FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: adèle le 15 janvier 2010 à 21:43:16
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16 mois c’est beaucoup et ce n’est rien.
C’est encore un hiver et il y aura un nouveau printemps. J’avance lentement, c’est la première chose que j’ai admise, que j’étais lente et qu’il me fallait avancer doucement quitte à être complètement en décalage avec mon entourage. Je suis très fragile, je le sais, et ça me fait du bien de lire sur ce site, dans des livres que c’est normal.
Autour de moi, tout continue comme si de rien était. Ou presque.
Je travaille beaucoup, je ris, je souris, j’ai des relations sociales même si j’ai souvent du mal à maintenir mon attention. Ça fait longtemps qu’on ne me parle plus de mon deuil. J’en parle très peu. C’est un chemin intérieur. Solitaire.
Je me souviens que les premiers mois, lorsque je fondais brusquement en larmes dans le métro, dès que j’étais au milieu d’inconnus, j’essayais de me secouer en me répétant que je n’étais pas la seule à vivre un tel cataclysme, qu’il y avait obligatoirement dans tous les gens que je croisais, au moins une personne qui était dans le même cauchemar, même si le mien, au dela de toute raison me paraissait unique.
J’ai une ritournelle dans la tête, une petite phrase que mon compagnon adorait et qu’il mettait toujours en signature dans les forums auxquels il participait. Je ne sais pas d’où ça vient, mais je vais la mettre en entête de ce topic, parce qu’elle est toujours en moi pour me donner de la force, comme un héritage qu’il m’aurait laissé: « les champs refleurirent et tout recommença.. »
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Adèle, j'ai atterri sur ce site par hasard (je ne suis pas familière des forums);mais lorsque j'ai lu votre message malgré la fatigue et surtout malgré le vide qu'il y a en moi, j'ai eu envie de vous parler à mon tour. Pour cela, je vous dis merci;
En vous lisant, je me suis reconnue:
Mes pleurs, c'est dans la voiture, quand je suis seule au volant: je ne m'en étais pas rendu compte jusqu'au jour ou un inconnu a klaxonné et m'a demandé si je me sentais mal. J'ai répondu que non et depuis je fais attention...Je fais "semblant".
N'importe comment( je reprends une de ses expressions favorites) je fais toujours" semblant" maintenant.
Mon homme, l'homme de ma vie est mort au mois d'aout; nous nous étions connu ados et depuis nous faisions route ensemble; il est mort le lendemain de nos 35 ans de mariage; nous ne nous sommes pas dit au revoir mais c'est mieux ainsi:nous n'aurions pas pu...
J'aurais voulu que tout s'arrête, mais la vie a continué: je vis normalement , enfin, en apparence.Mon dernier fils est parti en septembre (nous aussi, nous attendions de nous retrouver tous les 2 seuls, comme nous disions jeunes mariés :à nous la" bamboula"!), et je me retrouve à parler toute seule.
Au début , j' espérais qu'il me ferait signe. Je m'étais mise à croire en un au delà, et je me disais que forcément il allait me faire signe. Rien n'est venu :depuis le jour de sa mort ,je ne ressens que son absence et un immense vide intérieur . Je continue à lui parler , à penser à lui quasiment en permanence, mais je ne ressens que son absence et je suis totalement vide de l'intérieur. Moi aussi,j'ai peur de le perdre et de ne jamais le retrouver .Mais je sais aussi que tant que je vivrai, il vivra et je continuerai à prendre soin de lui.
Il était mon Nord, mon Sud, mon Est, mon Ouest, je n'ai plus d'horizon aujourd'hui et sans lui le soleil ne se lève plus pour moi.
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Bonsoir Adèle,
me revoilà. Envie de partager un peu à nouveau car nos vécus sont bien proches.
J'ai souvent l'impression de vivre tout cela à distance. Mes ressentis sont feutrés.Je suis comme anesthésiée.
Mais je ne parviens pas à accepter les plus jamais, ni l'idée de vivre sans lui. C'est pourquoi je continue à attendre un signe: ça me rend la vie supportable.
Mais pour lui que se passe t' il ?
Où est il?
j'aimerais pouvoir continuer à être à ses cotés. Je n'arrive pas à réaliser qu'il est mort . Pour moi c'est impossible.
Je cherche, mais je trouve pas le sens de tout cela. Je ne suis pas la seule, je le sais.
Moi aussi, je vous embrasse Adèle. Prenez bien soin de vous.
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Bonsoir Adèle
J'ai plaisir à vous retrouver.J'espère que ce WE en famille vous a a fait du bien.
Pour ma part j'ai été très réconfortée par la présence de ma petite famille, mais en revanche ce début de semaine est rude.
Ce soir, je me sens nerveuse , j'aimerais parvenir à me calmer ,mais je me sens "bouillir" de l'intérieur; en plus, il me reste du travail (j'ai un projet à écrire pour mon boulot) et de la paperasserie pour la maison et je n'ai aucune envie de m'y mettre;
je n'arrête pas de penser à lui...Je cherche un lien, je voudrais qu'il soit heureux là où il est ....
Enfin, encore une soirée à "ressasser", je ne vais pas vous faire un dessin, je sais bien que vous en connaissez tous les détails.
Moi aussi j'ai conservé son adresse e- mail et je maintiens son nom partout où je peux. Même si je savais que c'était perdu d'avance, j'ai fait des pieds et des mains auprès de ma banque pour tenter d'obtenir que son nom continue à figurer sur notre compte joint...
Je suis désolée, j 'aimerais apporter autre chose que de la grisaille , mais décidément le temps n'est pas au beau .
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Bonsoir,
Merci adèle d'avoir évoqué votre expérience dans les bras d'un autre; le manque de tendresse est douloureux , mais aujourd'hui je pense qu'il me sera définitivement impossible d'avoir une relation physique car ça me rendrait encore plus triste.
Encore un plus jamais qu'il faudra bien supporter...
Moi aussi j'écris beaucoup,et partout. Par contre, alors que j'adorais lire je n'y arrive pratiquement plus:je viens de commander pleins de bouquins qui m'intéressent ( plutot sur des questions existentielles ).peut être que je parviendrai au moins à lire le sommaire!
Je pense à vous toutes mes compagnes de détresse... Prenez soin de vous.
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Merci d'avoir partagé ce beau texte, j'y perçois beaucoup d'amour.
Mon conjoint a aussi beaucoup écrit et après son décès, j'ai relu plusieurs fois ses textes. Mais là, je ne suis plus capable. Il a écrit tellement de belles choses sur moi et l'amour qu'il me portait. C'est devenu trop pénible et j'ai remisé tout ça. Je perçois sa souffrance à travers ses écrits. J'ai encore de la difficulté à asssumer qu'il ait souffert physiquement et moralement.
Je suis fatiguée d'avoir mal. Notre vie ensemble est terminée, je dois m'y faire et j'espère le jour où ça me sera moins douloureux d'y penser. Est-ce que jour viendra? Je pense encore très souvent à mon chéri.
Je réalise cependant que j'avance dans le deuil mais aussi que je régresse par moments. Ce qui persiste, c'est que j'ai de la difficulté à prendre plaisir, peu importe l'activité et les personnes avec qui je suis. Ma vie est devenue terne, moi qui avait tant de facilité à être heureuse, je ne m'y reconnais plus. Le soleil laisse trop de place aux nuages.
Je nous souhaite à toutes que s'estompent peu à peu les nuages.
Claudel
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Bonjour à toutes,
Claudel quelle chance tu as d'avoir des témoignages d'amour, même si tu ne peux pas les lire pour l'instant. Moi j'aurais tant aimé qu'il me dise adieu, ce qui lui tenait à coeur pour moi et mes deux fils. Il m'a été enlevé et j'en veux au ciel, je suis croyante mais je n'arrive pas à comprendre ce qui nous arrive.
Tous vos témoignages révèlent des amours forts, comment expliquer leurs fins subites alors que tant d'autres rêvent de séparations et d'oublis.
Je n'ai pas vu cette année passer et j'ai toujours autant de chagrin. Le pire c'est ceux qui ne veulent pas comprendre, comme mon patron qui me change de statut et m'augmente, mais ne peut s'empêcher de faire ce commentaire "vous pourriez être un peu plus bavarde". Et bien non, je n'ai rien à dire, je n'ai plus rien à dire, je suis comme vous vidée à force de tout assurer, de "supporter" mon fils et mes parents.
J'essaye de donner le change pour garder le contact avec "les autres", ceux qui ne "savent pas", mais leurs petites vies bien réglées m'insupportent, leurs projets aussi...
Je suis comme toi Adèle, plus rien ne me fait peur, je suis blindée, trop peut-être ?
Je vous embrasse mes compagnes de peine.
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Bonjour Blandine,
Voilà quelques temps que je n'ai plus rien écrit sur ce site, mais je le consulte régulièrement!Et si j'écris, c'est plutôt dans mon journal de deuil, qui se trouve en permanence sur ma table de nuit et qui récolte mes états d'âme fluctuants...
Voilà. J'arrive au terme de mes vacances de Pâques. Finalement, dans un sens, ça ne s'est pas trop mal passé: J'ai fait des tris, des rangements; j'ai"osé" jeter certaines choses; j'ai fait venir quelqu'un pour commencer à remettre un peu le jardin en état. Tout cela m'a fait du bien.J'ai vu que j'avais fait de l'avance...Mais en même temps, qu'est-ce que les souvenirs remontent à la surface!!Voir la nature renaître et me dire que plus jamais, je ne l'entendrai siffloter au jardin; plus jamais nous ne bricolerons ensemble dehors; plus jamais nous ne nous installerons ensemble sur la terrasse plus jamais...plus jamais...plus jamais...
Et en faisant des rangements, combien de fois ne suis-je pas tombée sur un objet, une photo ou un souvenir qui m'a fendu le coeur...!Ma vie a tellement changé. Tout me semble tellement bizarre dans cette nouvelle vie dénuée de sens...
Les gens de mon entourage me trouvent courageuse et me disent que j'ai déjà fait une avance énorme!Je crois que c'est vrai. C'est vrai que je me suis découvert une force insoupçonnée! Et cela, c'est grâce à ma foi en l'au-delà: Je suis convaincue qu'un jour, on se retrouvera...Mais malgré tout, cette croyance ne peut combler ce vide immense qui m'envahit si souvent. Sa présence me manque avec tout ce que cela implique: sa voix, son sourire, sa tendresse, son humour...On a tellement rigolé tous les deux! Souvent, la journée commençait pour nous dans un immense éclat de rire...Et maintenant?Plus rien que le vide et le silence...Les gens peuvent bien me féliciter pour mon courage.A quoi sert le courage quand on a perdu toute sa joie de vivre...?
Alors tu vois Blandine,on en est toutes un peu à la même...
Je pense à toi
Suzy
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Bonsoir Adèle,
Ton message m'a fait du bien et je suis contente, avant d'aller me coucher, de pouvoir un peu exprimer le ressenti de ma journée. C'est vrai qu'elle n'a pas été facile...
Jean-daniel et moi faisions tous les deux partie d'une chorale de chanson française.Nous avions commencé la préparation de notre troisième concert annuel lorsqu'il est décédé.Je sais qu'il n'aurait pas voulu que j'arrête, aussi j'ai continué en souvenir du plaisir que nous y trouvions tous les deux.De plus, tous les autres membres m'ont énormément entourée et, c'est difficile à expliquer, mais lorsque j'y vais, je le sens tellement présent...J'ai toujours l'impression qu'il m'encourage et qu'il chante avec nous...Ce week-end, nous sommes en plein week-end de travail, car nous démarrons nos concerts la semaine prochaine.J'y ai donc passé la journée et ça a quand même été dur...tous ces souvenirs qui sont remontés à la surface...Le plaisir qu'il avait toujours lors de ces moments de préparation, la place qu'il occupait dans le groupe, l'ambiance conviviale lorsque nous buvions l'apéro avec l'équipe; tous ces moments qui étaient...mais qui ne sont plus...ces moments qui me font ressentir si cruellement son absence...J'ai le sentiment que je recule dans mon chemin de souffrance.Avec l'arrivée du printemps, ce goût d'inachevé se fait tellement mordant en moi...Toutes ces choses que nous avions tant de plaisir à refaire à cette saison ( vélo, marche, petits week-end en amoureux...) toutes ces choses ne seront plus...Je peux éventuellement faire du vélo et de la marche seule ( mais quelle tristesse!), mais et les petits week-end en amoureux ? J'ai vraiment l'impression que ma vie s'est arrêtée le 18 décembre 2009...On marchait ensemble dans la rue; on parlait,on rigolait; et tout-à-coup la vie, telle que nous la connaissions, s'est arrêtée...Demain, cela fera 4 mois...! Je suis sûre qu'il est content que j'aie continué la chorale ( car, il me voit, j'en suis convaincue...)mais sans lui,plus rien ne sera pluis jamais pareil...Il me manque tant...
Merci à vous toutes sur ce forum qui me permettez de m'exprimer...C'esr vrai que ça aide de sentir qu'on est pas seule à vivre cette souffrance innommable...
Je pense à toi Adèle , et à toutes celles qui vivent si tristement l'arrivée du printemps...
Suzy
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Bonsoir Blandine,
Demain, je reprends le boulot après deux semaines de vacances...Vacances...un bien grand mot qui ne veut plus dire grand chose pour moi...Que faire de mes journées en solitaire, maintenant que j'ai perdu mon essentiel? Attendre des coups de téléphone de mes ami(e)s, alors que je sais d'avance que tout ce qui me sera proposé ne me fera de toute façon pas vraiment plaisir...J'ai réussi à faire quelques tris et rangements, mais en faisant le bilan de ce que j'ai fait, je me rends compte que ce n'est qu'une infime partie et que le plus difficile reste à faire...J'ai aussi pensé entreprendre certaines transformations dans ma maison; j'envisage même de changer ma chambre à coucher; mais là-aussi, certains jours, je me dis que ça me fera sûrement du bien et d'autres jours, je me dis que si je me sépare de notre lit, cela va me rendre malheureuse...En fait, je me sens un peu perdue ces temps...Je me sentais plus forte avant les vacances. Pourquoi cela? Est-ce dû à l'arrivée du printemps ? ou est-ce que je ne prends réellement conscience que maintenant que ma vie merveilleuse est définitivement terminée? Comment l'accepter? Je me sens tellement révoltée; je trouve que c'est tellement injuste...Il y a 4 mois exactement...nous étions entrain de manger ensemble au restaurant...pour la dernière fois...Nous ne savions pas alors que nous ne rentrerions plus jamais ensemble chez nous...nous ne savions pas que tout s'arrêterait si brutalement...Nous ne demandions pourtant qu'à vieillir ensemble...
Excusez-moi, Blandine et Adèle, de mes tristes propos, mais ce soir, un fois de plus, je me sens à nouveau au fond du trou...
Suzy
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Bonjour Adèle ,
Je viens de voir ton message et je voulais te répondre quelque chose , honnêtement je ne sais pas quoi mais je voulais que tu saches que tu n'étais pas complètement seule . Je dis complètement parce que chacune de nos douleurs sont uniques mais que l'on peut les partager un peu . Quels mots pour te consoler , t'aider à tenir ? Te seront-ils utiles ? Juste que l'on est là , que nos pensées sont avec toi , qu'elles t'accompagnent dans ces moments si durs . Je voulais aussi te dire que je suis persuadée que de temps en temps , on a besoin de temps pour soi , seule . C'est vrai que les enfants nous obligent à continuer , parfois ils ramènent le rire à défaut de la joie mais il nous faut quand même du temps à nous . Alors quand tu dis que parfois tu as envie de dire Stop à tes enfants , je te comprends tellement .
Il semble que tu saches prendre là joie là où elle se trouve . Ce tableau est une incitation à la vie , un cadeau précieux .
Je t'embrasse bien fort Adèle . Prends soin de toi .
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Bonjour Adèle,
Tu dis que ton appart est le seul endroit où tu te sentes en sécurité...Alors, à mon avis, c'est là qu'est la réponse à ta question....
Si tu déménages, cela ne va rien changer à ce que tu vis intérieurement...Cela va t'occuper l'esprit un certain temps, et finalement, tu te rendras vite compte que tes souvenirs, tu les as emportés avec toi...Certaines choses sont indélébiles... Et , dans ton désir de fuite, tu auras même perdu le seul endroit où tu te sentes en sécurité...
Moi, j'ai entrepris certains travaux dans ma maison: je refais deux pièces ( peintures, sols) et une salle de bain.Je suis contente,car les travaux ont commencé; je discute avec les ouvriers, je choisis des peintures, j'ai acheté du parquet, je pense à la future décoration de ces pièces. Cela m'occupe l'esprit; cela donne un peu de renouveau et je me dis que cela sera fait entièrement à mon idée, mais que je ne manque pas, pour autant à la mémoire de mon Jean-Da! Je sais qu'il m'approuve; je le sens...
Je ne pense pas qu'il faille déménager pour pouvoir se reconstruire...Je pense plutôt que la reconstruction passe par une acceptation des faits, puis par un changement dans nos habitudes de vie. Pour moi, mon voyage au Cameroun sera, j'en suis sûre, une étape capitale dans mon chemin du deuil. Je suis sûre que je vais en revenir transformée...je ne sais pas comment, mais je le sais...Et quand je reviendrai, je retrouverai ma maison dans laquelle, pour le moment, j'ai mes points de repère. Peut-être qu'à ce moment-là, je serai tellement différente que je penserai aussi à déménager. Mais ce ne sera sûrement pas pour fuir mes souvenirs, ce sera ( peut-être) parce que j'aurai d'autres ambitions et que j'aurai retrouvé un début de sens à la vie, aussi infime soit-il...
Je ne sais pas si mon message peut t'aider à résoudre ton problème de ce matin, mais je le souhaite...
Je t'embrasse
Suzy
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Bonjour à vous toutes,
La question d'un éventuel déménagement se pose pour moi aussi. J'ai fait quelques rénovations à la propriété parce que c'était prévu de les faire avant la maladie de Jean. Mais je ne suis pas certaine que je me lancerais de nouveau dans un tel projet.
Quant à la propriété, la garder ou pas, je n'ai pas vraiment pris de décision. Le plus facile est d'y demeurer et pour le moment, c'est ici que je me sens le mieux.
Comme tu le dis Adèle, je ne suis pas certaine d'avoir la force de préparer un déménagement. Quel chambardement! Pour l'instant, ça m'arrange de ne rien décider. Par contre, j'en ai marre d'être seule à tout faire, ou trouver quelqu'un pour le faire. C'est une responsabilité dont je me passerais bien. J'aimerais me voir réinstallée comme par magie, dans un appartement plus petit, sans tout le tra-la-la qui vient avec.
Je ne partirai pas à cause des souvenirs, parce que je sais qu'ils vont me suivre.....Il va toujours y avoir des meubles, objets etc, qui vont me le rappeler. Le mal-être que je ressens, je pense, ne vient pas de ce qui m'entoure. C'est beaucoup plus profond, c'est lié à l'absence tout simplement. Il me manque, il me manque comme une partie de moi-même. Je ne sais plus trop qui je suis, je ne sais plus où va ma vie. Les plaisirs sont éphémères et je ressens une grande lassitude face à la vie. Je me demande même si je ne devrais pas prendre des médicaments pour sortir de cet état parfois de torpeur. Je me suis toujours refusée à prendre des médicaments parce que je me dis que le jour où je cesserai, je me retrouverai au même point que maintenant....je ne sais plus. Je suis fatiguée d'être dans cet état qui me rend incapable de profiter vraiment de la vie.
Comme toi Adèle, je ne sais pas ce que je ferais sans vous. C'est une chance inouie que vous soyez sur ce forum.Merci et merci encore.
Je vous aime toutes.
Claudel
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Bonsoir les amies !
Lorsque je te lis, Claudel,j'ai l'impression d'être face à moi-même...Ce sentiment de manque, je le comprends, je le ressens exactement comme tu l'écris...Ces plaisirs éphémères; cette lassitude face à la vie...L'arrivée des beaux jours est tellement difficile à supporter...Cela me rappelle tant de souvenirs...Quand je suis dans mon jardin, j'ai tout le temps l'impression qu'il va débouler autour du coin de la maison, en portant une corbeille de bois; je le revois rentrer plus tôt du travail pour tondre; je l'entends siffloter devant son four à pain...Je fais pourtant l'impossible pour que mon tour de maison soit bien entretenu ( heureusement, mon fils m'aide!); j'ai mis plein de petites fleurs et ça me fait "plaisir" parce que c'est joli, que ma maison n'est pas laissée à l'abandon et que je suis sûre qu'il le voit et que ça lui fait plaisir...Mais à côté de ça, même si la nature est belle; même si les chants des merles sont magnifiques, même si le soleil est radieux, comment vraiment apprécier tout es ces belles choses quand on est seule à les apprécier?Comment ressentir de la joie de vivre quand on ne peut plus rien partager...quand on arrive à la maison seule...qu'on vaque à mille occupations ( arrosage du jardin, courrier, gestion des factures, ménage, courses...)...seule...qu'on va se coucher...seule...
En ce qui concerne les médicaments, la seule chose que je prends, c'est du Témesta ( pour dormir). Cela m'assure un sommeil profond et suivi de 6 à 7 heures, et pour l'instant, j'en ai vraiment besoin! De ce fait, au moins, la nuit, je dors ( au lieu de cogiter...) et je me réveille, le matin, reposée...C'est sûrement grâce à cela que je tiens le coup, et que, par moments, j'arrive à avancer...
Et aussi , un peu, grâce à vous toutes les amies du forum...Avec vous, je me sens moins seule...
MERCI
Suzy
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Bonsoir mesdames ,chères amies ,
Je viens vous voir et vous lire . Et le sujet dont vous parlez , je suis en plein dedans ! Par faute de moyens suite au décès de mon Patou , je suis obligée de déménager et je ne sais pas si c'est une bonne chose . D'un côté oui parce que je me dis que ça pourra nous aider mes enfants et moi à avancer mais de l'autre il y a tous nos souvenirs dans cette maison . J'essaie de trouver une petite maison qui nous plaira à tous mais je ne l'ai pas encore trouvé . Et puis je n'arrive pas à me décider à préparer ces maudits cartons . Je n'ai strictement rien fait , rien préparer . C'est mon homme qui s'occupait de ça avant quand on déménageait parce que l'on a déménager assez souvent . Le faire sans lui est très dur . Mais il va bien falloir que j'y arrive .
Je continue à penser à lui comme s'il était toujours là . Là j'ai pu partir 4 jours en Italie où on allait en vacances avec mon homme . Je lui avais fait découvrir Naples et il avait adoré . Cela a été pour moi comme un pélerinage . Et très très douloureux . Je n'ai pas cessé de pleurer dans l'avion et quand je suis arrivée chez mes amis de même . Je suis allée à la fontaine des amoureux , j'ai cherché partout un cadenas pour y écrire nos deux noms et le poser sur une chaine au bord de la mer , je lui ai envoyé une rose dans la mer et surtout , surtout j'ai laissé une partie de lui là bas : un ossuaire avec ses cendres que l'on a bien voulu me faire . Au départ , c'était pour l'avoir toujours avec moi et puis là d'un coup , face à la mer , au vésuve à tout le bonheur que l'on a vécu là , j'ai senti que c'était là que je devais le laisser . Il est toujours en moi , il m'accompagne à chaque instant alors ses cendres avaient leur place au milieu de ce magnifique paysage qu'il adorait autant que moi . Je n'ai aucun doute sur tout ce que j'ai pu faire la bas . Je ne regrette rien .
Cela me fait penser à tes tableaux d'Oli . Tu as raison , d'un côté c'est dur mais de l'autre c'est pour lui et tu sais ce que tu fais . C'est un moyen d'être encore avec lui , de lui témoigner ton amour et c'est magnifique .
Et pour ton voyage avec ta fille : fais le ! Cela ne peut que te faire du bien et comme tu le dis si bien : rien ne dit que ta mère ne sera pas encore là à ton retour . Et toi tu auras plus d'énergie pour elle .
Maintenant , c'est mon opinion .
Je vous fais de gros gros bisous
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Bonjour Adèle ,
Je viens de lire ton message et même si moi , j'en suis à un autre stade , je trouve ça tellement parlant comme signe pour toi . Que ce soit les textos de ton homme ou bien cette vue douloureuse que tu as vu disparaître petit à petit . Est ce que ce serait un signe pour te dire que la vie continue pour toi , que la douleur s'est transformée comme les rues de Paris . Cela me fait bizarre de te dire ça pour être honnête parce que j'ai l'impression de te dire de trahir ton homme et aussi de ne pas être au même stade que toi . Pourtant je ne peux m'empêcher de me dire que ton homme peut-être ou la vie te dit d'aller de l'avant maintenant , qu'elle change , évolue , se transforme .
Il y a tellement de choses que m'inspire ton message que je ne saurai les exprimer . Je t'envie presque même si je sais que tu es passée par le même stade que nous , que tu souffres encore de son absence et que tu mérites d'aller de l'avant justement . Je ne sais pas si tu comprends ce que j'essaie de t'écrire mais je l'espère .
Passe toi aussi une douce journée .
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Bonjour Adèle,
Je n'ai pas de peine à croire que tu es en plein chaos, avec autant d'absents dans ta vie en si peu de temps. Le vide le plus important est certainement celui laissé par Oli et les autres viennent ajouter à ton désarroi, sans doute. Je suis allée récemment aux funérailles de la mère (que je ne connaissais pas) d'une amie et ça m'a replongée dans une grande tristesse. Et toi ce sont des êtres chers que tu as perdus, alors comment ne pas être comme dans un chaos comme tu le dis.
Encore une fois, je traverse un moment difficile et je sais comment ce forum est important. Je tiens à donner suite à ton message, je veux que tu saches que tu n'es pas seule. Ta vie est pleine de nuages mais de temps à autre, il y aura un peu de soleil. Parfois il est bien palôt et ses apparitions bien trop brèves, mais il faut s'y accrocher.
Tu dis que n'arrives pas à regarder les photos d'Oli, probablement parce qu'elles te rappelles cruellement qu'il n'est plus là. Quand je regardes les photos de mon Jean, je le trouve beau, je lui parle et parfois ça me fait très mal d'en être réduite à parler à sa photo alors que j'ai tant besoin de lui.
Accroche-toi Adèle, donne-nous de tes nouvelles, reviens sur ce forum aussi souvent que tu le peux. J'ai hâte de te lire à nouveau,
Claudel
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Chère Adèle ,
Je suis désolée , j'ai eu un peu de mal à me connecter au forum pendant quelques jours . Je viens de tomber sur ton message et je voulais te dire que je suis de tout coeur avec toi . Je comprends le fait que tu ne veuilles pas regarder les photos d'Oli , tu es dans une telle souffrance actuellement que ça ne ferait que t'enfoncer un peu plus en te "rappelant " cette autre perte immense . A chacun sa façon de se protéger et de tenir le coup .
Prends bien soin de toi surtout , garde bien ta petite étincelle de vie allumée et nous , on t'accompagne par nos pensées .
Gros gros bisous à toi .
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Bonjour Adèle,
C vrai 16 mois c long et c rien. Pour moi c très long moi qui n'en suis qu'à 1.
J'espère pourvoir tenir de se manque de lui, comme toi.
J'avance au jour le jour, petit à petit avec mon fils, avec des hauts et des "grands bas", des gros trous noirs comme on dit. On me dit que c normal, c trop récent.
La phrase que tu cites est pleine d'espoir et je pense que tu es sur le bon chemin.
A bientôt
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chere adèle ,
touchée par ton mot, je me decide à écrire , moi aussi j'aime bcp vous lire car cela m'aide beaucoup et m'apaise aussi, mais j'ai du mal à ecrire à dire vraiment ce qui se pass en nous.
Moi, cela fait 15 mois que mon tendre époux est parti, que dire tout à fait d'accord avec toi, la 1ère annee je ne l'ai pas vu passer, on est à coté du monde et on survie pour mes filles de 5 et 2 ans .
de la colère beaucoup de colère car ce n'était pas ça ma vie avec mes enfants et mon mari, on devait voir grandir et profiter ensemble de nos filles et de nous 2 et plus rien, la 1ère dur avec les enfants car sentiment d'etre à coté d'elle et non avec elle
maintenant cela va bcp mieux, je reprend de la joie avec elles et en même je suis en colère d'être seule de voir mes filles seules grandir !
colère car je n'arrive plus à savoir qui je suis , à me retrouver car sans lui je ne suis plus rien, le travailm'aide bcp, mais c'est dure seule de faire tout toute seule...
cette 2ème année est aussi plus prenante plus compliqué à gerer la réalité est là et je ne l'ai pas accepté, cela m'etouffe, le manque de l'amour de mon mari m'etouffe , je n'enpeu plus les baisses de moral sont plus fréquentes et plus longues et cela m'énerve cet état des hauts (peu) et bcp de bas !
je me dis que c'est comme maintenant il faut vivre avec mais c'est très dur
on ne me parle très peu de Vincent et cela fait mal de ne plus parler de lui, ce qui est dur c'est qu'il a tout emporte de notre vie de couple avec lui, je ne peux pas echanger notre intimite, c'était lui qui me connaissait le meiux !!
ne plus avoir son regard sur moi, son amour, je suis videé de tout et encore le mot est bien trop faible pour d'écrire tout ce qu'il y a au fond d nous
voilà mes qq pensées de se soir
merci à tous ppour vos témoignages qui me font avancées aussi!
bises à tous il parait que notre vie continue ! à méditer pour trouver ...
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Bonsoir Adèle,
Merci pour ce magnifique message d'espoir...Tu ne peux savoir à quel point je me sens proche de toi...Même si je n'ai pas vécu la même chose que toi, j'entends par là que je n'ai jamais accompagné quelqu'un qui était en fin de vie ( mon mari ayant été terrassé par une crise cardiaque)...Au bout du compte, on passe toutes par les mêmes sentiments...
Quand tu dis que tu as découvert en toi des forces insoupçonnées...Quand tu racontes comment tu as redécouvert petit à petit la joie...Et puis cette reconstruction que moi , j'appelle aussi " Renaissance"...On ne peut renaître que si l'on vient de la mort...Et nous tous et toutes qui sommes sur ce forum , on en revient de la mort...
Je sens que je suis sur la bonne voie...Et je sais aussi que mon Jean-Da est fier de moi; qu'il m'approuve, qu'il m'encourage, qu'il me protège...Même si plus rien ne sera jamais pareil...Même si le plus beau chapître de ma vie est irrémédiablement terminé...Je sais que je vivrai encore d'autres choses...J'ai déjà de nouveaux projets...On m'a dit, il n'y a pas longtemps de repenser à la fin de chaque jour quels ont été mes "petits" bonheurs de la journée...Et, étonnament, j'en trouve toujours au moins un, même s'il est parfois infiniment petit...Mais ces "petits" bonheurs sont tellement importants...Ils nous aident à avancer...
Et merci aussi pour la magnifique phrase qui termine ton message...Ce sera une pensée qui va m'aider à m'endormir ce soir...
Je me sens sereine...
Suzy
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Bonjour à toutes et à tous,
C’est avec beaucoup d’émotion que je découvre ce forum…en lisant vos messages, je me rends compte que finalement ce sont ceux qui souffrent le plus qui sont le plus capable de comprendre, mais aussi de donner..J’aimerais partager mon expérience avec vous, et aussi vous poser une question…
J’ai perdu mon compagnon il y a presque un an dans un accident de la route. Le jour de ses 34 ans. Nous étions dans l’engrenage des FIV depuis 2 ans, et malheureusement, ça n’a jamais marché, et aujourd’hui je suis seule sans enfant. Il m’a fallu beaucoup d’efforts pour surmonter cette épreuve, j’ai perdu beaucoup d’amis, mais j’en ai aussi gagné de nouveaux…et c’est grâce à eux que je suis encore là aujourd’hui. Même si Thom me manque toujours terriblement, je pensais que je m‘en sortais finalement pas si mal, je suis passée par les étapes « classiques », et j’ai eu l’aide dont j’avais besoin pour ne pas m’enfoncer. Mais seulement voilà, depuis quelques semaines, j’ai l’impression de revenir un an en arrière, et que tous les efforts que j’ai faits jusqu’à maintenant n’ont en fait servis à rien…cette date anniversaire qui approche me mine terriblement, à tel point que je reste enfermée chez moi toute la journée, à pleurer sans cesse, que je refuse toutes les invitations en prétextant des excuses bidons, que je n’ai plus la force de m’occuper des papiers même importants, et que l’idée d’aller le rejoindre m’a plusieurs fois effleuré l’esprit. D’où ma question…avez-vous connu une telle descente lors du premier anniversaire ? Avez-vous eu besoin de vous faire aider par un médecin ou un psy ? Une amie m’a fait remarquer que tous ces symptômes sont ceux d’une dépression…mais est-ce possible que ce ne soit que transitoire ? Dans de telles périodes il est bien difficile de faire la part entre ce qui est normal et ce qui est pathologique…J’espère que vous voudrez bien partager vos expériences avec moi pour me sortir un peu de ces inquiétudes…
Merci d’avoir pris le temps de me lire, amicales pensées à vous tous.
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Bonjour Adèle ,
C'est vrai que c'est toujours un plaisir de te lire . Ton chemin comme celui de Blandine , de Suzy et des autres que tu nous décris si bien nous permet à toutes et tous de tenir , de nous sentir moins seuls . Et il ya tellement de force tranquille dans ce que tu exprimes .
Je comprends bien ce dont tu parles avec les vêtements . Je n'en suis pas encore là . Je n'imagine toujours pas m'en séparer . Peut-être que comme toi , j'espère qu'il les remettra un jour .
Et j'aimerai tellement rêver de lui ! Je ne me souviens pas de mes rêves . J'aimerai tellement le retrouver au moins de cette manière . Mais parfois je me dis que c'est peut-être parce que je suis encore dans l'incrédulité .
Je m'accroche à une étoile dans le ciel . Bien entendue ça ne pouvait être que la plus belle :-[ . Et comme je sais qu'elle est toujours là , je sais qu'il est là aussi . Et quand je la vois , je lui envoie toujours un bisou .
Merci Adèle pour ces topics de douceurs et de sérénité que tu nous laisses .
Tu as l'air d'être sur le bon chemin . Je nous souhaite à tous d'arriver à te suivre
Je t'embrasse bien fort
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bonsoir à tous (toutes ?) et merci de vos témoignages que je viens lire depuis une semaine. 7 mois de deuil et enfin je comprends ce qui m'arrive, ce qui nous arrive ...
pour moi aussi, premier Noël sans lui, mais avec ses parents, nos enfants et notre petit fils et toute notre famille. j'ai si peur des réunions familiales qui s'annoncent... je suis si entourée et pourtant tellement seule à l'intérieur !
Moi, ses vêtements, c'était trop dur de les voir dans le placard alors je les ai donnés très vite chez Emaüs mais ses tee-shirts préférés sont devenus mes pyjamas, sa chemise de "bûcheron canadien" me tient chaud tous les soirs et je ne sors jamais dans le jardin sans son polaire ... c'est ma façon de le sentir près de moi, comme s'il veillait sur moi.
Sofia, je vais te donner le conseil que m'a donné Adèle la semaine dernière, va regarder les vidéos sur le site, elles sont très bien faites et on y explique justement la différence entre la dépression et le vécu dépressif au cours du deuil (je vis en ce moment ce que tu décris et moi aussi, je me demandais si je ne glissais pas dans la dépression...)
Comme je t'envie, Adèle, de rêver de ton amoureux, je voudrais bien en faire autant mais ça n'est encore jamais arrivé, un jour peut-être ...
Je vous (nous) souhaite une douce nuit.
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Merçi Adéle, merçi
Je viens de lire d'une traite tout ce fil ainsi que ton post d'aujourd'hui
Moi qui ai l'impression que mon âme agonise depuis quelques jours, que ma douleur est si grande, si impitoyable que je n'arriverai pas à survivre psychiquement, je me reprends à espérer...
Que ta journée soit belle
Et tous les absents seront là à tes cotés et se réjouieront avec toi, j'en suis sure
Encore merçi
Malika
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Bonjour Adèle,
Merci de nous faire partager ce moment de bonheur ! Un mariage ! Et pas n'importe lequel, celui de ton fils !
Je suis comme Malika, je découvre ce fil et tes écrits me font espérer...
Vis à fond cette journée, dans la chaleur des présents et des absents
Je t'embrasse
Cathy :-*
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Bonjour Adèle,
Vous me faites verser des larmes mais cette fois de bonheur... Votre espérance et le chemin parcouru vous ont permis de retrouver, non sans souffrance, une raison et un désir de vivre pour vous et pour votre fils.
Aujourd'hui... que vous puissiez tous en être heureux, voilà ce que je vous souhaite, sachant qu' Oli y veille !
Mes affectueuses pensées.
Mammj
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Merci Adèle de partager avec nous cette joie !
Tous mes bons voeux aux mariés et que VIVE LA FÊTE.
Pensées affectueuses
Marithé
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Merci Adèle de donner à tous ce rayon de soleil et tous nos voeux de bonheur à ce jeune couple.
Tendres pensées
Dominique
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Bonjour Adéle,
Merci pour cette bonne nouvelle. Longue et heureuse vie aux mariés. Pleine de bonheur et d'Amour.
Je découvre ton fil que je veins de lire, et que tant d'espoirs il nous donne. Moi qui vais "boucler"dimanche le cinquième mois de deuil, en te lisant que de chemin encore à parcourir,
Même aprés deux années, encore des retours en arrière, qui doivent épuiser, et comme tu l'écris, comment en faire part à nos proches. Déjà on me dit que ça doit aller mieux. Comment aller mieux?
Aujourd'hui, malgré un franc et beau soleil, c'est tout noir dans ma tête. Mais je ne vais pas t'ennuyer en ce jour de fête.
N'oublie surtout pas le riz et les cotillons pour lancer aux mariés.
Tendres pensées.
Marcel
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Bonjour à tous et toutes
En lisant ce sujet et tous vos messages, j'ai pensé à la chanson De GAROU JE SUIS DEBOUT.
Et je me dis qu'un jour je pourrais la chanter et que ce sera une renaissance et que tous nous y parviendront.
Mon ciel s'est déchiré
Je reste seul sur un éclat d'étoile
Le temps s'est arrêté
J'étais perdu mais je n'ai même plus mal (ça j'en doute mais!)
Je reprends mes forces, mes couleurs
Je retrouve mon écorce
Je suis debout
Malgré toi, malgré tout
Je suis debout
Je suis là jusqu'au bout
J'ai gardé mes blessures
Elles me rassurent
J'ai saigné mais je vis
Et je suis debout
Mon ciel s'est coloré
Du gris, du bleu que j'avais dans le coeur
Le temps s'est effacé
Jour après jour je mets ma vie à l'heure
Aujourd'hui je vois la surface
Je rejoins mon espace
Je suis debout
Malgré toi, malgré tout
Je suis debout
Je suis là jusqu'au bout
J'ai gardé mes blessures
Elles me rassurent
J'ai saigné mais je vis
Et je suis debout
Après toi, après nous
Je suis debout
Je suis là malgré tout
Je connais mes douleurs
Je n'ai pas peur
J'ai tenu jusqu'ici
Et je suis debout
Et si j'ai gagné ce combat contre moi
Je ne veux garder que le meilleur de toi
Je suis debout, ooh...
Malgré toi, malgré tout
Je suis debout
Je suis là jusqu'au bout
Debout,
Après toi, après nous
Je suis debout
J'ai gardé mes blessures
Elles me rassurent
J'ai saigné mais je vis
Et je suis debout
bon dimanche à tous
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Très joli texte A-Marie !
Etre debout, tout un programme quand on a l'impression d'avoir régressé au rang du ver de terre qui rampe...
En tout cas, plein d'espoir, et il me tarde de t'entendre la chanter ;) ;)
Gros bisous
Cathy