecu (maladie,handicap,etc..)
   
    La sagesse serait peut etre d'arriver a accepter notre manque,et de se dire qu'eux ne souffrent plus et qu'ils sont bien...Mais cela ne peut s'envisager sans une foi certaine en l'ame,a l'amour de deux etres qui peut etre survit a tout ca!!!Mais cette acceptation est et doit venir de nous,et non par les exhortations impatientes de nos entourages,meme les mieux intentionnes.

    La colere est souvent source d'erreurs,de confusion et de culpabilites naissantes ou a venir (regrets ou remords)Mais c'est normal de la ressentir et de l'exprimer.Pourtant,je pense qu'elle nous freine dans ce parcours si particulier que nous vivons,bien que j'en sois souvent rempli aussi...Mais tant qu'il y aura quelqu'un de vigilant pour nous redonner un peu de serenite qui permettra de recommencer a penser et a mediter sur la vie,sa fin qui sont indissociables,et que quoique on veuille,voudrait ou autre,d'accepter que justement nous n'avons par contre aucun choix de la duree,du moment et aussi des causes de cette finitude,qui nous permettra un jour de retrouver un apaisement dans  l'injustice ,la colere,et le pourquoi moi...

  J'ai du me perdre sur la fin,mais j'espere avoir apporter un peu d'eau au moulin commun..

               Bruno a Sandrine