FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: tititou le 30 décembre 2012 à 03:11:50
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Avec le temps tout passe... m'a-t-on dit !
10 mois, bientôt 11 ... qu"ai-je donc fait de tout ce temps ?... et toujours ce sentiment de vivre en spectatrice en dehors du temps... En dehors du monde...
Les premiers jours de la mort d'Alexandre, j'ai eu peur...très peur que tous nos souvenirs partent avec son corps, j'ai eu l'impression de le perdre, de perdre son image, son regard, de ne plus être capable de reconnaître le son de sa voix, le bruit des ses pas, son rire... Tout était brouillé dans ma tête, je ne revoyais même plus son visage. J'étais pétrifiée à l'idée de tout perdre...
Maintenant, tout revient en force...
Au fil du temps, son absence ne s'attenue pas, bien au contraire, tout la ravive...le manque est plus fort encore...de jour en jour !
Tout me parle de lui... une odeur, une couleur, un nuage... un mot... tout revient encore plus dense. les souvenirs affluent...
On m'avait dit qu'avec le temps, le manque diminuerait... il s'accentue ... tout me manque de lui... tout et tout le temps !
Son pas, sa toux du matin, sa tendresse, sa main, son sourire, son regard, sa voix, la fumée de son cigare ... Ils me manquent et à présent, je les entends, je les sens... je les perçois...
Tout me semble amplifié... tous mes sens sont en éveil et guettent, repèrent le moindre signe. Il accapare mes pensées ...
et tout le reste me dépasse...
Le temps pour les autres semble avoir opéré ....
J'ai l'impression de les surpendre quand je prononce son prénom... J'aime tant l'entendre et le dire et le redire... Alexandre ... Timilou d'Amour ...
Mais plus personne ne m"appelle, comme il le faisait... tendrement à l'oreille.
Oh Alexandre, comme tu me manques...
Comme c"est dur la vie sans toi !
Ton Tititou
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Pour moi, il n'y a "que" 11 semaines, mais je me doute que cela doit être dur.
Ce sont les autres qui disent qu'avec le temps, ça va passer, forcément, ils ne savent pas de quoi ils parlent. Mais à force d'entendre cette phrase, on s'en persuade peut-être.
Vendredi, j'ai rencontré une connaissance, son mari est décédé en 1986,il avait ± 30 ans.
Ça m'a fait du bien de parler avec elle, ses paroles n'ont pas été "blessantes", normal, elle est passée par cette souffrance.
Elle m'a dit : "La 1ère année, très dur, c'est tout une 1ère fois, et puis ça s'atténue un peu, mais il faut compter 2 ans et elle a ajouté : "On n'oublie jamais".
Elle a rencontré quelqu'un après quelques années.
Une autre amie, son mari est décédé en 2000 à 35 ans, infarctus en pleine nuit. 2 enfants et un travail de secrétaire qui lui absorbait toutes ses pensées, il lui a fallu 10 ans "pour faire son deuil".
Pourquoi, parce qu'elle a refoulé son chagrin par le travail, par l'occupation de ses 2 enfants.
C'est seulement après 10 ans, qu'elle est apaisée, sans oublier non plus.
Elle avait connu quelqu'un après 5 - 6 ans, au bout de 2 ans, elle a rompu, elle suppose que c'est parce qu'elle n'avait pas fini son deuil.
Courage, un VAIN mot.
Patience, un autre VAIN mot
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26 mois ! la douleur, l'absence, tout est toujours là mais "différent" ! Je sais que j'ai trouvé "la paix" le jour où j'ai fini par "accepter"
Accepter que mon mari, mon amour, le père de nos enfants, le papy de nos petits enfants soit partit pour toujours.
Accepter qu'IL ne soit plus à mes cotés, avec sa force, sa présence, ses bras.
Accepter de "continuer" de vivre sans LUI.
Je sais qu'IL est avec nous "autrement", qu'IL nous aide comme IL peut, IL a laissé tellement de souvenirs dans notre maison,
je m'y sent bien "maintenant", protégée par cette "présence invisible pour les yeux mais tellement visible par le coeur"
J'ai trouvé ma clairière, j'ai arreté de torturer mon corps et mon esprit, je sais que nous nous retrouverons un jour.
Je ne sais pas de quoi sera fait demain, je ne me pose plus la question, ma priorité est notre famille.
J'aime à nouveau la lumière et la chaleur du soleil, la pluie, la neige, tout est signe de VIE !
Le chemin fut horrible, je l'ai fait, vous etes entrain de le faire, il y a une clairière au bout, pleine de paix, vous la trouverez un jour !
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Ephémère,
Tu décris ce que je ressens, exactement, mieux que je ne saurais le faire.
Merci pour tes belles paroles si pleines de sens et si profondes, et ce, dans tous les fils où tu interviens.
Je sens ton immense chagrin. Le mien ne s'apaise pas.
Je suis près de toi.
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Comme vous avez tous raison, meme a des étapes différentes, je comprend votre ressenti.
Chacun d'entre vous exprime le manque de la personne aimée et la souffrance malgré les différentes étapes est toujours là omniprésente.
Je voudrai que le temps passe vite, que cette plaie béante que personne ne voit se referme, que la douleur s'apaise.
Chaque geste, chaque action, meme un seul mot nous ramène en arrière, la personne aimée nous manque tellement, mon mari a laissé un tel vide, je me demande ce qyu va arriver a le combler si cele arrive un jour.
Je ne sais pas vous? demain je suis seule et ce passage de l'année sans lui va etre horrible, comme tout le reste, nous etions toujours tous les deux, un bon repas, du champagne et de l'amour!!!!!!!!!!!!
A 51 ans j'aimerai disparaitre, oublier cette souffrance, ce manque terrible, je tente d'avancer avec cette souffrance omniprésente et peut etre que quand j'arreterai de penser a toutes les choses que nous aurions encore pu faire ensemble, cela ira mieux, je ne sais pas?
Je pense a vous tous.
zabou
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Malheureusement, j'avoue que ce que vous ressentez, je le ressens.
Il n'y a "que" 11 semaines, mais ça ne diminue pas d'intensité, je lui demande qu'elle vienne me chercher
ELLE ME MANQUE
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Chrisam,
Suis très sensible à ta douleur( à celle de tous les autres aussi )notre deuil est très proche.
Je comprend ton déssaroi et "le comment va t-on survivre à celui qu'on aime" tu comptes en semaines, moi je tente d'oublier les semaines, pour passer au mois,mais tous les vendredi soir lorsque je me couche, je repense que le 26 octobre ,je me suis allongée près de mon mari à 23h45 retardant le plus le moment, certaine q'uil partirait cette nuit là.
Je me suis allongée sur un lit a roulettes collé au sien, je lui ai parlé "dis combien je l'aime", posé ma main sur son ventre et à 1h40 reveillée en sursaut, il était parti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jamais je ne pourrais oublier mes sentiments alors,j'avais souhaité que cela soit cette nuit, il souffrait tellement, et l'horreur de cette découverte, la fin de notre vie en commun, la fin de sa vie; la fin de notre amour; la fin de tout quoi!
Il faut que l'on arrive a tenir, nous sommes encore jeunes et en bonne santé, et comme ma dit ma soeur," il ne voudrait surement pas te voir comme ça" oui peut etre mais cela est si douloureux le manque de l'autre.
COURAGE.
zabou
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Bonjour à toutes et tous,
et à toi Tititou qui approche petit à petit les 12 mois sans Alexandre.
Je voulais juste te dire que ce que tu vis en ce moment, "tout revient en force", est normal à l'approche de ce cap des un an. J'ai également vécu la même chose que toi, mon corps surtout s'est souvenu de tout et tout est remonté dans les moindres détails : les dernières semaines de sa vie, les derniers jours, les dernières nuits, le coup de fil annonçant son décès... jusqu'aux obsèques.
Comme toi, je m'étonnais de cette douleur fortement ravivée et j'avais demandé aux plus anciens sur ce forum de me faire savoir comment ça s'était passé pour eux : eh bien, pareil.
C'est encore une étape à franchir sur ce chemin éprouvant, mais pour moi après, très lentement, très imperceptiblement la vie a repris de plus en plus place en moi. Je ne pouvais plus me référer à "il y a un an, nous...", j'avais maintenant des souvenirs de moments de vie (si si quelques-uns) sans lui et je crois que ça a participé à ce fameux lâcher-prise et au fait que j'accepte l'idée d'être encore là sans lui et que j'avais quelque chose à faire de ce temps qui m'était donné : passer de la survie à la vie.
Cela fait maintenant 3 ans 1/2 que je vis sans Michel, et il ne se passe pas encore un seul jour sans que je ne pense à lui. Je n'ai rien oublié, oh non, mais je me reconstruis petit à petit. Notre amour, son amour, sa présence est bien à l'abri en moi et parfois je me surprends à réagir naturellement comme lui devant certaines situations : je suppose donc que je me reconstruis avec une partie de lui qui devient moi, et ça me plaît bien.
Notre traversée est pleine d'embûches mais elle nous mène vers le mieux-être, vers la vie à nouveau, différente bien sûr, mais à nouveau bien là.
Je vous envoie toute ma force en cette période particulièrement difficile de fin d'année
Affectueusement
Blandine
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Ce lâcher prise... Il me parait inatteignable... Du moins actuellement...
Martine
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Merci Blandine pour ton témoignage.
Dans la douleur présente j'ai du mal a imaginer que cela pourra s'attenuer, mais vos différents écrits prouvent que cela sera possible un jour.
Il faut joindre à cette souffrance une bonne dose d'espoir, pour continuer et tenter de croire.
Aujourd'hui je suis comme Martine et bien d'autres, rongés par le manque de celui- que j'aime,la peur, les doutes sont tellement présent, l'amour vécu aussi.
zabou
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Blandine,
Oui 1 an le 7 février... merci de penser à moi Blandine,
Cet anniversaire, je le redoute tellement... Déjà un an ... qu"ai-je fais tout ce temps de ma vie... de celle de mon garçon... C'est comme un trou noir... un vide plein de tourments.
Cela me touche particulièrement car ce que tu décris est réellement ce que je vis actuellement. Cela est déstabilisant... On ne sait plus comment faire face. Je n'imaginais pas passer par un tel chemin.
Oh Merciiiiiiiiiiiii, de partager ce que toi aussi tu as vécu... Merci de me donner l'espoir, de m'encourager...
Passer de la survie à la vie ! Je te sens sereine, paisible
Savoir qu'après 3ans 1/2 , tu arrives à vivre avec lui sans plus souffrir mais avec lui au fond de toi ...
Il est donc possible se se reconstruire avec une partie de lui qui devient toi !
J'ai tellement peur de perdre Alexandre en "lâchant prise"....
Blandine, je te suis reconnaissante de venir encore nous lire, toi qui est passée de la survie à la vie...
pour témoigner et nous dire qu'il ne faut pas craindre si on accepte l'idée d'être encore là sans lui qu'il ne soit plus là dans notre coeur ...
Tu viens de me faire un des plus beaux cadeaux de Noël..
Affectueusement
Tititou
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Merci Tititou, merci
Tu sais Noël a perdu tout son sens pour moi depuis plusieurs années, mais là, toi aussi tu viens de me faire un magnifique cadeau. Si j'ai pu te donner de l'espoir par mon témoignage, je suis ravie de ce Noël 2012 !
Oui, je suis effectivement sereine par moment ; je sais que je peux encore mieux faire, je garde une nervosité excessive qui m'était totalement inconnue avant ce drame, mais que j'apprivoise par la force des choses. Tu vois mon travail de deuil continue encore, mais il est maintenant vraiment tourné vers la vie.
Gardez bien le cap, vivez à fond toutes les émotions qui se présentent à vous, acceptez les moments de "moins mal" puis de "mieux" (ah, la première fois que j'ai osé dire "je vais mieux" au lieu de dire "je vais moins mal" !), prenez soin de vous, prenez le temps, respectez votre rythme, vous seuls savez ce qui est bon pour vous : et oui, vous y arriverez aussi, même si maintenant ça vous paraît impensable, inatteignable et n'ayez pas peur d'oublier, je l'ai eu aussi cette crainte, mais ça n'est pas le cas.
Recevez toute ma tendresse pour une nuit la plus douce et ressourçante possible
Blandine
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Après 11 semaines de deuil, de temps en temps, j'ai encore des difficultés de réaliser qu'elle ne sera plus là.
Après 11 semaines de deuil, j'ai une immense tristesse, un chagrin immense, un désespoir intense, que plusieurs fois de la journée, je me sens mal, que pratiquement toute la journée, un noeud dans le ventre et des crises de larmes.
Après 11 semaines de deuil, je me demande parfois ce que je vais encore ici sur terre, je demande qu'elle vienne me chercher.
Après 11 semaines de deuil, j'en veux aux autres qui ne demandent plus de nouvelles ou qui font semblant de rien.
Après 11 semaines de deuil, vous m'écrirez que tout cela est normal, et je le pense aussi.
Après 11 semaines de deuil, j'ai l'impression que c'était hier.
Après 11 semaines de deuil, j'ai toujours aussi envie de la retrouver
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OUI, tout est normal, 11 semaines c'est très peu, ton dessaroi est intense, moi aussi j'ai toujours envie de le rejoindre, mais cela aussi est normal.
Demain va etre terrible une nouvelle année, pour qui, pour quoi?
je n'ai plus un seul coup de fil, tu sais les personnes ne savent pas comment aborder le sujet, ni quoi dire, et la mort, c'est comme la maladie cela fait peur, dans notre société cela reste pour beaucoup un tabou, comme si on était éternel.
Tiens bon.
As tu des enfants?
zabou
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Crisam,
Comme je te rejoins...
Plus que jamais à la recherche de mon Timilou d'Amour... Je m'endors avec son odeur, serrant son tee-shirt comme un doudou...
Ce manque parfois si fort... cette envie de le rejoindre se fait encore plus intense en ce mois de décembre.
Chrisam, cela est tellement récent pour toi... C'est bien que tu sois venu partager ton désarroi sur le site .
Ainsi on prendra un peu de ton chagrin, et pour quelques instants ta peine sera moins lourde....
Tu as eu le courage de venir rapidement confier ton chagrin... comme c'est bien !
Pour ma part, je n"ai pu m'y résoudre que 10 mois après... Je voulais montrer à Alexandre que j'étais forte et digne de m'occuper de notre garçon. Comme si je voulais qu'il soit fier de moi et rassuré...
J'étais pris dans un tourbillon et je ne devais pas m'arrêter pour ne pas tomber !
Je ne me rendais pas compte de mon état . Personne dans mon entourage non plus ou bien il ne voulait rien voir...
J'étais comme anesthésiée, hors du temps, hors du monde... hors de toute réalité.
l'actualité ! je ne suis plus au courant de rien... J'ai l"impression d'être sur une autre planète... Je sens bien le regard de mes collègues... Je travaille en pilotage automatique ! je me demande comment je ne fais pas plus d'erreur ! mon ange gardien certainement et celui d'Alexandre... peut-être !
J'ai pu grâce à ce site confier toute ma peine, la révolte de mon garçon, tout ce qui remontait en moi.
Cela m'a apaisé. Je ne me sens plus seule... J'ai trouvé des amis qui comprennent ma peine
A mon tour, je te tends la main... pour te dire que tu n'es pas seul
A bientôt
tititou
Ps ; Zabou, comme toi je pense que les gens ont peur de la mort... et avec tous les préparatifs du réveillon de fin d'année, ils ont encore moins envie d'y songer...
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Yohann.
"Mon Dieu, donnez-moi la sérénité d'accepter toutes les choses que je ne peux changer".
"Donnez-moi le courage de changer les choses que je peux"
"Et la sagesse d'en connaitre la différence"
Que de finesse dans cette prière ! je la note pour la méditer et la dire le matin avant de commencer ma journée ...
Je comprends mieux ce fameux "lâcher prise" dont tu me parles
J'ai l'impression d'être en décalage... Il me semble être à mille lieues de ce détachement physique... et ne jamais pouvoir atteindre ce lâcher prise....
ce n'est pas le temps qui compte, mais ce qu'on fait de ce temps !
Terrible cette phrase... Depuis plus de 10 mois qu'ai je fait de ce temps..... Rien ! me semble-t-il .... le vide comme un grand trou noir...
Merci pour ce moment de réflexion Yohann !
A bientôt
Martine-tititou
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Chantal,
Le calme, la paix qui découlent de ton message me troublent presque...
Je sais qu'IL est avec nous "autrement", qu'IL nous aide comme IL peut, IL a laissé tellement de souvenirs dans notre maison,
je m'y sent bien "maintenant", protégée par cette "présence invisible pour les yeux mais tellement visible par le coeur"
Cela me rappelle "Le petit Prince de St Exupery"
Alexandre m'avait offert ce petit livre pour mon anniversaire, il y a 12ans et il m'avait dédié ces lignes :
On ne voit bien qu'avec le coeur,
L'essentiel est invisible pour les yeux.
Merci pour ce cadeau "souvenir" plein de saveur. Petit signe qu'il est toujours là!
Tititou
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C'est certain Martine que tout ce temps qui nous "tombe dessus", on est si désorientée qu'on ne sait pas trop quoi en faire.
Quand nous commencerons à lâcher prise, je pense que là, nous saurons un peu mieux.
Je t'embrasse,
Martine-Tinou
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A mon tour je t'embrasse avnt de partir...
..je reviendrais certainement ce midi ou ce soir te répondre plus longuement.
oui le chemin n'est pas facile... mais on a pu lire hier des message plein d'espérance !
tititou
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Mais parfois, on la perd un peu "l'espérance"...
Martine
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tTititou, chrisam, Yoann et les autres,
Nous ne sommes pas tous au meme stade, notre peine est pourtant la meme.
Moi je vois une psychologue, j'ai compris une semaine àprès que je n'arriverai pas à m'en sortir seule, jamais de toute ma vie je n'aurai pensé avoir besoin de ce recours.
Mais on doit accepter les mains tendues, nous avons besoin de décharger le trop plein de douleur et les questions que l'on se pose.
Nous nous comprennons et pouvons tenter d'aider l'autre, ce forum est un bien fait.
JE VOUS EMBRASSE COURAGE.
zabou
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J'ignore Zabou si un psychologue peut m'aider, pour le moment j'ai surtout besoin de parler, parler... Ca m'aide à évacuer du stress !
Martine
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Tu vas me trouver bien "matérialiste" Ephémère, mais un psychologue n'est je crois pas remboursé par la Sécu... Et j'ai un très petit salaire...
Martine
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tTititou, chrisam, Yoann et les autres,
Nous ne sommes pas tous au meme stade, notre peine est pourtant la meme.
Moi je vois une psychologue, j'ai compris une semaine àprès que je n'arriverai pas à m'en sortir seule, jamais de toute ma vie je n'aurai pensé avoir besoin de ce recours.
Mais on doit accepter les mains tendues, nous avons besoin de décharger le trop plein de douleur et les questions que l'on se pose.
Nous nous comprennons et pouvons tenter d'aider l'autre, ce forum est un bien fait.
JE VOUS EMBRASSE COURAGE.
zabou
Je suis comme toi Zabou, jamais je n'aurais imaginé avoir besoin d'une psychologue.
J'ai la chance de travailler dans une grande entreprise qui a commencé à mettre en place une structure pour faire face au stress professionnel et éviter les terribles conséquences...(j'ai eu à y faire face pour une personne dans mon équipe...).
Au delà des aspects professionnels, la psychologue de l'entreprise intervient pour des évènements personnels comme celui que nous traversons.
Je ne voyais pas l'intérêt de ce type d'échange dans la mesure où j'ai plein d’amis avec qui je peux parler. Mais ils étaient également les amis de ma compagne disparue, et de ce fait nos échanges sont toujours un peu biaisés.
J'ai un excellent contact avec cette psychologue qui est d'une très grande douceur, et ces échanges hebdomadaires m'apportent énormément.
Comme tu le dis, dans notre situation il faut accepter toutes les aides qui se présentent.
Et en tout premier ce lieu d’échange magnifique.
Il est devenu pour moi absolument essentiel. Certains amis ne comprennent pas l'intérêt d’échanger avec des personnes qui sont aussi dans la douleur. Ils ont le sentiment que c'est une sorte d’enfermement. Alors que c'est exactement le contraire !
Chacun d'entre nous écoute, partage, conseil.
Nos histoires sont toutes différentes et pourtant si semblables.
Nous avons le même chemin à parcourir pour passer de l’accablement à l'espoir, de la douleur à l’espérance d'une nouvelle vie où nos compagnons resteront toujours présents dans nos cœurs.
Je t'embrasse
Gérard
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Merci Ephémère, je vais e renseigner auprès des CMP..!
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Tu devras aussi te prendre en main,
Si tu veux changer ton destin,
Laisse de côté les choses qui te détruisent,
Tu auras alors de belles surprises.
:-*
Yohann
Bonjour Yohann,
moi, c'est ce passage là qui me touche/me parle ces jours-ci...
Chris
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Martine,
Tu n'est pas matéraliste, nous n'avons pas besoin d'ajouter des problèmes financiers à notre douleur ce ne serait pas supportable.
Les psychiatres sont remboursés par la sécu et pris en charge par quasi toutes les mutuelles, il faudrait te renseigner auprès de la tienne.
Je suis prise en charge par une psychologue qui s'occupe des personnes en soins palliatifs et de leur famille,je suis en longue maladie pour dépréssion et la prise en charge à l'hopital dans ces conditions est à 100%, je ne connais pas ta situation mais renseigne toi.
Je peux t'assurer que cela fait un bien fou, tu peux parler de toutes tes craintes, de ton désespoir, des répercussions à ton travail, avec tes amis et ta famille.
Cela permet une réfléxion sur soi, sur les changements qui s'opèrent en nous, cela régle parfois des choses enfouies qui ressurgisent lorsque la douleur est trop forte.
Moi cela m'a permit "comme dit la psy de "reparer" certaines choses" c'est aussi le moment de tout mettre à plat, pour pouvoir redémarrer sur de nouvelle bases.
Qu'on le veuille ou non, pour nous c'est une nouvelle vie qui commence différente de l'ancienne puisque nous restons seuls gardien de l'amour et d'une vie à deux.
Lors de ces séances 1/semaine, je pleure beaucoup,j'évacue ma colère, je laisse un peu de ma souffrance et ensuite lorsque je rentre seule,je prend parfois des décisions que surement j'aurai occultées.
zabou
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Super alors... plus de spectateur... plus de spectatrice car y en a marre .... ras la tête, ras le nez, ras les oreilles (dixit mon petit bonhomme), vraiment marre de ne pas ressentir ce que je vis, marre de na pas arriver à me concentrer pour lire même un article de magasine ! ou regarder un film... même pas cap de visionner les vidéos du site... marre d'être à côté de mes pompes ... d'ailleurs en ce moment je les cherche partout ! ayant perdu toute discipline pour ranger les choses à leur place ! marre de ne me sentir concerné par rien ! marre d'avoir le vague à l"âme... marre de ne plus rien voir à force de pleurer.... marre de n'avoir de goût pour rien... marre de me laisser aller...marre de ne pas arriver à me coucher ! marre de tout survoler sans arriver à fixer mon attention... marre d'avoir envie de pleurer... marre de ne plus avoir envie de me lever...marre de tourner en rond... marre de ne pas trouver de solution... marre d'avoir l"air d'un zombi... marre de me sentir déconnectée de la réalité...
marre de cette vie qui n'est plus une vie...
et mort au roi d'Angleterre qui nous a déclaré la guerre tayo... tayo ... tayo !
(ce que chantait Alexandre quand il avait de la peine et ne trouvait pas de solution.... ohé la haut !
je vous embrasse tous pour l'aide que vous m'apportez tous les jours
Tititou-Martine
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bonjour...
Je n'étais pas encore couchée...
un coup de blues...
Mon Dieu... Quelle douleur, quelle souffrance dans le coeur de ce jeune homme hier à la recherche du visage de son père...d'Alexandre... Pourvu que j'ai fait ce qu'il fallait... L'âme humaine est parfois si tortueuse...
comment te dire... on aurait dit un petit enfant dans le corps d'un adulte... Nous sommes retournés au cimetière... je lui ai laissé prendre ce qu'il voulait sur la tombe de son père... il n'osait pas ... il a frôlé de sa main la petite coccinelle en bois que j'avais accroché à sa croix....('une petite bête à bon dieu comme nous les appelions avec Timilou) Je l'ai décroché pour lui...il a pris un coquillage. Il tenait ces objets comme un précieux butin. son visage était celui d'un enfant...
Au retour, je lui ai laissé choisir les photos d'Alexandre qui l'attiraient.... Ce n'est pas celles que j'aurai choisies... Il a voulu en prendre une de Jean-adrien avec son papa... un air de ressemblance avec son petit Valentin... Puis je lui ai remis les textes que j'avais choisi à son enterrement... car il n'avait pu y être.
Le départ a été très dur... Il m'a serré dans ses bras, m'a remercié... et cette fois, c'était comme s'il avait sérré son père...
Jean-Adrien pleurait...
aujourd'hui le 07... 11mois que Timilou m'a quitté... Je n"y crois pas.... 11 mois déjà. Il me manque tant et je l'aime tellement.
l'absence fait mal.
A+
Martine-tititou
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Bonsoir Tititou,
Je pensais avoir déjà répondu à ce fil de discussion précédemment mais je me rends compte que non alors que je me retrouve dans tes écrits de cette nuit... ou même les précédents.
Le plus troublant, c'est d'avoir conscience de cet état où on est là, on voit ce qui se passe, on voudrait faire mieux mais on n'y arrive pas. On voudrait pouvoir regarder la télé, vouloir s'acheter un bon truc à manger, etc. mais on ne peut pas...
On ne peut pas parce qu'il nous manque qq'un et que l'on n'arrive pas à poursuivre notre vie sans lui, pas encore.
Alors en attendant, on subit les choses. On les fait, ça c'est sûr, mais parce qu'il faut les faire, parce qu'on n'a pas le choix. On fait le minimum pour nous et au mieux pour nos enfants.
Sache juste, et n'en doute pas, que tu fais ce qu'il faut pour votre fils. Tu es là pour lui, tu lui expliques les choses comme tu les sens et à travers toi, il y a son papa. Son papa aurait fait comme toi, tellement il fait partie intégrante de toi.
On peut se poser des questions, c'est bien normal. On se les pose parce qu'on est désormais seule à devoir prendre des décisions, seule face à nos touts petits qui, malgré eux, nous renvoient chaque jour l'image de leur papa disparu.
Garde juste confiance en ce que tu fais, moi je suis convaincue que tu fais tout ce qu'il faut pour lui.
Et pour l'autre sujet, le fait d'être spectatrice... ba oui, j'en suis au même point que toi donc bon..... ..... on va dire que le temps nous aidera... ???
En tt cas, je t'embrasse bien fort et te souhaite un peu d'apaisement (et interdiction d'aller te coucher à plus de 2h du matin hein ? nan mais ! ;)).
Virginie
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J'ai perdu mon mari le 7 novembre, en 4j, je suis comme vous tous, malheureuse, c'est invivable. Les pires fêtes que j'ai passée de ma vie. On me dit qu'il n'y a que le temps qui atténuera, je me disais vivement qu'il y ait 1 an de passer, ça ira mieux mais en vous lisant tous je m'aperçois que même au bout d'un 1 an c'est toujours aussi dur. Il me manque tellement, je n'ai jamais autant pleuré de ma vie. Même mes enfants qui sont très gentils et petits enfants n'arrivent pas à me divertir et mon petit fils qui me dit "mamie, papy nous à peut être fait une farce, il va revenir" car son papy le taquinait beaucoup. Il me dit aussi "mamie, papy me manque", c'est dur d'entendre ce bout de chou dire tout ça. J'espère qu'on va tous s'en sortir mais quand!!! Bises à tous et bon courage. Annie
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Bonsoir Annie,
oui, on va s'en sortir ... c'est sur ... on verra un jour une lumière au bout de cette nuit noire ...
il faudrait que tu démarres une discussion car sinon, tu vas passer inaperçue ... et le "but du jeu" ici est quand même de se faire connaitre ...
je t'embrasse et te souhaite de trouver un peu de repos cette nuit
Claire
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Chère Annie
Ma compagne de toute une vie est partie ce 15 septembre, et c'est plus que dur , c'est tout juste inconcevable!
Ici, tu trouveras plus que des amis : des freres et des soeurs d'infortune , qui savent écouter , et comprendre . Nous sommes là à nous soutenir mutuellement , parfois on boit la tasse , et des mains viendront t'empecher de couler ...
Je me permets de te tutoyer , car je suis peut etre , le doyen de cette assemblée .
Si Yohann est sur le fil, il saura trouver les mots. Courage (je sais , c'est vite dit..) on est avec toi , dans cette immense douleur.
Daniel
Tu vois , je n'ai pas eu le temps d'écrire, que Clara est déjà là!
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Bonsoir,
je me joins à Blandine pour vous dire que oui c'est possible, que vous allez vous aussi voir le bout du tunnel, revivre, refaire des projets. Ne perdez pas confiance, croyez en vous....La première année a été terrible... avec de gros coups de blues.... toutes les premières fois si difficiles à affronter, la deuxième année les coups de blues se sont espacés, la douleur est toujours présente mais moins vive, j'ai appris à vivre avec.... mon Amour est à mes côtés chaque jour, il me guide, je l'aime et je pense à lui sans cesse ....
Vous pouvez être fiers du chemin que vous avez parcouru.
La vie continue, nous n'avons pas le choix alors pour nos Amours il faut y croire, ne les décevons pas.
Prenez soin de vous c'est ce qu'ils auraient voulu.
Marieroger
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Merci à tous... Je commence à accepter que je dois "prendre soin de moi"...
Martine
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Bonsoir, Annie
Tu fais bien de venir ici... tu verras, tu trouveras un certain soutien ou plûtôt un soutien Certain avec des personnes de coeur qui te tendront la main quand tu te sentiras trop seule et désemparée.
Je suis venu sur le site 10 mois après... le 10 décembre... car pour moi c'était inacceptable qu'il ne soit plus là et toute démarche signifiait "accepter" qu'il ne soit plus... et j'ai bq de mal....
Alors, je pense que plus tôt on vient se serrer les coudes, plus vite on évolue vers le mieux.... Je le crois sincèrement.
J'ai trouvé des amis à qui parler, à qui confier ma peine, mes idées les plus saugrenues, impensables à dire à mes proches (je n'en ai pas beaucoup)
Mais j'ai vu que tu as des enfants et petits enfants... c'est bien, tu es entourée.
Je t'embrasse bien fort.
A bientôt
Tititou-Martine
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Bonsoir Annie
Viens parmi nous , on comprend ta souffrance , on la partage, et ici , tu ne trouveras que des amis (es ) .Il y aura toujours une oreille attentive pour t'écouter . je dis bien t'écouter , et pas lire , car on est très près les uns des autres .
Je me permets de te faire une grosse bise , car meme si je ne suis pas grand père , j'ai l'age de l'etre .
Daniel
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Chère Annie
Ma compagne de toute une vie est partie ce 15 septembre, et c'est plus que dur , c'est tout juste inconcevable!
Ici, tu trouveras plus que des amis : des freres et des soeurs d'infortune , qui savent écouter , et comprendre . Nous sommes là à nous soutenir mutuellement , parfois on boit la tasse , et des mains viendront t'empecher de couler ...
Je me permets de te tutoyer , car je suis peut etre , le doyen de cette assemblée .
Si Yohann est sur le fil, il saura trouver les mots. Courage (je sais , c'est vite dit..) on est avec toi , dans cette immense douleur.
Daniel
Tu vois , je n'ai pas eu le temps d'écrire, que Clara est déjà là!
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Chère Annie
Ma compagne de toute une vie est partie ce 15 septembre, et c'est plus que dur , c'est tout juste inconcevable!
Ici, tu trouveras plus que des amis : des freres et des soeurs d'infortune , qui savent écouter , et comprendre . Nous sommes là à nous soutenir mutuellement , parfois on boit la tasse , et des mains viendront t'empecher de couler ...
Je me permets de te tutoyer , car je suis peut etre , le doyen de cette assemblée .
Si Yohann est sur le fil, il saura trouver les mots. Courage (je sais , c'est vite dit..) on est avec toi , dans cette immense douleur.
Daniel
Tu vois , je n'ai pas eu le temps d'écrire, que Clara est déjà là!
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Merci à tous de me répondre, ça m'a fait plaisir car je n'étais pas revenu sur le cite car Clara m'a dit d'entamer une discussion car sinon j'allais passer inaperçu et j'avoue que je n'ai pas compris ce que Clara voulait dire, alors je me suis dit que ça n'était pas la peine que je continue et par curiosité j'y suis allée ce matin et j'ai eu la surprise qu'on m'avait répondu alors merci beaucoup. Je continuerai à venir en espérant voir des personnes allées mieux car nos situations sont invivables même si ont est bien entourés alors je plains les personnes qui ne le sont pas. Courage à tous.annie
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alors vraiment Annie, je te présente toutes mes excuses ... loin de moi la pensée de t'exclure, mais au contraire de t'accueillir au mieux !
je t'embrasse et j'espère te lire souvent
affectueusement
Claire
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Ce n'est pas grave Claire, je ne t'en veux pas du tout mais je ne comprenais pas ce que tu voulais me dire. Pour ma part j'ai la chance d'avoir sympathisé avec "mon clan des veuves" que je connaissais déjà en rando mais que je ne fréquentais pas puisque je n'étais pas dans leur cas, hélas maintenant j'y suis et elle m'ont adopté aussitôt. Et du coup elles m'invitent, on va au cinéma, je n'ai souvent pas envié mais je me force et mes enfants sont contents que je me bouge mais je ne pense qu'à lui qui ne profitera plus de la vie mais il y a pire que moi quand je lis ces jeunes qui ont des petits à élever au moins nous , on a eu le temps de les élèvent ensemble, on a vécu 40 ans de mariage, il n'avait que 62 ans, 6 ans de retraite mais c'est mieux que rien. Bises à tous et encore bon courarage. Annie