Bonjour à vous Pascale et tous les autres . Tu as raison , nous sommes tous frères et soeurs de douleur . Je trouve ça très beau d'ailleurs . Tu as raison aussi quand tu dis que chaque douleur est unique , personnelle . Pourtant , elles se ressemblent ces douleurs . Elles se ressemblent tellement ! Je voulais vous dire qu'au début , j'avais aussi beaucoup de mal à croire que la vie continue malgré tout , que je tiendrais le coup . J'ai appris grâce à ce forum et tout le monde ici qu'il fallait se laisser le temps , ne pas se forcer à aller mieux . Simplement vivre au jour le jour et on est tellement surpris parce que le temps passe et que l'on est toujours là , toujours sur nos jambes , que l'on sourit plus souvent , que l'on réapprend le rire tout doucement . Sans rien se demander , sans rien attendre . Je ne dis pas que la douleur s'en va , je dis qu'elle est différente . Toujours présente , elle ressurgit parfois plus intense qu'à d'autres moments . Alors on pleure , on se laisse aller , on la laisse nous envahir et on avance . On avance dans le temps sans le vouloir mais on avance . Et on est là , encore . Le travail , la maison et surtout les enfants nous maintiennent dans la vie . Et les amis nous soutiennent quand ils le peuvent , quand ils ne se sentent pas trop désemparés face à notre souffrance . Difficile à croire aujourd'hui , pour ceux qui viennent de perdre l'amour de leur vie et pourtant . J'étais comme vous , je pensais ne jamais faire face . Je ne dis pas que c'est fait , que je suis passée à autre chose . Simplement , je fais avec ma douleur , avec l'absence qui me ronge parce que je n'ai pas le choix , parce que la vie nous reprend dans son sein même malgré nous . Il y a toujours des moments où c'est dur , surtout le soir , dans mon lit vide , avec cette place vide à côté de moi , quand les souvenirs sont là et que le manque se manifeste encore plus à cause d'une musique d'une image ou d'un rire particulier parce qu'il avait un rire très particulier . Et notre fils de 3 ans a le même rire que lui . Chaque fois que je l'entends , c'est mon homme qui est là . Je m'accroche à ces petites choses . J'apprends petit à petit à continuer . Prenez bien soin de vous . Je vous embrasse tous et toutes

bonjour yleriane, et à tous

je me retrouve tout à fait dans ton message, rien à rajouter....
la douleur est là , et  ce qui est dur c'est quand elle se reveille, l'apprivoiser et vivre avec

mon mari est en moi, et sera à jamais dans mon coeur , les enfants me font avancés et illumine un peu plus chaque jour qui passe, et j'apprends à me reconstruire  pas à pas .... à "renaître " !oui l'espoir revient petit à petit ainsi que les couleurs de la vie m^me si le noir sera à jamais dans ma vie !!

courage à tous, c'est vrai la vie reprend le dessus malgré nous finalement !!!

chère Chantal;

moi qui ne trouvait pas les mots ..je me retrouve complètement dans ce que tu écris !
 j'ai 55ans ; 3 enfants , 4 petits-enfants et un 5ème qui s'annonce ..
j'ai été si heureuse à l'annonce des autres ..et la j'ai du mal à me réjouir !
sensation que plus rien n'a de sens ...
je me sens tellement fatiguée 

merci Pascale de ces mots positifs , qui nous invitent à donnner ;
oui je sais que j'ai beaucoup d'amour à donner
mais pour le moment je me sens tellement vidée de toute mon énergie que tout est difficile !
juste envie de me mettre dans un trou et d'hiberner
je vous embrasse , vous tous qui partagez cette souffrance du départ de l'être aimé

Pascale, Non malheureusement non, personne ne pourra nous rendre notre amour parti trop tot...Et on ne sait malheureusement pas retournér en arrière comme dans le film "retour vers le futur". Que  se serait fantastique de pouvoir avoir une machine qui nous permette
d'aller dans le passé, pouvoir dire à mon mari tout ce que je n'ai pas su lui dire car j'ai un gout "d'inachevé" puisqu'il est parti brutalement,
que l'ont s'était parlé 10 minutes avant par téléphone et que je lui avait dit "a tantot"...Cela me fait mal, quand s'est soudain pas le temps
de dire "au revoir", c'est une cassure tellement "brutale" que j'ai encore parfois du mal à croire qu'il n'est plus là. Je te souhaite de passer une journée paisible et la meilleure qui soit... OSIRIS