Merci Lucie d'avoir ouvert ce fil,

Je suis comme toi, cette période de fêtes qui s'annonce me semble bien difficile à appréhender, d'autant plus que c'est la première fin d'année sans Xavier.

J'ignore encore ce que je vais faire, mon fils va certainement partir dans sa belle famille (en tout cas je l'y incite) mais je ne sais pas s'il en a réellement envie... La seule chose dont je suis sûre c'est que j'aimerais beaucoup être seule, ne pas avoir à sourire, ne pas avoir à faire semblant. Mais bon, il y a ma famille que je blesserais énormément, et ça, je ne peux m'y résoudre, j'ai aussi une petite nièce de 5 ans qui ne comprendrait pas mon absence.

Pour moi, le mois de décembre est aussi marqué par mon anniversaire, le premier que mon amour ne me souhaitera pas. Bon sang, toutes ces premières fois font si mal !

Et puis, il y a tous ces "déballages" dans les magasins, cette orgie de couleur et de bonheur à laquelle nous étions si sensibles encore l'année dernière. Les décorations, les illuminations, la nourriture... Je me sens complètement à côté de la plaque, à côté de la vraie vie, je n'ai pas ma place dans tout ça, aucune joie dans mon coeur, aucune envie de partage. Il va pourtant bien falloir sacrifier au rituel et prévoir le petit cadeau pour chacun.

Je vois cette fin d'année approcher comme une épreuve supplémentaire, encore un obstacle à franchir alors que j'aimerais beaucoup "rester sur place".

Lucie, tu parles des voeux de "bonne année" et apparemment, tu y as déjà eu droit (??!!) depuis la mort de ton aimé... J'ai peur de réagir de façon violente, j'ai encore beaucoup trop de colère en moi, il va falloir que je la contienne !

Un trou, une grotte, un puits, voilà ce qu'il me faut pour les "fêtes" ! Eviter de raviver les souvenirs, se replier sur soi, sans pensée, sans émotion et attendre que tout ça soit fini... Tout fait si mal !

Journée sereine pour tous
Cathy

Lucie,

J'avoue qu'à la base, le mois de décembre va déjà être très difficile, marqué par mon anniversaire, le jour de son décès, la date anniversaire de notre mariage ...

L'année dernière, agissant comme un zombie, j'avais fait un sapin, pour les enfants, pour "garder un petit esprit de Noël" comme je le disais souvent !

Mais cette année, ayant récupéré un peu mes facultés  , je ne souhaite pas aborder ce sujet, ne pas en parler et me sens totalement agressée et décalée devant toutes les décorations et autres qui trônent dans les magasins depuis le mois d'octobre !

En fait, j'aimerais être une marmotte pour hiberner tout ce mois-ci !

Mais effectivement, tout comme toi, ayant des enfants, je ne pourrais pas passer outre cette période de fêtes.

Je t'embrasse
Karine

bonjour à tous,

Ah les obligations familiales!
Moi aussi la première année je preferai rester seule.Mon fils etait tout bébé et je n avais vraiment pas envie de me retrouver dans la famille et de faire bonne figure.

Et puis le temps a passé, et le second noel est arrivé.Cette fois je n ai pas sacrifié aux traditions et je me suis rendue dans ma belle famille.Un vrai moment de chaleur et de partage.

Petite,je n avais pas vraiment le goût de noel car  cela signifiait encore d etre coupée en deux (etre avec papa ou avec maman).
Ce n est que dans ma vie de jeune adulte et auprès de mon cercle d amis que j ai appris à apprecier ce moment.
La première année, apres le deces de mon mari, c etait un moment douloureux.

Et puis, en avançant dans mon cheminement, j ai retrouvé le goût de ce moment, en partie je crois parce qu expliquer à mon entourage pourquoi mon fils ne croirait jamais au pere noel me l a fait realiser à moi meme.Je ne veux pas de mensonge dans sa vie, pas exercer mon pouvoir d adulte en lui mentant des années durant et lui exposer ensuite ma toute puissance en lui revelant que je l ai bien berné tout ce temps.Je prefere qu il sache ce que signifie cette fête: un rassemblemetn de personnes qui s aiment et se témoignent leur affection en s offrant des cadeaux.

J aime l ambiance des fêtes de fin d années car c est un moment de chaleur et de rapprochement en plein coeur de l hiver.Les gens d ordinaire si distants se regardent un peu plus les uns les autres et les lumières brillent dans la nuit pour la rendre un peu moins noire.

J ai appris avec le temps à dire non aux obligations familiales,à les aménager pour satisfaire tout le monde,y compris moi même.Je sais que cette année ma belle mere m en veut car j ai choisi de partir au ski et le seul fils qui lui reste n aura pas l idee de lui proposer de passer les fetes pres de lui.Malgré tout j ai tenu bon et pensé avant tout à ce qui me ferait du bien à moi et ce qui serait un "vrai" noel pour mon fils.

J aurai toujours une pensée pour son papa en cette periode.Je l imagine sur sa moto dans le deguisement de pere noel que je lui avait préparé.Je nous avait deguisés tous les deux et j avais fabriqué une hotte pour mettre à l arrière de ma moto.Ainsi nous avions fait le tour de la ville en klaxonnant comme des fous pour aller distribuer les cadeaux de nos amis et de notre famille.
Lui qui n aimait soi disant pas noel avait fini par bien rire ce jour là.Les passants nous prenaient en photos,les enfants riaient....
Voilà comment je me souviendrai de lui ce jour là, de son sourire, de son rire.Et même si il me manque terriblement,je sais qu il sera là avec moi pour que notre petit bout connaisse malgré tout la joie et la magie de noel.

pardon si mes mots vont à contre courant des vôtres,mais de mon coté j ai envie malgré tout de vous souhaiter un joyeux noel.
Vivez pour vous  et profitez des instants précieux avec ceux qui sont encore là.

Je vous aime

Tiobob

laisse toi du temps lucie.Moi je dis ça avec un recul de 3 ans et demi...

Bonjour,
Encore une fois je dois être comme un zombie, on me parle des fêtes mais ça ne me "parle " pas; je suis ailleurs, dans un autre monde, je vois bien que l'on s'agite un peu. "on fait ça où?" "Qui sera là ?"  Je veux bien tout, ici ou là, peu m'importe, je suis dans une autre galaxie et ça ne me fait ni chaud ni froid, je regarde cela de l'extérieur, et pour couronner le tout j'ai complètement perdu la notion du temps; je l'ai au jour le jour, voire à la semaine, mais après ? Noël me semble si loin, il va peut-être falloir que "j'atterrisse "un peu. N'ayant pas de "petits-enfants" je ne suis pas concernée par ces "listes " au Père Noël. Je fais ce qu'il faut. Je me laisse un peu porter par les événements, accepte toutes les propositions et ce qui arrange les uns et les autres mais c'est tout.
Amitiés
Dominique

Plus rien n’a vraiment d’intérêt quand le chagrin et la souffrance dominent et rythment notre vie.

Je pense aux personne hospitalisées, à celles qui vivent dans la rue, ou celles qui sont seules, totalement seules.
Et puis nous.

Nous qui avons plein de noëls magiques dans notre tiroirs à souvenirs, plein de sapins faits ensemble, de guirlandes lumineuses … avec une seule ampoule grillée, qu’il fallait chercher pendant des heures, de paquets cadeaux à faire en hâte… Oui, c’est beau noël.

Aujourd’hui, cela nous fait mal.

La Saint-Valentin aussi nous fait mal, ces reportages sur les fleuristes qui livrent des bouquets de roses rouges dont les épines nous transpercent le coeur, ces pub pour ces parfums aphrodisiaques…

La Toussaint nous brise, ces chrysanthèmes hideux qui envahissent les cimetières, et la veille, Hallowen, le jeu de cache-cache avec la mort qui n’est pourtant pas un jeu.

La fête des mères m’a fait beaucoup souffrir, pendant de longues années, moi qui n’ai pas pu faire de mini-moi, de mini-lui.

Les départ en vacances sont douloureuses, où aller, seul(e), comme utiliser ce temps de repos ?

Mon anniversaire et le sien.

La date de son départ à l’hôpital, et celle de son grand départ.

La sainte Marina, le jour du printemps, les premières neiges… … …

… … … Tous les jours sont durs.

Si nous parvenons à affronter la joie des autres – ils ont si peu de raison de se réjouir dans notre monde de fous -, à regarder l’étincelle dans les regards des enfants, et celle… dans celui des commerçants !, si on va chercher dans notre tiroirs à souvenirs, si on s’ouvre aux autres, rien qu’un tout petit peu, avec franchise, avec nos larmes, si on accepte d’être le petit canard de la portée de cygne ce soir-là, pas celui ou celle qui va gâcher la fête, celui ou celle qui partage la joie et avec qui les autres partagent le chagrin , alors Noël n’est pas impossible.

Quant au 1er janvier, alors là, oui, les « Bonne année », c’est vraiment hors sujet.
Mais que faire ?
D'accord pour hiberner jusqu'à fin janvier.

 
Marina

Nathalie,

C'est exactement ce que j'aurais souhaité faire, partir loin, très loin, la ou on ne fête pas Noël ...

Je crois deviner que tu pars en Inde ; si c'est le cas, je peux t'assurer un total dépaysement, un autre monde (nous y avions passé 6 mois avec Christophe, je connais bien ...)

Nous avons beaucoup voyagé et la période des fêtes était consacrée à la visite d'une ville à l'étranger ou l'esprit de Noël était d'ailleurs très présent (Budapest, Prague ...) mais cette année, pour des questions financières et d'organisation, je ne pourrais le faire ...

Je t'embrasse
Karine