FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Pascale le 28 janvier 2011 à 18:01:28
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ca fait mal à hurler, je suis brisé physiquement aussi bien que psychologiquement.
J'ai mal partout, mes jambes ont du mal de me porter. Je ne sais pas expliquer, les mots me manquent.
Mon petit coeur, dis moi qu'est-ce qui s'est passé.
On s'aimait tant. Les mots n'existent plus pour dire ce que je ressens.
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courage , courage Pascale je te sent tellement désespérée et au bord du gouffre, je pleure en te lisant,je suis dans le meme état que toi
pourtant il y a quatre mois qu'il est parti mais il me manque trop! je souffre aussi physiquement je suis épuisée tout le temps ...On se dit
pourquoi lui? POURQUOI POURQUOI?Et ce week-end qui arrive,je le redoute surtout le dimanche ,je suppose que c'est la meme chose pour toi.Nos vies ont litttéralement changé et je n'aime plus ma"nouvelle"vie.Sois forte pour ton fils.... A bientot.OSIRIS.
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Salut Pascale,
Je te comprends tellement, au début du deuil, on marche parce qu,on est obligé, on mange peu ou pas, on dort peu , on a finalement le goût de rien... Tout est lourd, tout est dur, tout fait mal en dedans , c'est comme subir une opération sans anesthésie tellement que la douleur est atroce. Entoure-toi de personnes en qui tu as confiance, et surtout pleurer, pleurer, parler et en reparler, il n'y a pas vraiment de recettes miracles.
Il faut absolument que tu demandes de l'aide si tu penses ne pas pouvoir t'en sortir. Mais crois-moi tout ce que tu dis, je l'ai vécu et plusieurs pourraient aussi en témoigner. Ce que tu vis est normal, atroce mais normal. J'aimerais tant t'enlever un peu de cette souffrance mais je sais que c'est impossible. Vas-y une journée à la fois...il n,y a pas de temps...le temps ne compte plus présentement pour toi je sais, mais il faut absolument que tu le sortes, vide tes émotions, que ce soit de la rage, peine, etc... Il faut en parler. Entoure toi de gens que tu aimes et en qui tu as confiance.
Bon courage Pascale!
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chere Pascale et tous (toutes) les autres, cela fait 3mois et 10 jours que mon Amour de toute une vie est partit. La maladie a gagné en 3 mois. Tous les matins quand je me réveille je me dis non, pas déjà, pas encore un jour sans lui!!!! Je n'ai jamais connu une telle douleur, pourtant je n'ai plus mes parents, j'ai déjà vécu le deuil, mais ce n'est pas pareil ! 40 ans,pendant 40 ans je l'ai aimé avec des hauts et des bas et maintenant il n'est plus là ! Meme nos prises de tete me manquent. J'ai 55 ans et quand je me dis qu'il ne me prendra plus jamais dans ses bras.....c'est impossible ! Ca fait tellement MAL. Nous avons eu notre dose de malheur mais imaginer ma vie sans lui. NON, Je ne sais pas comment continuer. je sais que c'est entrain de me détruire et que mon mari ne veut pas ça, alors tous les soirs je lui demande de m'aider !!! Il était fort et j'aimerais avoir juste un peu de sa force. Je sais qu'il veille sur notre famille mais ca ne me suffit plus !!!!!!
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Comme je vous comprend moi aussi. Cela fait 6 mois que mon amour est parti et c'est tellement dur qu'à certains moments j'ai vraiment envie de baisser les bras. Pourquoi, pourquoi lui...... Cette question me hante, je n'aurai jamais de réponse. Depuis plusieurs semaines, je trouvais que j'avançais pas trop mal en m'investissant à 200 % dans mon travail et big ! les pleurs reviennent, la tristesse et tout ce qui va avec. Ces crises de larmes sont plus espacées mais quand elles sont là que c'est difficile que continuer. Il me manque, moi aussi je me dis que plus jamais il me prendra dans ses bras, plus jamais il me dira qu'il m'aime très fort, jamais, jamais, jamais...... Il faut que j'accepte ce mot mais c'est trop dur.
J'ai perdu l'amour de ma vie, il faut que je vive avec cette réalité.
Mon fils va plutôt bien, l'école se passe bien. Il doit passer en 6ème à la rentrée prochaine, changement d'école et pas de papa pour l'aider. On essaie de franchir les étapes les unes après les autres.
Du courage oui, pour nous il en faut énormément. Je m'accroche toujours pour mon fils, il a besoin de moi.
Prenez soin de vous, à bientôt
Steph
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Merci de vos témoignages qui me laisse des larmes plein les yeux,
Je sais que je ne suis pas la seule même si mon histoire est pour moi unique comme la vôtre l'est pour vous.
J'ai cet impression que ca va me prendre beaucoup de temps énormément de temps.
La vie n'a pas été simple pour moi pourtant je l'avais toujours trouvée belle.
Mais là franchement je la trouve cruelle, et parfois je doute qu'elle puisse encore être belle.
Il a fallu que j'attende 40 ans pour le rencontrer notre histoire a duré un peu plus de 7 ans.
Du bonheur avec cet homme honnête et droit, plein d'attention,de tendresse et d'amour.
Je m'occupe de sa maman qui a un cancer du poumon grave, elle n'a plus que moi.
Pauvre petite Maman de mon amour.
ça non plus ce n'est pas juste
Merci à vous toutes et tous.
Je vous embrasse.
Pascale
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bonsoir à toutes et à tous,
je pense qu'il n' y aura jamais les mots nécessaires pour exprimer
notre ressentiment.
cele fait 3 mois que mon épouse s'en est allée apres 26 ans de vie commune. c'est le deuil le plus difficile à vivre (j'en ai vecu 2 autres:pere et mere).
la vie sans elle est plus que difficile.
heureusement il y a la famille et un couple d'amis qui m'aident beaucoup et qui me proposent des sorties pour que je ne
reste pas seul.
parler aussi souvent que possible fait du bien.
ça encourage à se battre et mettre un pied devant l'autre.
a toutes et à tous COURAGE.
Richard
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bonsoir a toutes et a tous, bonsoir Richard; Nous sommes nombreuses et nombreux sur ce site a exprimer notre douleur. Mon mari est "parti" il y a 3mois et 11 jours. Mon dieu que ca fait mal ! je n'arrive plus a me battre contre cette douleur! Nous avons 4 filles et 4 petits enfants. Mon mari adorait sa famille et travaillait beaucoup trop pour nous offrir notre maison et pour que nous ne manquions de rien. Il était bucheron, la nature, c'était sa vie ! Il a planté et coupé des arbres dans les foret autour du mont sainte odile en alsace. Il avait une mémoire phénoménale! il connaissait tous les numéro de parcelles, les diverses essences de bois et quand il avait planté ou coupé les arbres sur des hectares de foret ! il avait 59 ans ! tous les jours je me demande, pourquoi lui ? il avait encore tellement de choses a apprendre a nos petits fils ! c'est toute la mémoire de notre famille qui est partie avec lui, je ne peux pas et ne sais leurs apprendre ce que Francois savait ! il me manque, il nous manque ! Il avait une telle force qu'avec lui tout semblait facile ! Bien sur nous avons eu nos coups de gueule mais nous nous aimons depuis mes 14 ans, j'en ai 55. Nous avons traversé des orages et des tempetes mais notre couple a toujours tenu ! mon dieu qu'il me manque, je n'arrive pas a avancer, je ne supporte personne a part ma famille ! Il m'avait demandé d'etre forte mais je n'y arrive pas!!!! je n'ai plus d'énergie et je m'en veux d'etre comme ca mais ma force c'etait lui, mon courage c'etait lui, ma vie c'etait lui! On me dit qu'il faut avancer!!!! comment? je ne sais pas, j'ai trop mal !
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Bonsoir Chantal67, je sais en partie ce que tu traverses, je dis en partie, car la douleur du deuil est atroce, mais chacun et chacune de nous est unique, unique par son vécu, son enfance, adolescence, adulte, son vécu par les épreuves de la vie, chacun et chacune d'entre nous qui vivons ce deuil se ressemble par la souffrance que l'on vit, mais en même temps est bien unique à chacun par son histoire. Au niveau de ta douleur, ta souffrance, du vide, du manque, et tous les qualificatifs qui nous font mal, je te comprends amplement. C'est un chemin difficile, mais ce que je peux te dire c'est de prendre juste une journée à la fois.
Moi aussi, certaines personnes me disaient : Avance... :( , mais quand on est dans la souffrance intérieure extrême on ne peut pas avancer, et on ne voit pas le chemin pour avancer, on ne voit pas l'issue. Mais crois-moi, laisse-toi aller, pleurer et pleurer, parler et en reparler comme tu le fais ici présentement ou avec des gens à qui tu se sens en confiance et même si cela te semble incroyable, cela va aller mieux dans quelques mois... Moi-même qui ne voyait pas comment j'étais pour m'en sortir, j'étais au bout de mon énergie, et bien étonnamment je réussis à avoir des bonnes périodes où ça va mieux maintenant, ce n'est pas encore tout à fait la fin de ma traversée du deuil, mais au moins je peux te dire que OUI un moment donné tu vas moins souffrir et tu vas avoir de bonnes périodes, pour retomber ensuite dans un creux et remonter... mais il ne faut pas se fixer un temps...chacun à son rythme. Mais toi aussi tu vas y arriver je suis certaine... Je pense à toi et je t'envoie des ondes positives... Tu vas voir on va y arriver! A bientôt! :)
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Bonjour à tous,
Pour moi ça fait 20 mois que Bruno est parti. C'est sûr qu'il y a moins de larmes, mais toujours autant de chagrin, d'incompréhension et puis à ce stade on se rend bien compte que l'on est seul. J'ai beaucoup changé, moi qui étais si gaie, si taquine, je suis devenue fade. Je trouve tout difficile, sans attrait. Je vis au jour le jour comme un robot, il manque une étincelle pour faire repartir le feu. En ce moment je suis dans le creux de la vague, je rêve très souvent à mon mari et je me demande si ce n'est pas ça qui me mine et me retient en arrière.
Je pense bien à vous tous et en particulier aux nouveaux venus, je vous embrasse chaleureusement.
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bonjour Mariesimone,bonjour nouveau. Ca me fait du bien de lire vos messages, je pleure mais ca me fait du bien de savoir que vous etes la toutes et tous pour m'ecouter et me comprendre ! encore un jour sans mon Amour ! combien de fois encore faudra t il se lever en pleurant, avaler de quoi maintenir ce corps en vie en pleurant, se coucher en pleurant ! Avant le depart de mon mari j'arrivais toujours a retenir mes larmes ! depuis, j'ai l'impression de ne plus jamais pouvoir m'arreter de pleurer. Ma famille me dit souvent "arrete de pleurer, c'est pas bon pour toi ! Francois ne voudrait pas! accepte maintenant ! c'estbientot le printemps, ca ira mieux ! comment le printemps pourrait il changer quelque chose ? . Mon mari me manque dans ma vie de tous les jours et de la nuit, ses bras ! mon dieu, je donnerais ma vie pour qu'il me prenne dans ses bras ! Son départ, c'est l'enfer sur terre ! Je sais que mes enfants et petits enfants ont encore besoin de moi mais des fois je me dis que si je pouvais etre malade comme Francois j'irais le rejoindre sans que ce soit par ma faute ! c'est idiot et egoiste, je sais, mais son absence est trop lourde a porter. Vous dites qu'un jour ca ira mieux mais ce jour me semble tellement hors de portée qu'il me parait impossible a atteindre
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Personne ne peut comprendre la douleur de la perte d'un être aimé, sauf si on l'a vécu soi-même, alors on est beaucoup plus tolérant... oui, oui et encore oui, pleurez tout votre saôul, laissez la douleur sortir comme elle peut, en pleurant, en hurlant de toutes vos forces, il faut la laisser sortir, elle finira par s'atténuer, non pas que votre douleur sera moindre, mais comment dire, elle fera partie de vous, vous apprendrez à l'apprivoiser, ça ne se fait pas en quelques mois, malheureusement, elle est sournoise et quand on se sent un peu mieux, hop, elle revient, avec une pensée, une musique, une image, un rêve ! quand à Avancer ... je n'ai pas encore compris ce que les gens entendent par là ... si c'est faire semblant que tout va bien, on finit par le faire, parce qu'on en a parfois assez, de sentir la gêne s'installer dès que vous arrivez quelque part, alors on met son masque et on fait comme si de rien n'était ! si c'est ça avancer, alors ... mais, ceux qui ont vécu, cette expérience, savent que derrière le masque, il y a un torrent de larmes qui se cache, une rivière d'émotions, de désespoir, et que dès que vous quitterez la scène, elle se déversera ! il faut du temps, pour relever la tête, il m'aura fallu 4 longues années pour que seulement l'étau se desserre de mon coeur, pour peu que le temps ait encore une signification ? mais un jour, oui, vous respirez plus librement, quelque fois vous vous surprenez à sourire et puis à rire, c'est vrai que plus rien n'est jamais comme avant, la vie est autre ! elle continue, il faut alors réapprendre la vie, reconstruire pierre par pierre un autre édifice, par respect pour eux, parc qu'ils auraient tellement voulu la vivre cette vie, on leur doit bien ça ! Je suis de tout coeur avec vous et vous embrasse tendrement.
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Merci Maiko. Nos filles et Nos petits enfants viennent apres 16h, ca me fait toujours plaisir de les voir mais ce n'est plus pareil, je les adore mais je ne ressents plus ces "élans du coeur" ces "bouffées d'amour"! j'ai l'impression d'etre "morte à l'intérieur" je vais tenir le temps qu'ils seront là et dès qu'ils sont partis je m'effondre ! il m'arrive de sangloter a un point tel que je me dis ce n'est pas possible, ce ne sont pas mes pleurs ! ca vient du fond de moi, je ne sais pas comment le dire ! j'ai l'impression de ne plus etre moi !je vous embrasse!
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Bonjour à tous et toutes,
Nous étions boulangers artisans, on avait 47 ans, je parle à l'imparfait parce que mon petit mari est parti maintenant voici juste 1 mois.
La boulangerie est fermée, tous les jours, je me réveille encore à l'heure où il se levait pour lancer les pâtes, et puis je suivais.
je l'entendais descendre les escaliers, s'arrêter et discuter 2 mots avec son chat, j'écoutais tous ces bruits familiers de sa vie et de la mienne aussi. On travaillait ensemble toute la journée.
Aujourd'hui l'âme de la maison comme il disait, son four, tourne toujours je n'arrive pas à l'arrêter. Je sais que c'est symbolique.
Mais je ne peux me résoudre à descendre à l'atelier et ne plus entendre le bruit familier du four.
J'ai ainsi l'impression qu'il est encore un peu avec moi.
Bordel, c'est dur...
De rentrer à la maison et de savoir qu'il ne sera pas là, jamais plus là.
De le voir partout dans cette maison qu'il habitait 24 h/24; de voir le pétrin rempli de farine qu'il n'a plus pu transformer.
Il me manque et il va encore me manquer, chaque coin et recoin de la maison sont remplis de souvenirs, d'images, de lui.
la maison est finie de transformée depuis 3 ans; on avait encore plein de projets, on allait pouvoir un peu profiter de la vie.
Il a tant travaille. Je sais que je lui ai donné du bonheur mais je pouvais encore lui en donner plein.
Moi , maintenant j'aimerais continuer, refaire du pain , il m'a transmis quelque chose, faire du pain du bon pain.
Comme dans le temps. Avant de mourir il m'a dit :"fais du pain, tu sais faire le pain!!"
Avec lui oui, sans lui je l'espère.
J'aimerais qu'il continue à exister à travers mon travail et son savoir.
Je sais que la tâche va être dure, parce qu'avant çà je dois me remettre d'un épuisement. et de mon désespoir de l'avoir perdu.
Mais mon fils me dit: "Garde espoir Maman, tant qu'il est dans nos coeurs, il est vivant"
Alors mon petit Homme, tu vivras longtemps car on t'oubliera jamais.
Je vous remercie de me lire. Je vous embrasse.
Pascale
Pour moi vous êtes un peu mes soeurs et mes frères de douleur
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Bonjour MAIKO,
Mon mari a été Grand-père 3 jours avant de mourir, un petit gars.
Quelle ne fut pas ma surprise en le regardant, il a la même fossette au menton que son grand-père et les 2 dernières phalanges de ses petits doigts sont les mêmes.
Ce n'est pas mon petit-fils à moi, c'est tout comme.
Mais de pouvoir retrouver un peu de lui dans les générations futures.
Ca m'a mit un peu de baume au coeur. Et je l'ai serré très fort contre moi.
Je sais que n'est pas ça qui te le rendra mais malgré tout c'est une petite note d'espoir.
Courage. Et plein de force.
Pascale
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Bonjour à vous Pascale et tous les autres . Tu as raison , nous sommes tous frères et soeurs de douleur . Je trouve ça très beau d'ailleurs . Tu as raison aussi quand tu dis que chaque douleur est unique , personnelle . Pourtant , elles se ressemblent ces douleurs . Elles se ressemblent tellement ! Je voulais vous dire qu'au début , j'avais aussi beaucoup de mal à croire que la vie continue malgré tout , que je tiendrais le coup . J'ai appris grâce à ce forum et tout le monde ici qu'il fallait se laisser le temps , ne pas se forcer à aller mieux . Simplement vivre au jour le jour et on est tellement surpris parce que le temps passe et que l'on est toujours là , toujours sur nos jambes , que l'on sourit plus souvent , que l'on réapprend le rire tout doucement . Sans rien se demander , sans rien attendre . Je ne dis pas que la douleur s'en va , je dis qu'elle est différente . Toujours présente , elle ressurgit parfois plus intense qu'à d'autres moments . Alors on pleure , on se laisse aller , on la laisse nous envahir et on avance . On avance dans le temps sans le vouloir mais on avance . Et on est là , encore . Le travail , la maison et surtout les enfants nous maintiennent dans la vie . Et les amis nous soutiennent quand ils le peuvent , quand ils ne se sentent pas trop désemparés face à notre souffrance . Difficile à croire aujourd'hui , pour ceux qui viennent de perdre l'amour de leur vie et pourtant . J'étais comme vous , je pensais ne jamais faire face . Je ne dis pas que c'est fait , que je suis passée à autre chose . Simplement , je fais avec ma douleur , avec l'absence qui me ronge parce que je n'ai pas le choix , parce que la vie nous reprend dans son sein même malgré nous . Il y a toujours des moments où c'est dur , surtout le soir , dans mon lit vide , avec cette place vide à côté de moi , quand les souvenirs sont là et que le manque se manifeste encore plus à cause d'une musique d'une image ou d'un rire particulier parce qu'il avait un rire très particulier . Et notre fils de 3 ans a le même rire que lui . Chaque fois que je l'entends , c'est mon homme qui est là . Je m'accroche à ces petites choses . J'apprends petit à petit à continuer . Prenez bien soin de vous . Je vous embrasse tous et toutes
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Bonjour Ylériane et tout le monde,
Merci pour ce message d'espoir, c'est vrai qu'il faut se laisser le temps de guérir, tout le temps de sa maladie et des funérailles, je devais être forte, prendre des décisions importantes pour le commerce, pour lui, et pour sa Maman malade, je vivais à 100 à l'heurz.Pas le temps de réfléchir ni de m'apitoyer sur mon sort.
Le jour des funérailles au soir, j'avais 40 de fièvre et je délirais.
"Il venait me chercher, je lui ai demandé de me laisser un peu de temps encore, j'avais encore des choses à faire et puis il y avait les enfants, c'était trop tôt".
J'ai eu une grosse infection rénale ???? paraît-il( la prise de sang à eu un problème on a pas su vérifier).
Après ça, la douleur est arrivé comme un raz de marée, un cataclysme enfin je ne sais pas expliquer; j'ai eu peur je ne savais pas ce qui m'arrivait psychologiquement et physiquement. D'ailleurs même encore maintenant je ne suis pas fière, je me fait toute petite, je suis plus fragile qu'un petit enfant...
J'ai toujours été beaucoup plus compréhensive avec les autres qu'avec moi même maintenant je dois me laisser aller sans trop me secouer pour pouvoir évacuer arrêter de garder.... Me laisser aller, me pardonner de ne pas avoir pu faire plus....
Prenez soin de vous aussi, c'est une phrase que j'ai appris à dire et que je me surprends à dire souvent.
Je vous embrasse
Pascale
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Coucou,
Même physiquement, c'est dur
Pas bien dormir
je suis épuisé j'ai cet impression d'être si vieille
je suis fatiguée
je voudrais que ça s'arrête
il me manque
c'est tellement fort que je n'ose pas le dire
je ne sais plus dormir dans notre chambre
je ne savais pas qu'on pouvait tant pleurer
je voudrais tant relever la tête
que tu sois fière de moi
aujourd'hui j'y arrive pas
j'ai une boule dans la gorge
je l'ai tant aimé
dois-je parler au passé?
quand je côtoie des amis en couple
je ne me sens plus entière
Est-ce que ça va passer?
je ne sais plus très bien où j'en suis
des jours parfois où je rie et les pleurs s'y mèlent
d'autres jours je pleure jusqu'a parfois rire
il arrive que j'ai envie de vivre et parfois je m'enferme sur moi même
j'ai envie d'aider tout le monde et ne suis même pas capable de m'aider moi-même
je ne sais plus aujourd'hui c'est le chaos
A plus tard
Pascale
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Bleu ta couleur
Aujourd'hui il pleut
autant de larmes de pluie sur mes carreaux
que de larmes de chagrin sur mon visage.
ll me manque
Que de souvenirs heureux qui me reviennent
je pensais qu'ils m'aideraient
mais pas aujourd'hui
Je vous embrasse
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bonjour yleriane, et à tous
je me retrouve tout à fait dans ton message, rien à rajouter....
la douleur est là , et ce qui est dur c'est quand elle se reveille, l'apprivoiser et vivre avec
mon mari est en moi, et sera à jamais dans mon coeur , les enfants me font avancés et illumine un peu plus chaque jour qui passe, et j'apprends à me reconstruire pas à pas .... à "renaître " !oui l'espoir revient petit à petit ainsi que les couleurs de la vie m^me si le noir sera à jamais dans ma vie !!
courage à tous, c'est vrai la vie reprend le dessus malgré nous finalement !!!
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Je sais a quel point les mots sont forts et ne viennent plus .Je sais aussi que le chaos est en moi .Une personne disait ne plus savoir qui elle est. Moi je ne sais pas qui je suis devenu .Chaque jour passe ,les jours bien sont ceux qui ne me laissent pas le temps de penser et pleurer et les jours noirs sont ceux oùje ne veux plus vivre .J'ai si mal que je voudrai hurler mais je ne peux pas ,alors mon corps se fatigue .Aujourd'hui est un jour noir ,je vais dormir dormir et peut être rêver
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chère Chantal;
moi qui ne trouvait pas les mots ..je me retrouve complètement dans ce que tu écris !
j'ai 55ans ; 3 enfants , 4 petits-enfants et un 5ème qui s'annonce ..
j'ai été si heureuse à l'annonce des autres ..et la j'ai du mal à me réjouir !
sensation que plus rien n'a de sens ...
je me sens tellement fatiguée :(
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bonjour
C'est vrai qu'on peut paraître décalée par rapport au bonheur des autres, ou même un bonheur qui pourrait nous toucher;
Mais je pense que nos amours n'aurait pas voulu d'un tel désarroi (plus facile à dire qu'a faire) .
Hier, je suis allée avec ma belle - Maman à l'hôpital pour sa chimio et sa radio-thérapie.
J'ai fait la connaissance d'une petite dame bien courageuse qui portait une prothèse dans le visage, elle ne parlait plus , elle a eu un cancer, on lui a enlevé le larynx, la langue, et la partie inférieure du visage.
J'ai un peu "communiqué" avec elle et lui expliquer un peu ce qui m'arrivait, elle a eu tant de compassion pour moi dans ses yeux
que quand elle est partie je l'ai serrée dans mes bras et j'ai vu tant de plaisir dans ses yeux que je me suis dit que la vie et l' amour était plus fort que tout.
Même si l'amour de ma vie est parti, je suis capable encore de ressentir des choses fortes enfin je ne sais pas bien expliquer ce qui s'est passé, j'ai eu juste envie de donner les gestes d'amour et les attentions que j'avais pour mon Jacques et mes enfants à d'autres personnes.
Mais a des gens qui en valent la peine.
D'alléger la peine de cette personne, ça a allégé la mienne.
Je crois que tout le monde doit trouver sa façon de distribuer cet amour et ces mots de gentillesse.
Parce que pour souffrir comme ça de la perte de quelqu'un c'est qu'on a une grande faculté d'amour à donner à distribuer même si l'amour qui nous lie à notre conjoint reste intact spirituellement.
C'est un peu compliqué tout ça, je ne sais pas ce que vous en penser.
Il reste vrai que mon petit homme me manquera toujours et que chaque fois que je fais quelque chose je pense à lui, et je le fais comme si il n' était pas loin, dans la pièce à côté comme m'écrit Suzy dans un mot très beau qu'elle m'a écrit dans bisous volants à mon loup.
J'aimerais vous serrer dans mes bras pour partager notre douleur, c'est rassurant.
Bisous à vous
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merci Pascale de ces mots positifs , qui nous invitent à donnner ;
oui je sais que j'ai beaucoup d'amour à donner
mais pour le moment je me sens tellement vidée de toute mon énergie que tout est difficile !
juste envie de me mettre dans un trou et d'hiberner
je vous embrasse , vous tous qui partagez cette souffrance du départ de l'être aimé
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Oui, c'est tellement difficile il y a des moments où je ne suis pas fière.
Dors,et hiberne tu verras qu'il y a certains jours une lueur, c'est le soleil, c'est un ami, c'est un enfant...
On ne sait pas, mais le courage renaît pour quelques minutes ou quelques heures...
Dors ma belle, là on n'oublie et puis parfois on rêve.
Bisous
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Et oui, une odeur,un objet posé là comme ça et le mal de toi me reprend, je ne sais pas quand je serai capable de ranger et de donner tes affaires, les larmes me reviennent rien qu'a penser qu'aujourd'hui je vais encore passer une soirée sans toi.
Oh, mon coeur saigne. Vraiment, ma poitrine me fait mal du manque de toi.
J'ai fait une sauce spaghetti, t'aimais tellement.
Tout me ramène à lui!!!!
ma vie a tant changé , je n'ai même plus de travail pour dire de me changer les idées.
Quelle va être ma vie maintenant.
Je ne peux pas t'en vouloir, tu ne voulais pas partir.
C'est le bordel dans ma tête pour le moment.
Et oui, j'ai l'impression que tous les jours tout est à recommencer.
Bizzz à tous et à toutes
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Aujourd'hui, je me réveille avec des larmes plein les yeux
j'espère que ca va aller mieux dans la journée j'ai envie de crier au secours mon amour est parti ; aidez-moi!!!
mais voilà personne ne peux me le ramener
bisous a vous toutes et tous
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Pascale, Non malheureusement non, personne ne pourra nous rendre notre amour parti trop tot...Et on ne sait malheureusement pas retournér en arrière comme dans le film "retour vers le futur". Que se serait fantastique de pouvoir avoir une machine qui nous permette
d'aller dans le passé, pouvoir dire à mon mari tout ce que je n'ai pas su lui dire car j'ai un gout "d'inachevé" puisqu'il est parti brutalement,
que l'ont s'était parlé 10 minutes avant par téléphone et que je lui avait dit "a tantot"...Cela me fait mal, quand s'est soudain pas le temps
de dire "au revoir", c'est une cassure tellement "brutale" que j'ai encore parfois du mal à croire qu'il n'est plus là. Je te souhaite de passer une journée paisible et la meilleure qui soit... OSIRIS
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oui, que c'est difficile de se réveiller seule dans ce grand lit ..je cherche JM tous les jours partout dans la maison ; j'ai l'impression qu'il est parti pour une réunion , ou une répétition de chorale , et qu'il va rentrer ! 35 ans de chemin ensemble , et comme Osiris, il est parti sans crier gare ! il était à côté de moi ..il est parti sans "au revoir ". la vie continue ; j'essaie d'être là où on m'attend : mes enfants , mes petits-enfants, des activités associatives ..mais que c'est dur :'(
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Coucou
moi il est parti en comprenant ce que je disais mais sans pouvoir exprimer ce qu'il ressentais
il s'est vu partir sans pouvoir me dire quoi que ce soit ca a duré 3 jours puis il s'est réfugié dans le sommeil.
Je crois qu dans des cas comme le nôtre il y a toujours un gout d'inachevé j'aurais tellement aimé que quand je lui disais je t'aime
qu'il puisse me répondre un petit moi aussi ou simplement faire oui de la tête.
Mais cela nous a été interdit.
Il pouvait comprendre ce qu'il lui arrivait mais pas s'exprimer.
Ouf!!!! chaque fois c'est un coup de poing à l'estomac,ca me coupe le souffle sous la douleur
je vous comprends si bien.
Bizzz je pense à vous
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Moi j'ai eu la "chance"que la derniere fois que je l'ai quittee,alors qu'elle etait plongee dans un sommeil induit (hypnovel+morphine)de je ne sais pas pourquoi avoir la sensation qu'elle etait consciente.Je lui ai demande :"Sandrine,si tu m'entends,tu saurais me faire un sourire?" Elle a alors esquisse une petite grimace,un sourire qui m'a arrache des larmes.Puis je lui ait dit :"A demain,tu saurais m'envoyer un bisou?",et elle m'a envoye du bout des levres un bisou.
Cela faisait plusieurs jours qu'elle dormait de ce "sommeil"sans reactions a ce qui se passait... Le lendemain matin,ils m'ont appelle pour me dire qu'elle etait partie...Moi je ne savais pas que c'etait le dernier soir de sa vie,mais elle avait du le sentir,et elle m'a dit au-revoir...
Bruno a Sandrine
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C'est super Bruno,
je ne sais que te dire à part ses larmes qui coulent pour cette petite femme pleine de courage
Qu'est-ce qu'elle devait t'aimer.
Bizz à toi et plein de courage
Pascale
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Oui elle avait beaucoup de courage...Surement plus que moi,et je me demande souvent ce qu'elle aurait fait si ca avait ete l'inverse...Mais pour moi ce n'est pas:qu'est ce qu'elle devait m'aimer,mais qu'est ce qu'elle m'aime...Et moi aussi...
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Oui, je comprends.
Moi aussi, je lui parle au présent.
Parce que là où il est le temps n'existe pas.
Il m'attend et il n'est pas pressé....
Je peux prendre mon temps.....
L'amour est là intacte...
Des sensations difficiles à expliquer
je souffre du manque de lui..
Mais n'ai pas peur pour mon avenir alors que je ne sais pas du tout où je vais...
Là pour le moment matériellement, ben je n'ai plus rien...
plus tard je ne sais pas
Cordialement à vous
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Aujourd'hui, j'ai juste envie que la journée s'achève.
Bisous
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Ben aujourd'hui, c'est pareil.
Où est mon appétit de vivre et où est ma façon de croquer la vie à pleine dents.
Où suis-je?
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Waaaouuh!
Cette douleur ça me coupe le souffle.
Pleurer n'est pas assez fort.
loi sociale, préavis des filles, moi qui voulait continuer ce que nous avions commencé.
Je ne sais pas si ça va être possible, ils vont me mettre sur la paille avant.
Et j'en souffre terriblement.
Je partage un peu mon angoisse et mon mal de vivre face à toute ces lois à la con.
La Belgique un pays de Cocagne pas pour les petits belges moyens.
plein le c.... de ses conneries.
Laissez- moi tranquille un peu, j'ai besoin de me reconstruire.
Bisous volants à mon petit homme
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Hier soir je suis retourner dormir dans notre chambre,
Ca fait quelques temps que je dormais dans le canapé.
Je ne sais pas si on peut appeler ça dormir!!!! Ce matin ce lit était un vrai champ de bataille...
J'y ai vu défilé bien des heures, ton oreiller serré dans mes bras.
Et je pense à toi je me souviens de moment doux et tendres; et je me dis qu'il n'y a que toi.
Que tu es uniques, et que parfois j'ai cet impression que tu es là; mais mes bras sont vides de toi.
Je sais que ça va me manquer longtemps, mon petit homme.
Je me demandais si j'etais folle, mais j'ai besoin de ça pour supporter cette épreuve.
j'ai tendu les mains et j'ai senti mon coeur se gonfler d'amour jusqu'à faire mal, comme avant.
mon petit loup, qu'est ce que je t'aime.
bisous volants vers toi petit homme libre
PS je n'ai pas vu les aurores boréales et j'essaie quand même de mettre des mots
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demain ça fait 4 mois que l'Amour de ma vie nous à quitté ! Il a eu 60 ans le 15 ! je ne peux pas dire "il aurait eu" il me manque, c'est horrible. J'ai nos enfants et nos petits enfants mais mon amour me manque, son amour me manque ! Ne plus sentir ses bras autour de moi, sa forçe, son courage, mon dieu qu'il était courageux ! Ne plus l'entendre me dire "je t'aime".Bien sur nous avions nos défauts mais aussi nos qualités ! L'envie de le rejoindre est parfois tres forte mais je sais que ce n'est pas ce qu'il attend de moi ! Je n'ai pas le droit d'ajouter de la souffrance a celle qu'éprouve déjà nos enfants ! Notre petit fils de 2ans et demi a dit que "papy est au ciel, pas au ciel avec la lune, au ciel avec nous !" Je lui demande tous les jours de nous aider et de nous protèger, je sais qu'il a du boulot avec nous mais je veux croire qu'il est juste là, pas loin, à notre écoute et qu'il sera là le jour ou ce sera mon tour !Par moments c'est tellement douloureux que je me dis "ce n'est qu'un cauchemard, tu vas te réveiller !" mais la réalité est là, je ne peux plus rien y changer. J'essaie d'apprivoiser cette douleur, ce manque, mais pour le moment je n'y arrive que grace aux médicaments. On me dit "tu vas voir, avec les beaux jours ça ira mieux!" Non, les oiseaux le matin, on les entendaient ensemble, le merle sur le toit le soir,on l'entendait ensemble ! Le grand jardin, c'est mon mari et là, rien ne bouge ! Mon dieu, aidez moi a trouver la forçe et le courage de continuer comme il me l'avait demandé. Mon Amour pour lui reste intacte, je veux juste réussir à accepter de continuer cette vie avec lui a mes cotés sans que je puisse le toucher ! Juste le ressentir. Pour le moment la douleur est la plus forte mais il faut qu'elle laisse la place à autre chose ! Je ne sais pas comment faire!!!!!!!!
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Je suis de tout coeur avec toi.
Aujourd'hui je dois aller souper chez mon beau-fils
j'ai pas envie, juste envie de rester au chaud dans ma maison.
J'ai si froid à l'intérieur de moi.
Bisous à toi ma soeur de douleur
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c'est bien d'accepter de souper dans la famille. Dimanche je suis invitée chez un de mes frères pour midi. Ca va etre dure d'y aller sans François mais il appréciait mon frère, en plus c'est ma maison natale mes parents sont décédés et mon frère a repri la maison. Dans ma tete il sera avec moi, c'est la seule façon pour moi d'accepter de quitter ma maison. Je n'arrive pas encore à ressentir quelque chose dans mon coeur, c'est comme si j'étais morte dedans!!!difficile a expliquer! ma thérapeute m'a demandé de donner une couleur pour mon coeur, j'ai répondu noir!!!!et pourtant j'adore mes enfants et petits enfants mais cette affreuse douleur bouffe tout ! Courage pour ton souper. De tout "coeur" avec toi !
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Chaque vendredi est un cauchemard.. 8 semaines aujourd'hui ! comme toi , Chantal , j'ai froid , d'un froid qui vient de l'intérieur , et qui me bouffe toute mon énergie. je ne peux pas accepter que plus jamais il ne sera là pour me réchauffer !
les vacances scolaires commencent ;j'ai 2 de mes petits enfants la semaine prochaine . je les adore , mais est-ce que je vais avoir la force de vivre cette semaine avec eux , sans leur Papy ?
comment exprimer cette douleur , ce manque de Toi JM ????
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Bleu ta couleur,
Gris ce qui m'entoure
Bon Dieu c'est dur
bisous volants à mon loup
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Il pleut très fort,
j'ai mal la tête
trop de pensées, je vais dormir
pas de mots pour expliquer
juste envie de pleurer
bisous à vous
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Chaque 25du mois je suis encore plus mal .Mon amour m'as quitté le 25mai dernier et plus je m'éloigne de cette date pire c'est .On me dit avec le temps .Avec letemps je vais de moins en moins bien .Il pleut JE VOUDRAI DORMIR ET NE PLUS ME REVEILLER MAIS PAS LE DROIT .Cela fait 9mois et je ne vois rien venir pas de joie NOTRE BONHEUR EST PARTI AVEC ET RIEN NE ME RECONFORTE.VIVRE DANS LA DOULEUR EST CE UNE VIE ??????????????????
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Comme je te comprends moi c'est le 1 mai qu'il est décédé, et chaque premier du mois c'est difficile, souvent c'est plus difficile la journée d'avant que la journée même, moi cela va faire 10 mois le 1 mars...qui s'en vient vite trop vite...
Il me semble que lorsque j'écris ça 10 mois...c'est irréel...puisqu'il me semble que c'est hier qu'il est parti...
Il y a des jours meilleurs (je n'aurais jamais cru pouvoir écrire ça un jour) mais il y a aussi des creux et quand ils surviennent c'est très douloureux...
Oui ''Avec le temps'' , ces mots que l'on entend et que parfois me rendent agressive juste à les entendre, car le temps est illimité dans un deuil... alors.... chacun y va à son rythme.... et les personnes qui veulent nous aider mais ne savent pas quoi dire et d'autres vont dire justement ''prends ton temps, avec le temps...., donne-toi du temps..... laisse aller le temps.... il faut que le ''temps'' se fasse.... Juste l'effet d'entendre ce mot : TEMPS..... on dirait que je ne suis pu capable de l'entendre.
Justement je prends tout mon temps car mon temps est maintenant rempli de tout ce cheminement du deuil....
Mais de grâce.....ARRÊTEZ de me dire que : '' CE n,est qu'une question de temps ..'' JE LE SAIS...... mais c'est que je le vis là présentement .....je suis au présent dans le temps et non dans l'avenir pour l'instant et c'est bien suffisant....
Désolée mais aujourd,hui je suis dans un creux.... :'(
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Merci de ces quelques mots
Qui me font du bien qui m"aide qui me rassure
Je ne suis pas seule mettre le temps 2 mois ce 1er mars
le temps comme tu dis un truc inventé par l'homme juste pour l'emmerder
Il n'y a pas de notion de temps chez les animaux (mon chien je le quitte 1 min ou 1 heure il m'accueille de la même façon)et chez les hommes non "civilisé"
et là où ils sont je suis sûre que le notion du temps n'existe plus.
il faudra bien qu'ils attendent que j'aille mieux, je n'ai pas besoin de ces phrases toutes faites.ça me rend sauvage.
Quand je sors faire des courses je suis bien en partant et je suis à plat quand je rentre . Y m'énerve.
Je vous embrasse tous et toutes bien fort
Pascale
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Bonjour Pascale, MarieSimone...et toutes mes autres soeurs de souffrance...
Que ce soit 2 mois, 10 mois ou 14 mois ( pour moi), je suis sûre que nous passons toutes par ces horribles moments où le sentiment de vide et de manque se font si virulents, si insupportables...Ce matin, c'est à nouveau le silence de ma grande maison vide qui m'a réveillée...Comment s'y faire ? Comment apprivoiser cette solitude ? Et c'est vrai, "les mots n'existent plus" pour exprimer ce que je ressens...En moi, aujourd'hui, il n'y a qu'un immense sentiment de vide...
Il est vrai qu'il y a des moments où je "vais" mieux...parce que je m'abrutis d'activités pour ne pas penser...Et là, hier, je me sentais tellement fatiguée par toute cette hyperactivité, que je me suis forcée à passer une soirée tranquille à la maison...Eh bien, ma soirée "tranquille" s'est plutôt transformée en soirée "déprime"...Comment accepter l'idée de vivre semaine après semaine, des week-ends pareillement tristes...
La seule chose qui me console ( un tout petit peu), c'est de penser à vous, ami(e)s du forum...C'est vrai que nous sommes des milliers à vivre cela, et je crois qu'au bout du compte, on y survit...
Je pense à vous et vous souhaite de passer un dimanche le plus supportable possible...
Suzy
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bonjour Pascale , Suzy , et vous tous et toutes..
pour moi aussi le 1er mars sera un jour plus difficile que les autres:
le 1er mars 1976 nous commençions le chemin à 2, Jean-Marie et moi!
et aujourd'hui me voilà seule devant le whisky que nous aimions partager le dimanche midi :'(
tes mots Suzy résonnent en moi ..
c'était pareil hier soir ...déprime devant mon ordi à chercher les photos des moments heureux
mais en me disant que tout cela c'est fini : les ballades en montagne, les repas partagés avec les enfants , les jeux avec les petits-enfants, ce voyage de solidarité que nous venions de faire en Afrique ...
comment vivre cette solitude au jour le jour .. même si je sui trsè entourée ,il y a toujours ces moments où l'on se retrouve seul(e);
avec ces souvenirs que l'on est maintenant seul(e) à porter ..tous ces petits gestes du quotidien qui faisaient notre complicité ..
j'ai mallllllllllllllllllll
courage à vous tous et toutes qui partagez cette souffrance
je vous embrasse
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Mon coeur,..................................tous ses rêves,..........................................tous ses projets,.......................Tout cet amour,
.........................................................................je n'ai plus de mots ,.........................................tu me manques.............les mots ne viennent plus ..............................
Bisous volants à mon coeur
Pardon à vous tous qui souffrez aussi de déposer toute ma douleur.
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Mon petit coeur,
Qu'est ce que je continue à t'aimer, c'est même plus fort que la mort,
plus fort que tout, moi qui pleurait plus que rarement
mon visage est régulièrement inondé de larmes que je ne prends même plus la peine d'essuyé tellement certains jours sont difficiles; je ne les cache plus je ne prends même plus la peine de paraître forte, ceux que ça dérange n'ont qu'a tourné le dos.
Je l'ai tant aimé, et je l'aime encore tellement, tout le monde le sais, que c'était mon petit homme.
Pauvre amour qu'est-ce qu'il a souffert, il ne l'a pas mérité.
Mon Dieu!!!
Viens dans mes bras encore t'y reposer, laisse toi bercer, je t'en prie ne me laisse pas, ne t'en va pas tout à fait , s'il te plaît reste encore un peu.
moi si fière j'ai envie de supplier, je suis bien humble face à cette douleur qui me terrasse.
A plus tard les larmes sont toujours là, j'ai du ma de voit les lettres. J'espère qu'au moins tu ne souffres plus..
A bientôt mon Amour, A tantôt comme je te disais toujours? ça te faisait rire; Ah ton rire....
Bisous volants
Ta louve.....
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à tous et à toutes,
Je me retrouve tellement dans vos paroles... Moi ça va faire 7 mois le 17 mars. Parfois ça va mieux, parfois ça me semble pire.
En fait, la peine est tout simplement différente. Dans les premiers mois c'est le choc qui prends toute la place et quand le choc diminue en intensité, j'ai l'impression que ça irait mieux. Eh bien non, maintenant c'est l'ennui, l'absence, le vide et la réalisation qu'il ne reviendra plus jamais... Je garde toujours en tête une phrase d'une intervenante psychosociale qui m'a vu les premières semaines alors que j'étais pas tout à fait présente d'esprit. Elle m'a dit, tu ne peux pas accepter un tel drame, le mieux est d'accueillir tes sentiments même si ça fait mal. Alors je m'applique à m'accueillir moi-même dans ce que je vis, c'est le seul pouvoir que j'ai. Et je pense que plus on acceuille notre souffrance plus on est libéré... petit à petit.
C'est bien d'avoir une place pour se libérer et échanger avec vous, je me sens moins seule.
San
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bonjour San,
La douleur est un animal sauvage tapi au fond de moi
prête à surgir à n'importe qu'elle moment
en faisant n'importe quoi
la laisser s'immiscer, s'insinuer, ou venir doucement ou violemment
c'est l'apprivoiser, en avoir moins peur, être humble, se laisser être humain
pour devenir plus fort , redresser la tête, et savoir ce que beaucoup de personnes ne savent pas
la valeur des sentiments, des amitiés, des contacts humains vrais, la valeur de la vie, réapprendre à vivre et je pense se dire que c'est beau.
Ne jamais oublier nos amours , ils font parties de nous jusqu'à la fin des temps et peut-être après.
Mais ne pas oublier qu'ils veulent qu'on vive.
Je vous embrasse toutes et tous
Pascale
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ce soir c'est à nouveau cette sensation de vide qui m'envahit ..
pas de mots pour traduire
envie de rien ..
des choses à faire dans la maison et pas le courage :(
même pas de larmes ..juste envie de tout casser !
qu'est-ce que je fais dans cette grande maison vide sans Toi ??????
et puis cette sensation d'avoir la tête comme une passoire : j'oublie ce qu'on me dit , où sont rangés les choses , je prends un RV alors que le planning de la journée est déjà occupé .. est-ce que je deviens folle?
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Non, San, vous n'êtes pas folle. Moi aussi j'ai perdu mon mari, mon amour, et cela ne fait que 3 mois. Comme vous, je me le suis dit tant de fois mais qu'est-ce que je fiche dans cette maison si vide sans lui et aussi que cette vie n'a plus aucun sens à présent. Je me le dis encore d'ailleurs quand je suis dans le creux de la vague. Et le fait de ne plus avoir goût à rien. Tout cela est normal, comme d'oublier ce qu'on doit faire tellement on en a plein la tête ou de redémarrer le coffre de la voiture ouvert comme je l'ai encore fait cet après-midi... Mais il faut penser qu'il est là tout près de vous et alors, vous verrez, vous retrouverez la force de faire. Demandez-lui de vous aider. Moi, c'est ce que je fais et je lui parle, je lui demande ce u'il en pense quand j'ai des doutes ou des difficultés à prendre une décision et le lendemain j'y vois plus clair.
Courage, San. Vous n'êtes pas seule.
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Kilou,
Voilà Chafou le chat blanc de mon mari, est parti le rejoindre cet après-midi.
C'était le copain de mon mari, il se levait avec lui, et lui tenait compagnie la nuit.
Depuis quelques temps il ne mangeait plus beaucoup, se laissait aller voulait sortir et a décider de traverser la route chose qu'il ne faisait jamais.
Il tournait dans la maison comme une âme en peine depuis quelques temps, aujourd'hui il sorti, et il a été renverser par une voiture.
On aurait dit qu'il le cherchait et voila il est allé rejoindre son maître.
Mon chat blanc est parti. Bye mon Chafou Dit à ton maître que je l'aime toujours.
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Plus le temps passe et plus tu me manques, ce n'est plus du manque vraiment. C'est plus fort...
C'est un sevrage physique, sevrage de tendresse, de caresses, d'attentions, de tout ce que les sens peuvent ressentir de l'autre qui n'est plus là.
C'est vrai qu'il y a l'imagination, le monologue qu'on instaure et qu'on aimerait dialogue, une certitude ou une incertitude, les prière que l'on peut faire, reste avec moi, ne m'abandonne pas, je t'aime tant, tu me manques tellement, au secours mon amour, aide-moi, dis-moi,
comment je peux faire sans toi, rassure-moi, .....
Les moments de paniques où avant on venait se réfugier, se raconter, se confier, se rassurer près de l'autre....et le contraire le besoin de rassurer, de protéger....l'autre, le besoin qu'on avait de n'être qu'un à nous deux.....
Maintenant je suis une pour nous deux, je sais que tu es là pas loin, mais mon esprit n'est pas assez aiguisé que pour te ressentir....
Je voudrais être heureuse comme tu voulais toujours que je le sois...Mais voilà... Il y a des moments où la vie sans toi n'est pas heureuse où les moments de bonheur sont trop dur de ne pas les partager avec toi...
Tu vois j'arrive parfois à mettre des mots mais ce sont toujours les larmes et la douleur qui l'emportent.
Bisous volants mon loup. Ta louve.
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Mon petit coeur, :'(
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Mon pauvre petit coeur, ??? toujours cette question mais qu'est-ce qui s'est passé???
Tu me manques jusqu'a l'epuisement, j'ai mal partout comme si on m'avait battue je crois que c'est encore pire que ça.
Je n'ai pas la force de hurler, mes yeux me brûlent, la peau de mon visage me fait mal, mais ce n'est rien à côté de ce que mon âme à mal.
Mal de t'avoir vu tant souffrir, mal de ne pas être sûre que tu m'aies entendu te dire au revoir et te dire combien tu comptais et combien je t'aimais....
Juste un mot, oohhh mon coeur, qu'est- ce qui s'est passé?
personne n'a de réponses?
Merci à vous tous qui me lisez, je crois que vous seul pouvez comprendre cet état de fatigue, de lassitude, d'injustice, d'épuisement à lutter contre je ne sais pas quoi!!
Merci de me laisser parfois délirer, colèrer, pleurer, me lamenter, me torturer sans me juger.
J'ai besoin de bras qui me serrent, j'ai besoin qu'on allège cette douleur lancinante ou parfois tellement vive.
je vous embrasse tous bien fort,
Bisous à toi mon loup.
ta louve
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bonsoir Pascale ;
je comprends cet état de fatigue , l'épuisement ..
moi aussi je le vis certains jours;
lundi , une amie m'a fait une scéance de réflexologie plantaire ;
physiquement cela m'a fait un bien fou , sensation de retrouver un peu d'énergie ;
prends soin de toi ;
je voudrais être près de toi pour te serrer dans mes bras;
je t'embrasse
marie-claire
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Merci,
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Kilou mon coeur ,
aujourd'hui j'ai ouvert ton gsm et tu t'en servais comme MP3 quand tu roulais à moto.
Mauvaise manoeuvre de ma part la dernière chanson que tu as écouté était beautiful day
C'est vrai que la journée était belle sous ce soleil, mais je suis restée triste toute la journée.
Ta maman ne va pas trop bien, tu sais son cancer est vraiment trop avancé. Elle a le moral mais elle est si menue et devenue si maigre, elle est si fragile.
Le médecin m'a bien laissé entendre que c'etait sans espoir.
Vous avez été malade ensemble tu es parti le premier, je crois qu'elle va te suivre.
Pauvre petite M'an, qui perd son seul fils et qui doit passer par tout ça.
j'aurais vraiment aimé que ça marche pour elle, j'aurais aimé qu'il y en ai un des deux qui reste....
J'ai mal la tête, je suis fatiguée je ne sais plus très bien où je vais...
Plus de toi, il m'arrive parfois de te demander de me rassurer comme tu le faisais quand j'avais une décision à prendre, de te demander conseil .
Même pour ta Maman, je suis seule comme elle me dit souvent "prends soin de toi, je n'ai plus que toi".
C'est dur tu sais,vraiment....que dire tu me manques, je suis dans les hôpitaux depuis 6 mois, neurologie et oncologie....
Tant de cas,tant de malade tant de souffrance tu sais comment je suis...
J'aurais encore tellement besoin de toi plein de vie quand je rentre de tout ça...
Mais voilà....
On a pris une photo il y a quelques jours, et bien la douleur du coeur marque les chairs....
Je me pose encore la question de savoir ce qui c'est passé, et parfois je me disais qu'inconsciemment tu avais compris où tu allais depuis déjà un moment.
Je t'aime toujours autant si fort et et on a beau dire tout ce qu'on veut je crois que tu me manqueras toujours, tu es parti avec une partie de moi et et ................je n'arrive pas à bien exprimer peut-être dans un cri, peut-être....
It 's a beautiful day :'( :'( :'(
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chere Pascale, je comprends ta douleur car c'est mon quotidien à moi aussi! mon mari me manque !!!!! les pleurs, les cris, les sanglots ou l'on a l'impression d'etre quelqu un d'autre, je ne savais pas que je pouvais autant pleurer, autant souffrir sans mourir à mon tour !!!il avait 59 ans, j'en ai 55 ! 36 ans de mariage, mon seul et unique amour et me voilà seule avec mes souvenirs! heureusement il y a nos filles et nos petits enfants mais Francois n'est plus là pour me serrer dans ses bras !!!la maison a perdu l'odeur de sa présence mais des traces il y en a partout vu qu'il bricolait beaucoup! depuis qu'il est partit, une bougie brule à coté de ses photos! je les achète par dizaines ces bougies avec un couvercle que l'on achete pour la toussaint ! je ne peux pas etre sans cette petite flamme, je ne peux pas expliquer pourquoi, c'est comme ca, c'est rassurant pour moi! je sais qu'il est avec moi, qu'il nous protège mais je n'arrive toujours pas a accepter son absence ! notre petit fils de 2 ans et demi nous dit que papy est au ciel mais qu'il est avec nous !!!!! il a déjà dit à ma fille "mais!!!!tu le vois pas ? " Francois est partit le 19 octobre2010, 2 semaines apres notre petit fils a dit " papy pleure dans le coeur de mamie " je ne sais pas comment ca se fait mais il nous a déjà dit des petits messages de mon mari et parfois ca se recoupe avec un de mes reves ! je sais que notre amour reste notre lien mais ca ne m'empeche pas de souffrir de son absence !!!! je lui parle souvent comme s'il était a coté de moi et il m'a déjà aidé, je le sais. Si je pouvais, je le rejoindrais mais je n'en ai pas le droit, pour notre famille et par respect pour le courage qu'il avait face à cette saleté de cancer !!mais mon dieu que ca fait mal de continuer sans lui !!! tellement mal cette brulure dans la gorge et la poitrine et cette impression d'etre une coquille vide !!!! un jour on se retrouvera, je t'aime !
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Chères Pascale, Chantal, je pleure en lisant vos messages : nous ressentons toutes et tous ces mêmes émotions. Tenons-nous la main par la pensée. Ce forum est notre bouée quand le coeur se fait trop lourd.
Je pense à vous et vous embrasse.
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Je ne sais pas si je pourrai vous remerciez assez de me lire et de me répondre.
Moi, aussi un bougie brûle près de sa photo.
Merci a vous toutes et tous pour vos réconforts face à ma douleur de tous les jours encore.
Merci de me confier la vôtre dans laquelle je me retrouve et je me rassure un peu en me disant que je ne suis pas folle que cette sensibilité à fleur de peau qui me fait ressentir des choses qui m'étaient inconnues avant n'arrive pas qu'à moi.
Merci à vous mes soeurs et frères dans la douleur.
Pascale
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Il y a des jours encore où je lis des témoignages et des expériences, je voudrais répondre et puis je ferme et j'efface le texte.
Parce que je ne trouve pas les mots.
Le deuil est une épreuve qui vous change à jamais.
Je vous embrasse toutes et tous très fort mes frères et soeurs dans la douleur.
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"Le deuil est une épreuve qui vous change à jamais" dit Pascale.
Je dirais le deuil d'un conjoint, ou d'un enfant plus encore que tout autre.
J'ai perdu mon père il y a 11 ans, mais c'était dans l'ordre des choses... mon chagrin était sincère, mais sans commune mesure avec ce que j'ai vécu à la disparition de mon mari.
Là oui, j'ai appris ce qu'est la douleur de la perte, de l'absence, du vide intersidéral qu'on n'arrive pas à combler, de la solitude immense, de la porte du garage qu'on n'entend plus claquer le soir vers 19 heures, quand il rentrait... Il faut des années pour ne plus tendre l'oreille, ou pour se déshabituer aux petites choses si insignifiantes qui faisaient la vie "d'avant".
C'est une douleur impartageable (oups... ça existe ça ?).
Il n'existe pas de mots assez forts, ou il est impossible d'expliquer justement et clairement aux autres le trou sans fond dans lequel on tombe et duquel il faut s'extirper, effort après effort, jour après jour, pour survivre. C'est un travail d'acceptation qui prends des mois, voire des années... Et même quand on en sort, même quand on va mieux, rien ne sera plus jamais comme avant. La mort a volé la vie que nous avions choisie... Et la nouvelle est à construire, et il faut en avoir l'envie ou l'énergie. Et c'est dur, et personne ne sait combien c'est dur, parce qu'on ne se plaint pas et que nous ne sommes pas avares des coups de pieds aux fesses que nous nous donnons pour avancer...
Et c'est vrai que nous avançons. Mais je trouve que c'est sur le fil du rasoir...
Oui le deuil nous change à jamais...
M
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Pourquoi ? pourquoi faut il autant souffrir ? 7 mois et 8 jours sans toi ! ce n'est pas possible !!!!! J'essaie tous les jours de "vivre" sans ta présence, je crois y arriver par moments mais j'ai l'impression que c'est de plus en plus dure ! Bien sur j'ai des moments de "répit" mais la douleur est toujours là, bien cachée sous les médocs !!! autour de moi tout continue comme avant mais Toi Tu n'es plus là ! Nos filles sont là ainsi que nos petits enfants mais je Te veux TOI !!! Ton odeur, ta voix, tes bras, ce n'est pas possible que je doive continuer mon chemin sans TOI! Je retravaille mais plus rien n'est pareil, plus envie de rien ! juste dormir, dormir et arreter de faire semblant !!! Nos filles me disent "maman il faut que tu restes encore avec nous, on a besoin de toi, les petits ont besoin de toi ! au moins 30 ans encore !!!!" Je sais que je n'ai pas le droit d'ajouter à leur douleur et je leur répond toujours "oui, je sais" mais Tu me manques tellement !Je t'aime tellement ! J'ai 56 ans le mois prochain et je rends "visite" a mon mari au cimetière tous les jours ! c'est ca la vie ? c'est ca mon avenir ? Je n'en veux pas, je te veux à mes cotés et entendre ta voix ! Mais qu'avons nous fait pour "mériter" ça ? J'en ai marre, tout simplement marre !!!!! excuses moi mon Amour, tu me manques, je t"aime.
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Bonjour ,
oui,je monte au cimetiere tous les soirs,et j'y reste jusqu'a la nuit...J'ai 44 ans,et ma vie sera deja faite de souvenirs,ce n'est pas normal.En plus je me cache un peu de le faire,car maintenant apres 8 mois,la plupart de mon entourage me regarde comme "un peu derange",ce n'est pas normal pour eux que tous les jours je sois dans un cimetiere:"ce n'est pas bon pour toi,tu ne changeras rien,ca ne la ramenera pas"...Comme si je ne le savais pas ca,mais moi j'ai l'impression que si j'arretais,ce serait comme un abandon.
Je pense que tous comprendrons bien ca aussi.Et bien que je sois persuade que de toute facon elle n'est pas dans cette tombe,mais ailleurs,son corps y est lui,sa personne physique et je crois que tous sur ce forum sommes prives de ca justement,la presence,le tactil,et la voix,et que c'est tres dur de s'en passer,quelque soit nos croyances ou non-croyance...
De toutes facons,en ce moment,je n'y arrive pas....
Bruno a Sandrine
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Cher Bruno,
C'est vrai que je peux comprendre, Jacques a été incinéré et c'est vrai que parfois me manque un endroit où aller discuter; comme si il y avait une présence physique.
je suis retournée quelquefois à l'endroit où ont été dispersées ses cendres mais ce n'est pas pareil.
Tu sais Bruno, si tu le sens comme ça et que comme ça, tu es un peu apaisé et bien c'est très bien. Dis moi qui est dérangé par tes allées et venues? Personne ne peut-être dérangé. Ne te cache pas Bruno, surtout pas, garde la tête haute, c'est comme ça et ceux qui te conseillent ne savent certainement pas ce que tu vis.
si je te voyais passer tous les jours, je dirais: Regarde un peu Bruno comme il a aimé et aime toujours sa femme.
Même là où elle est, elle le regarde et en est heureuse.
Mais dis-toi que quand tu seras prêt à refaire ta vie elle veillera a ce que tout se passe pour le mieux, et c'est peut-être elle qui te poussera.
Et ce n'est pas parce que tu rencontreras quelqu'un d'autre que tu l'oublieras
Une connaissance veuf, m'a dit qu'il s'était remarié mais que souvent il retournait sur la tombe de son premier Amour et que sa femme actuelle le comprenait très bien et le laissait y aller seul.
La vie t'apportera encore bien des choses Bruno même encore à travers Sandrine.
Clin d'oeil: aujourd'hui est une journée pas de chance, je viens de me faire flascher à 68 km/h pour la première fois de ma vie de conductrice de tous les jours sillonnant les routes depuis 29 ans !!!! Ben oui tout arrive ;-))
Je vais pas te dire courage, parce que ce n'est pas du courage qu'il faut, c'est bien plus.
Je pense bien fort à toi Bruno et à Sandrine et je vous envoie plein de forces positives.
Pascale la Louve
Ps moi, non plus je n'ai pas envie de refaire ma vie et dans mon salon sur un petit meuble il y a une photo de Jacques, à ses côtés ces enfants, une bougie qui brûle jour et nuit , et une marguerite naturelle sa fleur préférée.
Tu vois chacun ses manies avec sa chacune et vice-versa.
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Bonjour,
Comme toi Bruno, j'éprouve le besoin d'aller sur sa tombe régulièrement; moi aussi, il m'arrive d'entendre "tu vas toujours aussi souvent au cimetière?" Celui-ci n'étant pas vraiment à côté, je m'arrange pour y aller au moins une fois par semaine. J'ai alors l'impression de me retrouver avec elle, même si je me dis que c'est impossible qu'elle soit là, dans ce trou, devant moi.
Je regarde cette inscription, ce nom, ces deux dates, et je me dis que c'est un mauvais rêve. Il m'arrive aussi d'imaginer mon nom et ma photo au dessous des siens; c'est glauque, comme diraient mes enfants.
Sur la photo, j'ai l'impression qu'elle me regarde quand je lui parle; j'ai tant de choses à lui raconter. Mais elle ne me répond pas.
J'ai parfois du mal à m'arracher, et il m'arrive de faire demi-tour, et de revenir auprès d'elle, alors que j'étais sur le point de partir. Et quand je m'en vais pour de bon, je me dis encore que c'est impossible ce qui m'arrive, ce qui nous est arrivé; je demeure incrédule face à cette situation.
Finalement je m'en vais, triste de l'abandonner là, mais en me disant que j'ai hâte d'avoir une semaine de plus, et d'être à nouveau ici, près d'elle, avec elle qui me manque tant.
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tu sais Erge, je voudrais des fois faire graver mon nom avec ma date de naissance et un tiret,en dessous du sien...
J'en ai parle aux pompes funebres qui s'etaient occupees des obseques,le gars m'a dit : "c'est faisable,mais avez vous des
enfants?" "Oui ai-je repondu" ,et alors il me dit : "Comment votre fils pourrait reagir en voyant ceci?"
Alors du coup,c'est vrai que j'hesite...
Amities
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Bruno, je crois qu'ils ont raison.
Nos enfants ont déja perdu leur mère; comment peut-on leur infliger ça, qui revient à sous-entendre (ce qui n'est pas complètement faux) que nous souhaiterions être là aussi, qu'ils sont des orphelins en puissance et que nous ne prenons pas en compte leur souffrance. Eux aussi ont besoin de nous pour faire leur deuil. Impossible de se dérober.
Et puis cela voudrait dire aussi que finalement, nous sommes déja morts; or, comme je viens de l'écrire dans une autre file, et malgré tout mon amour, mon chagrin et ma douleur, je suis persuadé que non, nous ne sommes pas déja morts nous aussi, nous sommes vivants, même si je me dis parfois, hélas!
Alors, le nom, les dates, gravés, oui, mais dans l'esprit seulement, pas dans le marbre à mon avis.
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Non, Bruno, il ne faut pas faire ça...
Ce gars des pompes funèbres est plein de bon sens.
Quelle que soit ta douleur, tes enfants doivent passer avant tout le reste. Je ne connais pas leur âge, mais tu dois prendre en compte leur douleur à eux aussi, la perte de leur mère... voir ton nom près du sien, c'est leur infliger une blessure supplémentaire et leur mère ne le voudrait sûrement pas non plus. Ca voudrait dire qu'ils ne comptent pas, eux, alors ?
Ca n'aurait pas de sens, sauf celui de faire mal.
Tu es vivant, même si parfois c'est dur. Ergé a raison.
Elle est partie et pas toi, c'est que son chemin s'arrêtait mais pas le tien. Un jour, tu sauras pourquoi tu devais continuer à vivre sans elle, il y a un Bruno avant et après et celui d'après est important pour ceux qui l'aiment et qui ont besoin de lui.
Oui, c'est vrai qu'on a parfois envie de mourir... et peut-être si on était seuls... mais on ne l'est pas, alors haut les coeurs !...
Courage et amitié.
M.
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Je sais qu'il ne faut pas se faire du mal à soi-même parce qu'on fait mal aux descendants par quelle magie je n'en sas rien mais c'est comme ça depuis la nuit des temps, nos enfants peuvent nous voir triste, c'est un sentiment normal ils peuvent le comprendre ils y sont confronté plus ou moins dés leur plus jeune âge.
Ne vous faîtes pas de mal même si parfois vous avez envie de vous coucher à côté de vos Amours.
Dites-vous bien qu'ils ou elles ne l'ont pas voulu pour eux et qu'ils ne le voudraient certainement pas pour vous et que celui qui laisse les enfants veut que l'autre soit en bonne santé.
Je sais de quoi je parle, et moi je reste en "bonne santé" pour mes enfants parce que les parents on en a besoin le plus longtemps possible,même s'il n'en reste qu'un et qu'il est triste, une chance que j'ai eu les miens.
La joie et la tristesse se sont des choses qu'on partage dans beaucoup de civilisations.
Dans la nôtre, il faut être fort, beau, puissant, "jeune" a n'importe quel prix, et bien non pour moi c'est ce qu'on veut nous faire croire.
Parce que je suis triste, faible, laide d'avoir pleuré, vieille d'avoir vécu.
Et puis je sais que quand on veut paraître plus jeune,c'est qu'on ne l'est déjà plus.
C'est tellement beau une femme ou un homme aux cheveux gris marqués par la vie avec sur le visage ces traces du bonheur ou du malheur vécus.
Je partageais mon bonheur, maintenant je partage ma peine et les souvenirs de mon bonheur. Je veux qu'on se souviennent de Jacques et je revendique mon envie de parler de lui même si les gens sont mal à l'aise. M'en fou, je suis une sauvage.Tant pis, je le sais, et c'est trop tard pour changer, je suis trop vieille.
Il y a ceux que ca n'intéresse pas qui demande d'un air distrait ça va? faut toujours répondre: oui oui
Il y a des personnes que ça gène qu'ils aillent se faire f....
Il y en a qui le partage étonné d'entendre quelqu'un qui s'ouvre...
Il y en a qui se mettent à ma place et qui se veulent plus malheureux que moi, c'est les égoïstes.
Il y en a qui compatissent et qui vous offrent leurs aides que je ne demanderai jamais...
Et puis il y a les sincères, ils sont rares et précieux....
Ouvrez-vous, vous en avez le droit,faites comme bon vous semble, pleurez même devant les gens, ça les étonne. La vraie peine se reconnaît toujours
Tout le monde pleure comme tout le monde rit....
La preuve, nous sommes les plus grands consommateurs d'anti- dépresseurs.
Faîtes savoir que vous êtes triste et vous verrez que c'est là que la vie peut vous sourire.
Mon antidépresseur à moi, c'est vous et toutes ces personnes concernées ou non avec qui j'échange ou pas.
Je suis parfois dure, inflexible, ironique,sans pitié,moqueuse, avec des personnes sottes et hypocrites ou des érudites qui veulent donner des conseils....
Je suis ouverte,tendre,sensible,loyale,.... avec les gens biens.
Ici vous êtes tous des gens biens qui sont tristes, et c'est bien normal, je le suis aussi triste,(parce qu'un gens bien, je sais pas , me suis fait flascher ce matin, je vois ce bonhomme au milieu de la route, je me dis il est con celui-là tout seul sur la route, perdue que j'étais dans mes pensées, ben,ce mariole qui gesticulait au milieu de la route, c'était un gendarme . les autres, ils étaient cachés, pas biennn)
clin d'oeil: L'espérance est un emprunt fait au bonheur.
je vous embrasse tous bien fort
Pascale la Louve
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Jacques a dit
Ah qu'elle est belle la vie
C'est comme quand tu souris
Que tout est joli
Un coin de paradis
En chaque instant un bonheur est pris
Surtout à tes côtés mon amour
Je l'aime tant et encore maintenant, 5 mois que tu es parti maintenant.
Bisous mouillés sur ses lèvres
Pascale sa Louve
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bonjour, tout le monde,
Je mange des cerises , mmmmhhh cerises, je goûte les fraises belges, Mmmhhhh, cette année elle sont délicieuses, je pense à toi, petit boulanger qui aimait tant les bonnes choses, petites pâtisserie aux fruits frais, tant de bonheur et de petits moments de plaisirs et de rigolades.
Qu'est ce qu'il me manque, me vient un air de tristesse, un vide et un manque , un malaise que je n'arrive pas bien à expliquer.
les marguerites sont en fleurs,( sa fleur préférée) les saisons avancent et se suivent, une chose ne change pas vraiment,c'est cette incrédulité de sa disparition, et cet Amour qui ne me quitte pas.
Les mots me manquent toujours autant...
Bien à vous tous
Pascale sa Louve
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Aujourd'hui, j'ai mal à crever, je me sens pas bien tellement j'ai mal, je supplierais à genoux pour que ça s'arrête. La dignité, j'en ai rien à faire de la dignité. Elle sauve et elle achève personne ,à quoi ça sert de laisser croire.
Pitié, bordel!!!
Pitié et pauvre de nous.
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6 mois aujourd'hui ... c'est la descente aux enfers.. de la fièvre depuis presque 2 semaines;
vais-je un jour émerger de toute cette souffrance?? :'( :'( je ne savais pas que l'on pouvait crever du manque de l'autre..
je vous embrasse
marie-claire
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Bonjour Marie-Claire ..bonjour a toutes et tous
Je comprends cet etat de descente aux enfers,,,,bientôt 10 mois que mon Pierrot est parti,,,je pensais aller un peu mieux.
mais non, plus envie de rien, fatiguée,envie de ne voir personne.
Comme c'est vrais,moi non plus je ne savais pas que l'on pouvait crever pour le manque de l'autre,,,,
mais bons!!!il faut avancer.....prenons sur nous, il faut penser a nos enfants ils sont malheureux aussi ils ont besoin de nous
Prend soin de toi Marie-claire,soigne-toi
je t'embrasse Bruna ...amitiees a tous.
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Qu'est-ce que c'est dur, je me retrouve en attente depuis plus de 7 mois; j'en crève, moins je travaille et plus je suis fatiguée et moins je sais.
Bises à tous.
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Pascale on fait ce qu'on peut pour se réconforter les uns les autres sur ce site. J'étais très mal l'autre jour et ma meilleure amie m'a appelée. Au milieu de mes larmes j'ai entendu ses paroles. Elle a dit: Il t'aime, il aime tes yeux, ta bouche, tes mains, ton corps, ton esprit, et ça c'est plus précieux qu'un diamant.
Ca m'a fait de bien. Alors je te transmets ces 3 mots. IL T'AIME :-* :-* :-* :-*
Plein d'ondes tendres pour cette journée. Lauren
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