FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: FeeViviane le 10 septembre 2014 à 23:21:04
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Si je l'avouais, ailleurs que sur ce forum, on me regarderait probablement bien bizarrement.
Je l'ai sur le dos, ce soir, devant l'ordi... comme tous les soirs depuis... des mois. Il est bien trop grand, pas spécialement beau avec sa couleur anthracite foncée, sa doublure en faux agneau, sa fermeture éclair et son col improbable... un vieux gilet de Philippe, dont il ne se souvenait même plus l'achat. Vieux mais Philippe l'aimait beaucoup pour "trainer" : faire de la musique, lire, regarder un film... vieux gilet qui était devenu mien assez rapidement. Enfin, qui était devenu nôtre.
Je le porte, presque non stop (il ne m'a pas accompagné partout durant les vacances ... mais presque) , tous les soirs et, le WE, au saut du lit depuis ... fin août 2013.
J'ai réalisé seulement ce WE que je ne l'avais pas encore lavé. Je me suis dis qu'il faudrait. Mais voilà, j'ai senti comme une panique, un frein.
Il ne porte plus pourtant, depuis longtemps, l'odeur de Philippe. Mais je suis comme un enfant avec son doudou... je ne veux pas. Ou peut-être qu'une partie de moi craint qu'il soit moins doux, moins chaud après ?
Parce que oui, en fait, quand je suis dans la chaleur de ce gilet, c'est un peu comme si j'étais dans les bras de Philippe, un peu comme s'il ne pouvait rien m'arriver de plus, de pire.
Alors, je retarde, je le sens, le départ pour la machine à laver ... aujourd'hui encore, je le garderai jusqu'au coucher et il finira sa nuit près de moi.
Je ne vais pas me faire violence pour abandonner ce rituel, un jour viendra, sans doute, certainement, où je serai prête, ou je me verrai assez forte pour.
Mais d'abord, l'étape du lavage, un jour ...
A qui d'autres que vous confier ce rituel ?
Mes meilleures pensées vous accompagnent dans votre nuit
Bises
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Le rituel des vêtements, du cocon ...
ce fut immédiat le premier soir le 23 Avril j'ai récupéré une des deux robes de chambre (identiques en fait qu'il faisait tourner/lavages) et depuis je ne cesse de m'y "perdre" en larmes ou en sourires ! en pensées
elle est reliée à un des moments du matin, du soir plein de douceur, de tendresse ...
Ensuite ce sont des vêtements que je peux mettre pour promener, randonner que j'ai utilisé : polos, pantalons d'intérieur ... vestes de pluie, polaires ... sa casquette anti UV
ses chaussures Salomon que je mets pour passer la tondeuse ...
et au delà ce sont des pantalons que la couturière me transforme en changeant le côté de fermeture et en ajustant à ma taille de toile, de velours etc ... pour porter au quotidien !
et ce sera aussi les pulls !
Plus mon projet de transformer en nuisettes en coupant le bas et en l'ajoutant au hauts de pyjamas !
... ça fait beaucoup ::) mais pour moi c'est "indispensable" donc une vraie béquille !
Il y a sans doute d'autres rituels ... que là j'oublie tant ils font partie de ma vie à présent !
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Ah ! Les rituels ... C'est vrai que j'hésiterais à en parler ouvertement à mes proches ...
Dans la vie d'avant, lorsque je partais faire les courses le matin, Chantal avait l'habitude de m'attendre sur le pas de la porte car elle connaissait à quelques 10 minutes près, le moment où je rentrerais (compte tenu de son état, je ne m'attardais pas !)
Quand je tournais le coin de la rue, elle me faisait un petit signe de la main et nous rentrions ensemble.
A présent, et depuis près de 5 mois, à chaque fois que je pars faire les courses, j'ai l'espoir fou qu'elle sera encore là à m'attendre sur le pas de la porte ... Alors, j'hésite avant de tourner et parfois je m'attarde en pensant au fond de moi : "Faites qu'elle soit là, et que tout reprenne comme avant !" ... Malheureusement, il n'y a plus personne pour m'attendre et c'est les larmes aux yeux que je rentre chez moi ...
C'est le même scénario tous les jours ... J'ai beau me dire que je ne la verrai plus jamais, c'est plus fort que moi, et j'en souffre à chaque fois.
Je n'ai touché ni à ses vêtements ni à ses autres affaires ... Tout est encore là, en l'état ... Ses affaires de toilette sont encore dans la salle de bain et parfois je me surprend à mettre un peu de son parfum sur un mouchoir pour avoir l'impression qu'elle est encore avec moi.
Chaque soir, avant de me coucher, je caresse son oreiller et j'essaie d'y retrouver l'odeur de ses cheveux, mais l'odeur s'estompe petit à petit à mon grand désespoir.
Chaque matin, j'allume sa petite bougie devant son portrait et je lui parle ... Je veille à remplacer les bougies au fur et à mesure de la journée pour que cette petite flamme lui rappelle toujours combien je l'aime - A raison de 4 bougies par jour depuis près de 5 mois, je vous laisse faire le compte ... Mais je crois que j'en ai plus de 200 en réserve !
J'ai ressorti son vieux pull polaire "orange" avec lequel je compte m'emmitoufler durant les froides soirées d'automne et d'hiver ... Je crains cette période à venir au plus haut point, malheureusement.
En fait, j'ai la pleine conscience qu'elle ne reviendra jamais - je crois avoir dépassé le déni - mais je n'arrive pas à lutter contre cette petite voix insidieuse qui trotte dans ma tête et qui me dit à chaque instant : "Et si ... ..." - Aurais-je un problème de ce côté là ?
Mais qu'importe ... Tous ces petits rituels m'aident quotidiennement à faire mon chemin ... Et c'est cela qui importe en définitive.
Je pense à vous ...
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Bonsoir mes compagnons,
Comme vous tous j'ai mes rituels, mes béquilles, voici ma liste à la Prévert...
Lui dire bonjour le matin en me levant,
Lui demander de veiller sur la maison et sur nous en partant travailler
J'ai mis des photos sur mon téléphone que je regarde parfois dans la journée volontairement et que je vois de toutes les manières dès que je l'utilise
Lui dire "coucou doudou" en rentrant du travail le soir
Dormir avec sa polaire découpée par les pompiers (et pour les 15 jours qu'il a passé à l'hopital dans le coma cette polaire était toujours avec moi où que j'aille, quoi que je fasse),
Avoir emmené une polaire à mon travail, en avoir mis une autre sur le canapé
Certains soirs mettre son gilet après diner
Lui écrire chaque jour
Mettre son parfum ou son déo le matin, je n'ai plus touché à mon parfum depuis le mois de mars
Mettre une petite bougie devant le cadre photos qui est à coté de la télé, le soir avant de diner
Avoir gardé "notre" apéro du samedi soir
Choisir une photo différente chaque soir sur chacun des pèle mêle de photos papier (il y en a 3) pour lui dire bonne nuit
J'ai ajouté son alliance à mon pendentif
Comme vous je n'ai touché à aucune affaire et je crois bien que je ne suis pas prête pour le faire, je n'ai rien lavé non plus !
Jean Luc, moi je me retourne encore parfois sur les motards avec un casque blanc en me disant et si...
Comme toi Qiguan ils font partie de ma vie maintenant.
Je vous embrasse
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lulu
cela appelle ma réflexion ... et mon réveil/mes rituels !
pareil pour les bonjours, les bonsoirs avec "conversation" sur l'oreiller ...
2 photos d’identités sur mon chevet, sa montre ...
son couteau (retrouvé) sur la table
ma façon de faire avec lui devant sa photo sur l'écran de l'ordi une prière protectrice pour notre fille, petite fille et le futur bébé !
souvent quand je cherche à résoudre quelque chose que je suis assise à mon bureau plonger mon regard dans le syeux de sa photo posée sur mon bureau de lui il y a 40 ans ...
lui écrire quasi chaque jour ...
les béquilles sont nombreuses mais qu'importe !
pensées affectueuses à toutes et tous
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"En fait, j'ai la pleine conscience qu'elle ne reviendra jamais - je crois avoir dépassé le déni - mais je n'arrive pas à lutter contre cette petite voix insidieuse qui trotte dans ma tête et qui me dit à chaque instant : "Et si ... ..." - Aurais-je un problème de ce côté là ?"
c'est normal... un reste de la pensée magique de l'enfance qui fait dire aux enfants endeuilés: d'ccord j'ai compris que ma maman est morte pour toujours... mais c'est quand qu'elle vient me faire un bisous dans mon lit? Ou la différence entre le savoir rationnel et le savoir émotionnel...
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C'est à peine croyable comme je me retrouve dans presque tous vos messages...
Mes rituels à moi : bonjour, bonsoir, je t'aime au cimetière (je passe devant en allant travailler chaque jour) et à la maison
Tous ses effets personnels sont encore en place, impossible de changer quoi que ce soit dans notre petit nid... Je porte ses vêtements (trop grands mais il m'importe peu d'être élégante en ce moment...); je dors avec dans les bras le drap sur lequel il est décédé; je cherche partout des traces de lui : cheveux, odeurs (qui disparaissent, à mon grand désarroi...). J'allume des bougies, au cimetière et à la maison, j'ai sa photo sur mon gsm, j'ai commencé à recopier tous les SMS qu'il m'avait envoyé et que j'avais sauvegardé (qd nous n'étions pas ensemble, nous communiquions chaque fois que c'était possible, car l'un sans l'autre, nous ne nous sentions pas complets), je porte autour du cou son anneau symbole de notre Amour et le mien est bien-sûr toujours à mon doigt...
J'embrasse sa photo et dépose un baiser sur sa tombe... Et dans les moments de plus profond desespoir je m'allonge près de lui au cimetière...
Pensées à vous tous...
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Il nous a quitté il y a presque 4 mois. Moi, j'allume une bougie tous les soirs depuis son départ. Elle est sur un meuble avec les plus belles cartes de condoléances et le joli livre de pensées déposées par ceux qui l'aimaient.
Ma jeune fille a fait un album de photos en attentant la cérémonie (6 jours !!) en faisant appel à la famille, aux copains..ça l'a beaucoup aidé. Mais je ne peux toujours pas le regarder, pas plus que les photos agrandies pour la cérémonie. En fait je n'arrive pas à regarder les photos.Je vois son visage, ses expressions sans cesse.. Je porte sa grosse montre. Je n'ai touché à aucune de ses affaires. Je dors dans une autre chambre.
Avec mes filles, on parle le plus possible de lui quand on est ensemble. "il aurait dit, il aurait dit ça.." fait çi ou ça" et ce n'est pas triste, ça nous fait du bien . C'est comme çi, il était encore là.
Je vous souhaite une belle nuit.
Myla
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tout les soirs je me couche à sa place, je prend la boule de tee shirt, ils sont tous pliés les uns dans les autres celui du fond, c'est son dernier, celui qu'ils ont découpés.je les embrasse, les renifle, leur sourit je lui dit bonne nuit, que je l'aime et là je peux m'endormir. les premiers mois je lui demandais de veiller sur moi, de m'aider a dormir.
je me retrouve dans vos paroles, dans vos rites..
je pense que ça sert à rien de vous dire que je pleur en écrivant cela je ne doit pas être la seule mais ça fait du bien.
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Je m'endors toujours tous les soirs avec sa photo, un de ses tee shirt préféré et son gilet à côté de moi. Je ne les porte pas de peur de perdre "définitivement" son odeur, car hélas, au bout de 21 mois même en prenant beaucoup de précaution, l'odeur s'en va.
Je lui écris toujours, moins qu'avant, mais je ressens toujours ce besoin, lui faire partager une journée particulière, lui parler après une grosse crise, lui faire part de mes états d'âme, lui dire combien il me manque et combien je l'aime.
J'ai toujours un mini album photos de lui dans mon sac à main, ainsi il m' accompagne partout.
Amicales pensées à tous
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juste un mot pour dire que depuis le 19 Septembre j'ai stoppé le rituel d'écrire : plus besoin de lui écrire
car je le sens totalement en moi et me rends compte que j'écrivais surtout pour ne pas oublier
je n'ai plus peur d'oublier j'ai bien progressé sur ce plan depuis cette date (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg48393/#msg48393)
mais les autres rituels sont très présents !
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vos messages me rassurent un peu : je ne suis donc pas folle
je porte sa veste , son collier , sa bague , son peignoir , son parfum de temps en temps
photos sur mon téléphone , SMS gardés précieusement....
je ne réussis pas à dormir dans notre lit ( seule dans un lit où nous étions 2 ) mais je vais pleurer sur son oreiller
on dirait presque que je prends plaisir à me faire mal
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non, tu ne prends pas plaisir à te faire mal, non non! tu uses la douleur et exprime ta souffrance... à travers des gestes qui ont du sens pour toi... c'est meme plutot sain, je trouve.. rassure toi ...
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Aujourd'hui , je porte une de ses chemises, cela m'arrive, moins , maintenant, mais quand même, voilà, un besoin,....
J'ai lâché l’écriture l'an dernier, je n'arrivais qu'a rabâcher, mon manque de lui, raconter, parfois mes journées, c’était finalement, extrêmement souffrant pour moi.....
Il est là en moi, quoi qu'il arrive, jamais, je ne l’oublierais, alors, les rituels, ont perdu une partie de leur sens, pour moi...
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zabou si j'ai bien compris certaines lectures et ce que m'a dit un ami veuf depuis 8 ans quand on lâche les rituels c'est que le travail de deuil a bien avancé, c'est donc positif pour toi . :-*
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Tout comme vous j'ai mes rituels , j'ose en parler à personne ,peur qu'on me prenne pour une folle. En vous lisant vous me rassurée
J'ai besoin de me blottir dans la chemise qu'il portait le jour de son départ je ne l'ai pas lavé de peur de perdre son odeur.
J'ai aussi besoin quand je vais mal de regarder ses photos, et le l'embrasser.
Depuis son départ ma fille à fait un cadre avec des photos de lui, elle son près de la télé , j'aime à les regarder.
Amitié et bise a tous
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Uff moi aussi je lui parle, je lui demande des explications, avant de dormir, quand je conduis et je suis seule dans la voiture,, dans la rue, je lui demande sa permission pour dormir de son côté, je dors avec son oreiller, j'utilise ces ti shorts, enceinte ils me vont assez bien, et quelques pulls que j'adorais quand il les portait. j'ai sa photo avec moi, je rêve avec lui très souvent, que c'est dur...
Je garde nos vêtements de mariage il était très beau et ma robe aussi, on avait fait un mariage ibicenco, en blanc tout les deux, ont était allé à Ibiza après, quel bonheur, mon amour , le soleil, la plage, maintenant aucun sens, aucun plaisir de voir le soleil ,ni rien
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Moi aussi plein de rituels, des habitudes avec lui
J'ai besoin de plein de doudous comme ses pulls en cachemire, ses écharpes....
Évidemment j'ai ses chaînes et ses médailles à mon cou....
Je dors avec des Tee shirts a lui....
Je porte son parfum
Plein de petites choses à lui dans mon sac
C'est comme ça que je me raccroche à lui, comme ça que je vis avec lui sans sa présence physique
J'ai besoin de tout ça près de moi
Et le fait de voir que je ne suis pas la seule dans ce cas me rassure.......
Je vous embrasse
Lana
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Soyez rassurées les filles je crois que nous sommes très nombreuses à avoir nos rituels
J'ai son porte feuille dans mon sac à main, sa chaine autour du cou, je dors avec son tee- shirt, porte son peignoir etc.…...
Et j'en ai besoin, pas prête du tout à me passer de tout ça
:-*
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Je ne me souvenais pas avoir ouvert ce fil... et je mesure comme le temps passe, à notre insu. On se croit figé dans son deuil et c'est tellement faux. Chaque jour on avance, en trainant son sac de douleur au début et puis en mettant un pas devant l'autre, un jour, sans même vraiment s'en apercevoir ...
Quigan a écrit, en reprenant les dires d'un ami : "quand on lâche les rituels c'est que le travail de deuil a bien avancé"
Et bien, figurez-vous que je pense que le chemin de deuil avance "bien" même en gardant des rituels.
Je porte encore, à cet instant, le gilet qui faisait il y a quelques mois l'objet de ce fil. Il n'a toujours pas été lavé et ne s'en porte pas plus mal. Il ne se promène jamais à l'extérieur mais continue à avoir ses vertus apaisantes en fin de journée. Il n'est pas les bras absents de Philippe mais il est suffisamment couvrant, enveloppant pour me rappeler que c'était un peu ça la douceur des bras aimés. Ça ne remplace pas, ça n'enlevait pas la douleur il y a quelques temps ni la tristesse maintenant. Mais c'est un rituel agréable. Alors, pourquoi m'en passer ?
Que chacun garde ou pas un (des) rituel(s) comme bon lui semble, le temps nécessaire... A bas les normes !
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Et oui
il y aurait de quoi écrire beaucoup sur la notion de l'attachement qui perdure ..
avec les rituels qui deviennent les nôtres sans doute pour très longtemps si ce n'est pour toujours pour certains ...
ah cette fameuse notion d'attachement .... ::)
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Tous ces rituels sont très importants.
C'est un fil qui nous relie avec la personne partie.....
Moi, je dors avec la peluche de ma fille, son petit merle gris, avec son tee shirt le long de moi, je porte sa chaine, avec un fer à cheval.
Je parle de ma fille à sa chienne Fiona.
Le matin ou le soir, je pose ma main sur l'urne en lui disant je t'aime....
Tout ceci, on ne peut le dire , on se tait par pudeur, il n'y a qu'ici qu'on peut se permettre de le faire, on sait qu'on ne sera pas jugé, et SURTOUT comprise !!!
Je pense qu'avec le temps, les rituels "prennent moins de place", mais personnellement, je pense que je les garderai longtemps longtemps.....
ça serait comme une trahison de les abandonner.( on arrive à se créer des tocs en quelque sorte ).
Il faut je pense faire attention aussi à se protéger, c'est très difficile à expliquer, la souffrance, la douleur, nous fait faire des choses, en ressentant de nouvelles choses, là je parle pour moi, je m’étonne parfois!!
Inconsciemment , on peut en arriver se créer un monde imaginaire, et à long terme, est ce bon ou mauvais pour nous ?
Beaucoup de questions......ce n'est pas facile de faire la part des choses.
(je crois que je suis un peu désorientée parfois avec toutes mes questions , ça m'embrouille la tête ).
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J'ai fourré son t-shirt pyjama dans un sac en plastique afin de préserver son odeur et j'y fourre le nez de temps en temps. Je lui parle. Je lui dis : "allez, viens on s'en vas" lorsque je sors, soit je l'emmène. J'allume des bougies tout le temps, matin, midi, soir. J'embrasse sa photo, je pleure, surtout le soir au moment de m'endormir. Il me manque tant, les 19 mois n'y changent rien. Je rêve de ne pas me réveiller, je n'ai plus peur de mourir car j'irai le retrouver, je n'en doute pas et cela me réconforte.
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Bonsoir Ally,
Tes paroles pourraient été les miennes.... Je lui parle, je sens son odeur dans des vêtements que j'ai conservés, j'embrasse sa photo et je lui dit que je l'aime et ce soir je lui ai acheté ses frésias comme chaque vendredi...
Je t'embrasse
Lana
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Comme c'est dur hein Lana, ces petits gestes qui nous restent... en te lisant les larmes me montent aux yeux. Quand je ne suis pas occupée (télé, ordi, lecture, ménage, enfants...) je me rends compte qu'elles coulent toute seules. C'est terrible sur les bus, en voiture ou même en marchant parce qu'il n'y a rien d'autre à quoi s'accrocher, pas moyen de fuir ses pensées !... Je connais pourtant des veuves qui s'en sortent mieux après 1 an. moi ça fait 19 mois, et tout est toujours si intact, si puissant. Je garde les images de son corps allongé devant la maison (chaque fois que je sors de chez moi, je passe dessus !), de ses yeux dans le vide - je refusais de voir qu'il était parti, je demandais au médecin ce qui s'était passé comme s'il allait revenir... Je restai à la fenêtre à l'attendre, comme si un miracle pouvait survenir, mais sans en avoir vraiment conscience tant le choc m'avait fait perdre conscience. Je n'ai pas pleuré tout de suite d'ailleurs. J'avais le sentiment de marcher sur de la ouate, des nuages, comme si j'allais m'envoler. Et aujourd'hui, même si je ne pleure plus autant, je peux te dire que je l'ai tout le temps dans la tête, à chaque minute. Est-ce que cela va être ainsi jusqu'à la fin de mes jours ? Quelle souffrance, mon Dieu, j'en ai eu des galères dans ma vie, mais ça.... Moi aussi je t'embrasse et espère que tu auras un weekend serein.
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Je t'embrasse bien fort
Je te souhaite une belle nuit sereine avec un joli rêve ou il est là avec toi
Lana
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Je vois qu'il existe un certain nombre de rituels, je ne savais pas que tans de personnes en avaient, que c'était généralisé en fait, je pensais que j'ètais différente à ce niveau ;)
L'un des mes petits rituels depuis ces 6 derniers mois de deuil est l'un des plus importants, mais je n'en ai parlé à quasiment personne parce-que d'un point de vue extèrieur, ça doit avoir l'air tellement bête...mais c'est comme ça^^voilà: Pierre, mon compagnon défunt, était surnommé Pierrot par beaucoup, moi des fois je l'appelais "mon ami Pierrot", c'était un petit nom d'amoureux on vas dire^^
Il se trouve que quelques semaines après son décès, je chinais un peu dans une brocante-j'avais besoin d'être dans l'action en permanence. Je suis tombée sur une petite assiète où il est ècrit en lettres dorées: *bonjours Colombine* Je l'ai achetée, et depuis, absolument tous les matins, je m'en sers pour mon petit-déjeuner. Et quant j'ai terminé la dernière tartine, petit gâteau ou autre et que le fond de l'assiète apparaît, mes yeux parcourent le *bonjours Colombine*, et-ça me donne un vrai sourire à chaque fois, je dis à voix haute: "Bonjours, mon ami Pierrot!" :-* Il me manquerait quelque chose, sinon.
Ce que je fais aussi depuis le deuxième soir après sa mort: avant de m'endormir, tous les soirs dans mon lit (plutôt au milieu de la nuit quant j'ai une insomnie), je dis, toujours à voix haute: "Bonne nuit Pierre. Veille sur mon sommeil, s'il-te-plaît." Et je m'endors en paix. Comme je suis convaincue-à 99%-que son âme existe toujours, c'est à prendre au pied de la lettre de ma part :)
J'ai un pendentif en forme de bourse, en mosaïques ouvragées, où je garde une mèche de cheveux de mon copain; j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux, c'est mon bien le plus précieux en ce monde. Le mettre autour de mon cou tous les matins, et y passer les doigts, comme sur un talisman, dans la journée, me met du baume au cœur. Je le sers dans mon poing quant j'ai l'impression d'être menacée, stressée pour X raison; je l'ouvre tous les jours-délicatement, je ne veux pas en perdre un seul-et je passe le doigts sur ses cheveux en me disant que j'ai sus préserver quelque chose de beau de sa personne mortelle. En revanche je l'enlève pour la nuit, j'aurais trop peur qu'il s'ouvre dans mon sommeil.
Tous les 02 du mois-quant c'est possible-je dèpose une rose blanche sur sa tombe, à 10H30 précises montre en main, comme il est dècédé à cete heure-là le 02 mai dernier :'( j'y vais souvent, et j'allume une petite bougie blanche au milieu de la tombe, devant les fleurs. Je fume une cigarette devant-on aimait fumer ensemble-je lui parle et j'éprouve un merveilleux sentiment de paix, quelque chose qui ressemble à du bonheur :) j'astique la petite plaque où est inscrit son nom, avec des gestes attentionnés.
Je porte souvent un blouson de cuir noir qui lui appartenait, je m'y blottit :-*
Quant je mange un plat qu'il aimait, j'ai une pensée accentuée pour lui. Par exemple: c'est très simple, mais deux fois par semaine, il aimait manger deux cordons bleus avec de la mayonnaise et du riz, le soir :D j'ai perpétué cette habitude :) ce soir j'ai mangé une choucroute-on en mangeait régulièrement une ensemble, le soir, c'est lui qui la préparait. Pareil^^
Je ne bois pas, mais une fois par mois, je bois lentement deux picons, sa boisson préférée, dans un bar. Dans celui de mon quartier, la patronne, qui est aussi parfois une coïncidence et qui le connaissais bien, me dis toujours avec bienveillance: "Le deuxième c'est pour Pierrot, c'est ça?" Ben...oui :-*
J'ai besoin d'écouter, plusieurs fois par jour, des chansons en rapport avec le deuil et/ou avec lui-du moins qui m'y font penser, je m'y plonge et je suis ensuite plus active.
Je collectionne, dans un tiroir, des photos, des bouts de papier avec son ècriture etc et je les contemple, les touche deci-delà...
Il m'avait offert un fin bracelet de cuivre-de deux nuances-tressé qu'il avait porté pendant 10 ans, en gage de notre amour, un mois avant son décès :'( je l'ai lo,gtemps porté jour et nuit, jusqu'à ce qu'il casse un peu en son milieu. Pour éviter qu'il rompe complètement, je l'ai rangé dans une boîte et ne le met plus que de temps en temps. Par contre, quelques jours après sa mort-son corps n'avait pas encore été mis en terre :'(-j'ai trouvé dans un vide-grenier (toujours ce besoin d'action) une bague absolument identique au bracelet, ces deux nuances de cuivre finement tressés-petite synchronicité en laquelle je crois^^, on dirait une alliance :) on dirait une parure. Je porte toujours l'anneau jour et nuit, et il est arrivé qu'on me demande si c'ètait vraiment une alliance. Des fois j'ai dis oui, sans avoir l'impression de mentir. Nous n'étions pas mariés mais je me sens veuve, je ne pourrais pas l'être davantage dans mon cœur, mes amis le savent.
J'ai trouvé, dans l'une des allées de gravillons du cimetière, une petite pierre que la nature a fait en forme de cœur :D :) je le garde toujours sur moi depuis.
Voilà voilà :)
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Merci à toutes, c'est beau et émouvant de vous lire!
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Si nous t'avons fait plaisir, j'en suis heureuse :-*
Je cultive toujours, plus ou moins, le style vestimentaire qui ètait celui de mon ami. Foulard indien, blouson noir, casquette légèrement inclinée, bottes de cuir noir aussi...j'utilise souvent un baume indien aussi-il avait un côté soixante-huitard^^-pour me parfumer, comme il le faisait-j'en ajoute un peu sous mes narines pour sentir cette délicieuse odeur longtemps.
Nous écoutions un certain CD de rap régulièrement, lors de bonnes soirées avec des amis à nous. Je me le passe deux fois par semaine sur youtube, pendant que je surf sur internet, le soir.
Plusieurs fois par mois, je vais m'assoire sur un banc en bas de son immeuble-nous ne vivions pas ensemble officiellement mais je ne passais qu'une demi-journée et une nuit par semaine dans mon logement officiel (j'ai dû y retourner depuis)-sur le banc où nous étions installés ensemble, au soleil, le 23 mai dernier à 18H, parfaitement heureux, avant que je rejoigne mon autre appartement pour cette nuit-là...et qu'il fasse cette chute mortelle dans ses escaliers, 10 minutes après mon départ paraît-il :'( je m'assoie à la place où j'ètais, et j'ètent le bras sur le dossier du banc comme ce jour-là, à l'emplacement de sa place désormais vide. Je ferme les yeux, je pense à lui, ce peut être très doux.
(je répondrai demain au mp qui m'a été adressé^^ce soir je tombe de sommeil, peut-être que je vais bien dormir pour une fois...)
Quelques dernières petites vidéos sur youtube et puis...
*Bonne nuit Pierre. Veille sur mon sommeil s'il-te-plaît* :)
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J'oubliais: il y a aussi les endroits où nous avons vécus nos plus beaux ou attendrissants souvenirs, particulièrement au début de notre amour, certains comptant des anecdotes précises, parfois drôles, souvent romantiques.
Hier c'ètait mon anniversaire-je me suis souvenue du précédent, le premier et le seul qu'on ai fêté ensemble, un petit dîner en amoureux^^je me demandais comment je vivrais cette journée au juste-mes variations de moral peuvent être vraiment imprévisibles, et je ne sais pas toujours si je vais èprouver une douce nostalgie ou de la souffrance. Au bout du compte tout s'est bien passé, ce fut un moment agréable chez moi avec mes proches. J'ai reproduit certains éléments de cette belle journée d'il y a un an :-*
Par contre, je n'ai pas préparé les mêmes canapés que ceux que j'avais mangé avec lui ce jour-là, mais d'autres dont il m'avait donné la recette, il y a environ trois ans (on n'ètait pas encore ensemble mais on s'appréciais bien déjà, on se connaissais par l'intermèdiaire d'associations); on s'ètait croisés devant le géant casino de mon quartier, et je lui avais dis que j'allais organiser un petit dîner. Il m'avait conseillé certains canapés...et voilà, ce souvenir est tout bête et même pas amoureux, mais il me touche profondément, je ne sais pas pourquoi au juste, et préparer, manger ces mêmes canapés a été un autre petit rituel.
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J'ai bien en mémoire le fait que mon compagnon m'enguirlandait toujours lol quant je rangeais les produits de toilette ou les èpices dans le placard "trop au bord" et qu'ils avaient tendance à tomber :D je m'ètais à peu près corrigée, mais il fallait toujours me reprendre, je suis plutôt tête en l'air^^hé bien, lorsque je vois-comme avant-hier par exemple^^-que j'ai rangé les flocons d'èpices trop prêts du bord, je les pousse en souriant et en disant machinelemenbt: "Oui, Pierre, je sais!", et...comment dire?Quelque part ça illumine ma journée.
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ref à une utilisation de rituel
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg89331/#msg89331