Chers Yohann et Lilas,

Pour moi aussi, il m'a été difficile de ne plus entendre sa voix, de perdre son image. Je n'ai jamais eu cette faculté de pouvoir "voir" en fermant les yeux. (Même si je pense à ma fille, je ne la vois pas) . Il me faut les photos, le court enregistrement de sa voix sur sont Iphone...

J'aurais aimé pouvoir fermer les yeux et voir Bruno au moins une fois. Je ne sais pas faire cela. Je peux le construire, le décrire mais l'image ne vient pas comme une photo (il parait que tout le monde peut faire cela, c'est "naturel". Pas moi.

Les souvenirs s'éloignent aussi. Même l'odeur de son parfum ne m'évoque plus l'odeur de sa peau.

Je ne dirais pas que je joue un rôle. Je ressens plutôt cette sensation d'être moi sans l'être. C'est curieux. 
Je ressens plutôt en effet la solitude que l'abandon de Bruno. Une immensité à parcourir sans rien devant.

Je vous envoie à tous les deux plein de douceur.
Claire

Bonsoir à tous,
Je m’attache aux repères décrits par C. FAURE, car j’attends la délivrance de cette souffrance. Mais tu as raison Yohann à trop vouloir coller je m’oublie. Oui j’ai peur d’oublier. J’aime le terme de Véro: veuvitude.  Quand je parle de rôle c’est celui que l’on attend de moi: être forte etc…
Je voudrai tant qu'il revienne.
Cordialement LILAS

Bonsoir,
Je suis nouvelle sur ce site que je viens de découvrir.
JL est parti il y a déjà 11 mois. J'ai eu un gros choc émotionnel dès que j'ai perdu sa voix. Il faut que je me rappelle comment il m'appelait par un surnom dont il m'avait affublé pour que ça revienne un peu. Ensuite, j'ai eu la chance de retrouver un enregistrement ...
L'odeur aussi a tendance à s'estomper. Ce n'est plus qu'un souvenir comme une représentation mentale de l'odeur, surtout de ce qu'elle suscitait ou provoquait en moi.
ça me rend folle car c'est tellement en opposition avec la force de notre amour.
Pour ce qui est de jouer un rôle, c'est exactement ce que je ressens. Devoir jouer un rôle de personne forte, qui fait front, qui ne plonge pas, qui se remet tranquillement au fil du temps, qui goûte même à quelques plaisirs ... alors que je suis passée de l'envie d'en finir pour de bon, à l'idée que la vie qui me reste à parcourir ne sera jamais plus qu'un triste périple, sans amour, sans joie, sans lui. Et le pire, c'est que j'ai l'air d'exceller dans ce rôle, à en croire les remarques que j'entends ! Je n'ai pourtant envie de rien, plaisir à rien. Certains jours, je préfèrerais ne pas me réveiller.
J'ai lu le livre du Dr C. Fauré et regardé les videos. J'ai l'impression de faire des allers-retours entre les "étapes" et que parfois, elles se superposent. C'est fatigant.

Il parait qu'il faut lâcher prise mais j'ignore ce que cela signifie. Et je suis seule sans aucune attache maintenant. Plus de mouillage sûr où jeter l'ancre, plus de cap, plus de points d'ancrage pour faire face à la tempête. Mais vous lire me rassure. Je ne suis pas si seule et je vous en remercie.

Bien à vous

Angela

je vous trouve tous tres forts  bruno est parti le 23 juillet et   je me sens de plus en plus mal  je ne sais pas si j irais mieux un jour  son odeur me manque ne plus pouvoir lui tenir la main et sa voix  ce manque c est  tellement violent   nous avions souvent fait des videos au moments de noel pour me rappeler sa voix je les regarde meme si  je dois me faire violence .H ier ja etais presque en colere   quand on rencontre des personnes et qu on demande si ca va  mais non ca va  pas mais on leur dit pas  qu on a seulemnt envie de crier pourquoi  il nous arrive ca   a bientot

Bonjour a tous,

C'est une peur qu'on a d'oublier, mais je vous assure on oublie rien, ni le parfum, ni la vois ni les mimiques, ni la douceur de la peau, on oublie rien, je vous l'assure..

Prenez soin de vous

La louve