Chers tous,

J'ai lâché un peu le fil ...
Excusez-moi.
Ces dernières 3 semaines sont rudes. Le film à l'envers ... 3 dernières semaines en soins palliatifs ...
J'ai commencé par me faire une belle entorse le 1er octobre. Rien d'étonnant : je me retrouve en béquilles physiquement. En plus de moralement !
Et d'attraper le rhume de saison qui a déclenché une toux bizarre. Psychosomatique sans doute. Impression d'étouffer ...
Mes nuits ne sont qu'insomnie ou sommeil agité ... comme si j'étais à ses côtés, tendant l'oreille ...

Et puis voilà. Nous sommes le 17. Mon Amour m'a quitté dans la nuit du 17 au 18 octobre dernier. Un an "déjà". Un an de douleur, de souffrance ...
Cette nuit, je serai seule. Comme l'an dernier. La seule différence, c'est que je sais. Et que le téléphone ne sonnera  pas à 06h30 pour m'annoncer le décès de JL à 03h25. Je ne me précipiterai pas dans ma voiture, hurlant, les yeux pleins de larmes, le pied sur l'accélérateur ... sans espoir ...

Heureusement que vous êtes ici, sur ce fil, tous ces fils qui nous relient.

Je vous embrasse

Angela

Yohann,

Non pas très rigolote ! Mais si au moins je t'ai fait sourire !...

J'espère me réveiller demain !
Sans être tombée à l'eau pendant la nuit !
La manoeuvre de l'homme (la femme, en l'occurence) à la mer n'est pas très facile pour des apprentis-marins que nous sommes, surtout de nuit et par gros temps.
Je tâcherai de m'accrocher au bastingage. A la "ligne de vie".
Excuse-moi de ces comparatifs hasardeux avec la voile ... c'est juste que naviguer avec JL était un grand bonheur !


J'espère que demain sera un autre jour. Différent. Juste différent.

Ciao

Angela

Bonsoir Angela,

Je n'ai pas encore vécu ce cap qui semble si difficile. Je l'appréhende et l'espère car il signifie une avancée sur ce chemin si douloureux. Bien sur, il n'est pas la fin de la tristesse mais tu as déjà parcouru une longue route.

Tu n'es pas seule Angela, nous sommes avec toi, ma petite bougie est allumée comme presque tous les soirs. Mais ce soir,elle brille pour Bruno et pour JL.

Tendresse
Claire

Bonsoir,
Il est difficile de se souvenir d'eux avant la maladie ou l'accident.
Nous ne pouvons pas nous approprier la souffrance des autres mais comme l'a dit Angela: Les douleurs et maux physiques rejoignent sans aucun doute ceux du coeur.
Bonne nuit à vous
LILAS

J'ai regretté d'avoir envoyé ce message, car il n'avait de signification que pour moi. Je sais pour le vivre moi même que notre douleur est
réel.   Aucun de nous ne se regarde le nombril.
Je ne suis pas croyante et pour moi il n'y a que le néant après la vie. J'aurai préféré qu'il y est un autre espoir de se revoir dans un au-delà. C'est pour cela que je pense que mon mari est plus à plaindre car pour lui c'est le néant.
La seule consolation pour moi c'est qu'il vit à travers les enfants que nous avons eus. Et de savoir qu'il ne souffre plus, je parle de souffrance moral aussi bien que physique.
Je cite Yohann: Revivre ces effrois des derniers jours; une terrible épreuve, ... mais peut-être définit-elle ce que sera notre vie ?
nous n'avons pas vécu nos "derniers" moments de la même façon. Malgré que je pense qu'il n'y a pas de séparation plus ou moins douce.
Je voulais t'apporter un peu de réconfort je suis désolée si je t'ai blessée.
Cordialement LILAS;

Ephémère,
Merci à toi.
Merci de ton message qui est comme un baume en ce début de semaine.

Bien affectueusement

Angela

Il ne faut jamais dire jamais

Le téléphone n'a pas sonné. Il ne sonne plus.
Et il ne sonnera plus jamais ... ni pour m'annoncer le pire, ni pous demander des nouvelles de l'être aimé.

Après la date "fatidique" du 18 octobre et les turbulences de cette période si particulière, j'ai cru entrevoir de la lumière et j'ai essayé de la partager avec vous.

Mais aujourd'hui, et depuis quelques temps, je ne ressens que l'absence, le vide, et je ne sais le combler. Ce vide est palpable tant il est lourd, tant il plombe ! Mais il n'est pas maléable et je ne peux rien en faire. Les larmes restent enfermées. J'ai le corps en larmes, la tête en morceaux et vice-versa.

Je ne régresse même pas. Je ne me sens plus dans ce processus, processus de la vie. La vie passe sans moi. Je suis à l'arrêt.

Que faire de demain quand déjà aujourd'hui est un poids, sans joie ?
Que faire de moi puisque le pire est survenu et que l'amour que j'espérais m'a été donné et est définitivement mort ?
Je ne sais plus.

Je vais continuer à faire illusion puisque j'y suis contrainte pour survivre (apparemment, je suis assez douée dans ce registre de la simulation qui permet de réconforter l'entourage - professionnel notamment - et de ne plus trop avoir de remarques désobligeantes, déplacées, inadaptées ...)...
Je sais pourtant que je finirai par tomber. Mais ça présentera peut-être l'intérêt de me réveiller.

Angela

 Lilas, Angéla, Yohann,
Je me sens si proche de vous, même si cela fait presque 6 mois que mon mari est décédé. J'ai revécu cette dernière soirée lundi. En effet l'oncologue qui suivait Philippe m'a recontactée suite à la lettre que je lui avais écrite et relatant la "dernière soirée" aux urgences sans que lui soient apportés les aides et les conditions de fin de vie dignes.
Ce n'est pas une date anniversaire mais je suis retournée au CHU, dans le même bureau et nous avons refait ensemble, le cancérologue et moi, le même itinéraire de l'annonce du cancer jusqu'au dernier jour où le docteur n'a pas su et donc pu nous aider . C'est un parcours de la maladie vécu à trois et les relations qui se sont créées ont été au-delà d'une simple relation médecin-patient. Nous avons longuement parlé, de Philippe, de notre couple, et de l'échange entre nous trois. C'était très beau , très fort, très dur aussi; je suis épuisée physiquement et émotionnellement. Encore une fois nous avons eu la grande chance de rencontrer une grande humanité mais lui parle de don que nous lui avons fait et qui l'aide dans son métier.
Vous allez peut-être penser que j'ai de la chance et donc que je devrais être apaisée. Eh bien , paradoxalement, non,peut-être parce que j'ai d'autant plus conscience de la perte, du manque et les phrases d'Angéla résonnent en moi comme un écho. Je me retourne sur ce qu'a été notre amour et c'est bien ce mot amour qui m'a fait trouver ce texte (sur l'autre fil). Et comme Lilas , nous sommes non croyants, alors c'est difficile de faire vivre cet amour, perdurer en nous, l'intégrer, oui à travers les enfants qui ont chacun un peu ou beaucoup de lui. (Etrangement eux ont d'ailleurs très vite fait le bilan de leur héritage physique et moral paternel, et cela les rassure de savoir ce qu'ils ont  de lui) , mais le couple ?
Amour "force inépuisable qui se rénove sans cesse et enrichit en même temps, celui qui donne et celui qui reçoit"
Comment faire? c'est si douloureux.
Amitiés
Dominique
Je viens de lire ta réponse, Angéla et c'est la première question que j'ai posé au psy: qui suis-je après 40 ans d'osmose?